Тимофей Верхоланцев - полученные рецензии

Спасибо, и Вам того же.

Тимофей Верхоланцев   15.03.2017 23:24   Заявить о нарушении

Руслан... спасибо,когда пишу - всё дрожит , и душа , и страницы, и тело. В общем пишу от души, а там , как читатель одобрит...

Тимофей Верхоланцев   19.05.2016 23:23   Заявить о нарушении

И это правильно! От души или с душой - самое главное!
Неиссякаемого вдохновения Вам, Тимофей!
С уважением, Руслан!

Руслан Пивоваров   20.05.2016 22:35   Заявить о нарушении

Сарказм?

Тимофей Верхоланцев   17.05.2016 00:13   Заявить о нарушении

ОЙ, простите, Вы неправильно поняли - не солнышко - СВЕРХНОВАЯ))

Тимофей Верхоланцев   17.05.2016 00:37   Заявить о нарушении

Серёжа, спасибо за рецу - пишу, как умею, но стремлюсь к лучшему. Надеюсь, что-то из меня получится... Твои стихи витиеваты..большой опыт?

Тимофей Верхоланцев   14.05.2016 22:59   Заявить о нарушении

Совершенству нет предела, но стремление к нему дает свои плоды...
Просто так ничего не бывает... Даже великие учились...
А что у меня витиеватого? Мне даже интересно стало?

Сережа Егоров   15.05.2016 16:45   Заявить о нарушении

прости, витиеватые, это я про другого автора (перепутал), и если есть желание, то не откажусь от дружеского совета и критики конкретно по изъянам.

Тимофей Верхоланцев   16.05.2016 18:16   Заявить о нарушении

По дружески рассказываю:

1. В первом катрене слово "мглой" не уместно, ибо мгла - это атмосферное явление вследствие скопления в воздухе большого количества пыли или дыма. Лучше употребление слова "тьмой". После укрыть запятая не нужна. Слово "было" нужно совсем убрать - зазвучит лучше.

Погасли солнечные блики.
Стремится вечер мглой укрыть,
Всё то, что было создано Великим,
Что будет вечно жить и жить

2. Во втором катрене все нормально

Застыла ночь - тиха, прелестна,
И только трели соловья,
Вторят своей волшебной песней
Алмазным россыпям ручья.

3. В третьем катрене не нужна запятая после "собой". Лучше изменит вторую строку на "заговорив между собой". Во второй лучше будет "шалит прохладой полевой".

Заколыхались травы в поле,
Заговорили меж собой,
О том, как нынче ветер вольный
Шалит прохладною волной.

4. В четвертом катрене логичнее будет так:
"Наполнен воздух тишиною.
Ночной пленительный дурман.
И словно птицей неземною
Летит на озером туман."

Наполнит ароматом воздух
Ночной пленительный дурман.
Продолжит путь дорогой звёздной
Миров далёких караван.

5. В пятом катрене лучше в конце будет звучать так: "Слегка колышется листва"

Чудесный мир ночного лета.
Прекрасный, полный волшебства.
И в ожидании рассвета
Заколыхается листва...

Ну вот примерно где-то так! С теплом, Серёжа.

Сережа Егоров   16.05.2016 22:45   Заявить о нарушении

поправляюсь "над озером"

Сережа Егоров   16.05.2016 22:47   Заявить о нарушении

да... если честно - разбомбили))) , но это одно из ранних (из далекого 2008 года), тогда ещё не понимал как писать и зачем вообще. Сейчас более или менее определил для себя направление. Буду двигаться и развиваться. От дельного совета никогда не откажусь контакт - http://vk.com/id156401543 Буду рад видеть тебя в друзьях.

Тимофей Верхоланцев   16.05.2016 23:45   Заявить о нарушении

Спасибо, если не против, с вашей лёгкой руки поменяю...( боялся , что язык будет спотыкаться, всё-таки начало темп и т.д.)

Тимофей Верхоланцев   03.05.2016 18:42   Заявить о нарушении

Вы автор,вам решать!:)Я всего лишь высказал свою точку видения:)

Александр Белов 15   03.05.2016 18:45   Заявить о нарушении

хорошо, я подумаю на этим.

Тимофей Верхоланцев   03.05.2016 18:55   Заявить о нарушении

Спасибо от всей души за добрые слова.

Тимофей Верхоланцев   03.05.2016 09:37   Заявить о нарушении