Ник Реснелл

Знаешь, дело ведь вовсе не в том, кто есть я. Я могу быть кем угодно. Я могу быть чем угодно. У меня миллионы лиц. Миллионы имен. Я содержу в себе миллионы ипостасей и могу обернуться любой из них. Для меня нет ничего невозможного. Я могу быть колдуном, могу быть волшебным зверем, могу быть убийцей, спасателем, просто тенью под вечерним фонарем. Могу быть никем. И важно вовсе не это.

Я придумал тебя, себя и миллионы миров. Придумал тысячи миллионов историй, в которых встречал тебя, был с тобой, спасал тебя. Или ты спасала меня. В каждой из них я тебя любил. И ты любила меня. Я хотел бы написать каждую из этих историй, просто, чтобы дать им жизнь. Но эти истории будут поразительно схожи одна с другой. Потому что самое важное в них не я. Самое важное в них ты.

И суть всех этих историй сводится к тому, что я здесь. В своей серой безвкусной реальности. А ты там. В яркой, живой фантазии. Проклятие творца. Проклятие одинокого человека. Я одинок в своей любви, одинок в своем творчестве, одинок в своих мыслях. Нет на свете людей, способных познать глубину чувства, живущего внутри меня. Просто потому, что каждый одинок в своем безумии. Невозможно дать примерить свое безумие другу. Поэтому все мы, безумцы, одиноки. Одиноки как никто.

Здесь, в моей серой реальности, у меня есть любовь. Есть родные и близкие. Даже есть какие-то интересы. Все это якоря, которые не дают мне уплыть в океан иллюзий. И я держусь за них. Я дорожу ими. Я многое отдам, чтобы остаться здесь.

Поразительное свойство. Страдать от невозможности жить в иллюзии и страшно бояться потерять свою реальность. Я боюсь. Я до безумного треска в черепе люблю свою иллюзию. И до дрожи в холодных пальцах боюсь потерять свою реальность. В этом есть мое безумие. И в этом мое несравнимое мастерство: держать баланс. Балансировать на краю между реальностью и иллюзией. К слову, у меня грандиозный опыт.

Страсть, как не хочется умирать. При том, что меня не оставляет надежда на то, что самый последний предсмертный миг я проведу в своем самом сладком сне, в своей иллюзии, я все равно очень люблю жить. Жить, балансируя на краю.

В одном только я все еще дилетант. Спустя 20 лет, я все еще не знаю, как сделать свою серую безвкусную реальность яркой и живой. И слава Богам, что я не наркоман. В этом случае моя жизнь была бы удивительно коротка.

Вот несколько правдивых абзацев обо мне. В качестве предисловия.

Написать личное сообщение    Добавить в список избранных

Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.

Соглашаюсь