На часах 11.14.
Пол часа, как встала. Пью кофе с молоком. Курю.
Наташка проснулась раньше меня. Выгуляла Тяпу. Сходила в магазин и купила нам молока. Мимо окна идут богомолки. Женщины торопятся в церковь. Что странно. Так как насколько я знаю, то служба уже идет. Начиная с двадцатых чисел декабря 2015 я все время порывалась сходить в церковь. Но постоянно что-то не складывалось. Мне хотелось бы попасть на исповедь и причастие перед Рождеством. Но я обычно все эти дни провела в состоянии какой-то хронической усталости. Так и не добравшись до похода в церковь. Ни до рождества ни после. Это меня расстроило. Необходимо было найти на это время. Очень переживаю из-за Наташкиного безделья. Не была она такой. Вмешательство в нашу жизнь Рукавишникова и уход Потапова очень отрицательно повлияли на нас двоих. А последующие романы, в особенности Георгий настроили нас с ней отрицательно и предвзято в отношении мужчин. У меня бывает чувство, что она уже изначально не любит каждого, кто переступает порог нашего дома. Однажды она пришла когда мы с Георгием сидели за столом напротив друг друга и обедали. Мы не афишировали свои отношения. Так, как я еще не развелась. И хотя Миша в то время уже ушел и жил с другой девушкой, но Наталья еще надеялась на восстановления семьи. И часто спрашивала, вернется ли папа, любит ли он её, будет ли приезжать. Хотя она уже привыкла к Мишкиному отсутствию, но ни у нее, ни честно говоря даже у меня до конца не укладывалось в голове, что наша семья распалась окончательно. Я любила Гошу, но словно бы никак не могла осознать, что сейчас уже все иначе. Если уж мне было тяжело осознать, что семья уже окончена. И это совсем другой виток. Если уж я непонятно, как думала, что все можно как-то да совместить и утрясти. Я ведь взрослый и разумный человек. То что говорить о ребенке. Ей было немного больше за 12-13 лет. И она измученная нашими жуткими скандалами с Мишей иногда говорила мне - "Мама, разведись с ним! " Но когда дело дошло до развода и Миша собрав вещи ушел. Она переживала это ничуть не меньше меня. Если не больше. Хуже всего, то что это двойственное положение, уверенности, что подобные отношения должны быть закончены, так как всех только мучают и призрачной надежды на сохранение и восстановление семьи и прошлых отношений между всеми нами витала в воздухе. Это было и у Наташи и у меня. Но с появлением Гоши в доме жизнь немного стала меняться. Отчаянье и попытки вернуть Мишу сменились надеждой и уютом. Хоть каким-никаким. Гоша привнес в дом покоя и тепла. Но говорить о серьезности отношений тогда еще было рановато. Я не хотела травмировать ребенка лишним знанием наших отношений. И мы с Гошей решили пока, что ничего не говорить. И вот как-то раз Наташа вернувшись со школы увидела нас вдвоем обедающими. Потом она подошла ко мне и сказала - "Вы с Гошей очень любите друг друга. Это видно. Между вами даже когда вы молчите за столом это витает в воздухе. Аж искрит." Она несколько раз говорила мне -"Выходи за него замуж." Скрыть отношения нам не очень то удавалось. Они действительно витали в воздухе. Гошку она приняла сразу же и открытым сердцем. Позже, я стала встречаться с Антошкой Лемеховым. Но Наталья не смотря на мои усилия их подружить не воспринимала его ни в какую. Та же история произошла между ней и Ойстрахом. Они резко отрицательно настроились друг на друга. И мне было совершено не уютно длить эти отношения. Тем более, что с его стороны они не были похожи на планирование семьи. А мне тогда невероятно хотелось скорее, как можно скорее разрешить вопрос с Мишей и ставшие мучительными отношения с Георгием. Выйти замуж, родить детей и построить нормальную адекватную семью. После Гоши Наталья словно специально уперлась и в долгое время вообще никого не хотела воспринимать. Найти человека который стал бы мне мужем, а ей другом стало очень не просто! Что говорить о таком, если её родной отец, биологический, Рукавишников, как-то сказал мне, уже после того, как за моей спиной рассказал ей, что он её родной отец и стал без меня и за моей спиной налаживать с ней контакты. Так вот спустя какое-то время, он сказал мне - "Я не собираюсь прыгать вокруг неё! Надо будет, то она придет и будет общаться! ". Такое отношение меня очень расстроило! Ведь если ты, взрослый мужчина, взял на себя ответственность за оставленное когда-то тобой дитя, то ты же и обязан, сам не только наладить отношения и контакт, но и добиться доверия и приятия со стороны ребенка! Так выглядит это во всяком случае для меня. Тем более, что тебя не просили и не требовали объявлять об отцовстве и влезать в нашу жизнь. А решение вопроса отношений между отцом и дочерью в этом случае, это не вопрос денег. Это вопрос внимания и искреннего желания стать родным человеком. Сделать дочь счастливой! С учетом сложности ситуации и того, что именно ты сам когда-то принял решение оставить это дитя. И ты её не растил и не воспитывал и не имеешь понятия, что она за человек. Но лезешь с упреками и обидами и суждениями! А ведь это не её забота. Не подростка! А лично твоя, взрослого человека! Если уж так сложно иногда найти нужные слова и поступки родным отцам, то, что уж говорить о пришлых мужчинах. Не многие из них смогли составить о себе в её глазах хорошее мнение о себе. Разговаривая об этом с Андреем он сказал мне - "Ален, но жить то в результате с мужчиной тебе, а не ей!" Конечно же он прав. Жить в дальнейшем именно мне. Потому, что она тоже с кем-то будет жить в дальнейшем. С тем же Димой. И я это понимаю. Однажды Наташа выйдет замуж и уедет к мужу. Построит свою семью, родит своих детей. И мы с мужчиной выбранным мной останемся один на один в нашей семье и нашем доме. И общение с Наташей и её мужем и детьми уже не будет столь же плотным. И вопрос приятия и понимания между отчимом и Натальей уже не будет столь же актуальным. И все же гораздо лучше, когда дорогие тебе люди понимают друг друга и относятся с уважением. Дитя никогда не станет чужим родной матери. О чем я и сказала Андрею. Пусть и это было немного грубо, но это правда. Конечно же мы все стараемся устроить свою жизнь с кем-то кто нам по сердцу один раз и на всю жизнь. Но далеко не у всех так выходит. Ведь отношения двоих, это отношения именно двоих взрослых людей, а не в одностороннем порядке. Ты можешь быть "Ангел", но кого-то будет искренне бесить шелест твоих крыльев. И тут ничего не сделать. Хорошо если вам реально повезло и ваши отношения, раз и навсегда сложились и вы прожили всю жизнь с детьми, внуками и т.д. И скажем честно, в нынешнем веке это скорее исключение, чем правило. Как бы мы не хотели, чтобы было раз и навсегда, , но далеко не все зависит от одной стороны. Поэтому надо понимать, что жен и мужей у нас может быть сотнями. А родители и дети это наше родное и кровное! Все, что так или иначе соединено с нами кровными узами не может быть чужим. Даже если у нас с этим человеком не особо хорошие отношения. Тем не менее, это наши родные, род, родня! А тем более самые из близких из родных. Мать, отец, дети, бабушки и дедушки. А вот мужчина и женщина могут сменять друг друга в разной степени скорости. У кого на сколько совести и харизмы хватит. У кого на сколько пр судьбе положено. Поэтому на самом деле это очень сложный вопрос. С одной стороны тебе жить со своим мужчиной или женщиной в результате один на один при удачных раскладах всю жизнь до старости. А с другой, ведь он или она пришлые. И не известно еще станут ли ближе и роднее. А тут твоя кровь, твой род, твои дети. Я в общем и целом так и сказала Андрею. Мужчины могут сменять друг друга. А дети и родители это навсегда. Поэтому именно мужчинам вообще-то надо очень сильно напрячься, что бы стать важным и родным, ни только для женщины, но и её основных близких! Это не должно обсуждаться, такие вещи мне кажется должны быть на уровне подсознания. Ведь мужчина приходит к женщине с ребенком, что бы отчасти заменить ребенку отца. Именно поэтому, важно стать ребенку хотя бы другом! Особенно если с отцами все так сложно. Даже подросший ребенок, должен чувствовать, что у него есть семья. Мать-отец. Те люди которые его примут и поддержат. Что рядом с мамой тот мужчина к которому можно придти за советом, поддержкой, защитой или помощью. Ведь этот мужчина добровольно взял на себя функции отца в семье! Поэтому так важно, чтобы бы выбранный женщиной мужчина гармонично вписывался в семью! Ту семью, что была до него. Ведь ему придется долгие годы быть отцом, мужем, опорой и решать многие другие проблемы. Которые лягут на его плечи и нести ответственность за это, за семью. За каждого из детей в ней не смотря на возраст и потом уже внуки. И может быть и правнуки! Конечно же я понимаю, что жить с человеком в первую очередь мне. Но я считаю, что очень важен вопрос приятия мужчины детьми и родителями. Хотя бы на уровне взаимоуважения. И так же считаю, что это в первую очередь забота мужчины показать себя с лучшей из сторон и добиться приятия и уважения семьи его женщины! Это не женщина завоевывает мужчин и пространство. Ей достаточно лишь привлечь внимание к себе, заронить семя любви в его сердце. Все остальное уже его заботы. Как себя подать, преподнести, как наладить межличностные связи в семье. Как занять гармоничное положение в этой линии. Как достигнуть успеха как зять, муж, отец, отчим и мужчина на которого можно и нужно положиться. Что бы отец жены его сказал - "Я спокойно буду умирать, зная, что моя дочь и внуки рядом с тобой! И однажды ты тоже станешь мной!" Таков по сути дела должен быть мужчина приходящий в жизнь одной взятой семьи. Его забота достичь доверия. Женщины, её детей и её окружения. Хотя бы частично! Или хотя бы примерно таков. Ведь ему быть отцом, дедом и тестем когда то! Какой смысл в человеке который в результате сам по себе в жизни семьи? И не осознает своей социальной роли и не умеет, а то и вовсе не хочет её исполнять. Зачем он тогда тут? Что бы было? А потом сплыло? Вот потому и важно относительно может быть, но важно качество межличностного отношения между приходящим в дом мужчиной и семьей женщины уже бывшей до него. Дети, родные, друзья и т.д. Хотя бы уважением! Уж не говоря о том, что в идеале хотелось бы взаимного приятия и дружбы. Когда Наталья оттолкнула Лемехова, я понимала, после Гоши юноша еще более молодой и неопытный, на месте отчима в её глазах смотрелся как минимум смешно и глупо наверное. "Мама! О чем ты вообще думаешь? Ты за следующим мужем в детский садик пойдешь? С пеленок взращивать?" Повторила она сказанную когда-то Евстигнеевым фразу! "Мама, он мне в женихи годится! Что ты будешь с ним делать? Но даже я бы его не выбрала! " - кричала она на меня и на Антона кстати тоже. Антон рассудительный юноша, одаренный мальчик-скрипач, научившийся мыслить почти как взрослый. Из-за особенных обстоятельств в жизни. Но тем не менее она была права. Он действительно слишком юный. Ни образования, ни института. Впереди еще вся жизнь! Я задумалась на тему, а что я буду с ним делать дальше? Даже если они поладят с Наташей! Дочь и муж подростки! Антону тогда еще 20 лет не было. И я настояла на его возвращении в институт. А значит, что начни мы снимать квартиру, и мне придется их содержать и кормить, пока они оба учатся! Тогда мне очень повезло, я работала горничной и получала от 1000 рублей в день. Ехала домой и делила эти деньги пополам. 500 рублей в нашу семью с Антоном, а 500 рублей в нашу семью с Мишей. Хотя тогда это уже нельзя было назвать семьей. Но он жил дома и мне хочется или не хочется надо было кормить его и конечно же дочь! "Мне надо забрать вас оттуда, пока не приключилась с вами чего-то плохого! " - настаивал Антон. И мы решили снимать квартиру. Но когда я задумалась о том, что же будет дальше, мне действительно хотелось рыдать! Как я предполагала, очень скоро мне пришлось уйти с работы горничной. И пойти в магазин-пекарню на продавца-кассира. Где меня снова оставили без денег выпроводив после испытательного срока. Я не могла даже переставить, как нам удастся оплатить съемную квартиру, еду, интернет, обучение Натальи. Так, как Антон был на бюджетке. Я металась в поисках работы, что бы попробовать удержаться и сохранить наши отношения. Но даже не представляла, что будет, если я забеременею и вообще не смогу работать! Кто будет нас содержать, пока Антоха учится? Правда очень скоро и Антон пришел к выводу, что ему действительно лучше найти девушку своего возраста. Я конечно же расстроилась, но понимала, что так лучше для всех! Да и Наталья срывалась каждый раз, как видела нас с Антоном. Следующий кандидат стал Игорь Ойстрах. Наташа в первый же день, в день нашего знакомства кинулась на него чуть ли не с кулаками - "Отойди от моей матери! Что тебе от неё надо?" Кинулась она защищать меня от очередного кавалера. Что и говорить, что отношения с Ойстрахом не сложились. Не смотря на то, что в принципе он и его дети мне по человечески были приятны. У него есть двое детей сын Матвей и дочь Алиса немного старше моей Наташи. Сестра Саша, Аленка Морозова, моя Наталья, Алиса и Данила чудесно дружили между собой. Я почти уже возрадовалась, что возможно нашла то, что хотелось. Как оказалось, что препятствий гораздо больше, чем я думала. Между Игорем и Наташей словно пробежала черная кошка. Вика, мама Данилы, мужа моей сестры Сашки, как оказалось всю жизнь с юности дружила с Ойстрахом. И теперь была как-то не очень довольна нашим с ним общением. А попросту ревновала. Я же ничего не понимала, я просто хотела семью и дом в котором люди любят друг друга. Я плакала по ночам вспоминая Гошу. А днем пыталась изменить свою жизнь к лучшему. Не желая жить односторонними отношениями и понимая, что это не здорово, я искала взаимности и уважения и приятия друг друга близкими людьми. В принципе я понимала, что Гоша уже давно и прочно строит отношения с Настей. И даже если они расстанутся, то скорее всего он тоже найдет себе девушку ближе к нему по возрасту чем я. Хотя сердце в тайне мечтало и жило мыслью о том, что однажды он придет. Но я старалась быть реалисткой. Такие отношения, как наши, будь они хоть сто раз идеальные в самом начале, могут банально не выдержать быта и разницы в мышлении из за большого возрастного разрыва. Я уже не говорю, про то, как на подобные пары смотрят люди и родные. И не смотря на то, что дочь приняла его и считала что, он лучшее, что с нами могло тогда случится, но например родители вообще не приняли и не восприняли его серьезно. Да и сам он не выдержал давления всех проблем и ушел в сторону. Однако же дочь не могла и не понимала по возрасту, всю мою ситуацию. И то, что я никаким образом не умею, не научили знакомится первой с мужчинами. Ни на улице ни где либо еще. И даже если ко мне проявляют внимание где-то все равно это не прилично. В лучшем из случаев нас где-то кто-то представляет друг другу. В худшем я с горем пополам знакомлюсь с теми, кто сам проявляет интерес и инициативу. Осознав, что мне вряд ли светит подобным образом встретиться со своей судьбой, я каждый день после работы стала ходить в ближайшее бары, залить наглухо свою не утихающую боль. Под действием алкоголя попытка найти свое счастье и встретиться с кем-то для дальнейшей жизни выглядит не такой уж страшной и в результате немного больше шансов хоть кого то увидеть, чем вообще никогда и никого. Встречаются конечно же разные. Но в основном совершенно не то, что нужно. Это или отрывающийся молодняк пытающийся удалить сексуальный голод, либо женатые парни повздорившие с женами и заливающее свое горе, либо безнадежные одиночки не нашедшие себя и пары и перебивающиеся встречами с такими же женщинами, либо те же женатые в состоянии развода, либо те на кого вообще вряд ли кто-то польститься, либо убежденный холостяки ищущие развлечения. И все это скопом вообще не мой контингент! В худшем случае, можно нарваться на озабоченного маньячилу. Так однажды я вернулась домой с фингалом в пол лица. Только от того, что хотела погулять с юношей который чем-то мне приглянулся. Время летело с дичайшей скоростью. Все настоящие, приличные мужчины давно и прочно при жене и детях. А это значит, что уже даже за тридцать лет достаточно тяжело найти кого-то. Когда все это началось это был 2005-2006 год. Сейчас 2016 прошло десять лет! Десять! Мать его. У меня все еще 2005-2006 по чувствам. Я просто хочу умереть! И все! Ни работа, ни карьера, ни дочь, ни дом. ..ничего не радует и не трогает меня. Моя главная работа, карьера и главные достижения были семья...семья и любовь. За 18 лет жизни с Мишей ничего не изменилось. Все чего мы тогда достигли это только совместную двушку в Алтуфьево. И я наконец-то вышла на работу на ВДНХ на постоянное место. Планов было очень много. Я думала что пройдет десять лет и все будет по другому. Я в ужасе и шоке была от его криков - "Ты не моя жена! " От того как приходя он падал пьяный у порога и мне приходилось нести его в кровать и укладывать спать. От того, что я вставала у двери не пуская его на улицу за пивом и мы чуть ли не дрались из-за этого. От того как почти полтора-два года он как вообще перестал видеть во мне жену и женщину. И почти не общался со мной, не смотря на все мои усилия. Мы развелись три года назад. Более того, не просто так развелись, а я подала на развенчание! Ездила в патриархию и они одобрили это решение! Прошло три года с момента развода. Кошмар называющийся моей жизнью в последнее десять лет вряд ли стал чем-то лучше! И ничего не изменилось! Ничего! Я не нахожу в себе сил жить. Я не справляюсь с этим! После череды глупых и никуда не ведущих знакомств, некоторые из которых чуть не закончились трагедией, которой я избежала буквально чудом! Я наконец то встретила Андрея. И все бы хорошо. Но мне совершенно ясно, что это не мой человек. Катание по ресторанам средней руки и отвисание в саунах когда я приморозилась на работе. Вот и весь набор узкопрофильных развлечений. Я не знаю, чем и как он живет. Да-да! Прошло уже больше года, как мы общаемся, а я ничего не знаю о его жизни и увлечениях и интересах. Нам почти не о чем с ним разговаривать. Я с удовольствием пойду в кино, в Третьяковку, с огромным удовольствие потрачу эти деньги не на каждодневные посиделки в сауне. А на поездку например в Питер и поход в тамошний музей. Любой на выбор! В конце-то концов даже возьму два абонемента в бассейн. И вообще будь я мужиком и имей я такую возможность, вряд ли бы я стала каждый выходной просаживать по двадцать тысяч в саунах! Я давно бы купила компьютер или пару ноутов себе и любимой и веселым зайчиком скакала бы в какой либо игрушке онлайн по вечерам после работы, писала бы легенды и прочую такую штуку и весело общалась бы на эту тему с любимой которая была бы рядом. А не спускала бы кучи денег по саунам каждый раз. К тому же я обожаю читать и с грустью и нежным удовольствием вспоминаю, как когда-то мы с Мишкой ездили на книжные развалы, в "Библио-глобус" и на Полянку, гонялись за хорошими книгами, интересными изданиями и потом буквально вырывая друг у друга из рук книгу по вечерам спорили, кто первый её прочтет и я залезла к нему в рюкзак, выуживала пока он спит заветную книжицу и читала украдкой. Потом иногда зачитывала ему отрывки и вместе хохотали например над страницами Тани Гроттер. Или удачными моментами в книгах Белянина. Спорили читая Мулдашева, о Рерихах и Балаватской. Спрятавшись под его рукой я смотрела с ним ужасы или рыдали над "Королем львом"! Сто раз посмотрели мультики о богатырях и хохотали взахлеб втроем вместе с Наташей. Десять тысяч раз смотрели "Пятый элемент" и с замиранием сердца "Аватара". С удивительным увлечением вместе пели под пиво "Ногу свело" и с увлечением писали квесты и легенды для игр! В этом плане Гошка был очень на него похож. Вот только в отличии от Миши он постоянно уделял мне и дочери время. Не орал, не отталкивал меня, не скандалил и не нажрался в хлам! А самое главное, что он действительно заботился обо мне, любил и никогда не разу за все время общения даже не повысил тона, не говоря уже о том, что бы поднять на меня или дочь руку! Когда я очень его доставала он говорил мне "Клэр" я занят, я устал, или что-то еще. Объяснял кратко почему не может уделить внимание и шел либо спать либо делать дела. Конечно же мы ругались. А точнее ругалась я, а он терпеливо пытался понять в чем дело и суть проблемы. Иногда он срывался, обычно когда я доставала его на рабочем месте. Тогда он выключал "аську" , или писал мне грубости. Но через некоторое время перезванивал и извинялся. И сам же утешал меня. Иногда у него были "плохие" дни. Он ныл, жаловался и порой истерил. В основном это было по поводу работы. Или по поводу "Почему у меня есть такой невыносимо глупый и мягкий Клэрис?! И как мне теперь с этим быть? И что мне теперь с тобой делать дальше? !" Но обычно к вечеру это проходило. Потому, что чаще всего было связано с работой. Он брал такси, приезжал и все вставало на свои места. Конечно же на фоне Мишкиных выходок все последние годы перед разводом даже кто угодно выглядит много лучше. Тот же самый Андрей. Да любой, кто не верещит, не дерется и не бухает, на его фоне последних пяти-шести лет перед разводом выглядит чуть ли не ангелоподрбным существом! Тем не менее, что-то должно же объединять людей! Кроме цветов, еды, сауны и взаимного притяжения! Мне действительно не хватает нормальной жизни. А последние годы моя жизнь смесь адовых кругов и вариации на тему "жвачное животное"! Только стихи и немного прозы как-то скрашивают это жалкое существование! В котором отсутствует хоть какой-то проблеск смысла, среди нагромождения проблем! Я почти перестала читать. По вечерам мой уставший мозг с трудом продлевает одну две страницы. И я отключаюсь! Я как неврастеник подскакиваю в пять-шесть утра без всякой на то нужды. Но так как у меня нет кроссовок то я даже не могу пойти побегать. Как делала это раньше. Поэтому злая и невыспавшаяся я несколько часов брожу по дому от стены к стене не представляя чем себя занять! Нет телевизора, нет кроссовок, нет ноутбука или компьютера, для того чтобы сесть и полноценно писать. Наталья ясно еще спит в это время. Как правило. Поэтому я не могу ни постирать, ни помыться, ни помыть посуды. Потому, что она тут же выскочит из комнаты с перекошенным лицом и начнет кричать, что я мешаю ей спать. Мозг мой по привычке спит в это время, как и желудок. Ни читать ни кушать мне не хочется. Я курю, пью чай или кофе листаю новостные ленты в контакте или "фейсбуке". Клюю носом и злюсь на себя за слишком ранний подъем. Раньше если я так рано вставала то садилась писать. И до работы писала. Хотя бы время не попадало даром! Поскольку теперь нет компьютеров, то утро проходит в холостую. А поскольку я слишком рано встаю, то к восьми когда мне пора на работу выходить, я начинаю дико хотеть спать! В течение дня, так как я вообще не высыпаюсь в результате, я тоже хочу спать. Поэтому туплю, делаю глупейшие ошибки и забываю каждый раз то одно то другое. Из за чего злюсь на себя еще сильнее! А приходя с работы я уже почти сплю! Таким образом моя жизнь фактически превратилась в бег хомяка в колесе за морковкой. В попытке оплатить счета, купить обувь в замен развалившийся из-за которой мои ноги вечно сырые и холодные. Купить поесть, оплатить мобильник, купить домашние мелочи. А еще кредиты. Десять лет нет ремонта! Десять! !! Наталья не работает. И кажется даже не стремиться. Десять лет почти, что я ношу одну и ту же летнюю куртку и зимой и летом. У меня нет денег на покупку! Я постоянно закрываю кредиты и долги. А моя дочь постоянно словно нарочно портит вещи. Все десять лет. Причем самые дорогие моему сердцу вещи. Мы совершенно разорены. Она перетащила все мои шмотки к себе, два года я сплю без одеяла и только сейчас она вдруг вспомнила, что это мое одеяло она с Сашей выкинула на помойку. А свое постирала и убрала! При этом прихватив с собой и мое постельное белье и часть моих книг, сувениров и подарков и одежды! И наконец-то она вспомнила, что одеяло есть и выдала мне свое старое одеяло! А все жду когда поток её постоянных претензий наконец то иссякнет и она поймет, что нам с ней неоткуда по сути дела ждать помощи. Что никого нет кроме неё и меня. Что это наш дом и наша крепость. Что её папаши оба причем, оставляют желать лучшего. А мы мало кому нужны. А по сути вообще наверное никому. Если даже Потапов звонит мне буквально вот до нового года и грозит продать квартиру свою часть. Мне мол квартира без надобности, мне деньги нужны! Говорит он это мне, своей бывшей жене, которая 18 лет подставляла ему плечо, лечила, обихаживала, дала возможность найти работу получше, мирилась с нищетой и голодом, дала возможность пойти учиться, прощала и заботилась! И даже когда он пил и находился в депрессии, тоске и жутком состоянии, я не бросала его и не уходила от него! Это он говорит своей дочери, за которую двадцать два года назад по собственному желанию и решению взял на себя ответственность! Сделал установление отцовства и растил в доверии и любви к себе аж 18 лет! Нет предела мужской жестокости и глупости! Наша жизнь и раньше не блистала особым разнообразием, но была семья, дача, росла дочь, были совместные планы на жизнь и будущее. Сейчас ем и сплю, как какое-то тупое животное. За то время, что я не ездила на дачу, дача пришла в полнейший упадок. В череде сменяемых друг друга работ, вместо интересной мне работы с цветами, саженцами и семенами скучнейшая и нуднейшая работа с детским брахлом. Не вызывающая во мне даже тени отклика души. Оплата на этой работе оставляет желать лучшего. Но поскольку Наталья не работает и даже не учится, то я боюсь снова в сорок с лишним лет потерять в очередной раз постоянное место работы и опять скитаться с места на место. На нескольких последних местах работы, меня буквально оборвали на деньги. Не доплатив или вовсе не выплатив заработанные мной деньги. Чем еще больше вогнали меня в долги. Мишка и так уходил к Любе оставляя мне огромные долги по квартире. Долгое время за меня пока я лежала у родителей с нервным срывом платили папа и бабушка. Разоренный дом, растоптанная чужими тетками семья и надежды, заброшенный и разочаровавшийся в родных людях ребенок-подросток. Разбитое сердце. Долги и предательство самых близких людей. Например Ивана. Кредиты. Одиночество. Поиск любви. Попытки наладить отношения с дочерью. Предательство Миши и не ко времени взявшийся в жизни Гоша. Не понимающий по сути дела как и почему и с какой степенью трагичности он повлиял на всю историю нашей жизни с дочерью. Махровый эгоизм Рукавишникова. И полудетский взгляд на мир Лемехова. Цинизм в отношениях любви и полная невозмутимость по этому поводу Ойстраха. Так и не сумевшего понять, что именно ждет от него мое сердце. Я устала скитаться после разорения моего дома и семьи, разорения моей жизни, души и сердца. Скитаться в поисках уюта, скитаться в поиске любви и теплого сердца, надежных рук, доброй души. Я устала скитаться в поисках работы и надежного партнерства. Я устала скитаться в поиске похожих на меня. Тех кому интересно поболтать, почитать, сходить на горки на санках, ковыряться в огороде и растить детей, собак, кошек растения и рыбок. Кому весело так же как и мне играть в онлайн игры и создавать для них что-то, квесты, легенды, оформление. Кому здорово например заказать портреты близких в анимешном стиле или в отпуск сорваться на байдарках. Кто с удовольствием прикупит парочку "великов" и будет летом по выходным кататься на водохранилища купаться. А не торчать сутки напролет по саунам и общепиту. Пусть даже это и к месту иногда. Но так жить просто не возможно! Это жизнь какой-то пустоголовой жвачной живности! Да простят меня коровы и прочий домашний и не домашний скот.
Недавно переписываясь с Лешкой Шамровским я узнала от него, что Миша ходил на занятия по йоге и там жаловался Раевскому (преподавателю) на то, что я законченная сука, что ему теперь уже не вырваться. Что он попал и всё в этом духе. Конечно же сейчас это не имеет после развода никакого отношения ко мне. И никакого смысла. Но я до сих пор шокирована этим признанием. Спустя три года после развода, я узнаю такие интересные вещи! Только теперь я стала понимать, что тогда имел в виду Мишка Ковальский, когда на уход от меня Потапова со смешком сказал - "Побег из Шоушенка, очередной, номер...."! Обалдеть! Это кто из нас еще сидел в этом "Шоушенке"! В отличии от достаточно свободно передвигающегося Потапова, я будучи его женой все время находилась при ребенке! Большую часть времени я провела дома! Я тогда не придала значение этим иносказательным словам Ковальского. И лишь соединив их с тем, что сказал Лёха, я наконец-то поняла, что за моей спиной много лет творилось. А я жила как-то открыто и искренне. Все мои слова и все действия были на виду. И если у нас с Мишей до переезда в нашу двушку возникали разногласия и ссоры, то чаще всего я просто собирала чемодан и говорила -"Все, ухожу от тебя и подаю на развод!" На что сам же Потапов начинал уговаривать меня остаться и слезно клясться в любви! Наш брак с Мишкой по сути дела держался далеко как не на страсти, а скорее на моей вере ему, на уважении и любви. Но теперь я понимаю, что розовые очки действительно "бьются стеклами внутрь". Однажды когда мы собрались все вместе отмечать наш с Мишкой переезд, то я совершенно счастливая позвала всех кого могла. Что бы показать наше личное жилище! Наконец-то спустя столь долгие годы мытарств, переездов с места на место, когда мы жили то у мамы, то у бабушки, то у Сережки Кузнецова (номер два), то у свекрови, то в коммуналке, вот наконец то у нас есть свой личный дом! Двух комнатная квартира, отдельная комната для дочки, родные люди живут в двух шагах. Все просто отлично! И вот почти месяц, я отдраиваю квартиру, ползаю по серым плинтусам с зубной щеткой, пока они не стали розовые. Вычищаю плитки от жира, углы от пыли, вырезаю из оливкового войлока ковер сердечком и кладу на пороге (вскоре его у нас сперли), отдраиваю до зеркального блеска мебель, расчесываю и вычищаю "ванишем" ковер. Вымываю окна до прозрачности. Ползаю по старому стертому линолеуму по сотню раз пройдясь в каждом углу щетками, пока из темно серого цвета он не приобрел светлый серо-желтый цвет. Брызгаю духами на лампы создавая аромо-уют. Выглаживаю до хруста белье. Распушаю кошек и одеваю им ошейнички с бубенчиками. Расставляю кругом цветы. Выдраиваю до белезны серые старые рамы и подоконники. Одну только ванну и плитку в ней я мыла весь день, пока старая серая и потресканная эмаль не стала белоснежной! Содрав руки вычищаю раковины до белого цвета и навожу уют. И вот наконец у нас все сверкает, блестит и пахнет вкусно. Радуясь наконец-то собственной кухне я кидаюсь показать все свои кулинарные способности! Пеку пироги, варю супы, жарю, парю и стругаю салаты. Кинулась собирать рецепты, лучшие из них вклеивала в тетрадь. Конечно же у нас почти нет еще мебели и ремонта. Конечно же мы только-только приобрели в кредит холодильник, пылесос и микроволновку. А Мишка по случаю смог не дорого купить хороший телевизор и стиральную машину. Боже ты мой! Нам по тридцать лет почти что, и наконец то мы имеем-то, что сегодня и сейчас имеют даже двадцатилетние шкеты! Моей дочери двадцать два года, а у нее уже есть свой плоский огромный телек! Нам с Мишкой его друг и партнер Дима Полосминкин подарил маленький цветной телевизор на свадьбу. И с тех самых пор, с 1996 года, до 2004-2005 у нас был только один этот телевизор. И только после переезда Миша мой смог приобрести приличный и большой телевизор. К нам в гости приехала Елена Сергеевна, Мишкина мама и Наталья Дёмина, его сестра. Посмотрев, что мы живем чисто, аккуратно и сытно более-менее, она успокоилась на этот счет и сказала -"Ничего страшного, что нет мебели и ремонта, это все наживное. Не расстраивайтесь, ничего страшного в этом нет. Все прошли через подобное. Будете работать и все купите." Я тоже так думала. Тогда думала! Однажды к нам собрались гости, как бы как раз отмечали новоселье или что-то такое. В целом не так уж часто у нас бывало разом много гостей. Я не считаю Евстигнеева или Максимычеву. Потому, что Евстигнеев у нас стал крутится сразу же после того, как моя мама дала ему телефон по глупости своей и наивности, она не подумала о том, что я специально не дала некоторым людям свой новый адрес и телефон. А я не смогла в очередной раз ему отказать от дома. И Максимычева на правах лучшей подруги и так как жила рядом то заходила к нам, чуть ли не каждый день. Иван же много реже. Но все же бывал. А вот Мишкиных друзей мы никак не могли собрать всех вместе на новоселье. Мне мечталось, что приедут все. И мы, как в старое доброе время будем пить вино и пиво, петь песни под гитару, играть в "мафию" и петь караоке, смотреть старые записи на видео и кушать вкусности. Но все были жутко заняты. И никак не хотели собираться вместе. Я думала что приедет Ковальский с женой, а может быть и с ребенком. Лёха Шамровский, Банщинков Лёха и Ольга, Серега Кузнецов (номер два) с Ульянкой, Костик Силаев и Мишка Кузнецов с женой. Придет Ванька Васюнин и Наташка Максимычева, ну ясное дело Евстигнеев, куда ж без него! И вот тогда мы все вместе и дружно отметим наше новоселье. Ничего подобного не случилось. С горем пополам я наконец-то собрала всех спустя почти год, если не больше. Во всяком случае почти всех. Приехал Шамровский, Ковальский и Банщинков, пришла моя сестра Сашка с Данилой и Ванька Васюнин. Я даже не помню уже, была ли тогда Наташка Максимычева или нет. В то время я уже вышла на работу. Поэтому к приезду ребят готовилась в свободное время. Убралась, приготовила еды, салатов, закусок, посидев с ними некоторое время пошла спать, так как утром надо было очень рано вставать. Я тогда открывала и закрывала павильон. Поэтому надо было очень рано приехать, сходить в один конец ВДНХ взять там ключ и топать в другой конец ВДНХ, что бы до прихода продавцов и начальства успеть открыть павильон, помыть полы и протереть пыль и встать за свой прилавок. И вот я измотанная тяжелым днем, выпив с ними немного поняла, что буквально падаю от усталости. А вставать надо будет аж в начале шестого утра. Я извинилась за то, что мне приходится их оставить и сложить с себя на этот вечер обязанности хозяйки, но я действительно очень устала и потому ушла в другую комнату спать. Утром когда я встала, ребята еще активно праздновали. Веселились и общались. Уже весьма хмельные. Кое-кто уже собирался домой. Ко мне подошла сестра Сашка. И сказала -"Алена, знаешь ли ты, что пока ты спала, Ванька, Мишка и Ковальский говорили про тебя гадости и поддакивали друг другу. " Я не сразу сообразила, что происходит. Мне как-то было совершено не до этого. Но когда до меня дошло, что происходит, то я была в шоке. И расплакалась. Они сидят в моем доме, квартире которую я действительно с большим трудом пробила для нашей семьи. Едят еду которую, я что бы купить работаю на двух работах и встаю в пол шестого утра! Еду, которую с доверием и любовью я приготовила для них моими руками, когда я уже падаю от усталости, но искренне хочу их порадовать! Пользуются моей дружбой, любовью, доверием и гостеприимством и когда я ложусь спать, обсуждают меня и льют на меня грязь! И будь это чужие люди, которые меня не знают и могут ошибаться на мой счет. Но это мой лучший друг и мой муж. Что вообще ни в какие ворота. Именно эти два человека, в первую очередь должны кидаться на мою защиту. И грудью до смерти если надо защищать, друга, дом, жену и доверие! Как же это ужасно. Для меня это было так жутко и непостижимо, что я просто отказалась верить в это. Такого не может быть, потому, что не может быть! Слишком уж я сильно любила этих людей, что бы поверить в то, что они преспокойно могут вести себя подобным образом. И наверное это и было моей главной ошибкой. Вместе того, чтобы выгнать всех вон, включая мужа, я просто решила думать, что Саша чего-то недопонимала. Или перепутала. Чем поверить в то, что это может быть правдой! К сожалению и Мишка Потапов и Иван очень скоро доказали мне, что я была совершенно не права. Все последующие события поступательно доказали мне, что моя нежность, верность, дружба, искренность и любовь тут никому не нужны были. Достаточно скоро, после описываемых событий, мой муж потерял ко мне всяческий интерес. Тогда еще я надеялась, что это может быть усталость связанная с финансовыми трудностями и трудностями с его работой. А так же связанное с алкоголем. Мне не хотелось бы думать, что прожив с человеком с первого января 1994 года до 2006 года и пройдя столько всего вместе и сохранив и доверие и любовь и нежность можно вдруг резко охладеть и найти кого-то еще. Я помню, как в начале 2005 года ближе к весне наверное, лежала в выходной день в кровати и смотрела, как Мишка собирается на работу. Я смотрела как он одевается и думала о том, как он повзрослел и возмужал за эти годы. Мне казалось смешным и нелепым вдруг взять и завести например любовника или сменить Потапова на молодого парня. Я никак не могла взять тогда в толк, зачем взрослые женщины связывают свои жизни с молодыми ребятами. Разве могут они ровняться с опытным взрослым мужчиной, который возмужал и вырос вместе с тобой, пройдя сто путей, наевшись соли и напившись слез, видав и горе и радость и измены и дружбу и доверие и любовь. Разве можно взять и сменить такого родного до боли человека, на непонятно какого салажонка, который только вчера оторвался от маминой юбки. И у которого еще молоко на губах не обсохло. Я лежала в кровати, сладко потягиваясь и любовалась своим мужем. До того, как ему бросить семью, до того как ему превратить мою жизнь в ад. Оставалось всего ничего. В то сладкое утро выходного дня, любуясь своим мужем, я и подумать не могла о том, что всего лишь даже меньше чем через год, он будет вести себя, как человек искренне ненавидящий меня, а я найду свое счастье и утешение и любовь, пусть и не долгую и такую сложную и мучительную, но такую настоящую и светлую в объятьях совершенного мальчишки, которому тогда едва как перевалило за 19-20 лет. И что я буду действительно искренне, страстно и всей душой любить этого мальчика и видеть в нем свою жизнь, свою надежду на будущность, все свои мечты и радости. Скажи мне тогда кто-то, в то утро, что так повернется жизнь, я бы рассмеялась ему в лицо. Впрочем если бы кто-то сказал мне тогда, как со мной поступит Иван. Я бы разбила этому человеку лицо после таких слов. И никогда бы не смогла поверить в это, если бы сама не столкнулась с этим. Даже поступки Потапова не казались мне тогда столь же ужасными, как поступок лучшего друга, который был рядом все годы
моей сознательной жизни. Начиная с того момента, как мы переехали в Лианозово. С тех пор, как мне было лет пять-шесть! И до самой нашей ссоры. Когда мне уже было далеко за тридцать лет. Я сейчас вообще не понимаю, как я все это пережила! Как у меня хватило сил и мужества и любви, пережить это и жить дальше. Но последствия страшны. Я постоянно хожу к психологу. У меня время от времени вырывается боль и страх и чувство глубокого одиночества. Мне страшно думать о том сколько мне лет. Мне страшно думать о том, что ждет меня впереди. Мне больно как только я начинаю думать о том, сколько моих лет, любви и надежд выкинуто на помойку. Сколько лет уже оставлено без цели и смысла за моей спиной. Как только я начинаю задумываться о таком. И о состоянии дел на данный момент времени, мне тут же хочется сунуть голову в петлю. Потому, что сейчас моя жизнь похожа на дерьмо еще больше чем раньше. Моя заработная плата, моя работа, мой ремонт и квартира, моя дочь которая прожигает год за годом свою молодую жизнь лежа в кровати и харкаясь как прокуренный дедок и играя в фермера на телефоне сутки напролет и смотря сериалы один за одним бестолково сжигая жизнь. Все это оставляет желать лучшего. Когда я вижу весь объем разрушений и зла причиненного мне и моему дому и моему ребенку и моей жизни и моему сердцу у меня перед глазами колышется алая пелена. И ничего кроме как убивать мне не хочется. Я слишком много натерпелась за все эти годы. Незаслуженно, и более прочего не заслуженно от тех кого искренне любила и защищала. 42 года совсем не молодость и не детство. Сколько еще времени на поиск и создание семьи, что бы успеть родить ребенка? Возможно ли вообще встретить свою любовь искренне и открыто, так как я хотя бы любила кого-то в своей жизни. Хоть того же самого Потапова. Бессилие и мгновенное течение дней выводят меня из себя. Я держусь ровно столько, сколько хватает душевных сил, а потом все равно все это взрывается во мне диким приступом боли, когда единственное что мне действительно хочется это умереть. Потому, что я ни то что бы не вижу выхода. А скорее всего смысла и наталкиваясь на эту внутреннюю боль и бессмыслие последующего движения вперед я словно обесточенная падаю и отключаюсь! У меня нет даже желания продолжать жить и двигаться дальше. В такие дни я разом вижу всё, весь кошмар своей жизни и всю её боль и бессмысленность жвачного существования. И мне ничего не хочется, потому что я перестаю видеть какой либо смысл! Я совершенно искренне не понимаю, чем я вообще занята все эти годы. Куда они делись. Куда пропали десять лет с 2006 по 2016 год? !!!! Это можно ли назвать жизнью?! Это даже хуже чем умереть! Когда долгие годы ты вынужден работать на то, что бы раз в три года купить себе ботинки, раз в год штаны и кофту, когда за квартиру ты платишь в кредит, когда десять лет нет ремонта. Когда вся твоя зарплата уходит на еду и дорогу. А жизнь похожа на существование лишенное всяческого смысла и цели. Когда люди вокруг тебя ведут себя так, что хочется спросить - "Да что с вами всеми уже в конце то концов! Кто из нас сошел с ума? !" Когда на тебя могут кинуться с кулаками за попытки привести дом в порядок, а по утрам орут не ясно почему и зачем. Когда мужчины в твоей жизни становятся больше похожи на женщин, а женщины вообще не понятно на что. Когда твоя работа вызывает желание вообще никогда туда не придти, а зарплата намекает на то, что в ближайшее годы ты медленно умрешь от голода и холода. Жить честно говоря совершенно не хочется. Потому, что совершенно не понятно зачем!
