А что будет потом, я даже думать не хочу12 мая Сон Он Он очень изменился. Проявляет ко мне внимание и заботу. Это он так, наверняка, считает. Иногда срывается на грубость. Мне всё равно. Порой кажется, что я сейчас просто «вырублюсь» и не услышу конец его фразы. Слушаю музыку. Потянуло на ретро. «Эти глаза напротив». Правда, не в исполнении Ободзинского. Сумишевский и Гадиров. -Тебе не надоело? – это мне по поводу музыки. Не сдержалась. Нахамила. Сказала, пусть терпит меня ещё два дня. Задумался. Притих. Пришёл в комнату, спрашивает, чтО ещё есть у меня послушать. Пошёл к чёрту!. Прикинула, когдА съехали мои мозги. КогдА я должна была понять, что этого человека я должна обойти стороной и идти по жизни дальше без него? А как выглядела я? Как всё было мерзко! За первым разом был второй, третий. Меня предавали, меня обманывали. А я находила оправдание его поступкам и своей жалости. Впрочем, так мне и надо. Мы платим за свои ошибки. И плата эта жестока.
Через два дня я еду в микрохирургию глаза. Мало кто знает, что я почти слепая. Я редко выхожу на улицу. А если выхожу, рискую попасть под машину, оступиться и сломать себе что-нибудь важное и нужное в моём неприхотливом организме. Три недели бесконечных хождений и поездок, сидений в коридорах. Медицина на уровне района – блеф. Вытягивают её добрые люди. Такие ещё есть. Сегодня в коридоре поликлиники встретилась с процедурной медсестрой. Оля. Прекрасный специалист, ласковые руки. Увидев меня, удивилась, спросила, разве не всю кровь она у меня отобрала. Пять раз за эти три недели она колола мне вену. Ловко и совсем не больно. Наверное, мне надо гордиться. Во мне есть что-то такое, что удивляет опытных медиков. Конечно, хотелось бы услышать от них кроме слов удивления что-то полезное и важное. А я слышу только «Вам нужно заняться своим здоровьем». За три недели самый часто повторяемый вопрос мне: - Как Вы себя чувствуете? Такое чувство, что мой организм взбесился. Наверное, так и подумала восьмидесятидвухлетняя врач, рассматривая два моих предыдущих анализа, предложившая сдать третий. «Такого не может быть. Это ошибка». Я сегодня позвонила по поводу третьей попытки опровергнуть невозможное. Можно было и не звонить. В третьей лаборатории подтвердили, что абсурд и невозможность возможны. Один раз – случайность, два раза – совпадение, три раза закономерность. Против закономерности я бессильна. Впрочем, основания для радости есть. У меня нет сифилиса, СПИДа и этих страшных гепатитов. И внешне я выгляжу довольно бодро. Ах… Забыла! Глаза. Глаза, глазищи, глазки, глазоньки. Если мне откажут в операции… Если мне откажут в операции, примерно через полгода я не буду видеть ничего. Ну, не совсем ничего. Туман. Густой туман, в котором даже свою руку, поднесённую к носу, не увижу. Через два дня я приеду в клинику. Глянут они на мои бумажонки, потом на меня. Очень удивятся, что я ещё живая. И смотрю на них умоляющими глазами. И скажут, дескать, вали отсюда, дамочка, лечись и приезжай И всё. И поеду я в туман. Серый туман. А потом… А что будет потом, я даже думать не хочу. Мне кажется, я знаю причину. Причину того, что моё тело изменило мне. Стрессы. Постоянные стрессы. Работа, скроенная из стрессов. Сон по 3-4 часа в сутки. В угоду работе, в ущерб здоровью. Впрочем, работа мне всегда нравилась. Адреналин. Сплошь адреналин. Ушла, когда поняла, что больше не потяну. Отговаривали, убеждали вернуться. О, Мармизетка моя пришла. Знает, что я скоро уеду. Увидела, что я потихоньку собираюсь, расстроилась. Глаза грустные, хвостиком не машет. Я тоже хвостиком не машу. И глаза у меня грустные. Надо нам немного отвлечься. Конечно, музыкой. Музыка Послушаем инструментальную музыку. Клайдерман. Мародер. А сначала DJ Dado : Desert Of Sadnes. Печаль пустыни… © Copyright: Ада Даллас, 2017 © Copyright: Олег Краснощёков, 2017.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
