Алексей Тримайлов - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
В то время мир казался пёстрым! –Вместо "Хотя была ты небольшого роста"...
Пробегал? Шекотал, может? Думаю, можно дать больше сладости словам, дескать: фриссоном шекотал мороз...
Очень понравилось!
Мы под небесами
Путались телами.
Было всё неважно,
Было так однажды...
Обнял!
Алексей Тримайлов 25.04.2024 01:21 Заявить о нарушении
Телами перепутались или телами попутались?
Который раз под Небесами
Мы перепутались телами.
Твоё ли тело? Мне неважно!
Тем паче - было не однажды...
А 8-ая строфа вполне может быть симбиозной:
В то время мир был выше ростом.
или
Хотя была ты в платье пёстром.
Лёша, друг, рад конечно же, что тебе понравилась эта любовная перипетия.
А мне нравится твой последний сказочный "сериал"...
Обнимаю, W.
Владимир Рузанов 7 25.04.2024 10:51 Заявить о нарушении
Вот как встреча! А ещё говорят, что смерть женского рода... Рад, что Вам получилось очень грамотно изложить эту историю (как понимаю) на реальных событиях в стихотворение, тем самым увековечить память. Не сдержался:
Со смертью встретившись однажды,
Не руку протянул, а нож...
Я бил и бил её, бесстрашный,
Пока не крикнули "Хорош!".
Сознание вернулось хлёстко.
Я, омывая кровь с руки,
Подумал, что со смертью жёстко,
А с жизнью жёстче... Вопреки.
С уважением,
Алексей.
Алексей Тримайлов 25.04.2024 01:05 Заявить о нарушении
Честь имею, Сергей
Сережа Егоров 25.04.2024 08:33 Заявить о нарушении
По мне так не хватает 1 четверостишья...Я б закончил так:
Этот город раёшный,
Впереди города...
Мне не выкупить прошлое,
Не вернуть и года.
Если мысль по нраву, обязательно бери, переделай по сердцу! С уважением! Твой друг, Алексей!
Алексей Тримайлов 20.04.2024 02:16 Заявить о нарушении
Моё стихо с твоей помощью облемнискателось: реальная незавершёнка устремилась к смысловому продолжению. Иду работать над 7-ым катреном. Если сдюжу, то 8-й будет за тобой. Одно слово - лемниската...
Обнимаю из Московской области, человек и твой друг, W.
Владимир Рузанов 7 20.04.2024 09:31 Заявить о нарушении
Поэт – он личность или нет?
Поэт поёт – щебечущий.
Живёт кто в рифме, тот – поэт.
Кто навсегда – поэтище.
Правдивый лик – оригинал,
А плагиатит бестолочь!
Поэт – пророчущий ментал,
Он – подленно и бесперечь.
С тёплым напутствием,
Алексей!
Алексей Тримайлов 20.04.2024 02:07 Заявить о нарушении
Коль вы в душе седой пират,
И обкурились вы бамбуком,
То, возлелеивая лад,
Пошлите к черту гордость-муку.
Коль вы стучитесь впопыхах,
А там закрыто и бездушно,
То разбивайте двери впрах!
Вас сдержит запертость неужто?!
Нет страхов и тревог в делах,
Когда для счастья – значит надо.
Любой, кто искренен, в грехах,
Провинность – повод жить крылато.
С уважением!
Алексей Тримайлов 20.04.2024 01:32 Заявить о нарушении
Или же наоборот: правильно закрутив ноль, можно получить лемнискату! Как посмотреть!
Тут либо триптих, либо я не знаю... Смеюсь!
В. Шишлакова стихотворение тоже крутое!
С уважением,
Твой друг, Алексей!
Алексей Тримайлов 15.04.2024 16:51 Заявить о нарушении
Лёша, друг мой, ты реально распечатал бесконечную тему!
Как видишь, она захватила не меня одного. Да, триптихом, видать по-всему, здесь не обойдётся. Идём на мультиворческий сериал!
С весёлой лихостью выезжаем в твой "год Сатурна" [29-й]...
Твори, друг!!!
Обнимаю, W.
Владимир Рузанов 7 16.04.2024 08:41 Заявить о нарушении
Одна из удачливых задумок, где ты смог себя раскрыть с другой стороны – чтоб при этом смог ещё и сам набить руку творчески. Поздравляю тебя с новым большим дебютом!
Твои самые крутые моменты для меня в этом стихотворении:
1)Ответь мне, дядя, ведь недаром
К виску приставлен револьвер? – начало уже "многообещающее" и очень пафосное.
2)Словлю ли пулю я шальную,
Войдя в статистику смертей? – понятное дело, что имеется ввиду пополнив статистику суицидников. Очень круто!
3)За ваше здравие мой выстрел! – очень гениально! Будто тост! Первая твоя часть очень сильно тебя раскрывает, как человека. Понятное дело, что первая сверхзадача – через пафос, уверенность в себе и алкоголь сообразить выстрел.
4)Волына, словно плод запретный,
Мой рай направит к сатане.
Над чёртом не дурачься, смертный,
Позволь раздрай устроить мне. – невозможно какое либо слово убрать или добавить. Очень сильно и даже, можно попробовать сказать, локомотивно! Чётенько, по делу, с мудростью и религиозной философией!
5)Я сам себе палач сегодня,
Одна дуэль с самим собой. – одни из крупнейших строчек. Понимание, что игра не с визави, а с самим собой. И уже не смешно. Градус растёт, накаляется и уже и волыну не хочется передавать так уверенно: "Ну что, осудишь мир иной?!" Замечательно!
6)Ну, и разумеется VI часть это полный сценический эпик и истерика. Спасибо, что доверился мне и я помог отшлифовать идею – задумку.
Ещё раз с большим дебютом, это посерьёзнее, чем стишки при людях читать и пошлые караули на стенах рисовать! (смеюсь).
Удачи и с добрым напутствием!
Твой друг,
Алексей
Алексей Тримайлов 03.03.2024 20:29 Заявить о нарушении
Очень понравилось стихотворение! Необычный короткий ритм, по душе! По смысловой нагрузке больше подходит слово "отдам" в конце, не "отдай". Возможно, это опечатка.
С добротой и с уважением,
Алексей Т.
Алексей Тримайлов 03.03.2024 19:48 Заявить о нарушении
Это стихотворение обязательно обсудим при разговоре. Очень понравилось! Для обдумывания:
1)Если сможешь, приди, обогрей. –
Если сможешь прийти – обогрей.
2)Вдохновляя на подвиги вновь. –
2)Вдохновляя на подвигов новь (тут уже настоятельно рекомендую!)
Накатило безумие снова (а может Накатило Безумие слова? Звучит прям.. )
Это только рекомендации, стих очень красивый, живой и по-своему интересный.
Посмеяться:
Что ворчит на тебя без умолку?
Ей на волю стремиться посметь!
Коль не в дверь, то в окно да без толку,
Чтобы разум не смог возыметь.
(Смеюсь, аж почти до падения на пол, по доброму).
Твой друг, Алексей
Алексей Тримайлов 01.03.2024 20:11 Заявить о нарушении
Твои предложения (замечания), практически все (кроме принципиальных [эссенциально принадлежных теме]) применил: внёс исправления.
Всего более рад, что дал повод тебе от души посмеяться (хорошо, что всё же на полу не растянулся).
Да-да, про то, где дверь, а на фиг нужно окно - пока не в консенсусе. Но и это придёт...
Дружески обнимаю, W
Владимир Рузанов 7 02.03.2024 18:31 Заявить о нарушении
Здравствуй, Владимир! Очень приятный стих и довольно трудный к написанию (длинная строфа). Очень тёплое открытие для меня твой успешный талант самосовершенствования!
Поправочка: поленницы (две нн), если речь идёт не о богатыре.
До меры – до самого дна (просится тире).
Тот огарочек жизни, что теплится волнами сна – очень трогательно! Я по доброму польщён!
Не люблю такое стихотворное правонаписание, так как сложно отследить рифму при прочтении, потому, к моему удивлению, у тебя это получилось на 10 из 10. Легко читается, рифма прекрасно слышна, текст трогательный.
У меня много набросков на длинные строфы. Мысль теряется, там же и суть. Впоследствии – черновик в стол... И не хочется заканчивать, лучше тебя буду читать!
С уважением! Твой друг из Прибалтики, Алексей
Алексей Тримайлов 06.02.2024 16:19 Заявить о нарушении
Рад тебе, если не по телефону, то пусть здесь...
И второе "н" всобачил, и тире воткнул: не вопрос.
Надеюсь, ты полностью, а главное окончательно, поправился.
Наброски, черновики... Лёша, да если бы ты ваще больше ничё не написал бы кроме "Ни боли, ни страха, ни грусти..." и "Старухи", то уже навсегда был бы замечательнейшим Поэтом! А в реале список твоих бесподобных стихов ой как длиннее!
Да, я реально тащусь от длиннострочных рифм. Вот и сам сподобился... Но всего больше рад, что тебе понравилось. Спасибо!
Привет моему другу и его замечательной Клайпе'де!
(Лёш, видишь, правильно стал произносить название твоего родного города).
Бесконечно твой, W.
Владимир Рузанов 7 06.02.2024 16:51 Заявить о нарушении
Алексей Тримайлов 06.02.2024 17:03 Заявить о нарушении