Пикаперы. Руководство по импульсному продуву дюз.

Длиннопост!
памперсы необходимы.

****ябрики, уважаемые детишечки. Давеча, блуждая по темным закоулкам интернета, наткнулась я на замечательную ЖЖешечку. Автор, некий господин Волшанский, позиционирует себя, как МЕГА-ГИГА-ГИПЕР и так далее секс-гуру, лучшего соблазнителя вселенной, обладателя и магистра всех существующих ЭНЕРГО-методик и прочей неебической дряни. О, это потрясающая личность! По его словам, он изучил всевозможные йоги, гипнозы, НЛП, боевой гипноз О_О, учился у лучших учителей (в том числе и тебетских монахов, бурятских шаманов, европейских светил и прочих йети). В каждом посте он подробнейше описывает, как и кого пипежил он этим вечером (и если верить его словам, то у него случается штук по 10 сексовок за день). Соблазняет он исключительно МОДЕЛЕЙ и жен/дочерей/мам/бабушек /собачек олигархов всех мастей. С помощью своих невзъебенно могучих энергетических методик он за считанные доли секунды способен соблазнить весь имеющийся вокруг бабский контингент в радиусе пяти миль – исключительная поражающая способность, можно засылать в тыл врага! С какой целью он это пишет, спросите вы меня? Цель проста и тривиальна, как мычание: деньги. Дело в том, что этот боевой секс-робот, обладающий фимозом головного мозга боевым гипнозом, ведет курсы: «Пикап. Соблазнение. Со 100% гарантией», стоимость этих мегакурсов, где он обещает любого задрота ботаника превратить в горячего мачо-соблазнителя начинается от 150 000 рублей. И данный бложек служит его бесплатной рекламной площадкой по привлечению лохов клиентов. В качестве доказательств своих побед он выкладывает многочисленные фото и видео порнографического содержания, где он, якобы одерживает свои ежевечерние победы. Поскольку лица главных героев обычно замазаны, то говорить о правдоподобности данных материалов не имеет смысла, т.к. обладая безлимитным интернетом и навыками фото и видео монтажа, я могу за вечер наваякать три кило подобных пруфлинков. Кроме порнушки он так же выкладывает записанные на видео отзывы своих «успешных учеников», которые восхваляют учителя и его методику. Прекрасный заработок для решивших подработать студентов театрального и просто ребят из массовки – плавали-знаем. Многочисленные хвалебные камменты его последователей с других аккаунтов (рассказать, как их завести до сотни за день?). Кроме того, исключительных лулзов доставляют комментарии многочисленных зафрендившихся хомячков, которые реально ведутся на эту энерго****скую ересь и мечтают научиться перестать фапать в носок соблазнять моделОк пачками. Комментарии же вменяемых и скептичных людей, ржущих с этого убогого пЕара и эзотерического бреда, безжалостно выпиливаются, дабы не вносили смуту среди новообращенных источников профита. Но господин Волошин не на столько туп, чтобы оставлять только хвалебные комментарии, ибо повеет полной неправдоподобностью. Поэтому, небольшую часть скептичных комментариев (но не умные развернутые ответы, и не тонкоюморный стеб) он оставляет опять же с рекламной целью. Он пишет им мегамудрые гневные отповеди, где объясняет им какой он гений и знаток, а они всего лишь завидующее и никчемное гавно, или еще хуже – конкуренты. К конкурентам в своей многотрудной баблосшибающей пикаперской области он относится с особым трепетом. Ведь не секрет, что этих дегенеративных пикап-курсов разных ценовых категорий сейчас в интернетах, как мух на навозной куче. Поэтому, господину Волшанскому приходится интенсивно работать локтями и биться за карман лоха место под солнцем, доказывая, что он лучший. Каждый второй пост посвящен разоблачению и обсиранию очередного конкурента, его шарлатанских методик (так и хочется спросить: а ты-то кто?!).

Ну, не откладывая в долгий ящик, приступим непосредственно к дегустации нашего главного блюда – собственно постов Гуру.

ТЕХНИКА - ПЕРЕМЕЩЕНИЕ (Система Волшанского)
На высшем уровне все люди подключены к единому информационному источнику. (Постоянного и переменного тока). Люди повышенной чувствивительности, ощущают беспокойство, если их близким плохо даже в тех случаях когда их разделяют тысячи километров - информация предается от бессознательного к бессознательному через информационное поле. (Ноосфера с нами, как говорил дедушка Вернадский).
Подсознание любого человека имеет прямой доступ к общему информационному полю, если создавать импульсы, целью которых будет постоянно пересекать себя с очень красивыми девушками, и отдать бессознательному выбор маршрута движения, подсознательное будет строить маршрут передвижения до выбранной точки таким образом, что твои передвижения будут сопровождаться окружением очень красивых девушек. (Твою жеж мать! Т.е. если я буду создавать импульс (правда не знаю как. Из вас кто-нибудь умеет создавать импульс? Я таки нет), что очень хочу макдаковский гамбургер, то некое мое подсознательное (это видимо такой убогий реверанс уже в сторону дедушки Фрейда) меня туда полюбасику вытянет? И я трансгрессирую через это информационное поле прямиком из Новосибирска в Москву к ближайшему макдаку или макдак таки в срочном порядке построят в Новосибе?)
Нюансы - бессознательному нужно объяснить какие девушки красивые и закрепить поиск именно тех кто в твоем вкусе. (Вот каГ?! КаГ можно объяснить что-то бессознательному? Новое слово в психоаналиике, ёптыть!)
Стимулировать работу бессознательного время от времени новыми импульсами... (Опять импульсы! Короткими очередями и контрольный в голову.).

На пикапе наш талантливый дяденька не останавливается, это, так сказать, хобби. Он мнит себя так же финансовым гением. Регулярно вставляет фразочки, как он ловко заработал деньги из воздуха, как он консультировал олигархов, как он сходу выдает гениальные финансовые схемы, да такие, что весь современный бизнес-мир кусает локти, Дональд Трамп идет вешаться на собственном галстуке, а Ларри Пейдж и Стив Джобс на пару рвут на жопе волосы друг другу.

В середине3 квартала 2006 года пришел друг и сказал: Руслан есть афигенный проект, который может принести дофига денег, сейчас он никем не реализован и никто им не занимается. Проект был действительно чумовой по перспективности. Проект представлял разрозненную кучу активов которую требовалось объединить вместе, подтянуть недостающие ресурсы, сформировать рыночный продукт и перепродать раз в 10 дороже.
Я тогда особым талантом в презентации проектов не обладал, судя по всему, однако мог достаточно взвешенно аргументировать перспективность данного проекта и аналитически спрогнозировать его перспективность с учетом динамики рынка. Что и сделал, объяснил - за год из темы можно было выжать 20 - 50 000 000$ при полном объеме инвестиций 1 500 000 - 2 000 000. Народ почесал репу подумал сказал - нет, это не перспективное направление.
Спустя полтора года
За 13 месяцев без учета проектной части стоимость активов входящих в проект увеличилась в 10 раз, при чем спрос и конкуренция в данном сегменте рынка выросла в 3-4 раза.
Самое прикольное, тот чел, которому я предлагал реализовать наш с другом проект, сейчас конкурирует на этом рынке с еще 6 компаниями используя наши идеи зарабатывает в данном сегменте деньги, единственно - доходность нашего проекта составляла 2000-4000% годовых, а ввиду повышения цен на активы в результате ажиотажа в данном сегменте, сейчас доходность составляет с учетом кучи гимороя (что-что?С кучей чего?!)и прочей хрени максимум 200% в год.
Недавно как раз на моем дне рождении сидели и я спросил, мы тебе предлагали войти в этот рынок на этапе, когда он был вообще свободен, сейчас ты чтоб сделать из доллара 2, прилагаешь больше усилий чем раньше из доллара 10-20, че мозги то ****? Ответом было молчание
Вывод общий: большинство людей не умеют видеть перспективные идеи проекты, пути развития. Даже когда ты их тыкаешь в носом в том место которое они должны увидеть они не понимают, что это и есть то самое уникальное и перспективное из возможного.
Вывод для меня: В разных контекстах я интуитивно чувствую самый оптимальный вариант выбора из возможных. Когда я начинаю действовать или думать подсознание само выстраивает серию верных решений, так что они сами собой приводят к воплощению целевой задачи. Не знаю от куда мне достался такой талант, но это большая честь им обладать.

Короче, наш дядечка суперталантлив и сам ***ет от своей няшности.

Дальше, с целью подкрепить свой понт, он описывает встречу с неким мегафинансистом, который входит в десятку Forbes(причем даже это слово он не смог написать без ошибок, а ***ли, как убогий английский позволяет, так и пишем: ФорбЕс, нння,…

О финансовом успехе

Наконец-то одна из прикладных задач, которые неспешно реализовывал в последнее время завершена. Организовал встречу с одним из самых богатейших людей в России, входящих в 10 в Форбес. Моя задача была плотно пообщаться на тему финансов и понять как самые успешные среди русскоговорящих людей в финансовой сфере добиваются невероятных результатов по жизни. Очень подробно раскрыл для себя тему, что именно необходимо делать, по большей части как реструктурировать свое мыслительное пространство и на чем расставлять акценты внимания, чтобы иметь стремительный успех в бизнесе. Как не странно мой собеседник раскритиковал Роберта Кийосаки, хотя многие из тех кто реального бабла не зарататывает считают его достойным автором. Еще порадовала фраза - КЛАССИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ я получить не успел, не было времение, теперь не знаю хорошо это или плохо, но больше склонюсь к мнению, что это очень хорошо!

Вот так вот, дорогие мои детишечки, образование есть зло, так сказал великий бизнесмен из ФорбЕс, чье имя не разглашается в целях его же безопасности. Но вернемся к главному, к энергетической боевой методике соблазнения.

Алгоритмы соблазнения в клубе

Энергетический

Заходишь в клуб, сдвигаешь точку сборки (а вот и дедушка Кастанеда подтянулся) в положение когда все лучшие девушки от тебя прутся (Куда прутся? Подальше от такого феерического долбоеба, как ты?) и фиксируешь ее (Девушку? О_О Типа, хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.), начинаешь коммуникацию с той кто больше всех понравился, после чего общаешься гладишь бедра и прикасаешься к ее киске через одежду (Она опять носит кошку в труселях? О_О Акацуки вернулись?), если юбка, то плавно пару секунд гладишь ее (Юбку? Утюгом?), после чего отодвигаешь трусы и входишь в нее пальцами, если штаны то входишь в девочку пальчиками отгибая штаны (Дооо, заголи ей жопу прямо на танцполе, ей понравится. Сдается мне, данный чел слишком давно видел настоящую, живую девушку в современных модных джинсах. Иначе он не писал бы так наивно - "отогни штаны"... Современные штаны настолько суровы, что не поддаются легкому отгибанию!), если кто знает последовательность стимуляции g-точки, которая вызывает множественный оргазм, то рекомендую сделать это прямо на танцполе (Ну я же говорила!), по сути она от тебя безумно прется (Во все стороны сразу. Несчастную плющит и таращит.) и позволяет тебе делать все что хочешь - это реакция на изменение твоей энергоструктуры (Ночной дозор, всем выйти из сумрака!). Ну а после берешь за руку и ведешь в туалет (Да, помниццо, когда дедушка Грэфенберг обнародовал свое сомнительное открытие этой пресловутой точки, он так и написал: «Стимулирование этой точки вызывает сильный позыв к мочеиспусканию».). При мощной энергопрокачке можно за вечер соблазнить 2-4 афигенные девочки... (Тачка на прокачку).
Если при более плотном вербальном контакте энергии достаточно на воздействие на энергоструктуру девушки (А подзарядил ли ты батарейки перед выходом из дома? Зайчик-энерджайзер, бля!), сдвигаешь точку сборки девушки в положение, когда она готова порвать тебя и наброститься на тебя прямо на этом месте (Девушка-терминатор, собрана на Рязанском тракторостроительном заводе). После чего как правило энергии уже остается на то, чтобы довести ее до туалета, что и предлагаю делать в срочном порядке... (Я же говорю, опасные штучки с вашей точкой Г, главное до туалета довести, не обоссаться прямо там, на танцполе). Этот метод не требует активных действий со стороны мужчины, но съедает колоссальное количество энергии (до 20 батареек за час), по этому рекомендую его просто попробовать, для того чтобы понять, что можете это сделать, а на практике рекомендую применять комбинацию из Смещения положения своей точки сборки и кинестетики и вызывания множественного оргазма прикосновениями (Прям клуб любителей спиритизма: А сейчас мы вызовем Дух Множественного Оргазма, ууууууу.).

Как раз вчера был в клубе и поскольку половину народа просто не вдупляет о том, что делать с энергетикой объясняю второй раз на конкретном примере. (Да ты гонишь, тут все «невдупляют», что и каГ ты делаешь со своей энергетикой, Чубайс!)

Подготовка перед клубом закачал в себя кучу энергии. (Вставил член в розетку переменного тока?)

Зашел в клуб, сдвинул точку сборки в положение, когда все классные девушки от меня начали нереально переться (Это, блять, вообще без комментариев. Как бы мне на работе у себя какую-нибудь точку сдвинуть, чтобы от моих проектов все заказчики начали нереально переться?), улыбаться, поглаживать, проходя мимо (Аха, прям такая няшка, проходя мимо невозможно не погладить. Погладь кота, сцуко!). Прошел по клубу, чтобы выбрать самых красивых девушек, нашел самых супер - 3 штуки. (Забегая вперед, скажу, что когда данный индивид заходит в клуб, его окружают исключительно модели. Правда не уточняется, модели чего. Видимо, модели самок в натуральную величину. Клуб «Юный таксидермист».)

Передо мной три девушки. Модель-Блондинка: свои 177 + каблуки и длинные ноги, небольшая попа и грудь 1.5 и ангельское лицо (Зафиксирована в 3 позиции, формалин. Стекло. Принадлежит 3-му меду.).

Шатенка 175+ каблуки, судя по пластике модель, которая занимается клубными танцами, идеальное личико большой рот и нежные чувственные губы, грудь 1.5 средняя попа и длинные стройные ноги (Зафиксирована в 1 позиции. Спирт. Плексиглас. Принадлежит городскому моргу Южного Бутова)

Последняя модель 180 + каблуки, чисто славянские черты лица - темно русые длинные здоровые волосы, голубые глаза с белоснежной улыбкой (Генетическая аномалия – глаза с улыбкой. Мумифицирована. Принадлежит С-Петербургской Кунц-камере.) и небольшим ротиком, символизирующим узкую киску (При жизни не кормила кошку, за что и была ею жестоко загрызена), длиннющие ноги, осиная талия и грудь 3,5-4 размера, как оказалось еще и идеальной формы и среднего размера попа. Выбрав из них самую породистую (Ты самку для разведения искал?), та у которой здоровый натуральный волос (Здоровая густая грива, копыта без изъянов.) и большая грудь (4л надоя в сутки), подошел к ней.

Встал на цыпочки и поцеловал ее в шейку(в прыжке), сказал, что она мне нравится, обнял, погладил ноги(выше не дотянулся (Она лягнула копытом и дернула хвостом). Подруга, с которой девочка приехала в клуб просто афигевает. Но моя измененная структура действует и на нее, подруга танцует и поглядывает на меня на подругу и думает очевидно как ей повезло (Да ты чо?). Приобнял девочку и поцеловал ее в засос (В куда? Расскажи, плиз, где у девушек засос находится.), через поцелуй продул ей немного энергии (О_О что ты сделал? Продул энергию? Методом рот в рот? Где же Нобелевский комитет? Где же Медведев с премией «Инновация года»?) - башню снесло напрочь (не поверишь, у меня тоже от всей этой ереси), засунул руку в трусики в стоячем положении (Что в стоячем положении? Рука? Трусики?! Это ж сколько нужно не стирать трусы, шоб они колом встали?!Или же ты... о ужас! Ты нарвался на трансвестита?! О_О Так тебе и надо.). Те, кто занимался у меня в 2005-2003 году, помнят это движение(какое именно движение они помнят?! То самое, которое называется "член встает"?! То есть, у них уже провалы в памяти, но именно это упорно не стирается? Ты это на занятиях показываешь?! О_О Ты не сын Малышевой, часом?). В трусиках начал стимулировать точку-G (Парень, эта точка ваще-то не в трусах, а в женщине! В женщине, мужик! Глубоко, как бэ... ты как до нее стоя пальцами дотянулся, она находится в середине влагалища О_О Пианист? Кроме того, скажу тебе по секрету, примерно половина сексологов и гинекологов считают эту пресловутую точку фикцией. Но после твоих сдвижек точек сборки, точка g выглядит неоспоримым научным фактом) импульсным методом (Импульсным методом работает перфоратор, еслив чо...Включаю свой синхрофазотрон на полную мощность!), девочка в неописуемом восторге. Беру ее за руку и говорю- пойдем пообщаемся, девочка говорит подруге что отойдет ненадолго. Увожу ее из клуба домой, в такси пишет подруге смс, что встретила друзей и ей срочно пришлось уехать с ними(это что за детский лепет? Она обязана отчитываться перед подругой, если ей приспичило срочно трахнуться? ). Привез домой оргазмировал ее кучу раз(ваще-то, мультиоргазмия - это такая особенность организма. Не всем дано, ваще-то. Но парень этого не знает, похоже.. а девка мастерски притворяется... из чистой жалости. Секс с ним - это сродни благотворительности. Все партнерши автоматически причисляются к лику святых великомучениц) при чем 2 раза наслаждение заканчивалось множественными оргазмами по 1-1,5 минуты (А ты с секундомером засекал? Типа, давай-ка еще разок! Че так мало! Напрягись, на рекорд идем!). С утра взял свой NOKIA N95 8gb (Модель телефона описана неподробно. Где краткие технические характеристики и артикул? Попытка понтануться не засчитана!) и устроил ей фотосет, после чего еще занимались любовью, и еще раз довел ее до множественного оргазма (так раз или все же до множества? Подопытный путается в показаниях!).На что она мне ответила(а что ты у неё спрашивал?) - это самое прекрасное приключение и самый безумный секс, который у нее когда либо в жизни происходил. («Безумный», самое ключевое слово в этой фразе)
Потом мы поели и она безумно счастливая поехала домой (С криками: «Урааа! Я наконец-то избавилась от этого долбоеба!»).

Сегодня произошло афигенное событие. Проснулся как часов в 5 и как всегда собрался заняться йогой и ... (Как обычно по утру, я не пью, не ссу, не сру, А дойдя до ванны я встаю в асану.) Ну решил с чего-то постоять в дереве (Ты где постоял? Буратино, мля.). Встал и пошел такой фантастичный поток энергии что крышу стало рвать (У тебя ее, похоже, вообще рвать не перестает!), потом пришел такой кайф, что оргазм просто отдыхает(сдается мне, в вашем случае оргазм ваще сбежал на ПМЖ на Канары. Невозвращенец). Я не любил стоять в дереве("Березка", упражнение "березка" это называется! Пятый класс, средняя школа, урок физкультуры, мля! А еще там есть норматив по прессу,30 раз на пятерку! ) - а тут такое, что если бы не девушка с утра в 7 собираться в универ начала, я бы не вышел ни за то. Результат почти 2 часа кайфа. После ощущение такое, что нет слов - тело не чувствуется, вокруг такое поле, то все люди за 3 метра его чувствуют (Так смачно перданул? Ты поаккуратней с йогой, не перенапрягайся.). Вообщем хрен его знает что... Что-то произошло но то не понтяно... (Как и все в твоей убогой жизни)

Для всех невъехавших, поясняю: поза, в которой он пребывал, предполагает высокое поднятие ног, голова внизу, вся кровь приливает к мозгу, как следствие, эйфорические ощущения, странные видения, вплоть до галлюцинаций. Но человек свято верит, что подключается к некому энергетическому потоку…

Последнее время происходит очень много достаточно странных вещей, особенно заметно на девушках которые окружают меня, если они и уходят, то потом возвращаются и пытаются меня добиться года 3-4 подряд, при чем все поголовно от гордых избалованных мужским вниманием супер моделей до безпринципных избалованных роскошью дочек мультимиллионеров (Да-да я тоже ****еть люблю), у них сносит крышу от секса со мной, часто я им постоянно снюсь, при чем даже если девушка просто со мной общается в дружеском или бизнес контексте, через какое-то время она в меня влюбляется, даже если у нее есть парень олигарх (может, олигофрен?), все равно пытается меня добиться (Эти фантазии твой воспаленный разум от переизбытка онанизма порождает или от долгого стояния вниз головой?), а если будет секс, то отделаться от нее мне будет стоить невероятных усилий... А если учесть что одновременно осаждают меня девушек 5-6 (Две, всегда две – левая и правая. Каждый день осаждают.) то голова начинает пухнуть... если придавать этому значение...(Вот и не придавай, дрочи по тихому и реже вставай в «дерево», так и до отека головного мозга не далеко. Хотя... какой там может быть мозг...)

За полтора часа тусы наснимали кучу девушек, осчастливить какую-нить из красотуль, которые так активно на меня велась в туалете (Тычто далал в женском сортире, извращенец?! Ты в туалете с девушками знакомишься? О_О Знакомство, видимо начинается с крика девушки: «Караул, охрана, тут какой-то извращенец подглядывает как я писяю!») - не было настроения, сил, виагры (уже не стоит? Нормальные мужики "виагру" не жрут, ваще-то...)и презерватива, потом консалтинг клиенту нарыл(откопал? Парнер - некрофил?) двух девченок (Т.е., кроме дебильных тренингов ты еще и сутенерством подрабатываешь?),одна из которых ему понравилась, и отвез его с двумя(ему ж одна понравилась. Вторая - в нагрузку?Как бонус? Бесплатный подарок?) девушками в кетаму, толканул им историю про Влиянии Дега на творчество Пикассо (Это ты свой убогий культур-мультур сейчас продемонстрировал?), и свалил чтоб тетки на меня не вешались (Дооо! Мы помним твою исключительную поражающую баб способность в радиусе пяти миль), особенно в свете того, что завтра ко мне приедет моя зайка и затрахает меня в усмерть, она у меня безумно сексапильная сучка (Я так и не поняла, ты уже переключился на зайцев и собак женского пола?), при чем вкурсе этого и очень умело этим пользуется, еслиб не дао любви(смысл фразы не дошел до меня), меня бы разорвали на части! (Какая злобная собачка! Доберман?)
Если вернуться к Пача - это приятное место, где много интересных женщин, есть шлюхи, но и есть обаятельные красивые и очень красивые девушки - у таких брал телефоны, как не странно хоть и одет был очень посредственно (хрен ли ты хреново одеваешься, ты ж крутейший бизнесмен?! ) девушки пожирали меня и моего друга глазами (Это голодные анорексичные модЕлки просто кушать хотели, не обольщайтесь), но я устал после бизнес поездки к Вицегубернатору Твери (Это ты так лихо понтанулся? Тоньше надо, совсем уже уши торчат.), по этому (по какому именно этому?Покажи пальцем)сил небыло, зато у друга ночь будет что надо,я же завтра буду наверстывать - пойду в клуб и зажгу и опробую туалет клуба на секс пригодность (В смысле, ты теперь и по туалетам клубов дрочишь? Дома приелось?), надо будет захавать виагры, а то без нее в таком шуме как-то не удобно будет! (Опаньки, у нашего секс-гуру нестояк. А как же йоговские методики? Твое дерево имеет вялый габитус?)
Да и надо будет еще потрахать тех моделек, которые на мне висли сегодня, вообщем нужно будет ударными темпами за неделю осчастливить с десяток красоток! (Какой замечательный план на неделю! Кремом пользуйся, а то ладошки свои модельные до кровавых мозолей натрешь)

Достал ноутбук включил классную порнушку с очень насыщенными стонами и поставив девочку в позу 69 (парень, в этой позе стоять невозможно! Парень! Ну, разве что ты снова встанешь в "дерево", а она сядет тебе на морду лица... приятной асфиксии!)начал входить в нее сзади(а как же 69?!) под разными углами... (Какие, блять, углы, долбоеб ты угловатый???? Поза 69 – это взаимный оральный секс. Ну, вы поняли, какой гуру нас тут учить пытается.)
Стоны, стоны, стоны и сцука ни одного оргазма.... (Может ты в нее не попадал, под разными-то углами сзади?)
По крайней мере у девочки мысли работали в правильном направлении, а мой член старательно творил один за другим чудеса даосской сексатерапии...(Без комментариев. Фокусник, мля. Амаяк Акопян. А теперь детки, если не дунуть, то чуда не произойдет)
Потом пришла правильная мысль закачать в нее энергии (Аааа, так у твоей надувной секс-куклы батарейки кончились. Покупай на аккумуляторе, на дольше хватит), начал дышать (А до этого не дышал совсем? О_О) подсоединился к потоку (Поймал ***м соседский WI-FI?) и начал прогонять через себя ЯН... (Да ты мастер прогона, жму руку! Что ни пост, то МЕГАПРОГОН).
Ноги жжот бля (Обоссался?), очень горячо, как на сковородке (Кукла попалась неисправная. Не покупай китайский фальсификат!) - за 30 секунд в ее киске (Оставь кошку в покое, извращенец!!!) возникло ощущение, что вот-вот член задымится и покроется золотистой корочкой... (Кукла со встроенной духовкой и функцией гриль? Оригинально.)
При этом увеличил одновременно интенсивность фрикций и довел с 2 до 2,5-3 ГЕРЦ (Ты чем замерял?!???)
В течение 3х минут девочка испытала 3 оргазма ,а я сходил за смазкой дабы избежать подгорания моего младшего друга... (Ты и друга к своим резиновым игрищам привлек?)
Захерачил кучу смазки, однако поток энергии реально обжигал (Может ее того, закоротило?), конечно, ожогов не оставалось, но кто правильно стоит СТОЛБОМ (Вы не умеете правильно стоять столбом? Медитативные практики от лучших сурикатов страны!)- знает, как начинает гореть все тело, когда поток ЯН проходит через тебя... (220 вольт не шутки!)
Потом вернулись в кровать, вошел в нее (В кровать?Марас, матрас, дай хоть раз... сбылась мечта прыщавых ботанов, хотя бы в отдельно взятом конкретном случае) и испытал последний свой оргазм, при чем он у меня совпал с ее оргазмом - получился одновременный оргазм...
Сказать, что я лучший из всех, кто был и может встретиться у нее в жизни в сексе - это ни сказать ничего... (Это тебе кто сказал? Или ты сам додумался? Бля... Лучше бы и ты молчал)
Может? конечно и мой сенсей с гор спуститься (Йети?) или другие там всякие мастера (Ога, сам далай-лама собственнолично спустится и пожмет тебе *** руку), но через 2 года я буду иметь уже второй уровень, что-то вроде второго дана по карате...(На твой хуй повесят черный пояс?)

В качестве завершающего аккорда последняя цитата нашего великого гуру: «Хоть и сексуальное превосходство и привязывает партнера к тебе, стоит ли им пользоваться, ведь применение мастерства навсегда изменяет жизнь тех, кто успел к нему прикоснуться».

И это так, больше я никогда не буду прежней. Теперь, глядя на мужика, пытающегося со мной познакомиться, я всякий раз буду думать, а не побывал ли он на одном из этих чудесных тренингов и не будет ли он продувать мои дюзы с помощью энергии ЯН, чтобы дотянуться до вожделенной кошки в труселях. Как грустно жить, товарищи.

Другие статьи в литературном дневнике:

• 12.09.2012. Как я пыталась быть патриотом...
• 10.09.2012. Поиски жилья, или квартирный триллер.
• 09.09.2012. Сибирский фон Триер, или о странных друзьях.
• 08.09.2012. О прайвеси или загадки нашего общества.
• 05.09.2012. Тролли-любители, или как я чуть не прибила доцента
• 04.09.2012. О любви и курах.
• 03.09.2012. Пикаперы. Руководство по импульсному продуву дюз.
• 02.09.2012. Тяжело быть красивой или записки космонавта.
• 01.09.2012. Пижамный день.