Сергей Декабрёв - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Второе стихотворение больше понравилось. Сходу.
Но и первое, после третьей прочитки, приглянулось.
Слова "психиатр" и "кентавр" не рождены для поэзии. Но - ничего, ты их вставила.
Настроение важней смысла. Если настроение хорошо передано, то остальное - неважно.
Сергей Декабрёв 16.12.2015 20:06 Заявить о нарушении
А если серьёзно, то Кентавр у меня ещё в стадии эскиза, нужно его причесать и как-то более качественно проработать.Стихи писались экспромтом, поэтому слегка взъерошенные. Есть ли какие-то пожелания или советы, замечания...?
Ещё раз огромное спасибо за отзыв! Это очень ценно.
Удачи ! и Праздничного настроения!
Элен Смит 16.12.2015 20:59 Заявить о нарушении
Оно - совершенно, в нём есть всё.
А второе крайне космато, по-моему. Оно, чувствуется, что - талантливо написано, но местнячково, по сути.Замечательных стихов про Ленинград я уже читал огромное количество. Да и "психиатр" всё путает. Вся лирика сразу разрушается. Разве можно "празднику" доверять роль психиатра?
Уже больница какая-то получается, а не праздник.
Я, кстати, перепутал. Про второе стихотворение хотел сказать, что оно мне с первого раза понравилось.
Сергей Декабрёв 16.12.2015 23:35 Заявить о нарушении
Элен Смит 17.12.2015 00:10 Заявить о нарушении
Конечно, я сразу задался вопросом: а откуда у бездомных кошек зонтики, сапожки и плащики? Но скептик во мне сдался, когда дочитал до конца. Мудрая мысль стоит дорого.
Сергей Декабрёв 05.09.2015 12:32 Заявить о нарушении
Лидия Дунай 05.09.2015 13:48 Заявить о нарушении
Что с седьмой строчкой, Серж? Рифмы нет, размер, как испорченная девушка ломается.
Словно хотите сказать, что и не всем же быть поэтом, иначе как бы их от не поэтов отличали.
Что ж, мысль хороша. Мы ею с другом Вадиком Филатьевым в Литинституте утешались, когда бесились от дикообразного засилья неучей в современном литературном процессе.
Сергей Декабрёв 25.08.2015 21:32 Заявить о нарушении
Большое спасибо за критику.
Серж Рубежанский 26.08.2015 07:08 Заявить о нарушении
Валерия, это вы тут спели рецепт отпетым графоманам. У ПОЭТОВ по определению другие проблемы. Графоманов, конечно, тоже нужно утешать. То есть, их как раз и нужно утешать, ибо они несчастны. Только, наверное, надо проблему называть своим именем. Мне кажется.
Сергей Декабрёв 25.08.2015 09:49 Заявить о нарушении
Валерия Мирадаль 25.08.2015 10:21 Заявить о нарушении
Вызывающе эгоцентричное стихотворение.
Настолько вызывающе, что в принципе, можно догадаться, что автор вовсе не зацикливается на себе, а использует сей фактор, как гиперболу.
Сразу бросается в глаза, что "трасса" не вписывается в словесный ряд стихотворения. Может, в океанах и есть "трассы", но в первую очередь представляется асфальт и т. д. И на морскую тему после этого ещё надо перестраиваться.
"На горле горизонт морским узлом" - яйцо настолько крутое, что кажется переваренным.
Что "океану ничего не светит, если солнце не взойдёт" - это, конечно, остроумно. Но от чего вдруг солнце не взойдёт? Оттого, что небо на него дуло наводит? Страшилка уж очень детская.
Ну, и очень "логичен" вывод из всего этого, что лирический герой мечтает оказаться именно в Адриатическом море.
Хотя почему-то этот нелогичный вывод меня всё же цапнул за пятку. Не разбираюсь в географии и представил, что в пику Эгейскому и это море омывает берега Греции. А греки для меня - это русские люди, которых историческая необходимость забросила очень далеко от родины.
Капитан, это не в отместку. Мне просто стало интересно, я посмотрел и пытаюсь сказать, что почувствовал.
Сергей Декабрёв 09.07.2015 23:30 Заявить о нарушении
Лучше так, чем "месть слаще холодная..."
:)
А вот теперь - скользнув взглядом по чужим откликам, можно уже будет и нормально поговорить. Хотя - если почитать - то и говорить-то не о чем!
:)
Капитан Буратино 10.07.2015 01:20 Заявить о нарушении
На море горизонт удушлив
И безнадежен, как петля,
И ужас выжигает душу
Упавших за борт с корабля...
Я изрезал пластины кактуса
Обломком ржавого ножа:
"Мой Бог! Коль милостивый, сжалуйся!
Надежду хоть пошли, пожа..."
Но разъедал ладони сок
Смеялись надо мной цикады
А Солнца пухнущий сосок
Лишь обещал начало ада.
С неотвратимостью беды
Сжималась тень от чахлой рощи
И мне казалось - там где льды -
В беду попавшим много проще...
По циферблату вечных льдин
Ползи себе минутной стрелкой..
А, впрочем, если ты один,
Ты всюду не в своей тарелке.
:))
Рокебрюнн, 15.08.12
Капитан Буратино 10.07.2015 01:43 Заявить о нарушении
Если только для назидания - что ж, любопытно сравнить.
"На горле горизонт морским узлом..."
и
"На море горизонт удушлив
И безнадежен, как петля..."
Во втором случае "горизонт" к "петле" подводится исподволь, через настроение. Горизонт удушлив? А почему бы и не сказать так? Если один его вид вызывает ощущение безнадёжности. Поэтому и "петля" тут выглядит вполне органично, как дополнение, как точная и красочная деталь к ранее сказанному.
А в первом случае - удар в лоб и по лбу. Остаётся только представлять, как горизонт обвивает горло лирического героя морским узлом...Карикатурная картина.
Ну, ещё можно заметить, что морской узел вроде как служит для привязывания, а не для удушения И морской узел на горле - это какой-то уж совсем изощрённый садизм.
Сергей Декабрёв 11.07.2015 12:47 Заявить о нарушении
У меня тоже есть стихотворение, которое начинается со слов "А мыслей нет..."
У тебя, Элен, лучше получилось оформить эту тему. Лиричнее, глубже.
Но не могу обойтись без ехидства. "Обычная водка" подразумевает водку необычную. Что она из себя представляет?
Ещё просто вопрос. Не знаю, что такое "парео". Но в тексте это смотрится нормально, даже без знания значения слова.
А вот за концовку хочется бить батогами. Уж очень всуе прозвучало тут и про Одессу и про " всё пройдёт". Не к месту, не оправдано предыдущим содержанием стиха. Вроде как автор от беспомощности слёзовыжималку включил. Альбомно выглядит, пошловато. Нельзя такие темы бескровно использовать.
Сергей Декабрёв 03.07.2015 22:04 Заявить о нарушении
Нет больше хорошей площадки " Семь Дней". Все разбежались.. и Некому протянуть руку помощи. Я сомневалась... А ты молодец! не прошёл мимо.. а прямо мне всё сказал. За это спасибище ещё раз.
парео - это такая ткань .. платок или тонкая шёлковая тряпка , в которой болтаются на пляже девушки)
обычная водка.. ну да... столичная) лучше
я буду думать.
Элен Смит 04.07.2015 19:17 Заявить о нарушении
с концовкой буксую... есть мысли?
Элен Смит 04.07.2015 19:23 Заявить о нарушении
Июнь роскошен - свежий и пахучий,
несостыковка в образе.
не знаю нужны ли:здравствуйте и извините за...
но,говорю...
;)
Савитур Джай 10.07.2015 05:23 Заявить о нарушении
Итогом дня - исписанный листок.
Июнь роскошен - свежий и пахучий,
Но без тепла, а время как песок...
....
Но без тепла.... - это , кажется, соответствие образа...Поэтому оставлю как есть.
Элен Смит 10.07.2015 10:29 Заявить о нарушении
Но не знаю, понравится ли Сергею, что Вы ворвались как торнадо в наш неспешный разговор)
спасибо
Элен Смит 10.07.2015 10:32 Заявить о нарушении
Забавно. Как в параллельный мир попал. Думал, что моё ДА", означает согласие на участие в читательском голосовании основного конкурса, где я и проучаствовал. Сейчас, к сожалению, уже не могу выносить даже мимолётные вердикты чужим стихам, нахожусь с детьми на международных соревнованиях, голова другим занята.
Однако, нахожу интересной подобную идею и желаю ей успеха.
Интересно, что сперва одно моё стихотворение попало под "Четвёртый Рим", а теперь - другое. Врагу не пожелаешь! "Четвёртый Рим", на мой взгляд, одно из лучших стихотворений этого конкурса.
Сергей Декабрёв 03.07.2015 21:37 Заявить о нарушении
Спасибо, Сергей, вполне удачно Вы ошиблись с "ДА"!
Кораблева
Малый Кубок Стихиры 04.07.2015 09:57 Заявить о нарушении
Размножаться каждый день сложно.
Сергей Декабрёв 18.06.2015 22:58 Заявить о нарушении
Я понял вашу мысль, Таня. Только эта мысль для людей не есть эталон. А поэзия, как я думаю, должна всё-таки оздоравливать человечество,а не наоборот.
А иначе зачем вообще даже виртуальную бумагу марать?
Я тоже с улыбкой. Но тут ситуация такова, что улыбаться нечему.
Сергей Декабрёв 19.06.2015 22:07 Заявить о нарушении
Без меня хватает гениев способных вправить мозги человечеству.)
Новикова Таня 19.06.2015 22:31 Заявить о нарушении
Зацепило, но последней строчкой поперхнулся.
"Приснился Серёжа Есенин"... ну как это объяснить... Сладенько и пошловато как-то звучит.
В последней строке, как мне кажется, только Есенин" имеет право на существование (ведь надо объяснить замысел стихотворения). С "приснился" и так давно всё ясно, А "Серёжа" - панибратство. Хотя в первой строке (когда без фамилии, выглядит нормально.
Ещё "На вверх запрокинутых лицах" - не очень, по-моему, строка.
Сергей Декабрёв 06.06.2015 23:50 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Сергей, спасибо за критику, заставляющую задумываться.
С уважением,
Иван Ляксевский 07.06.2015 00:33 Заявить о нарушении