Пижамный день.Сегодня у меня пижамный день. А значит пошло все на ***, мелкими шажками. Я проснулась в одиннадцать, долго и вдумчиво гладила кошку, не торопясь донесла себя до ванны и долго медитировала на текущую воду. Из моих волос можно свить гнездо, поскольку дотянуться до расчески мне тоже лень. Начальство выело весь мозг на работе большим черпаком, ничего не оставив на донышке, поэтому думать не чем и не хочется. Ночной фриланс лишил меня осмысленного взгляда и те красные буркала, что смотрят на меня из зеркала способны только тупо пялиться на пролетающие картинки телевизора. Я ничего не хочу. Просто тихо и бессмысленно валяться, изредка перебирая лапками и смотреть на бабочек, кошку, «Футураму»… У меня пижамный день, отъебитесь. Телефон убит ап стену, скайп вырублен. 3dMax предан анафеме и закрыт навеки (это я, конечно, себя обманываю, но сегодня пижамный день, сегодня можно). На моей морде две питательных маски и одна подтягивающая, все это разноцветными пятнами создает чудесную весеннюю лужайку и грозится выпачкать подушку. Пофигу. Если бы меня сейчас увидел хоть один представитель яйценосящего класса, то потерял бы зрение от моей неземной красоты и на пару месяцев стал бы импотентом. Пижамный день – это очень суровый день. Он не для посторонних. Он только для тебя. В холодильнике нет ничего и в пустой череп поскреблась мыслишка: а не заказать ли суши. Но как только представила себе, что надо будет надевать какую-нибудь вменяемую одежду, умываться, расчесываться прежде чем открывать дверь курьеру (я ведь не хочу нелепых и бессмысленных смертей и отслоения сетчатки от моего потрясающего вида), то сразу затошнило и я пошла запаривать черный рис, его-то у меня в неебическом запасе. Это будут виртуальные суши: много риса и мысли о рыбе. Рядом валяется кошка, у нее каждый день пижамный и она не парится, только, сцуко, выглядит она все равно хорошо, даже если лежит 20 часов кряду кверху мохнатым пузом. Хорошо быть кошкой: можно не расчесываться, не мазать лицо всякой дрянью, просто пребывать в бесконечной нирване и все будут пускать слюни от умиления: какая красивая кошечка. В прошлой жизни я тоже была кошкой, но видимо крепко накосячила, раз меня сослали в это существо, однако замашки прежние неискоренимы и периодически пробиваются наружу. И день тянется лениво и томно. За окошком легкий весенний ветер колышет голубые шторы перед балконом, бабочки на стене переливаются всеми оттенками голубого, Бендер грозится снова кого-то убить, а я просто лежу и перебираю лапками. Пижамный день…
ИтаГ, дорогие мои детишечки, настало время очередной страшной сказочки, хе-хе… Сегодня я посвящу ее жуткому монстру и уродливому чудовищу в одном лице… Нет, не Кащею Бессмертному (хотя… аналогии прослеживаются), не Бабе Яге и не Лиху Одноглазому… Хуже, гораздо хуже! Я посвящу ее … РЖД. Уже страшно? Ну а что поделать. Начнем благословясь. Приключилось со мной с утра недоброе, засиделась я в интернетах наших и очнулась только тогда, когда уже надо было нестись из дома крупными скачками, ибо опоздаю на электричку. Объемистое лирическое отступление, разъясняющее важность электрички в условиях суровой таежной жизни. Город наш под небом голубым, носит название Новосибирск. Территория, которую он занимает насчитывает 506,67 км2 и разместиться на ней без труда могут 5 Парижей (105,4 км2), на этом сходство с Францией заканчивается… Не смотря на такую циклопическую площадь, застройка сей обширной территории велась каким-то весьма странным и загадочным методом. У меня, при просмотре карты города, складывается следующее представление о методе планирования застройки: собирается компания больших начальников, усиленно и безобразно бухает, затем они дружно выходят отлить во двор, где расстелена карта территории масштабом 1:50 000, и начинают на нее ссать. Однако, поскольку все они стары и измучены нездоровым образом жизни, организм их тяжело и безвозвратно поражен хроническим простатитом. В итоге, все, что они пытались выссать из своих кривых недужных ***ков, редкой моросью неравномерно рассеивается по разложенной во дворе карте, где густо, где с большими пробелами, а главное логики нет, не угадаешь, куда попадет следующая капля. Потом эта карта отдается застройщикам на воспроизведение и вуаля. В результате мы получаем, например, такой сгусток в чистом поле под названием Академгородок, где я и имею счастье проживать. Если ехать из Академа в город по Бердскому шоссе, достаточно долго по сторонам будут попадаться лишь дикие лесные массивы с изредка встречающимися эльфами, гномами и плечевыми проститутками добрыми феями. Потом из чащи возникает одна из крупнейших в России кардиохирургических клиник – клиника Мешалкина… внезапно, не правда ли? Строили ее здесь видимо с той целью, чтобы естественный отбор отсеял всех нежизнеспособных особей 1,5 часа едущих из города на скорой и хирурги не отрывались от более важных дел. Затем лес, снова лес и опять лес. Вдруг из леса возникает крупный поселок/микрорайон/фиг знает что под название Нижняя Ельцовка. Этот агломерат представляет из себя гремучую смесь частного сектора, дорогих коттеджей и обычных современных многоэтажек. Живет там весьма немало народа. Затем снова сплошной непролазный лес, в глубине которого прячутся санатории и базы отдыха. Потом снова встречаем такое же невнятное структурное образование с частным сектором и многочисленными 2-этажными хрущовками, под названием Матвеевка. Затем мы снова проезжаем немного леса и попадаем, наконец, в цивильную часть города. В течение этого 40-минутного пути (на машине, если нет пробок) мы НИ РАЗУ не покидаем пределы города! Весь этот топографический фимоз в лесной чаще находится В ЧЕРТЕ Новосибирска. Ну что вам сказать… Народу в этих каплях от *** поселках/микрорайонах проживает много, однако, по сути, они являются обычными спальными районами, т.е. никаких офисов и учреждений там нет. Это приводит к тому, что жителям этих лесных урочищ приходится ездить на работу в более урбанистическую часть города. Вот тут и наступают веселые ****ябрики. Маршрутки, забитые сразу на конечных остановках, на этих поселках не останавливаются. Автобусы приезжают на столько полные, что попытка в них уехать грозит сдавлением грудной клетки, расставанием с кошельком, телефоном и анальной девственностью. Единственный выход – электричка. Это действительно единственный реальный способ добраться до работы и обратно. И все бы ничего, но наша доблестная РЖД решила привнести нотку «ИННОВАЦИЙ» и «МОДЕРНИЗАЦИЙ» в свою повседневную работу (большой реверанс Дмитрию Анатольевичу в бложик). В результате долгих и изнурительных потуг бюрократы из РЖД высрали жемчужину родили идею: а давайте пустим ускоренные электрички через всю эту срань лесополосу до цивилизации, народ давно просил. Идея замечательная, скажете вы. Несомненно… если бы ее воплощал кто-то другой. Как вы думаете, откуда взялись эти скоростные электрички? Создали новые поезда, современные и быстрые, как в Японии? Неа. Модернизировали старые электрички, навесив на них более мощные моторы? Таки нет. Повысили допустимую разрешенную в черте города скорость? Опять нет! Что, мосК уже находится в недоумении и исчерпал все возможные варианты, кроме откровенно фантастических, типа ежедневное НЛО маршрута Бердск-Новосибирск? Ну, на то вы и обычные граждане, а не государственные мужи. У них мосК о-го-го! Так воД, своим не в меру развитым межушным ганглием, они породили следующий вариант: а давайте отменим все промежуточные остановки у электрички кроме первой, последней и двух промежуточных. Т.е. ВСЕ люди, которые имеют счастье проживать в лесных ****ях Нижней Ельцовке, Матвеевке, Речпорту (более мелкий промежуточный поселочек там же) вынуждены бриться огромной бритвой, т.к. электричка проезжает мимо них не останавливаясь, весело постукивая колесиками песенку: «А нам похуй на людей». У местных жителей, как и у съеденных, остается два выхода: приезжать на работу либо на ЧАС раньше, либо на ЧАС позже, т.к. «ускорили» именно самую популярную электричку, на которой все ездили на работу, разрыв в расписании у этой электрички с двух сторон по часу… Весело, не правда ли? И никого не ебет. Спасибо добрым чиновникам от РЖД, что остановку в Академгородке не «ускорили», регулярно рука сама тянется к их сайту, написать письмо искренней благодарности. Ну вот, рассказала я вам предысторию, раскрывающую сущность самой истории. А теперь самое гуро. Несусь я на «ускоренную» электричку крупнейшими скачками, преодолевая на пути такие препятствия в прыжке, что олимпийские чемпионы рвут на жопе волосы от зависти. Несусь я так отчаянно, поскольку, см. выше, не успею, следующая только через час. Электричка уже подходит, и я прекрасно понимаю, что билет купить не успеваю. Фигня война, залетаю в вагон и сажусь. Я вам еще не рассказала, как эти «ускорища» выглядят внутри. Там сделали мягкие очень удобные сиденья оббитые кожей молодого дермантина нежно синего цвета. И все бы хорошо, но их почему-то предпочитают не протирать… вообще! Т.е. в первый день своего существования электричка вышла на маршрут с АБСОЛЮТНО грязнющими, темно-серыми от пыли сидениями. А че напрягаться, решила РЖД, быдло своими жопами протрет. Так вот, и по сей день в салонах они не прибирают, сиденья не протирают – традиция. Ужос номер два: вот уже третью неделю, не прекращая, в Новосибе стоит жара под 30, стабильно и каждый день. Так вот, кондиционер в электричке (а он таки есть, да) НЕ ВКЛЮЧАЮТ, видимо из соображений экономии, а че, быдло перетопчется, че на них мощности тратить, электроэнергию переводить. Но и это не самое страшное. Я не знаю, что конкретно произошло в этом поездеце, но там во всех вагонах стоит ТАКОЙ УЖАСАЮЩИЙ запах, такая мерзостная вонь, как будто рядом долго и усиленно разлагается труп. Передать словами эти «чудесные» ощущения от ежеутренней поездки в жаре, поту и трупной вони не возможно. Кстати, РЖД отпиарилась, что в электричке работает бесплатный WI-FI и можно купить прохладительные напитки и кофе. Угу, конечно, только за этими напитками надо самому пилить через весь состав с монатками, а вай-фай не работает. Ну а че, зато перед народом отчитались, какие молодчинки! Ну да это все фигня, по сравнению с запахом… видимо это прибили того зануду, который им на это пЕарное вранье пожаловался, и оставили гнить в вагоне в назидание недовольным, хе-хе… Ну, так вот, еду я без билета. Вижу приближения контролера. Я, девочка честная, сразу приготовила деньги и за штраф и за билет. И вот подходит ко мне это синепузое чудо с облезлым маникюром и протягивает требовательно когтистую грязную лапу. Я без проблем отдаю деньги и говорю, что здесь и за штраф и за билет. Спокойно, глядя в глаза и без скандалов. Тетя начинает мне пропечатывать на портативной хреновине билет и вдруг решает мне устроить сеанс воспитания. «А почему вы не купили билет?»,- строго вопрошает она. «Ну, каг бы по времени не успевала, поздно вышла». «А надо раньше вставать и раньше выходить»,- не менее назидательно продолжает она. Да ты чо? Капитан Очевидность твой папа? И тут я вижу, что рот ее закрываться не хочет, по ее мнению, она нашла благодарного и молчаливого слушателя, которого она щаз отвоспитывает по-полной, за всю свою неудавшуюся синепузую жизнь. Да с *** ли? Почему я, взрослая тетя за 30, выполнив свой гражданский долг (отдав полностью без пререканий штраф), должна еще все эту хоботню выслушивать?! Может мне еще на колени встать и покаяться: «Mea culpa, mea maxima culpa»,- и бичем себе по хребту ннна, за свои же деньги. Я прервала этот фонтан красноречия: «Вам что, денег мало? Или я отказываюсь штраф платить? Или бегу от вас по вагонам? В чем проблема? Почему я еще ваши воспитательные беседы должна выслушивать с утра пораньше?» «Му…нет хрю… нет мяу…», - пыталась выкрутиться тетка, толи ей до этого никто не противоречил, а понуро склонив голову припадал к ее источнику мудрости в раскаяньи, толи она сама не могла внятно ответить с какой целью она пытается меня «лечить». И вот, пока она пыталась собрать гузку мозг в кучку и что-то выродить, я добила ее контрольным в голову: «Вы когда труп из вагона уберете?» У тетки нервно задергался глазик: «Какой труп?». «Ну, вам виднее какой. Почему в салоне такая адская вонища, как будто рядом кто-то усиленно и гнусно разлагается?»,- вопросила я. «А, ну это это, то есть, это сидения новые, у них кожа так пахнет»,- пролепетала тетка и с первой космической ломанулась от меня в следующий вагон. Блять! Они что, с того несчастного трупа еще и кожу сняли и натянули на сидения??? О_О Вот расскажите мне пожалуйста, из чего должны быть сделаны сидения, чтобы они так отчаянно воняли падалью? Мои мысли останавливаются… ежеутренне… Спасибо, РЖД, за неусыпную заботу о людях. Твой благодарный пассажир из дремучего леса. © Copyright: Дом Астрели, 2012.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
