Немного про ушедшие дни
Наконец-то добралась до реализации номинаций. То одно то другое отвлекало меня всё время и вот наконец-то я решилась. Первые шаги сделаны. И вот стихи отправлены в печать. Честно говоря я очень рада и даже на радостях заскочила в ресторанчик неподалеку от Воротниковского и поужинала. Вкусно и счастливо. Ну действительно, живем хоть один, хоть сто один раз, а покушать вкусно это особое удовольствие. Которое кстати говоря мне не часто удается в этой жизни. А я очень люблю хорошие вина, вкусную еду, фантастические десерты ароматный кофе. Как и всякая женщина я люблю красивую одежду, обувь, украшения и разное изобразительное творчество. Ну тянет меня к прекрасному в чем бы оно ни крылось! И покушать это тоже прекрасно. Вот только любить и позволить себе это совершенно разные вещи. Последние дни я очень не рациональная. И делаю глупости. Но я решила себя вознаградить. Ведь мне совершенно не известно, что ждет меня завтра.
Поэтому я радуюсь тому, что могу сделать сегодня.
Суши, пицца и ресторан были неразумным шагами. Но я так устала от постоянной бедности и однообразной еды, что плюнула на все это. Чем бы мне потом это не грозило, но я должна была сделать так. Иначе я вообще бы перестала нормально функционировать. А за ради чего собственно говоря? Я очень рада, что для меня предоставилась такая возможность, как номинации. И честно говоря считаю, что столько выстрадав продираясь через дебри и завалы, через нагромождения дел и несчастий в моей жизни я заслужила и немного отдыха и немного радости и немного вкусного. Нельзя же постоянно находится в состоянии стресса.
Новый год я встретила с мамой и папой. Мама наготовила салатов. Я заказала ролы и пиццу. Объелась так, что на следующий день на мне не сходилась куртка. Но есть и неприятный момент. Андрей постоянно приходил до нового года. Мы часто виделись и общались. Я стала смотреть на него более внимательно и планировать общие вопросы. Но перед новым годом он ушел и пропал. В новый год не поздравил и не приехал. Больше я общаться с ним не хочу. Вряд ли стоит ко мне так относится.
Недавно познакомилась с другим человеком. Он звонит мне и зовет на свидания. Но я совершенно не хочу. И не знаю, как ему это объяснить. Он симпатичный и интересный. Но я больше никого не хочу.
13 числа мне к психиатру. Но я бы хоть сейчас пошла. У меня так не много светлых и радостных дней в последние годы. Жаль, что нельзя посещать психологов и психиатров каждый день. На данном этапе мне это просто необходимо. А еще мне необходим настоящий любимый человек. К кому у меня будут настоящие чувства. Причем взаимные. Мне так жаль, что я совершенно не умею выбирать мужчин. Что всегда люблю тех кого не следовало бы любить. И жалко, что я столько времени потеряла на семью оказавшуюся для меня миражом.
Когда то я очень честно и верно поступала. Не желая воровать ни свое ни чужое время. Не желая врать и доводить до абсурда. Брала и уходила от тех с кем плохо с кем нет ничего общего, уходила от тех кто причинял боль и вызывал негативные эмоции. А теперь меня ежедневно гложет мысль, что я так ничего и не успела. И будет ли у меня еще любовь и возможность родить хотя бы второго ребенка, не говоря уже о третьем. В общем истерика. Каждый день истерика.
На фоне всего этого еще и безденежье. Разве можно так жить? На многое приходится закрывать глаза, но делать это долго не возможно. Ни на кого кроме себя мне рассчитывать нет возможности.
Мама с папой купили нам с Наташей в подарок пылесос.
Слава богу! Мы третий год подряд без пылесоса. Впрочем все три года меня это почти не волновало, как и отсутствие одеяла и ремонта. Хоть какая то радость и движение началось после того, как смогла отправить стихи в печать. Это придало мне сил и дало надежды на будущее. Но окружающая меня реальность доводит до безумия. В доме холод, финансы ямка, работа - ой, ремонта нет, ну как факт от нехватки финансов и плохо с едой и с одеждой и с реализацией планов и с ремонтом. Одни мечты. И это все на фоне отсутствия любимого человека. Андрея я уже в расчет не беру.
С помощью автора ''Ад плюс'' нашла свою самую первую страницу. Когда-то очень давно я первый раз я создала тут страничку. Забыла пароль и псевдоним. Пришлось потом создать эту страницу. Оказывается там есть стих. То самое ''Лианозово'', что когда-то я посвящала Пете Бородину. страница называется Алена Черная. Видимо брала псевдоним от Черниковой. Это логично. Ну надо же! Необходимо с ней что-то делать же...такие древности выплывают. Так, что получается, что я на сайте с 12.03.2002 года с 02:27. "Лианозово" стих очень давний. И в прошлом самый любимый мной. Он вошел в "Карту неба", а до того я посылала его в журнал "Парус". Писала я его во время первых свиданий с Петей Бородиным. Мы тогда еще ходили в театральную студию "Зеркало". После я неоднократно пыталась редактировать стих. И оставила в том варианте в котором он есть сейчас на этой странице.
Меня удивляет только, что я на сайте с 2002 года. Мне казалось, что я пришла на стихи.ру только после переезда на новую квартиру. А переехали мы в 2003 вроде бы. Или я где-то раньше нашла сайт? Видимо у кого-то дома. Или у нас был модем уже в коммуналке? Конечно же я могла забыть. То, что у меня была первая страница я точно знаю. Но когда, как и где я зарегистрировалась я уже не могу вспомнить. Видимо эту страницу я уже после переезда обустроила. А про ту просто забыла.
С Андреем мы больше наверное не будем видится. Его поведение меня очень огорчило. И я надеюсь, что у него отлично наладится жизнь без меня.
Кстати говоря, когда мы с ним познакомились он сказал, что у него есть много знакомых в месте с названием Беляниново. Я понятия не имею где это. Но я часто слышала это название от Вити Артёмова и от Дениса Евстигнеева. Я не знаю что там такое и как. Вроде бы село или деревня. Они туда часто ездили и иногда возвращаясь оттуда рассказывали забавные истории о своих приключениях. Поэтому когда я услышала от Андрея о Беляниново то тут же сказала ему - "О! Я уже слышала про это место на карте." Иногда бывают странные встречи. Ладно, жалко, что у нас так с ним вышло. Но я не хочу общаться с человеком который не может поздравить даже по смс девушку с которой встречается с Новым годом. Хотя мы больше двух лет уже общались. Сначала дружески и уже потом более серьезно. И так наплевательски отнестись ко мне как-то уже слишком. Я не любительница прощать подобные вещи своим мужчинам. Лично я уже строила планы на будущее, брак и детей. По непонятной мне причине выделяя его из тех, кто в это время пытался быть со мной. Теперь я буду вынуждена отказаться от наших встреч. И видимо предстоит неприятный разговор. Не люблю открытым текстом разрывать с людьми отношения. Но боюсь, что буду вынуждена. И странное дело, я совершенно не жалею о своем решении. Жаль только что опять я одна. Но мне уже давно не привыкать.
Праздники прошли для меня спокойно, сыто и весело. Немного переживала о состоянии мамы. Но в целом была очень довольна тем, что провела эти дни в семье.
Поздравила всех с наступающим Новым Годом и Рождеством Христовым. Правда до Рождества еще пара дней. Но все же. Скоро можно будет есть мясо!!!
А то я изо всех сил стараюсь как умею выдерживать пост. Получается не очень, но я стараюсь и мяса избегаю как могу. Ем грибы, пиццу, картошку, макароны и салаты, пока были деньги ела ролы и суши с рыбой, авокадо, креветкой и огурцом. Надеюсь, что следующий пост будет более сытым и более правильным. Опять влезла в долги и сомнительные отношения. Начала год!!! Держите меня семеро!
Другие статьи в литературном дневнике:
