Тяжело быть красивой или записки космонавта.Весна, пора коротких юбочек и открытых животиков, красота, эх… Короче, решила я походить в один модный клуб для подтяжки фигуры, поскольку суровая пищевая аскеза и адский лисапедик не помогают. Мышцы, сцуки, отрастают, а ненужные выпуклости не спешат обращаться во впуклости. Клуб модный, ****ски дорогой и обещает последние достижения науки. Практически нанотехнологии и канал Дискавери в одном лице. Ну что вам сказать… На месте жира, я бы сама сбежала как можно быстрее, лишь бы меня так не мучали. Процедура нумер раз: соковыжималка и лимон. Мою печальную тушку засунули в суровый костюм, весьма смахивающий на скафандр, и запустили в жестокий космос. Шучу, конечно. Упаковали меня в скафандр, уложили кульком и сказали не отсвечивать, ибо костюм сейчас посредством повышенного давления будет делать мне лимфодренажный массаж. Уже страшно. Я напряглась. Костюм зажужжал и начал судорожно сокращаться. Он адски сжимался в самых неожиданных местах и так же резко разжимался. Я очень хотела в этот момент видеть свои глаза, полагаю, что в определенные моменты, они просто вылазили, как у крабика на стебельках, а потом так же резко втягивались внутрь черепа. Хорошо, что кроме меня в этой комнате никого не было, поскольку до этого момента я и не знала, что умею так долго и пронзительно пердеть. Из меня вышли все возможные газы, включая и атмосферный азот. Пытка сокращениями длилась пол часа. Когда меня вынули из скафандра я чувствовала себя легкой, как перышко и абсолютно пустой. Справедливости ради, замечу, что это была самая гуманная процедура из всех пройденных. Процедура нумер два: сумасшедшая трясучка. Поставили меня на нечто, похожее на беговую дорожку. Перед мордой висел плакат, где милая девушка с улыбкой принимала самые причудливые позы. Мне было велено держаться за поручни и каждые пять минут принимать последовательно каждую из поз. Легко, скажете вы. Ога, но есть одно но: платформу включили, и она начала зверски вибрировать, норовя меня скинуть. В мои задачи входило: а)удержаться на этой блятской платформе, б)принимать каждые пять минут причудливые позы. Все это одновременно. Я ощутила каждую мышцу своих многострадальных ляжек и каждая из них вопила: ёб твою мать! Еще 25 минут моей развеселой жизни я чувствовала себя то отбойным молотком, то асфальтом, который он долбит, попеременно. Процедура нумер три: вакуум, он такой, сцуко, вакуум. Остатки моего организма были поставлены вертикально в гигантское яблоко. Не яблоко, конечно, но внешне этот большой шарообразный красный прибор напоминал яблоко, с педальками внутри. Сверху на меня надели резиновую юбку, жестко закрепили ее, натянув поверх этого кошмарного яблочка и сказали: беги, Форест, беги. Рука тренера коварно клацнула по прибору и из адского яблочка начал откачиваться воздух. Вы когда-нибудь пробовали бежать в вакууме?... При всей своей физической подготовке, а в тренажерном зале я ногами жму такое, что мужики ***ют, я поняла, что мне ****ец. Сейчас меня засосет в черную дыру и живой я оттуда не выберусь. Нил Армстронг – ГЕРОЙ, уже только за одно это, а на нем еще тяжеленный скафандр был. На этой процедуре я сломалась. Не продержалась положенного времени и с криками: блять****ецнахуй, вылетела из яблочка. Может как-нибудь потом, когда я захочу записаться в космическую программу NASSA, я на нее решусь, в качестве тренеровки перед полетом. Процедура нумер четыре: вареная сосиска в целлофане. Финальным аккордом моего фитнес-подвига стала сауна. Тоже не простая, иначе не интересно. Мне принесли огромные целлофановые штанцы до подмышек и натянули на все еще трепыхающееся тельце. На руки надели такие же целлофановые нарукавники. Затем меня уложили в скафандр, застегнули на все застежки и велели лежать 50 минут. На соседней кушетке лежало такое же еле живое тельце с закрытыми глазами и тихо покрякивало. Я еще удивилась, ну че она пнем лежит, вокруг куча журнальчиков интересных, можно почитать, можно музыку послушать, а она просто лежит с закрытыми глазами и шепотом матерится. Когда включился нагрев скафандра и прошло минут десять, я все поняла, но было уже поздно. Читать ты не можешь, т.к. от сильной жары едкий пот лезет в глаза и зрение затуманено. Слушанье музыки заебывает на 20 минуте, а лежать тебе 50 минут! Текущий по телу неимоверными потоками пот вызывает желание почесаться, но ты почесаться не можешь, т.к. запакован по уши. Задремать от жары и чесучести ты тоже не можешь. Я тихо сходила с ума. Когда рядом лежащее тельце унесли с процедур я начала петь вслух, подпевая плееру. Зудилось все тело, складки пластиковых штанов натирали все части тела. Пытаясь хоть как-то размяться и почесаться я начала судорожно сокращаться и изгибаться червяком на сколько позволял мой скафандр. Я превратилась в одну большую зудящуюся, судорожно сокращающуюся, обмотанную в целлофан адскую сосиску, которая еще и поет вслух всякую ересь. Я была очень рада, что никто не лежал рядом и не видел моего позора. Я очень хочу познакомиться с той героической девочкой, которая так стоически переносила эту пытку, только губы шептали бесконечную тихую мантру: ёбтвоюмать, ёбтвоюмать, ёбтвоюмать. Когда меня распаковали (в этот момент я тихо бредила, что меня сейчас потыкают вилкой и скажут: готова!), я натуральным образом охуела: в целлофане было примерно пол литра жидкости О_О которая с меня натопилась за 50 минут. Мне оптимистично сказали, что это была минимальная температура, в следующий раз все будет по жесткому, в тот момент мне захотелось бежать оттуда скачками и голышом. Процедура нумер пять: роликовые ****ябрики. Опять я, опять рядом некий таинственный прибор и перед мордой плакат с улыбающейся девочкой в разных причудливых позах. Я уже реально начала ненавидеть эту лыбящуюся суку! Прибор представлял собой большой барабан с кучей крупных деревянных роликов. Мне было велено каждые две минуты принимать одну из этих поз, поочередно припадая к роликам разными частями туловища. Прибор включили, ролики завертелись, я припала… Еще 25 минут моей жизни похерены. Когда я приехала домой я почувствовала, что мне конец. Все тело, каждая мышца болела и орала именно в тех местах, где по мне прошлись эти гадские ролики. Создавалось ощущение, что меня весь вечер прицельно расстреливали крупным горохом, размером примерно с мячик для пинг-понга. Я поняла, что поскольку я ни сидеть, ни лежать не могу, даже на животе (там тоже потрудились ролики), то спать я буду как лошадь, стоя, накрывшись попонкой. Меня спасло только пуховое одеяло: я соорудила из него гнездо, приняла наименее болезненную позу, и, стараясь совершать как можно меньше телодвижений, забылась тяжелым сном. Ну что я могу сказать. Я пережила неделю этих пыток занятий. Говорят, организм адаптируется ко всему, надеюсь, это правда. Со следующей недели снова в бой! P.S. Опробована только половина приборов, так что впереди еще много веселых и интересных ощущений. P.P.S. А эту улыбающуюся суку я найду, убью и закопаю, и не обязательно в таком порядке! Моя ванильность. Да что же это за хрень такая, что за беда приключилась в этом подлунном мире, что мне, отъявленному птеродактилю со стажем, приходится прятаться и шифроваться?! Какая-то полоумная группа лиц, наводнившая вконтактики, бложики и бионы, на столько засрала общественное мнение, что просто не знаешь куды кИдаться. Стоит где-нибудь написать, что твой любимый напиток ванильный латте-мокиато, как тут же получаешь либо толпу неадекватов в друзья (если читатель именно из той ЦА), либо ехидные вопросики: А)а ты тоже любишь курить под дождем? (доооо! Я еще и суп люблю под дождем есть, так он долго не кончается, блять!); Б)ты улыбаешься радуге? (Нет, громко ржу, как полковая лошадь); В)гуляешь по крышам в одиночку? (Нет, со мной обычно кошка ходит, за компанию. Вон, кстати, и фон в блоге именно на эту тему, видишь, это я с кошкой на крыше сижу); Г)ты простая, сложная и такая разная? (Нет, я очень простая, видишь, даже жгутики и ложноножки по часовой стрелке сокращаются); Д)твоя душа танцует порно? (Нет, ядреный хентай, покачивая тентаклями). И так далее, в меру осведомленности и чувства юмора. Как, блять, объяснить, что я полюбила этот гадский напиток еще задолго до того, как весь гламурный курятник свихнулся на почве ванили. И в чем виновата эта несчастная пряность, известная человечеству тысячи лет? Ацтеки, блин, были самыми ванильными ****ами на свете, они ванильными стручками налоги собирали (а потом, видимо, печально курили под дождем)! Я люблю бирюзовый цвет. Киньте в меня камнем еще и за это. Потому, что в нашей ****ской Сибири, где пасмурных серых дней ; в году, это единственное, что напоминает мне о майском небе, лете, тропических морях, пляжных коктейлях с кюрасао, короче обо всем том, что я вижу пару недель в году, и что меня поддерживает в остальные мрачные слякотные или морозные дни. Я люблю яркие леденцы, потому, что они напоминают мне о детстве, когда такой небольшой подарок радовал больше, чем сейчас новый смартфон. Когда не было проблем и забот. Я люблю иногда нацепить какую-нибудь яркую, откровенно пластмассовую фигню, например ободочек или заколку «Мои первые дни в садике». Я люблю смешные вещи: ручки с глазами, блокноты в форме шоколадки, брелки с бубенчиками….в общем, все то, что хоть немного раскрашивает жизнь и приносит улыбку. Но тут пришли они, нет, не кариозные монстры, хуже. Пришли ВАНИЛЬНЫЕ ****Ы. Те самые, которые пишут в личной информации о своей тотальной любви к ванили, делают фоном бложиков картинки с леденцами и бирюзовыми цветуёчками, нескончаемо затирают про свою тонкую душевную организацию и непонятость окружающими (не удивительно, я их тоже понимать отказываюсь), уделывают свои записи содранными-передраными друг у друга цитатами из псевдофилосовских книжек (они себя считают очччень интеллектуальными личностями, знатоками философии и психологии, ну а чо, Коэльо же читали, вместе с Анхелем де Куатьэ и прочим мусором), ставят в бесконечных статусах вконтактика чудовищные фразы. Приведу самый яркий и счерпывающий пример этого бреда: Я девушка поколения чёрно-белых фотографий, глянцевых журналов и вкусных запахов... (ага, эти товарищи почему-то искренне уверены, что если гавенную фотографию в шопе перевести в черно-белый режим, то она тут же станет шедевром) девушка поколения умных книг, ухоженных рук и красивых фраз... («умные» - это тот самый Коэльо и иже присные, так сказать, концентрат из прожеванного и полупереваренного Кастаньеды) девушка поколения ремней с блестящими пряжками, страз и разноцветных шарфов... (шарфики это наше все, не важно какого он цвета, главное замотать шею в три слоя поверх куртки – и ты в тренде) девушка поколения "НЕТ!... или да..." (с самоопределением у вас серьезные проблемы) девушка поколения дорогой косметики и тонких сигарет... (шо самое смешное, все эти ляли, чаще всего покупают дешмановскую косметику разряда «массмаркет для студентов», на тонкие «выебонистые» сигареты уходит большая часть дохода, но понт дороже денег) девушка поколения, гуляющего ночью под дождём.. (****ь, да дались им эти прогулки ночью под дождем, что за фетиш?!) девушка поколения кофеен, суши-баров, пустых кинотеатров и одиночества... (да, суши – это тоже наше все, непременнейший атрибут. Недавно была свидетелем следующей картины. Суши-ресторан, мы с подругой спокойно ужинаем. Заваливается компания из 3-х ванильных фиф. На лице дикая одухотворенность и стойкая гримаса презрения к окружающему быдлу. Эти три девицы вальяжно рассаживаются, царственным жестом подзывают официантку и заказывают…. Один чайник чая на троих. Долго его пьют, крутят телефоны, манерно курят те самые длинные сигареты, на которые видимо и ушли все их невеселые финансы. Затем достают, опять же, пресловутый фотоаппарат, и начинают фотаться во всевозможных картинных позах и ломаных ракурсах, при этом стараясь, чтобы интерьер с иероглифами и прочей атрибутикой максимально попал в кадр, а пустой стол был не виден. Нафотавшись, они отчаливают. Уверена, что уже вечером на страничках и аккаунтах этих красоток будут развешены эти фотографии с подписями типа: «Как мы клево зажигали в суши ресторане») девушка поколения, идущего по асфальту босиком... (кстати, в новосибирском метро, недавно, официально запретили ходить босиком, видимо были прецеденты… О_О) девушка поколения SMS и отрицания всего, что признают другие. (вот как отрицание и СМС связаны в данном контексте?) девушка поколения, сидящего на ступенях и отражающего в глазах бесконечное небо (мысли бы еще, хоть какие-нибудь СВОИ, а не цитатные в этих глазах отражались!) Нас много... (в этом-то и весь ужОс!) И все по своим. Фотографируем подвалы, свалки... (да, эти товарищи обожают фотать всякую ***ню, потом парочкой убогих фильтриков проехаться в фотошопе и усе, шедевр готов, ням-ням…) Разговариваем с бомжами о сотворении мира, (потому, что кроме них, вас никто на эту тему слушать не будет. Можно подумать, что вам есть, что об этом рассказать. Попробуйте-ка со Стивеном Хокингом обсудить сотворение мира) курим по пачке за час, пьем кофе в забегаловках, греем руки в метро. (потому что все деньги на перчатки уже прокурили) Слушаем то, что любим... Любим тех, кто нас никогда не полюбит. Ощущаем, что жили уже и не раз. (вот как же вы страдать любите! По-моему, это уже самоцель!) Плачем... (ну я же говорила, ментальные мазохисты) Пьем. пьем, как пил Есенин, материмся как Маяковский... (потому, что это единственное в чем вы с ними можете быть похожими) И каждый в глубине себя... (я устрицО) Мы любим реинкарнацию и повторяемся с каждым движением ветра, (да вы регулярно повторяетесь, из дневника в дневник копируется вся эта приторная чушь с претензией на духовность и неординарность) мы помним любимых по отпечаткам на нашей одежде, (стирать шмотки чаще надо) Мы читаем взахлеб, пишем в метро..на коленях. В толпе... (всякую ***ню на свои странички) Мы ослеплены, мы не чувствуем друг друга по запаху, по ощущениям. Мы проходим мимо и не узнаем своих. (странно, вас обычно за километр видно) Мы смеемся над любой мелочью и кажемся слишком экстравертными, мы прикрываемся мишурой, дабы никто не отрыл в куче смятых бумажек наше сердце. (смятые бумажки у меня обычно в сортире лежат и в помойном ведре, и еще ни разу я там не находила чье-то сердце. Может, по-честному, у вас просто всей этой тонкой душевной организации нет, и смятые бумажки это прикрывают? Создают объем, как вата в лифчике, которая обманчиво намекает, шо там прячутся сисяндры, но куко…) Мы целуемся до боли в подъездах и в вагонах метро, забывая о времени и пространстве. (метро тоже, видимо, городской индустриальный фетиш) Мы сжигаем то, что было дорого, сжигаем память... (она у нас, как у золотых рыбок – 5 минут) Нам не одиноко... (ога, поэтому, слово «одиночество» здесь упомянуто аж 3 раза, и в каждом высранном дневничке это слово есть на каждой странице. Тоже, видимо, фетиш) У нас есть все и больше того... (интересно, что?) Мы можем ощутить себя кем и чем угодно... (сразу вспоминается «Beon» с его бесконечными тестами: какой ты напиток, какой ты день недели, какой ты язык… т.е. люди еще не определились кто они, и люди ли вообще) Мы знаем, что встречались когда-то, но забыли лица и стерли память кохиноровским ластиком... (название этого ластика, неучи, произошло от названия бриллианта «Koh-i-noor», которое по правилам транскрипции читается как «ко-и-нур») И никто нас не знает...и мы пока не встретились...(с кем? Такими же нытиками? Пичалька…) Кто знает... Может завтра мы проснемся счастливыми (это вряд ли. Разве что подсесть на прозак) И не одинокими... (4-й раз. Я просто уверена, что одиночество вас нисколько не напрягает) Я верю... (а я нет, тараканы в башке умирают только вместе с хозяином!) В общем, вот такие вот многочисленные индивиды и делают мою жизнь печальнее, бросая свою гадкую раскидистую тень на то, что мне так нравится: ваниль, кофе с молоком, бирюзовый цвет и леденцы. © Copyright: Дом Астрели, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
