О прайвеси или загадки нашего общества.В нашей жизни есть ряд явлений, которые я так и не могу понять. Свойственны они именно нашему постсоветскому пространству, в тех частях света, где мне приходилось бывать, я их не наблюдала. Основная черта этих явлений – тотальное пренебрежение окружающими людьми, как у детей, которые и не задумываются, что все остальные тоже живые люди со своими чувствами и мыслями, и к ним следует относится как и к себе. Многие сталкиваются с этими явлениями каждый день, раздражаются или проходят мимо, в зависимости от темперамента, но, так или иначе, они, к сожалению, часть нашей жизни. 1. Явление первое – дорога. Я думаю, по крайней мере, раз в день, многие из нас наблюдают зарисовки из деревенской жизни а-ля болтаю, где приспичило. К примеру, идешь ты по узкой тропинке (снег же у нас принципиально не чистят, видимо, чтоб закаляли характер), перед тобой идет тетенька (иногда и дяденька), и вот, сей славный индивид встречает знакомого, идущего навстречу ему. Срочно возникает необходимость перекинуться парой слов, и недолго думая, данная процессия останавливается прямо там, где их застигла эта суровая необходимость – на той самой треклятой дорожке. Им плевать, что данная тропа является единственным протоптанным путем к дому/остановке/электричке множеству людей, здоровье племянника Пашки и помидорная рассада гораздо важнее всех этих окружающих долбоебов, которым приходится обходить их по сугробам/лужам/грязи. 2. Явление второе – очередь. Нигде так не бывает нарушено личное пространство человека, как в нашей очереди. Оно конечно понятно, окон в кассе или клерков в банке не может быть столько же, сколько желающих. С другой стороны, а почему нельзя по-человечески организовать этот процесс? Самую лучшую схему я видела в Китае. Приходишь в банк, подходишь к автомату, выбираешь в меню раздел (к какому клерку ты хочешь попасть и зачем), автомат, пожужжав, выдает тебе чек, на котором написан твой номер в очереди и окошечко, в которое тебе надо. Ты спокойно садишься на диванчик (о, ужас, там диванчиков хватает на всех, прикиньте!) и ждешь, поглядывая на большое табло в зале, там периодически появляются номера, очередь которых подошла и это сообщение дублируется негромким мелодичным голосом (а не так как у нас делают объявления: замогильный голос дико орет, но при этом из-за хрипения, пердения и скрежета динамиков, ничерта не слышно). А вы видели когда-нибудь европейские очереди, там они тоже есть, однако люди почему-то не сбиваются в кучу подобно обмороженным пингвинам, а стоят, чуть ли не в полуметре друг от друга, стараясь не задевать рядом стоящих и не вторгаться в их личное пространство, создавая дискомфорт себе и другим. И вот наша очередь в кассу/регистратуру/на маршрутку: плотно, как селедки, прижимаясь к впередистоящему, чуть ли не дыша ему в ухо… Ну ты шо, родной, если ты ко мне поплотнее прижмешься, до тебя раньше очередь дойдет? Или ты таким способом от тактильной депривации в детстве лечишься, мама мало обнимала? И что самое забавное, попробуйте сделать любое, самое вежливое замечание на эту тему – услышите такой поток негатива и искреннего недоумения (а чего эта хххххх еще и возмущается, что я такого сделал, подумаешь цаца, лучше всех что ли и т.д.). 3. Двери в метро. Как известно, здания, а тем более общественного пользования, проектируют умные люди: инженеры-проектировщики и архитекторы. Они пользуются нормативами (которые тоже были написаны умными людьми), целью которых является наиболее разумное и безопасное использование этих общественных помещений. Одним из этих разумных правил является разграничение пассажиропотока в метро, просто тупо, чтобы входящие люди не мешали выходящим и не создавали травмоопасную ситуацию. С этой целью половина дверей на входе в метро обозначена «ВХОД», а другая половина естественно «ВЫХОД». Но наших граждан не наебешь! «Все, что имеет дверь, может использоваться как вход и как выход, в зависимости от того, как мне удобно», думает каждый альтернативноодаренный лупень. «Надписи – для лохов!»,- их девиз. И плевать, что этим ты доставляешь неудобство всем остальным пассажирам, главное ты срезал путь на ЦЕЛЫХ ДВА ШАГА! Однажды меня хотела вытолкнуть из дверей некая ФГМнутая тетка: я выходила из двери «выход», а она нещадно ломилась в эту дверь, искренне считая, что я обязана уступить ей дорогу, когда стало ясно, что дорогу я не уступлю (а с *** ли?), она просто попыталась, навалившись всей тушей на дверь меня выдавить. Я сначала для вида уперлась в дверь, не пуская, а когда эта мадам напряглась максимально, я просто резко отпрянула в сторону, и она как пробка из шампанского, спотыкаясь и мельтеша конечностями, влетела в метро. Конечно, можно было бы поступить просто: сделать открывание дверей исключительно в одну сторону. Но и тут есть умные нормативы, берегущие жизнь всему этому (быдлу) пассажиропотоку. При возникновении чрезвычайной ситуации в метрополитене (пожар, взрыв, авария), должно быть возможным использование ВСЕХ дверей, чтобы все люди могли покинуть опасную зону в кратчайший срок. 4. Прикосновения. Это самое противное. В нашем чудном совочке уважение к чужой неприкосновенности и личному пространству считалось буржуазным пережитком. Ну, сами посудите, какая неприкосновенность, если ты живешь в коммуналке, готовишь на общей кухне, серишь в общем сортире, за несогласие с политикой партии можешь загреметь в любой момент далеко и надолго, а на парткоме твое грязное белье вполне спокойно перетирает куча постороннего народа и на полном серьезе рассказывает, как тебе жить. Совка уже давно нет, но его отвратные пережитки до сих пор живы. Думаю сменится несколько поколений прежде, чем люди научатся с уважением относится к другим. В жизни каждого встречаются такие беспардонные субъекты, которые одним из важнейших элементов общения считают мацанье прикосновение к собеседнику. Коллеги на работе (в основном тетки в возрасте) трогают твою новую кофточку (так не видно из чего она сделана?), дергают за кончики волос, заценивая новую стрижку (не дергайте так сильно, тетенька, это паричок, он слабо приклеен), берут за руку, или неимоверно низко склоняются над тобой, что-то рассказывая по работе (так что ты чувствуешь смрад от их редко чищенных и никогда не леченных зубов). Случайный прохожий, остановивший вас спросить дорогу, к примеру, почему-то считает нужным взять вас за рукав (ты информацию только контактным способом усваиваешь, мудень?). Однажды, какая-то не в меру ретивая тетенька, в очереди на маршрутку, без предисловий схватила меня за руку, заподозрив, что я проникла в данную очередь нахрапом, не заняв место. На что, выдернув конечность из ее цепких клешней, я объяснила ей, что если еще раз она до меня дотронется, то орган дотрагивания я ей отгрызу и предложила спросить у окружающих, действительно ли я занимала очередь или нет. Получив утвердительный ответ эта самка краба женщина не только не извинилась, но и стояла, всю дорогу бухтя под нос, что «ишь какие нежные пошли, дотронуться нельзя, таким принцессам на горошине нужно ездить на такси», и прочий мусор, что перекатывался в ее пустой тыкве голове. 5. Чтение через плечо. Это классика проезда в любом виде транспорта. Запускаешь ли ты ноут, с целью посмотреть фильм в салоне самолета, разворачиваешь ли ты газету сидя в автобусе, чатишься ли в аське в вагоне метро, обязательно рядом с тобой найдется любопытная морда, которая прильнет к твоему монитору/странице/телефону и совершенно беззастенчиво начнет туда пялиться. Причем на замечание сделает обиженную рожу, скажет, что оно здесь не причем и тебе все показалось. Лично я выработала единственный действенный метод борьбы, нужно внезапно резко повернуться к этому любопытному упырю гражданину и пристально, не мигая, уставится ему в глаза. Любопытствующий товарищ сразу как-то тушуется, переводит взгляд на свои ботинки и делает вид, что его тут нет. 6. Парковка машин. Как ведут себя большинство водителей на дороге, я описывать не буду. Тому чудовищному козлизму и неуважению, который они проявляют к себе подобным и пешеходам можно посвятить трехтомный роман с продолжением. Упомяну только парковку. Я думаю, многие из нас сталкивались с подобной ситуацией, когда выйти из подъезда, особенно зимой просто не можешь, поскольку очередной мудак водитель разве что до квартиры не доехал на своем пепелаце (в лифт видимо не поместился). Т.е. купить какой-нибудь сраный вкредитный фокус он осилил, но денег на гараж нет, страховка тоже куцая (т.к. опять же баблишка нет, а ходить пешком, как лоху не хочется), вот и ставит он САМОЕ ценное, что у него сейчас есть в жизни прямо у подъезда, под свое оконце. А вы все остальные, убогие пешкодралы, лазайте через сугроб или вообще из своих норок не высовывайтесь. И плевать, что мамы не могут протащить коляску с ребенком. Что люди, несущие например, парочку тяжелых пакетов из супермаркета, доставщики мебели и бутилированной воды, должны проявлять чудеса гибкости и выносливости, достойные олимпийской сборной по художественной гимнастике и тяжелой атлетики одновременно, чтобы попасть в подъезд и не изуродовать этот гадский рыдван. Год назад была свидетелем сцены. Зима, подъезд, сугробы, тоёта, заехавшая чуть ли не на ступеньки. Между гигантским сугробом и машиной уууузенький проход. Мама выходит на прогулку с маленьким ребенком. Видя ситуацию, ей приходится одной рукой поднять ребенка (кто поднимал на руки 2-летних карапузов в полном зимнем обмундировании поймет), другой рукой поднять санки с матрасиком и балетными шажками в духе спрятавшегося тигра и затаившегося дракона пытаться просочиться по тропинке. Санками она случайно задевает бок тоёты, включается сигнализация. На ее рев выскакивает разъяренный хозяин и начинает отборной бранью покрывать несчастную мамашу. «Тупая корова», «нищая манда, которая теперь всей семьей будет пахать, чтобы оплатить эту царапину» - были самыми мягкими высказываниями в этом потоке. Женщина в шоке и слезах, ребенок плачет, к счастью, увидев из окошка неладное, выходит ее муж, кмс по пятиборью и просто хороший парень Леха, мой сосед. Оценив ситуацию, он берет зашкирку эту вякающую грязноротую шавку и закапывает тыквой вниз в сугроб, попутно втолковывая, как не нужно разговаривать с женщинами и где нужно парковать машину. Финала сей замечательной эпопеи я не досмотрела (торопилась на работу), но той тоётки я больше у нашего подъезда не видела. 7. Выгул собак. Тоже больная тема для всех, проживающих в мегаполисе. Все мы любим братьев наших меньших (и это прекрасно), однако, мало кто считает нужным прибирать сёр своих «лапочек» и «чадушек». А сколько истинного неподдельного возмущения можно получить в ответ, если сделаешь замечание такой гуляющей парочке. В ответ ты узнаешь, что во всем этом виноват именно ТЫ: не сделал площадки для выгула (а почему я это должен делать? Я же не предлагаю вам сделать площадки для посадки НЛО, мне, например, очень нехватает!); люди больше загрязняют улицу, выбрасывая обертки и бутылки (опять же, причем здесь я? Ты меня за руку поймай, а пока совок в зубы и пошел убирать за своим бобиком!); на улице и так грязь, какашкой больше, какашкой меньше (ты дома по тому же принципу живешь? Муж посуду не помыл, а ты ***к, поссала сверху – ну все равно же грязно, ссакой больше, ссакой меньше); моей «детке» негде гулять (блять, а я здесь причем? Ты чем думал, когда «детку» заводил?). Особенно мерзостную ситуацию мне рассказали недавно: в одном дворе туповатая пластиковая блондинка выгуливала свой мелкий высер эволюции комочек шерсти в…детской песочнице, объясняя тем, что ее «лапочке» только в песочке удобно «покакулечки делать»… А на вопрос:»Как же быть с детьми? Их-то где выгуливать?»,-пожала плечиками и предложила им ходить в соседний двор. Никакие вежливые и не очень уговоры и увещевание на эту узколобиковую фифу влияния не оказывали, участковый тоже развел руками. Ну не бить же женщину! Единственным способом победить этого розового недоразвитого тролля стал ее собственный метод: регулярно под дверью фифы, на дверной ручке, на капоте и лобовике машины стали появляться экскременты. Гадко, скажите вы? Да, гадко! Но это был единственный нечленовредительский способ, который подействовал. Блондинистое создание наморщила (лобок) лобик, сложила 2+2 (хотя это и было на пределе ее возможностей) и прекратила выгул своей шавки в песочнице. Что сказать в заключение… Людей надо воспитывать и говорить с ними на их же языке, если по-другому они не понимают, потому, что чем больше мы будем молчать и строить из себя гнилых интеллигентов (которые выше всех этих дрязг), тем больше будет борзеть быдло и тем меньше у нас шансов жить в нормальном цивилизованном обществе.
Черной-пречерной ночью две злобные-презлобные (троллихи) темные эльфийки спустились в глубины Мордора.… Хотя, нет, вру. Стояло солнечное утро. Мы, с моей Великотролльной подругой проснулись и первым делом решили позавтракать. «Я покажу тебе музей свою кормовую базу, буквально столовую», - сказала мне (сестра) подруга. Сказано – сделано. И вот, я, под руководством опытного ассенизатора проводника спустилась в мрачный мир подростковых фантазий. Чудесный ресурс сей носил гордое название «Beone» и заселяли его существа 15-17 лет, с небольшими вкраплениями заигравшихся в детство великовозрастных балбесов, рано созревших детишек 12-14 лет и гадких троллей, которые забредали сюда в поисках деликатесов (и сайт, надо отдать ему должное, никогда их не подводил). Итак, приступим к пиршеству. Начнем с того, что примерно 100% населения сего замечательного ресурса считают себя неординарными, абсолютно не похожими на других, буквально белыми воронами в стае гадкого черно-серого воронья (к которому относимся все мы с вами, да-да). Однако, не надо быть голодным троллем, чтобы заметить, что подавляющее большинство этих несчастных, заклеванных (как нам не ай-яй-яй!) белых ворон пишут ОДНО И ТО ЖЕ. Причем ОДНИМИ И ТЕМИ ЖЕ словами. Краткое содержание их горемычных повествований сводится к бесконечному нытью на следующие темы: я так одинок, никто меня не понимает, все слишком серые и зашоренные, чтобы понять мою тонкую неординарную натуру; вокруг ужас и мрак, месилово-гасилово-мясо-ложь-насилие-предательство (блять… хде они живут?! У них особые резервации для страдающих ФГМ творцов?); любовь приносит исключительно адские муки; если не ОН/ОНА, то никто и смерть в одиночестве, но ОН/ОНА предали и теперь точно каюк; друзья предают без разбора. Ну ёп… ГДЕ они находят такое окружение, специально по этому признаку подбирают?! Устраивают собеседование: - Ну, шо, ты меня предашь? -Да, без бэ, оглянуться не успеешь. -Ура! Все, теперь ты мой лучший друг/парень/девушка/собака/покемон. Родители их, тоже исключительно гадкие люди, угнетают всякими нечеловеческими способами: «заставляют пылесосить» (о, ужас! Куда смотрит комитет по правам ребенка и ювенальная юстиция?!), «не покупают планшет» (ну это вообще ни в какие ворота не лезет! Вся ассамблея ООН рыдает в дружном порыве и клеймит этих фашистов!). Учителя сплошь монстры (для каждого, как правило, придумано гаденькое прозвище) истязают денно и нощно их ни в чем не повинные души: «целый урок допрашивали у доски» (тут уже рыдают многочисленные жертвы застенков гестапо! Даже над ними так изощренно не измывались!), «задают дофига домашней работы», «устраивают зачеты и контрольные» (сам отец Торквемада смиренно приходит на консультации к этим инквизиторам). И как следствие этой чудовищной мученической жизни, наших героев терзают постоянные депрессии, «истерика – моя вторая натура» - встречается в различных вариациях в большинстве статусов. «По ночам из моей тумбочки вылазит бессонница и всю ночь сидит на подушке» (блять, я бы охуела, если бы из моей тумбочки хоть раз что-то вылезло! А они ничего, держатся!). Каждое утро они не хотят просыпаться, и день начинают с мыслей о суициде (да, я бы тоже Ибанулась жить в таком мире, лучше сразу… того-этого…). Но они находят себе отдушины (даже, таки, поддувала): 1.Фильм «Сумерки» и многочисленные книги/фильмы/комиксы/мультики на эту небанальную тему. 2.Анимэ, как правило, жестко-эротического характера – хентай, яой, юри (сублимация и все такое…). 3.Многочисленные «тесты», которые сами и придумывают, на самые дегенеративные темы, часто связанные с двумя вышеперечисленными: «Кто ты в темном дворецком» (темная горничная мама-Роза, шо, не видишь, поц?), «Из какого ты клана вампиров» (из клана «Сосу понемногу, пока не втянулся»), «Что о тебе говорит твоя комната» (да я бы серанула кирпичами, если бы моя комната со мной заговорила!), «Кто отомстит за тебя после смерти» (моё котэ, оно в гневе становится страшным яоем!), «Какой покемон живет у тебя под кроватью?» (а госнаркоконтроль об этом не догадывается), «Какой ты язык» (херовый и очень неграмотный – без вариантов)…. и несть им числа. 4.Такие же многочисленные опросники. Процитирую самые глубоко-запавшие в душу. Представь, что нас заперли в ванной!!! Твои действия: Мои (не мои, конечно) мечты, которые я хочу воплотить во взрослой жизни: •Закончить школу (какое похвальное желание!); 5.Личное «творчество», чуть более, чем на 100% представляющее мегавысер глуповатого, неграмотного, несформировавшегося детского мозга. Высеры бывают двух видов: А)поэтические; Б)прозаические. Что касается поэзии, то сосредотачиваться на этом изумительном направлении я не буду. Не хватит дневника, чтобы описать все его нескончаемые красоты. Скажу вкратце: рифма, чаще всего там и не ночевала, размерность отсутствует как класс, логика повествования мимо не проходила и смысл даже не глядел в их строну. Приведу небольшой пример, чтобы не быть голословной. Палата тесная, всего на две кровати. Прошло незнаю сколько дней… Еще два дня…пришли врачи… Прошла неделя…тяжело дышать… Черный мешок на камень могильный, Вот такие вот пироги с (тентаклями) котятами. Очень часто эти шедеврики копируются из бложика в бложик, усиливая ЧСВ автора. Остановимся поподробнее на прозе. Проза наших печальных, но очень талантливых ребятишек так же не изобилует количеством тем. Рассмотрим их. 1.Что бы стало, если б я (стал цепочкой от буя) попал в любимое анимэ/фильм про вампиров/книгу про волшебников. В основном, наш герой здесь сразу же становится потерянным, но вновь обретенным принцем/кавайной някой/крутейшим вампиром/мощнейшим волшебником/величайшим воином (нужное подчеркнуть) и просто обаяшкой по жизни. Весь (воображаемый) волшебный мир восхищается/боится/любит нашего героя. 2.Трагические истории (эта тема чаще всего муссируется в поЕтическом разделе). Его/ее предал он/она, предали друзья, родственники, собака, хомячок…(ну вы помните про собеседование…). И вот, он/она понимает, что все, ****ябрики, жиСТЬ кончилась и покидает сию юдоль скорби, выбросившись из окна/наглотавшись таблеток/порезав вены/прочитав «Войну и мир» (от мозгового паралича). Все это действо происходит непременно на глазах у ГЛАВНОГО ПРЕДАТЕЛЯ (иначе не кошерно!), который наблюдает данный процесс абсолютно равнодушно (ну пилит и пилит себе вены, подумаешь…). Как только действие окончилось, он вдруг спохватывается (начинает рвать на жопе волосы), осознает, что потерял самое важное в жизни и горько раскаивается (что потом происходит с выжившим героем, история обычно умалчивает). 3.Фантазии, немного более приближенные к нашему миру. Наша прЭлестница, в юности (детском саду) ссорится со СВОЕЙ ЛЮБОВЬЮ (по его вине, естественно) и начинает свою многотрудную жиСТЬ заново. У нее успешная карьера – некая неопределенная, ненапряжная, но очень высокооплачиваемая работа в ОФИСЕ (х.з. кем, главное в офисе). Она накупила себе всевозможных материальных благ (которые не покупали ей гадкие родители), но эти блага ее не радуют (однако, почему-то очень подробно описываются). Многие мужчины ее добиваются, но она остается неприступна и холодна. И вот однажды (20 лет спустя), в ее ОФИС, на глазах у сослуживцев, врывается он с большущим букетом цветов и увозит ее на крутейшей машине в голубые дали. Он поочередно таскает ее на пляж, в дорогие бутики, шобы приодеть (не поняла зачем? Она же вроде сама себе все самое лучшее купила?...), в шикарную гостиницу, где они в ванне с шампанским/на кровати под зеркальным потолком/на шкуре перед горящим камином (ну, короче, вспоминайте все шаблоны из дешевых любовных романов и мелодрам категории «В») ЗАНИМАЮТСЯ ЛЮБОВЬЮ (подробности этих нелепых и до уссачки комичных любовных сцен я не буду приводить по соображениям экологии головного мозга). Они обязательно погуляли под дождем/снегом, повалялись в луговых цветах, покормили лебедей на пруду. Он засыпал ее цветами и плюшевыми игрушками (взрослую тетку! Бедные…недолюбленые дети, в этом месте мне хочется прижать их к груди и плакать). Причем все эти события умещаются в ОДИН день (хотя, может это было на Венере, там сутки длятся 2808 часа – все можно успеть). В конце этого длинного-длинного дня он обязательно просит за все прощение и дарит ей обручальное кольцо, умоляя стать его женой, на что наша героиня милостиво соглашается/не соглашается (в зависимости от обидчивости автора). 4.Совсем трагические истории с кладбищем и легким налетом мистики. Он/она внезапно умер (самый популярный вариант – автомобильная авария, видимо это жутко романтично). Оставшийся в живых долбоеб возлюбленный денно и нощно страдает, бьется в агонии, жизнь ему не мила, каждую ночь во сне видит его/ее, все мысли и воспоминания только о нем/ней, все время приходится сдерживать слезы, прятать их в дожде/снеге/граде,/дУше (там даже поссать можно незаметно). Единственная радость у героя – прийти на кладбище и поговорить с любимым. И вот, однажды, когда силы окончательно покинули нашего ****острадальца, любимый с того света посылает сигнал: внезапно появившееся кольцо на могиле/крестик под подушкой/трусы в ванной и наш поТЦиент обретает душевное равновесие, понимая, что его по прежнему любят, и клянется в такой же вечной любви и одиночестве до встречи с усопшим. Данная хистори пишется либо от лица (****острадальца) живого, либо от лица усопшей (что считается более крутым и интересным сюжетным ходом). В целом, общий признак поэтического и прозаического направления детского (психоза) творчества (не принимая во внимание общее отсутствие литературной и художественной ценности) – тотальная, чудовищная безграмотность, граничащая с дислексией. Подводя итоги, хочется сказать, что я ни сколько не брюзжу по поводу падения нравов, снижения интеллекта и образованности молодежи. Я знаю многих чудесных, талантливых, умных и просто солнечных детей, но, к сожалению (а может к великому счастью), они не сидят в блогах, не кропают несметные дневники, стараясь поделиться своей «тяжелой жизнью» со всеми, кто захочет слушать, а просто живут в мире хороших книг, интересных фильмов, умных изобретений, познания и созидания. Я люблю этот мир за то, что он АБСОЛЮТНО не такой, каким видят его те, предыдущие, бедные маленькие недолюбленые дети. © Copyright: Дом Астрели, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
