для читателей.моя мечта - моя семья. у всех бывают сложности в отношениях дети меня любят даже очень я это знаю чувствую это здорово! я их тоже очень люблю дорожу ими что может быть чудесней этого. когдаони подходят и просто обнемают тебя просто так словно чувствуют что то так меня не любит больше не кто наверное. я всегда ощущаю их поддержку во всём я так рад что у меня есть дети. это словно дар Божий я понял ради чего я жил и живу. иногда ощущаю себя брошенным одиноким незнаю почему так может быть сам во всём виноват может быть нет наверное одному Богу извесно чем кончется всё. конечно у меня есть дети а ещё Бог значит я не один но почему так тяжело бывает нету признания каково то от блиского человека заботы . может я слишком много прошу хочу ожидаю. но я не сижу сложа руки работаю помогаю по дому занемаюсь с детьми делаю всё что могу. хочется какой то отдачи от блиского человека но почему то её нет. говорят что человек сам виноват в своих поступках наверное это так и всё что с ним произходит это отрожение его поступков. однажды мне сказали близкие люди со стороны жены что я игаист может быть и так внешне я протистовал этому но наверное в чём то бываю и им но не во всём. глупо оправдыватся но самоуверенности во мне нет как напротив утверждает моя супруга очень хочется быть зздоровым духом и жить с чистой головой это так важно. смотреть на вещи что бы всё было без искажений и тому подобных глупостей. скоро что бы заглушить всебе чувство безпомощности одиночества буду писать дневник для себя кто то прочтёт увидит себя может ему легче станет. кажется надо что бы спала какая то пелена с глаз из сознания убрана какая то мантия она так мешает существовать. высокие бытовые стандарты окуратность и т д следить за собой одно но за всей семьёй дети то ладно но супруга как ребёнок и вновь я один. в сознании тут же звучит голос ты не один у тебя есть Бог ты не один. наверное тяжело моему ангелу хронителю ой тяжело каждый раз меня успокаивать я сильный я и сам кого надо успокою сам без сил останусь но другого человека успокою. что мне делать хочется быть любимым и любить а получается что любовь выпрашиваешь это так глупо что ли даже неприятно даже совесно и унезительно вместе с те. незнаю понятно это или нет но имено такие мысли кружатся в голове как бы самому с ума несойти. вроде бы чувствую себя хорошо и отдою отчёт своим действиям но парой так хочется разслабится и не о чём не думать отключить контроль может быть он ненастолько нужин дети уже не такие маленькие а жена что жена она совсем не дорожит моим внеманием. может и есть человек на земле который бы чуть больше любил а может я совсем этого недастоин. что бы меня впринципилюбили. когда так глубоко задумываешся становится очень грусно и как побороть в себе мысли и ощущения эти я совсем езнаю. может кто и подскажит я не уверин. ведь это не лечится а изправляется отношениями с человеком любищим тебя человеком а если такого нет. что же тогда просто жить наверное такой ответ просто жить и всё. тогда и легче будит не в ожидании чего то а просто жить и радоватся тому что живёшь что пока тебе Господь даёт несколько мгновений жить в подать в состояния эфории радости грусти и множество других оттенков переживать и бурю грозу ураган в отношениях и радугу и аромат цветов благоуханье и чувствовать как поют голоса ангельские в душе ах как это хорошо когда ты чувствуешь что тебя на самом то деле Господь на руках носит а ты этого парой совсем не ценишь а ведь так и есть Бог наруках носит стоит лишь посмотреть на сутьбы других людей и сам видишь как люди страдают какие невзгоды проживают годами десятилетиями а меня и мою семью беды пока обходят стороной. поэтому может и действительно правельно меня назвали игоистом всё правельно думаю только о себе и совсем зацыклился на отношениях в супругой у ней своя жизнь не моя и увы не наша а своя и Бога надо благодарить что она иногда бывает рядом дай ей Господь крепости духа спокойствия душевного радости которой ей нехватает я насамом деле жилаю ей этого ей это так необходимо. я её люблю это она меня нет изасвоих состояний но она в этом невиновата... © Copyright: Андрей Иванович Долгов, 2026.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
