Так значится. День сегодняшний. Выходной.Сегодня у меня выходной. Последний из двух. Пол дня страдала ерундой. Потом поехала кинуть денег на карту. Ибо скоро платить кредит. Пила чай, ела шоколадную пасту. Гуляла с Тяпой. Наташка весь день дрыхнет. Поехала в банк, по дороге пристал парень. Не русский и по русски очень плохо говорит. Красивый. Яркие, как темная черешня глаза, темные стрельчатые реснички, очаровательная улыбка. Видно, что очень молод. Явно до тридцати лет. Всю дорогу пытался знакомится. Наконец уговорил добавить его в друзья в контакте. Еле отмахалась от него. Засыпал комплиментами, не верил, что моей дочке уже за двадцать лет. Было забавно. Когда ехала обратно, то услышала в чужом разговоре новую для себя фразу - ''Имела я его по нотам!'' Фраза сделала мой вечер! Еду еле сдерживаю смех. Русский язык самый великий и могучий! Это просто потрясающе, что иногда можно услышать! Ведь какая образность слова! Да-да, имела и по нотам. Боже, как смешно! Звонил Андрей. Пишет смски. Не отвечаю. Трубку не беру. Не хочу. Не желаю! Всё! Достал. Хватит! Он оказывается не нашел, психанул и уехал. Вот и психуй дома, с мамой! Вот сижу, пью чай и думаю. ..неужели мужчинам не понятно, что если бы я хотела жить с нетерпеливой истеричкой, тем более опаздывающей и вовсе не приходящий на свидание, то я бы хотела жениться, а не выйти замуж! Эх выходные, хорошо но мало. Странно, как всегда мало хороших дней...и как много и тяжело тянутся плохие. Иногда я смотрю на фотки Аленки Морозовой. Она очень изменилась. Такая стала активная девица. А была мелкая-козявка-разгильдяйка. Все время ленилась. Сашка моя сестра жила тогда у Данилы в Жулебино. И постоянно ругалась с Алёнкой, что та не хочет ничего делать. Ни готовить, ни убираться, ни с собакой гулять. Перед каждыми праздниками Сашка заставляла всех дарить квартиру. И готовить и мыть и все такое. Все в то время очень много увлекались онлайн играми. И мы с Мишкой и Аленка и Данила с Сашей и Вика. Все общались и ездили к друг другу в гости. Потом Вика заболела. Сашка с Данилой говорили, что она с давлением попала в больницу. Потом еще раз с сердцем что-ли. За ней ухаживает Алёнка. Но она умудряется находить время на все. Сделала татуировки. Сменила имидж. Прическу. Очень похудела. И даже пробует соблюдать пост. Танцует. Видимо это ей наконец-то от Сашки передалось. Ведь Сашка всю свою жизнь в танцах. Это лишь не так давно её бизнес увлек. Да и то на подхвате у Данилы. Не увлекайся Данила монтажом и устроением праздников, так думаю, что и Сашка бы дальше танцевала бы. У неё уже были свои клиенты, кому она частно преподавала уроки танцев. Я на самом то деле не особо лезу в их жизни. Но примерно как-то знаю. Ведь когда у меня был нервный срыв из-за Гоши, Миши и т.д. и когда моя семейная жизнь распалась, а мечты рухнули, а на пороге встал страшный кризис среднего возраста во время развода и развала личной жизни, то Сашка увезла меня в Лобню. Они как раз тогда снимали с Данилой там квартиру. Я сидела там чуть ли не взаперти, присматривала за малышами. Помогала по хозяйству. Торчала в интернете и вечером читала комиксы и смотрела сериалы. Даже тогда, я еще не была в нормальном состоянии. Видимо психика нарушилась непоправимо. К моему сожалению. Второго удара по чувствам я не перенесла. Сейчас мне гораздо лучше. Но не окончательно. А тогда даже сами реакции были замедленные. Помню вышли с Дениской (племянником) гулять во двор. Я же обычно с детьми как коршун. Никто не уйдет не замеченным. У меня Наташа за все детство толком не падала и не ударялась. Я её успевала подхватывать всегда. А тут идем по дорожке. Я буквально в шаге от Дениски, как он спотыкается и падает. Ну дети падают же иногда. Но странно не сам факт, что он споткнулся, а моя замедленная реакция. Я обычно за то время что он падал раз двадцать бы успела поймать раньше. А тут стоило только шаг сделать и руку протянуть. Куда там! Я только оборачивалась словно тормознутый слон! Племях уже упал, а я все еще оборачиваюсь! Вот таково последствие стресса! Сорванной психики. У меня было и есть предостаточно причин злится на себя. Конечно же это мелочи. Дети падают иногда, мужчины изменяют и лгут иногда, друзья уходят иногда, каши подгорают иногда, финансы поют романсы иногда. Ну и что? А то, что я не я после такого мощного нервного срыва. Я с диким ужасом вспоминаю те дни когда я лежала на кровати у родителей почти без признаков вменяемости, скрутившись в калачек и отрешенная днем и рыдающая по ночам. Когда я каждую из секунд, каждого дня и каждой ночи ждала, что раздастся звонок в дверь. Что войдет Гошка и скажет - ''Прости, я не знал, я искал тебя, это была очень глупая и злая шутка, я люблю тебя и больше никогда не оставлю и не уйду. Я всегда буду рядом и всё у нас с тобой будет хорошо. '' Это были страшные дни. Даже много хуже, чем были после родов. Тогда рядом со мной была бабушка Валя. Приезжали мама и папа. Ванька, Наташка Максимычева иногда. Появился Миша. И у меня сложилась семья. А когда мне перевалило за тридцать, а многолетние отношения развалились, Гоша ушел к Насте, с Лемеховым пришлось все равно расстаться, а Ойстрах вряд ли задумывался о семье. А сердце все равно непонятно почему рвалось к Гоше и жизнь перевернулась с ног на голову, а Иван и Рукавишников добавили в неё ада. А я кричала, кричала, как раненый зверь! И ночами звала Гошу и бредила. Я врагу не пожелаю этого. А ведь однажды я уже проходила через подобный ад. Только этот раз был намного хуже! Я даже не могу вспомнить и представить себе, что вообще я тогда делала. Чем была занята, на чем выживала. Я почти не осознавала ничего. При этом я ходила на работу. Потрясающе! Я монстр. Терминатор! Натурально. Люди с такими срывами в состоянии такого глубокого шока по клиникам лежат. А Потапова Алена Александровна моет полы, бодается с родней, гуляет с собаками и ходит на работу! Как я вообще ничего не натворила?! Не прибила никого например! Во силища то! А ведь как хотелось! Я же почти год нереальный неадекват была, если не больше года! Сейчас сижу и тихо так удивляюсь. В чем черпала силы? Где брала? Не имею ни капли понятия. Я каждый день жила одной лишь мыслью. Что если не сегодня, не в этот день, то завтра уж точно он придет. Он же чувствует меня, знает, он почувствует, он обязательно придет! С каждым днем надежда становилась все призрачнее. Однажды когда мы еще с ним общались, когда еще переписывались то я разозлилась на него очень сильно и написала ему, что ненавижу его и вообще лучше бы никогда его не встречала, что раз он будет с Настей, то для меня он теперь все равно, что умер. Потом уже позже, я как-то сильно напилась и звонила ему. Специально устроила какой-то шум, смех и прочее, что бы он подумал, что я активно и радостно веселюсь. В другой раз я вдруг чего-то испугалась и позвонила ему уже из Лобни. Просто узнать, как у него дела. Сашка моя сорвалась и начала кричать -''Зачем ты ему звонишь! Зачем ты звонишь этому идиоту!'' Я не знаю, что с ней такое. Она ничего не знала о наших отношениях. И не имела толком никаких представлений, что между нами происходит. Более того, она раньше видела его. Он приходил к моим родителям. Приходил меня встречать. Общался с Сашкой и Данилой. Они охотно с ним общались. И Сашке он даже нравился. Лишь однажды она спросила меня - "Он же младше тебя больше чем на десять лет. Он же маленький. Неужели тебе с ним не скучно? !'' Я ответила, что мне не скучно. Мне действительно не было с ним скучно. Я привыкла к Саше, Даниле, Аленке. Привыкла и часто общалась с друзьями своей сестры. И с Ромкой, и с Вовкой и с Костиком и другими. Я почти не чувствовала себя намного старше. Ведь сестра младше меня на одиннадцать лет. А я уже не первый год проводила в их молодой компании. Им было за двадцать с Данилой. Мне чуть за тридцать. Но я не очень то видела разницу. У меня было так же много сил, идей и планов, столько же если не больше задора к жизни. И я пожалуй даже много больше чем они двигалась и крутилась. Было бы ради чего, хватило бы здоровья. Я с таким же удовольствием играла и писала легенды для игр. И вообще собиралась написать книгу по игре. Но бешеный ритм жизни и мамина болезнь, пьянство Миши, подростковый возраст Наташи, потеря работы и финансовые неурядицы все это очень сильно мешало, надрывало силы, нервы. Когда появился Гошка мне казалось, что теперь то все встанет на свои места. Все наладится. Он прикроет меня, даст свободно вздохнуть, а я смогу писать. Много и плодотворно. Но развал в личной жизни окончательно добил меня. Нервный срыв, шок, и голова поехала. Теперь я постоянно посещаю психологов. Постоянно! Иначе каждый день грозит мне очередным срывом. Я постоянно хожу по очень тонкому краю. Сегодня я спокойна и счастлива, но через секунду уже на гране. И без причины и объяснения. И все! Ничем кроме в конец сорваной психики это объяснить нельзя! У меня словно выдали кусок сердца, души, разума. Весь мой баланс с трудом наработанный годами полетел к чертям! Хуже того, уже тогда я как женщина очень переживала свой возраст. Ведь мне уже было за тридцать лет. Я как-то сидела с Иваном в "Последней капле" и пыталась рассказать ему, что мне уже за тридцать лет, а огромное количество дел и планов и мечт, так и остались лишь на бумаге. Что я планировала с Мишей ребенка. Но до сих пор у нас это так и осталось только планом. А Миша пьет и уже ничего не хочет. А мне за тридцать лет, а жизнь проходит мимо. Я тогда еще не была знакома с Гошей. Но уже тогда проблема возраста давала о себе знать. Я торопила Мишу с принятием решения о втором ребенке. Очень сокрушалась по поводу его пьянства и наших разногласий. Но тогда все только начиналось. И я даже понятия не имела, что дальше может быть еще хуже. В планах был ремонт, покупка машины, дачи, мечты о своем прекрасном садике на своем участке. Второй ребенок. И семейное счастье. А на практике был пьяный Миша, возраст за тридцать, не особо престижная и денежная работа, творчество по ночам под причитания дочери. Которая прибегла из другой комнаты со словами -"Мама! Ты опять всю ночь печатаешь! Я спать не могу! ", был Ваня с кризисом среднего возраста, Наташка Максимычева с одиночеством сердца, и многое другое. Могла ли я подумать, что может быть еще хуже? ! Впрочем могла! Но надеялась, что меня пронесет мимо беды. Мне тогда казалось, что у меня есть еще достаточный запас жизненных сил, чтобы либо найти выход для себя и дочери, либо поставить нас, нашу семью на ноги! Я даже не представляла, что появится Гоша, Тошка и уж тем более Ойстрах. И что жизнь мою закрутит и перевернет с ног на голову, выжимая последние соки. Что я растеряю самых верных друзей и буду в панике и последней отчаянной надежде устроить семью биться о жизнь и искать человека, который мог бы разбудить во мне веру, любовь, женщину наконец! Могла ли я подумать, что упадет и сляжет на некоторое время мама, что я потеряю основную работу и несколько лет буду скитаться в поисках спокойного и приличного места, что сойдусь и расстанусь с Гошей, что буду планировать семью с Тошкой буквально находясь в полном изумлении от своей наглости и просто напросто сбегу прочь от Ойстраха. Понимая, что по сути после Гоши я уже вряд ли кому-то что-то смогу дать. Могла ли я подумать, что буду бессильно наблюдать, как рушится моя семья и при этом ничего, совершенно ничего не иметь возможности изменить. А лишь бессильно биться в равнодушие того с кем прожила долгие годы. Могла ли я подумать, что вместо поддержки после развода и обрыва всех личных отношений с дорогими мне людьми мне вместо сочувствия добавят боли? Когда я пришла к родителям после разрыва отношений с Гошей, после ухода от Антошки и Ойстраха, когда я сама пошла и подала на развод утеряв окончательно веру в семью и любовь. Когда я пришла еле живая и полностью разбитая. Поссорившись с Иваном и не имея никаких сил на постоянные капризы Максимычевой, могла ли я подумать что столкнусь с совершенным бесчувствием. Что меня полностью поглотит лишь одна мысль, что вот-вот придет Гошка и скажет, что все это дурной сон, глупая шутка, полная чушь. И теперь уже он пришел и все будет хорошо. Я тогда потеряла чуть ли не 20 кило веса. Я не понимаю, неужели родители не видели в каком я состоянии? Мой нормальный вес 49-51 кило. Я весила чуть ли не 38! При этом ходила на работу. Ездила к Максимычевой в Подольск. Делала какие-то дела, торчала по церквям, ездила к бабушке Вале, решала вопросы с деньгами и Наташей, ругалась с Рукавишниковым, сидела с детьми своей сестры и при этом. ...ничего почти не соображала! Мне снились кошмары, я не могла уснуть нормально, я рыдала каждую ночь почти, что, а все остальные свободные дни просто спала! Я моталась по врачам пытаясь хоть как-то поставить себя на ноги. И каждый день ждала, что раздастся звонок либо по телефону или в дверь и Гошка скажет - "Здравствуй мой маленький бойцовский Клэрис, это снова я, твой Тигра." И все тут же встанет на свои места. Конечно же этого не случилось. И наверное не могло бы случится никогда. Но разве же моя больная голова это была в состоянии оценить? Вряд ли! Меня словно подменили. И реакции не те и чувства совершенно иные. Сегодня я смотрела, как жужжит мой телефон. А на входящем было -"Андрей". И понимала только, что наверное уже никогда и никому ничего не смогу дать! Никогда и никому! Словно у меня кончился запас любви, страсти и доверия. Вышел весь, еще где-то там. ..на Ойстрахе. Почему я собственно и ушла от него. И дело даже не в косяках того или иного мужчины. А в моей личной несостоятельности. Мне нечего им предложить! Нечего! Ни любви, ни тепла, ни уюта, ни семейного очага! Даже рождение ребенка уже давным давно под большим вопросом! Мне ничего от них не нужно! И мне нечего им дать! Одиночество сердца, кризис среднего возраста, беднота, бессилие и безумие сопровождают меня какой год! И даже приди сейчас, прямо сегодня Гоша, я смотрела бы наверное на него совершенно пустым и равнодушным взором. И это на самом деле очень страшно! Так страшно, что нет иногда ни сил ни желания к жизни. Где, как и в чем я нахожу пока еще в себе сил, я не имею никакого понятия. Но видимо творчество меня держит на плаву. Во всяком случае его попытки. На ужин пожарила куриные ножки в сметанке и чесноке. И отварила макарошек. Вкусно. Я очень давно не готовила! Сижу слушаю Snow Patrol - run. Какого черта?! Почему я должна плакать из-за ничего? Из-за того, кто реально не стоит этого. И даже не знает это. И ведь не стоит! !! Но иногда бывает больно. Я запрещаю себе думать о том в каком я положении и сколько мне лет. Иначе я вообще никогда не прорвусь! А я должна! Самое грустное, что я тогда болела и думала, что возможно все кончится очень печально. Но он просто ушел к другой девушке оставив меня в достаточно тяжелом положении. Мне бы злиться и может быть ненавидеть. А до сих пор скучаю. И иногда даже плачу.
Вся дурацкая шутка судьбы в том, что только рядом с Гошей я испытывала это чувство надежности и мужского плеча. Чувство "люблю и любима" , чувство "сейчас он придет и все решится". Так частенько и было. Когда у меня что-то случалось, я истошно кричала - "Гоша!". И он откликался и тут же с ходу решал в двух словах чуть ли не половину проблемы. Он не идеален. Он кошмар, как порой не идеален. Когда я отвлекала его от работы он мог писать мне злые слова. Когда у него на работе, что-то не клеилось он мог ныть, жаловаться, а то и обругать меня за то, что лезу под руку. Меня это жутко злило! Невыносимо! И растраивало до слез. И в то же время я чувствовала, что он рядом, что часть его внимания всегда, постоянно сосредоточена на мне. И что при истошном крике - "Гоша!" , он словно джин материализуется чуть ли не из воздуха. Только что его не было в сети и вот он уже пишет -" Что у тебя опять случилось?!" Только я еще подумала, что все плохо и не так, как он уже звонит и спрашивает - "А что опять приключилось?" Он невероятным образом улавливал мельчайшие оттенки моего настроения. Был терпелив и внимаиелен по большей части времени. Я по настоящему могла рядом с ним расслабится и быть собой во всем. Где-то сильной, где-то слабой, но в большинстве случаев просто собой. Мягкой, нежной, женственной. Потому, что его внимание где бы он ни был, чем бы ни занимался всегда и постоянно распространялось надо мной, как зонтик в дождливый день. И это давало мне чувство защиты. Что в свою очередь давало мне большую часть уверенности в нем, в себе, в том, что я нужна и любима и главное в его жизненной силе. Раз пришел Гоша, то все сейчас будет уже хорошо. И все тут. Редкий случай. Как по сути дела это ужасно, поздняя любовь на развалинах долгосрочной семьи во время кризиса среднего возраста. Просто беда. Иногда я думаю, что лучше бы для меня не встречать его. Тогда я бы не вспомнила, как это, когда тебя любят и о тебе заботятся и хотят понять, тогда бы я не помнила, как это быть женщиной, просто чьей-то любимой и любящей женщиной. Тогда я бы не позволила себе расслабится и пологаться на кого-то еще кроме себя самой и семьи. И не страдала бы в последствии так об утраченной надежности плеча и своей женственной слабости. И после не была бы столь уязвима, ранима и беспомощна! А закатала бы рукава повыше и пахала бы свою целину как буйвол. Без жалоб и вопросов! Вот почему истинные мужчины и чувства - зло! Потому, что потом очень тяжело подняться, когда тебя швыряет с небес на землю. Только что ты нежное и порхающее трепетное создание в ореоле его защиты и внимания и бац...ушел, умер, увели...и теперь тебе необходимо снова вспомнить, что проблемы сами собой не решаются, а ты не такая уж и слабая, сумки до дома можно и на тележке и за три раза, счета нужно оплачивать, картошка сама себя не пожарит, плохого парня придется гнать самой с этажа или вызывать милициейских, где-то в городе есть дез и служба ремонта, а проблема воспитания детей теперь исключительно твоя личная проблема. И пожаловаться на тяжкую жизнь некому, никто утром не приесет воды и не нальет две кружки чая перед сном. Никто не прижмет тебя в объятьях у порога, не вытрет капельки слез и не скажет тебе -"спокойно родная, я рядом, все будет хорошо, сейчас мы все поправим." Поправлять придется самой. И утешать себя придется самой. И решения принимать тоже придется самой и никто не скажет - "ты люби меня, а я подумаю как решить наши проблемы. Думать не твоя забота, твоя забота меня любить. А решение тут буду принимать я." Поэтому и думать и принимать решения и делать все придется самой. Совершенно забыв о том, что есть туфли на каблуках, легкие дамские сумочки, что ты умеешь мурчать почти как кошка, отдаваться страсти забыв даже свое имя, место и время помня лишь одно "ты моя женщина я твой мужчина", забыв что увидев что-то страшное можно крикнуть не "мамочки", а его имя и он придет, что твои глаза не самые обычные, а "черт, я так и знал, что ты ведьма! ", что писать ты можешь на порядок выше, лучше и профессиональнее, а главное больше, потому, что когда твоя голова от усталости уже опускается на клавиатуру, раздается звонок - "Ты пишешь? ". И ты черт возьми пишешь! Потому, что есть чувство, что он стоит рядом и положив руку на твое плечо словно вливает в тебя силы и жизнь. Вот про все это потом, потом, когда все заканчивается приходится забыть. Оставив только одно -"Я сама! Я справлюсь!". Поэтому, когда мне совсем плохо то я еду туда, где когда-то мы виделись в последнее разы, что бы напитать себя спокойствием, уверенностью и вообще вспомнить, что я женщина, просто женщина. Которой иногда необходима поддержка, сильное мужское плечо, забота, тепло и любовь. Что мне не стыдно и плакать и капризничать и даже черт возьми купить себе туфли и помаду! А не новый гаечный ключ и гвозди! И да, может быть он ушел. И он не идеал и накосячил не менее других. Но он хотя бы дал мне возможность вспомнить себя! Впрочем не знаю, что и лучше. Может быть вообще лучше всего было никогда не заговорить с ним на "Волчатах" и никогда не встретиться с ним в этой чертовой "Кружке" на Чистых прудах! Кто теперь может сказать, что было бы лучше? Но мне совершенно не легче теперь, чем было тогда. И теперь я вынуждена посещать психолога. И бороться с проблемами один на один. Не опираясь почти ни на кого, не ожидая помощи, не надеясь, и почти не веря ни во что! Есть путь, есть ноги, надо идти! И просто не думать о том, как больно, как тяжело, что впереди, сколько мне лет и что теперь еще ждет меня. Просто стараться не думать! Когда тебе давно за сорок лет, очень не просто верить в дружбу, любовь и чудеса! Особенно в моем случае. Но я искренне стараюсь. Главное не сдохнуть по пути мечтам! Жаль, что это не мое...я бы посвятила его Гоше... Прости меня,что я жила тобой, За долгое молчанье в тишине… Прости,что слишком влюбчивой была, Прости,что я не уставала ждать, За отпуск, телефонные звонки, Прости,что сразу не смогла уйти. © Екатерина Струкова © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
