Сегодня была моя смена. На работе было дико скучно. Народу после праздников вообще не было. После завтра я еду к психологу. Потому, что уже сегодня очередной приступ суицидальных мыслей. Случайно на работе столкнулась с одноклассницей Аней Журбиной. Конечно же теперь она не Журбина. Она давно замужем. У неё тоже дочка. Я как-то встретила их в автобусе с дочкой. Жила Аня раньше по соседству в том же доме где и Андрей Гудков в таком же доме, как у нас и кажется тоже на шестнадцатом этаже. Одно время мы с ней даже дружили. Когда то давно. А потом после школы лишь мельком виделись во дворе. Да и то не часто. У неё была смешная собачка. Сегодня она вдруг вспомнила, что у нас был огромный аквариум во всю стену и там жила щука. Действительно, сейчас этот аквариум лежит на даче в Кузяево. И папа уже, как сто лет назад обещал его починить. Но так и не починил. Наверное она была с мужем. Но парочка они забавная. Аня такая же маленькая и худенькая, как я, если не меньше. А он высокий и широкоплечий мужчина. Вполне себе интересный с виду. Мне понравились их лица. Тихие и спокойные. Похоже что они счастливы вместе. Хотя когда я видела Аню до этого, она была какая-то нервная и напряженная. Наверное её жизнь наладилась. А вот моя нет. Аня почему-то вспомнила стадион ''Наука''. Там еще на стене мозаика. Мне всегда казалось, что я туда с Иваном ездила в бассейн. Но Аня стала утверждать, что якобы на гимнастику. Но я вообще не могу вспомнить, что ездила с ней и моей мамой на гимнастику именно в ''Науку''. А вот на Яблочково я действительно ходила в спортивную школу. И действительно на гимнастику. Но совсем не с Аней. Еще я вспомнила, как работала в ''Орифлейме'' или ''Гербалайфе'' и как то вспомнила про Аню и зашла к ней в гости. За одно и косметику или что, то еще ей предложила. Мы болтали, пили чай и вспоминали школьные годы. Делились какими-то новостями о жизни, мужчинах и детях. И Аня решила подшутить надо мной и подсунула мне острый домашний перчик. Она просто не знала, что я очень люблю чеснок, черемшу, перчики и прочие остренькие штучки. И очень удивилась, когда увидела как я с удовольствием схрумкала подсунутый мне перчик. Хотя в результате он оказался чуть-чуть острее чем я рассчитывала. Но вовсе не так уж сильно. Может быть мне просто чего-то в организме не хватает. Но я с огромным удовольствием с самого детства ем маринады, соленья и остренькое. Перчики, помидорки и т.д. Хотя в детстве мне это категорически было нельзя. Ничего острого, копченого и маринованного и мучного. а теперь я много перчу и солю себе пищу. И мы с Мишкой как-то даже подсели на корейские маринады. А может быть все от того, что мне в детстве нельзя было все это. И мне ничего такого не давали. Поэтому когда я дорвалась, то стала хрумкать все такое в огромных количествах. И пирожки, и булки, и маслины, и рыбу, и маринады, и соленья, и сало, и острые, и копченые, и всякие другие необычные вкусы. Хотя бы по здоровью мне стало это можно кушать. И я стала кушать все это много и с удовольствием. Подсела на суши, ролы и пиццу. И обожаю остренькие лапшички удон. Хотя мне не часто удается себя баловать. Как и крепкий кофе иногда с молочком иногда со сливками, а в чудесные дни с коньячком. И чай. Ароматный чудесный. Хотя с чаем все проще.
Ну да ладно. Эти дни ознаменовались несколькими вещами. Наконец-то художник доделал пару Наташа и Дима в стиле анимэ. И я послала Диме и Наташе в подарок. Дальше я два выходных провела с Андреем. Однако когда поехала в банк оплачивать заказ, то позвонил Андрей с работы и сказал, что он уже едет ко мне. Я очень обрадовалась. Впервые за все время, что мы встречаемся я начала с ним раскрепощаться и даже искренне смеялась. Я конечно же жутко сердилась, что он оставил меня одну на новый год. Но он объяснил это поездкой к брату, откуда ему было очень проблематично позвонить. Я сделала вид, что поверила. Хотя очень хотелось дать ему этими чудесными розами по лицу. Но мне было жаль прекрасных цветов. И потом перспективы согреть ноги в парной, которые с самого утра были мокрые и холодные из-за потопа в ванной комнате, который мне пришлось убирать, согрела мое сердце. Уж очень мне не хотелось заболеть. И вот общаясь с ним и болтая о разных разностях, мне казалось, что наконец-то мы стали хоть сколько-то откровеннее и ближе. Я посмотрела на его виноватое лицо и попытки создать ''моськи'' и искренне развеселилась. И честно говоря сразу же все забыла и простила. И стало радостно и легко на сердце. Впервые за много и много месяцев общения. Я почти поверила, что между нами может реально возникнуть сильное чувство. Мне было легко и весело и забавно. Хотя мы и забыли розы и нам пришлось за ними возвращаться. Но я искренне чувствовала себя счастливой так, словно была с одним из самых дорогих мне людей. И то, что мы катались туда сюда на машине за розами словно позволило мне побыть с ним в отдельной от мира обстановке. Не в баре, не на работе, не еще где то среди многих людей. И не дома где дела и Наташа и все такое. А где то между тут и там. И это как-то совершенно искренне тепло. И весь день после того, как он ушел на работу я была счастливой и на душе было легко и светло и ясно и тихо. Я смотрела на падающий снег и впервые за долгие годы чувствовала себя по настоящему счастливой. Вечером он должен был заехать за мной в банк. Так как мы договорились провести свободное время вместе. И я уже придумала, как его провести и что сделать нам на ужин. Я надела лучшую новую кофточку и накрасилась и осталось только сходить в банк и оплатить работу художника. Я долго ждала когда подъедет Андрей, что бы с ним уже поехать в банк. Однако он все не ехал и не ехал. Тогда я решила, что успею сходить в магазин и в банк до того, как он позвонит. Он действительно позвонил мне вскоре, как только я доехала до банка. Я объяснила ему, как и куда ехать. Но он заплутал. И позвонил еще раза три. Я стояла с Тяпой у батареи в отделении терминалов и ждала. Люди входили и выходили, а Андрея все не было и не было. Я начала волноваться. И отправила ему смску. Спросила где он находится и скоро ли будет. Но он не ответил. Ни на первую, ни на вторую смску. Тогда я написала ему, что еду домой. Конечно же я немного расстроилась, что он не нашел меня и не ответил на смс. Но мало ли какие такие проблемы возникли. Поэтому я подхватила дрожащую Тяпушку подмышку и поскакала на остановку. Из автобуса я послала ему смску, что буду дома. И до самого конца вечера я ждала его приезда или звонка. Он не позвонил и не приехал ни вечером, ни утром ни днем. И более того, он даже не ответил на смску. Ни на одну из них. Я провела весь день в постели, поедая суши, лапшу, крылышки, пиццу и ролы. Запивая все сладким чаем и апельсиновым соком и была совершенно счастлива в ожидании его звонка. Однако он не приехал и не позвонил и в этот день. Утром я пошла на работу и все думала о том, что стоило ли тратить больше года на то, что бы добиться у меня внимания и вот так меня кинуть одну на улице просто так. И это после роз и извинений за новый год. Мне стало очень противно. Я весь день общалась с Лешей Шамровским в контакте. Уже не в первый раз он уговаривал меня позировать ему для его работ. Леша художник. Он оформляет книги и диски и теперь взялся за новую работу. Он предложил мне хорошо оплатить работу натурщицы для его новых работ. Мне действительно нужны деньги. Поэтому я сказала, что возможно подумаю об этом. Ведь в конце то концов это же работа. А не развлечения. Я очень удивилась, что Леша взялся за комиксы. Но какая в сути мне разница? Хотя я думала, что это не то чем он обычно занимается. Миша Потапов мне давно говорил, что Лео Хао, т.е. Лешка Шамровский уже очень давно работает с какими то зарубежными агентствами и с группой Ария и т.д. А мы еще когда не разводились с Мишкой собрали всю серию Никитина ''Трое из Леса'' в Лёшкином оформлении. А сейчас ничего толком не могу найти в этом доме, все переворошили. И серия не полная. А я даже не могу вспомнить, что и где теперь может быть. Было дело я как-то собиралась издавать свою книгу и просила его по дружески мне помочь с оформлением. Но Лешка сказал, что принципиально не работает бесплатно и его работы дорого стоят. Тогда я оставила эту мысль. У каждого свои тараканы. Хотя мне было обидно. Ведь Миша столько раз ездил к ребятам чинить компьютеры и никогда не брал у них денег за это. Сегодня мы переписывались с Лешкой и много говорили о Мише и о прошлом. Он как и Мишка сказал, что я живу прошлым. А мне стало смешно и он жутко меня разозлил. Ведь именно Мишка постоянно так говорил мне. Хотя я всегда живу тем, что приносит мне новый день. Но прошлое я помню и более того. Не собираюсь ничего забывать. Ни хорошее ни плохое. Я рассказала ему о том , как мне сейчас очень сложно. И дело не только и не столько в финансах. Сколько в моей панической неспособности верить мужчинам. И устроить свою жизнь. У меня изначально с юности было это. Скажем так, легкие проблемы с доверием. Это не значит, что я никогда и никого не пускаю в свою жизнь и не общаюсь. Как раз наоборот. И пускаю и общаюсь и даю шансы. Но остаются только те с кем мы умели дружить, любить, прощать и принимать. И таких самых близких было всего трое. Наташа Максимычева, Денис Евстигнеев и Ваня Васюнин. Конечно же не считая Потапова Мишки. Но Потапов все же мой муж был 18 лет к ряду. Единственный близкий очень близкий после ухода Потапова человек стал неожиданно, но огромно, Гошка Серёгин. Человек рухнувший в мою жизнь буквально ниоткуда. И сыгравший в ней огромную роль. Такую, что я даже не могла бы подумать, что в моей жизни будет такой человек. Во всяком случае после Евстигнеева и Потапова. Конечно же и Тошка Лемехов отличный парень. И Игорь Ойстрах прекрасный человек. Но ни тот ни другой не были все же так болезненно нужны и так неестественно близки мне. Серёгин умудрился переплюнуть даже Евстигнеева с мистико-неординарной связью с моей душой и сердцем. И расставание с ним далось мне многой кровью сердца. Балансируя на гране удержать и выгнать вон, растоптать в прах или просить остаться. Убить или любить. Возвысить или возненавидеть. Остаться или уйти. Он сыграл трагическую роль на фоне общего развала в моей жизни. Придя как спаситель он по сути стал моим палачом. Убив окончательно веру и чувства и радость жизни и самое желание жить. До последнего я гнала его прочь пытаясь удержать всеми доступными силами. Но здравый смысл победил сердце. И психику мою увы тоже. После ряда неудач в попытках устроить свою жизнь я окончательно разочаровалась в мужчинах. И новые попытки, как-то устроить свою личную жизнь только ухудшили мое положение. Понятие не имею, что я нашла в Андрее. Я встретила его в баре ''Кружка'', как когда-то Гошу. Вот только я не была с ним знакома до этого в интернете. И познакомилась скорее всего от тоски и скуки. Какая к черту разница с кем проводить время, когда твое сердце превратили в решето несколько прямых попаданий. Я не ждала от него ни верности, ни нежности, ни понимания, ни особого внимания или близости. У уж тем более любви. Несколько раз мы случайно пересекались в одном и том же баре и напивались каждый по своей причине. Составляя компанию друг другу. И лишь не так давно я стала обращать внимание, что он действительно ухаживает за мной. И мы стали встречаться. Честно говоря я даже не особенно то обращала и внимание на то что он говорит или делает. Какая мне разница? Это же не мой мужчина! Но с недавнего времени мы действительно стали вроде бы как встречаться. И я стала строить планы, ждать, прислушиваться и радоваться и даже краситься и смеяться. Но после поступка с банком и то что он не звонил с самого вечера и по сейчас, я расценила как хамство и к вечеру после того, как поругались с Лешкой Шамровским я решила все же отправить ему семеску, что не желаю его больше видеть и с ним встречаться. Никогда. И я решительно настроена. Я действительно не хочу его больше видеть. И вот собственно говоря всем этим я поделилась с Лешкой. Но мы поругались с ним. И я думаю, что это к лучшему. Я высказала ему наконец-то все, что накипело у меня за годы общения. И о бесплатной Мишкиной помощи и о том, что в результате когда все было очень плохо и Мишка и наша семья нуждались в поддержке друзей и родных и их помощи от нас отшатнулись. И много другое. Что они называли Мишу другом, а теперь хуже ему, чем чужие люди. Хотя дружили столько же сколько мы были вместе с Мишкой. И кое-что я узнала новое о том, как и что Миша говорил обо мне Раевскому. И думаю, что не только ему. Теперь я так думаю. Хотя и не знаю точно. А Лешка Банщинков говорил мне, что Миша никогда, ни разу в жизни в их присутствии от начала и до конца нашей с ним семейной жизни слова плохого не сказал. И тут вдруг от Шамровского я узнаю такие странные вещи. Было немного обидно. Но не настолько, что бы принимать это близко к сердцу. В конце концов они мужчины. А не я. И мне очень удивительно было это слышать. Но что уж теперь-то. Я любила мужа и верила ему. А теперь он живет с Любой Журавлёвой. Сестрой Дениса Евстигнеева. И это все давным давно не моя проблема. Все мы так или иначе иногда злимся, а то и жалуемся на тех с кем живем, даже когда искренне любим их всем сердцем. Но некоторые вещи все же очень удивляют. Зачем говорить зло о тех с кем живешь, кому признаешься в любви, с кем делишь кров, постель и пищу? Тогда не дели и не живи с этим человеком. Люди очень странные существа.
