Бессильный Игорь Юрьевич - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 210 по 201
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Не поэт» (Сергей Исаков 911)
Первое что хочется сказать лирическому герою, друг, увереннее надо быть, ну, почему сразу шелуха? Наброски, эскизы, этюды, бери любое слово их много. По моему скромному мнению, поэт это работа, работа со словом, даже тем, кому приходит все легко, якобы легко, приходится потрудится. И опять же, почему рифма к поэту идёт легко, да потому что начитан гад, слов много знает, а знать много слов это опыт, а опыт приходит через работу. Так что если рифма идет с трудом это нормально, значит ты ещё растешь, набираешься опыта.
И еще момент, "поэт не может не писать". Серьезно? Как по мне это определение для кое-кого другого, а поэт он как раз таки может и не писать, но почему пишет тогда? Может потому, что есть о чем сказать, есть чем поделиться. И не всегда поэт находит тропу к сердцам людей. Точнее не ко всем, представьте, что кому-то поэт может не нравиться. Это тоже нормально, главное быть честным, а честность не каждый осилит.
И я бы задал вопрос иначе: "Сам как, поэтом хочешь стать?"
Бессильный Игорь Юрьевич 27.10.2022 17:13 • Заявить о нарушении
Первое что хочется сказать лирическому герою, друг, увереннее надо быть, ну, почему сразу шелуха? Наброски, эскизы, этюды, бери любое слово их много. По моему скромному мнению, поэт это работа, работа со словом, даже тем, кому приходит все легко, якобы легко, приходится потрудится. И опять же, почему рифма к поэту идёт легко, да потому что начитан гад, слов много знает, а знать много слов это опыт, а опыт приходит через работу. Так что если рифма идет с трудом это нормально, значит ты ещё растешь, набираешься опыта.
И еще момент, "поэт не может не писать". Серьезно? Как по мне это определение для кое-кого другого, а поэт он как раз таки может и не писать, но почему пишет тогда? Может потому, что есть о чем сказать, есть чем поделиться. И не всегда поэт находит тропу к сердцам людей. Точнее не ко всем, представьте, что кому-то поэт может не нравиться. Это тоже нормально, главное быть честным, а честность не каждый осилит.
И я бы задал вопрос иначе: "Сам как, поэтом хочешь стать?"
Бессильный Игорь Юрьевич 27.10.2022 17:13 • Заявить о нарушении
Рецензия на «О политике» (Сергей Калуцкий)
Хороший стих:) Зацепило сильно четверостишье:
Скажите, кто придумал механизмы,
Лишающие жизненных идей?
И почему не ценят жизни
Поколение "цивилизованных" людей?
И ладно, Бог есть Бог, не каждому понятно, что за сущность, может он злой или просто безучастный. Но в истории есть много достойных личностей, которые не эфемерно, а на собственном примере показывали что есть мрак, а что есть свет. Казалось бы берите пример, делайте жизнь лучше, но плохие примеры, почему то более популярны.
Бессильный Игорь Юрьевич 27.10.2022 16:40 • Заявить о нарушении
Хороший стих:) Зацепило сильно четверостишье:
Скажите, кто придумал механизмы,
Лишающие жизненных идей?
И почему не ценят жизни
Поколение "цивилизованных" людей?
И ладно, Бог есть Бог, не каждому понятно, что за сущность, может он злой или просто безучастный. Но в истории есть много достойных личностей, которые не эфемерно, а на собственном примере показывали что есть мрак, а что есть свет. Казалось бы берите пример, делайте жизнь лучше, но плохие примеры, почему то более популярны.
Бессильный Игорь Юрьевич 27.10.2022 16:40 • Заявить о нарушении
Спасибо за отклик!
А мне в этом стихотворении нравится вот это четверостишье (оно про Украину):
Чего вам в мире не живется,
Зачем взрастили вы гнойник,
Который снова с кровью рвется,
Пронзая воздух плача крик…
Сергей Калуцкий 31.10.2022 13:16 Заявить о нарушении
А мне в этом стихотворении нравится вот это четверостишье (оно про Украину):
Чего вам в мире не живется,
Зачем взрастили вы гнойник,
Который снова с кровью рвется,
Пронзая воздух плача крик…
Сергей Калуцкий 31.10.2022 13:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Безударные стопы» (Творческая Мастерская Алкоры)
Благодарю за статьи, действительно очень многое становиться понятным.
Но я лишь хотел сказать, если википедия не врёт, то молосс это 111, а вот трибрахий это и есть 000. Впрочем, не суть важно, главное понять как это работает:)
Бессильный Игорь Юрьевич 01.05.2020 11:53 • Заявить о нарушении
Благодарю за статьи, действительно очень многое становиться понятным.
Но я лишь хотел сказать, если википедия не врёт, то молосс это 111, а вот трибрахий это и есть 000. Впрочем, не суть важно, главное понять как это работает:)
Бессильный Игорь Юрьевич 01.05.2020 11:53 • Заявить о нарушении
Вот чего меня никогда не волновало, так это названия... Училась я на сама, на сайте и конкурсах - на написании, на анализе и чтении своих и чужих стихов. Только практически. И я, и Юра - технари по образованию. Но это скорее плюс, чем минус. Пишите стихи к конкурсам, тренируйтесь в написании без ошибок и получайте номинацию от членов жюри - тогда и терминология не будет вас мучить...
Творческая Мастерская Алкоры 01.05.2020 13:16 Заявить о нарушении
Творческая Мастерская Алкоры 01.05.2020 13:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «Разные системы стихосложения» (Творческая Мастерская Алкоры)
Алкора, добрый день. Первое, спасибо за труд для Чайников) Это довольно полезная штука. Для меня настала пора, когда нужно переосмыслить всё что было "накалякано" мною, а где искать информацию, увы. Но вот вышел на Вас, просто и понятно, начинаю въезжать. Дошло наконец, что метр и размер не одно и тоже. Что ж, и многие встреченные мною понятия также обретают смысл. Вот) Обязательно загляну ещё к Юрию Петровичу, но всё по порядку.
Теперь, второе, не понимаю Вашу фразу:
"Не надо думать, что в силлабическом стихе все строки равносложны, а в тоническом равноударны: они могут быть и разной длины, важно лишь, чтобы эта разница ощущалась в первом случае в числе слогов, а во втором – в числе слов."
Можете привести не большие примеры?
Бессильный Игорь Юрьевич 29.04.2020 20:45 • Заявить о нарушении
Алкора, добрый день. Первое, спасибо за труд для Чайников) Это довольно полезная штука. Для меня настала пора, когда нужно переосмыслить всё что было "накалякано" мною, а где искать информацию, увы. Но вот вышел на Вас, просто и понятно, начинаю въезжать. Дошло наконец, что метр и размер не одно и тоже. Что ж, и многие встреченные мною понятия также обретают смысл. Вот) Обязательно загляну ещё к Юрию Петровичу, но всё по порядку.
Теперь, второе, не понимаю Вашу фразу:
"Не надо думать, что в силлабическом стихе все строки равносложны, а в тоническом равноударны: они могут быть и разной длины, важно лишь, чтобы эта разница ощущалась в первом случае в числе слогов, а во втором – в числе слов."
Можете привести не большие примеры?
Бессильный Игорь Юрьевич 29.04.2020 20:45 • Заявить о нарушении
Примеры сейчас подобрать сложно - для этого нужно время на поиск источников, но вы и сами прекрасно знаете, что число слогов в строке или количество ИКтов в тонике не обязано должны быть ВСЕГДА одинаково - есть строфы с разностопностью или разноударностью , но важно, чтобы все строфы в стихотворении имели бы единую структуру - были бы единообразны по форме.
Заглянула на вашу страницу... Мне кажется, вам нужно в первую очередь освоить базовое стихосложение - единообразие по строфам по ритмике, по количеству слогов, а потом уже заниматься теоретизированием. Если вам хочется порассуждать о высоком - это к Юре, он это умеет и любит. Я - практик. И я люблю гармонию в мелодии стихов, каким бы термином ее способ написания не обозначался.
Приходите на анонимные конкурсы ТМА - проверьте, как на ваши стихи отреагируют судьи. Базовую технику стихосложения пока никто не отменял, начинать нужно с нее.
С уважением,
Творческая Мастерская Алкоры 30.04.2020 10:50 Заявить о нарушении
Заглянула на вашу страницу... Мне кажется, вам нужно в первую очередь освоить базовое стихосложение - единообразие по строфам по ритмике, по количеству слогов, а потом уже заниматься теоретизированием. Если вам хочется порассуждать о высоком - это к Юре, он это умеет и любит. Я - практик. И я люблю гармонию в мелодии стихов, каким бы термином ее способ написания не обозначался.
Приходите на анонимные конкурсы ТМА - проверьте, как на ваши стихи отреагируют судьи. Базовую технику стихосложения пока никто не отменял, начинать нужно с нее.
С уважением,
Творческая Мастерская Алкоры 30.04.2020 10:50 Заявить о нарушении
Я понимаю с примерами туго. Ладно. Давайте так. Вы имели ввиду, что необязательно, например в тонике, чтоб каждая строчка содержала пять ударений. То есть может быть сначала три, потом пять, потом снова три, потом снова пять. Вы это имели ввиду? Тогда всё понятно:)
Насчёт базы. Так то у меня практика есть. Просто писал я, выражаясь Вашим языком, как Чайник. И сейчас мне необходимо понять, что я написал, какие ошибки сделал, и как их можно исправить наименее безболезненно. Собственно мне нужна теория, а Ваши статьи, как мне кажется могут мне помочь, как Чайнику. И в первую очередь мне нужно усвоить ритм. Это пока самое не понятное для меня:)
А насчет конкурсов, спасибо, за предложение, но пока рано.
Бессильный Игорь Юрьевич 30.04.2020 17:07 Заявить о нарушении
Насчёт базы. Так то у меня практика есть. Просто писал я, выражаясь Вашим языком, как Чайник. И сейчас мне необходимо понять, что я написал, какие ошибки сделал, и как их можно исправить наименее безболезненно. Собственно мне нужна теория, а Ваши статьи, как мне кажется могут мне помочь, как Чайнику. И в первую очередь мне нужно усвоить ритм. Это пока самое не понятное для меня:)
А насчет конкурсов, спасибо, за предложение, но пока рано.
Бессильный Игорь Юрьевич 30.04.2020 17:07 Заявить о нарушении
Рецензия на «Порох сохнет долго» (Александр Бам 46)
Вот стишок, чем-то понравился, решил отрецензировать его.
По впечатлениям, не сразу понял о чём это, но потом вроде как появилась ясность. Как я понял литературный герой уже в годах, и что-то его гнетёт и гнетёт, и сожаления, и недолюбленность, и у самого стремена висят, и так всего хотелось, но не успел моргнуть глазами, вся жизнь пролетела, а тут ещё жена со своими тараканами, ну, вообщем, всё ни к чёрту.
Есть у меня стишок на эту тему, в ответ, но пока ещё он не опубликован, и написал его я человеку со схожими думами, так что как опубликую, обязательно поделюсь.
А сейчас немного по смыслам. Первое, что значит страсть разлилась буквами? Речь о татуировке? Что ж, могу лишь сказать, что не всем понятно это. Может сделать пояснительную сноску. Не знаю, просто когда есть что-то понятное лишь Вам, это нужно пояснять, либо в самом стихе уделить пару строк, мол "есть татуха на груди, "люблю тебя" как ни крути", либо сноску в конце делать. А то, неподготовленный читатель не врубится.
Дальше, тавтологическая рифма "со мной" - "со мной". Так то она имеет место быть, но я сомневаюсь, что Вы использовали её, как литературный приём. Скорее всего, так получилось, потому что по-другому не сообразилось. В Вашем случае, это показатель бедности языка, не надо так.
Слово "недопознанность", хм, самое забавное, что я его понял, на уровне чувств, но вот жеж дурацкий интренет говорит, не такого слова. Что ж, я предлагаю, заменить его на "непонятость".
Дальше, что есть "недолюбленность в морали"? Вы о том, что поступаешь правильно, а тебя почему-то меньше любят? Ну, хорошо, допустим.
Скажите, как строчка "Познания в профессии со мной" стыкуется с остальным текстом? Прочитайте. Не чувствуете, что она не совсем информативна, и из-за этого кажется лишней? Как говорила моя бабушка: "Чёрти что и с боку бантик".
Всё! Дальше всё хорошо.
Итак, перед нами белый стих, в нем рифмы нет, ну и ладно, давай разбирать. У Вас по этому стиху бегает ямб с дактилем, в принципе насколько я понял, это можно, можно мешать размеры. Насчет размеров есть куча информации, я не буду всё расписывать, изучайте сами, если не знаете. Их немного, всего пять. Впрочем я сам только учусь, так что, учитываем это. Коротко, ЯМБ - двухсложная стопа с ударением на второй слог, ДАКТИЛЬ - трёхсложная стопа с ударением на первый слог.
Обозначения:
В начальных скобках количество слогов, разделены чёрточкой,
` - ударение,
В скобках в конце указал размер, там где ! - там есть проблемы.
Вроде всё. Поехали.
(11) У-же` про-со`х в по`-рох-ов-ни`ц-ах по`-рох, (!)
(10) И ко`нь у-ста`л, и стре`-ме-на` ви-ся`т. (ямб)
(11) Во мне` от мо`-ло-до-сти` стра`сть до-ста`л-ась (!)
(10) И бу`к-ва-ми` по те`-лу ра`з-ли-ла`сь. (ямб)
(11) И` со-жа-ле`нь-я ча`с-то по-се-ща`-ют, (!)
(10) Да`, и не-по`-ня-тость все`г-да со мно`й, (дактиль)
(9) И` не-до-лю`б-лен-ность в мо`-ра-ли. (дактиль)
(10) По-зна`н-и-я в про-фе`с-си-и со мно`й (!)
(6) Хо-те`-лось всё` по-зна`ть, (ямб)
(6) Ши-ро`к был пу`ть до це`-ли. (ямб)
(10) Не` по-ни-ма`л, что у-зо`к жиз-ни ша`г, (дактиль)
(12) А ту`т же-на` с е-ё` при-ро`д-ной ле`нь-ю (ямб)
(12) Ви-се`-ла про`-шлым, ка`к се-ки`-ра на` ру-ка`х. (ямб)
Надеюсь, всё понятно, уж, извиняйте, коли чего. Более понятней лишь при личном общении. Последний катрен в порядке, работаем с первыми двумя. С теми строчками, что при восклицательных знаках. Что предлагаю я, в первом катрене, всё подогнать под ямб, во втором - под дактиль.
Итак, первая строка.
"У-же` про-со`х в по`-рох-ов-ни`ц-ах по`-рох"
Тут проблема в слове пороховницах, ударение падает на "и", перед этим слогом два безударных, что хорошо может лечь на АНАПЕСТ. И да, можно первую строку сделать под этот размер, но это уже без меня. Я же, предлагаю, найти альтернативное слово или метафору, но работая с тем, что есть, я поменял местами "порох" и "пороховницах". Перед словом "порох" поставить союз "и".
"У-же` про-со`х и по`-рох в по`-рох-ов-ни`ц-ах" - в идеале ударение должно падать на -ов-, "порохОвницах", тогда это чистый ямб. Но у нас так не принято, хотя многие поэты, специально нарушали некоторые нормы языка. Но это не точно. В общем - "Уже просох и порох в пороховнИцах". Не знаю, приемлемо так или нет, ну, что бы немножно нарушался размер, но это лучше, чем было. В принципе, там можно поработать и подогнать под другой размер, как я уже сказал. Это уже Ваша забота:)
И вот, третья строка.
"Во мне` от мо`-ло-до-сти` стра`сть до-ста`л-ась"
Тут беда в слове "молодости", по сути та же, что и с "пороховницах". Что предлагаю я, сказать "младости" и поменять местами "страсть" и "досталась".
"Во мне` от мла`-до-сти` до-ста`л-ась стра`сть" - получается нужный нам ямб. Заметил ещё кое-что, слово "досталась" не совсем идет, наверное лучше сказать "осталась". Решать Вам, но я же пример показываю, так что поменяю.
Оставляем "Во мне от младости осталась страсть" - другой смысл, более логичный.
Строка пятая.
"И` со-жа-ле`нь-я ча`с-то по-се-ща`-ют".
Для начала изменим "сожаленья" на "сожаления". Помним, теперь у нас дактиль. Нам не хватает между "часто" и "посещают" пары слогов. Один, чтобы закрыть стопу, начатую словом "часто", другой, чтобы начать стопу, законченную словом "посещают". Я передумал много вариантов, но для примера пришло словосочетание, которым я иногда пользуюсь - "друг мой". Слово "друг" закроет стопу начатую словом "часто", слово "мой" начнет стопу, законченную словом "посещают".
"И` со-жа-ле`-ни-я ча`с-то, друг мо`й, по-се-ща`-ют". Вроде не плохо. Конечно, можно сделать всё иначе. Я просто показываю, как это работает, опять же из того, что понял сам.
Оставляем "И сожаления часто, друг мой, посещают".
И восьмая строчка.
"По-зна`н-и-я в про-фе`с-си-и со мно`й"
Как я уже сказал, это строка кажется немного не на своем месте. Я решил добавить ей информативности, убрав тавтологическую рифму "со мной". Поигравшись со словами, получилось так:
"Ли`шь толь-ко зна`н-и-я, что` по про-фе`с-си-и
Мне` всё е-щё` вер-ны."
Я убрал предлог "по-" в слове "познания". Он мешал, а по смыслу "познания" и "знания" одно и тоже. Хотя я думаю в профессии больше знания, а вот я пока делюсь познаниями, это очень тонко. А остальное добавил так, чтобы вписать в размер, и немного добавить информативности.
Получилось:
"Лишь только знания, что по профессии,
Мне всё ещё верны"
Целиком вышло так:
Уже просох и порох в пороховницах
И конь устал, и стремена висят.
Во мне от младости осталась страсть
И буквами по телу разлилась.
И сожаления часто, друг мой, посещают,
Да, и непонятость всегда со мной
И недолюбленность в морали.
Лишь только знания, что по профессии,
Мне всё ещё верны.
Хотелось всё познать,
Широк был путь до цели.
Не понимал, что узок жизни шаг,
А тут жена с её природной ленью
Висела прошлым, как секира на руках.
Постарался сделать по науке. Повторю ещё раз, я сам осваиваю всю эту размерную штуковину, поэтому не знаю всех нюансов. Может, как-то можно было по-другому. Но я лишь показал пример, как проработал бы я. Вы попросили сами, но творец Вы, стих Ваш, как его пилить и пилить ли, решать Вам.
Что ещё сказать, это не всё, я ещё, что-то почитаю у Вас, и если надо будет, распишу также, мне как человеку, который осваивает новый пласт стихосложения будет полезно. Но если Вам это не надо, а нужны впечатления и размышления по поводу смысла, отпишитесь, чтоб я зря не тратил время.
С уважением, Игорь Бес;)
PS: Почему "Порох согнет долго"?
Бессильный Игорь Юрьевич 26.04.2020 23:00 • Заявить о нарушении
Вот стишок, чем-то понравился, решил отрецензировать его.
По впечатлениям, не сразу понял о чём это, но потом вроде как появилась ясность. Как я понял литературный герой уже в годах, и что-то его гнетёт и гнетёт, и сожаления, и недолюбленность, и у самого стремена висят, и так всего хотелось, но не успел моргнуть глазами, вся жизнь пролетела, а тут ещё жена со своими тараканами, ну, вообщем, всё ни к чёрту.
Есть у меня стишок на эту тему, в ответ, но пока ещё он не опубликован, и написал его я человеку со схожими думами, так что как опубликую, обязательно поделюсь.
А сейчас немного по смыслам. Первое, что значит страсть разлилась буквами? Речь о татуировке? Что ж, могу лишь сказать, что не всем понятно это. Может сделать пояснительную сноску. Не знаю, просто когда есть что-то понятное лишь Вам, это нужно пояснять, либо в самом стихе уделить пару строк, мол "есть татуха на груди, "люблю тебя" как ни крути", либо сноску в конце делать. А то, неподготовленный читатель не врубится.
Дальше, тавтологическая рифма "со мной" - "со мной". Так то она имеет место быть, но я сомневаюсь, что Вы использовали её, как литературный приём. Скорее всего, так получилось, потому что по-другому не сообразилось. В Вашем случае, это показатель бедности языка, не надо так.
Слово "недопознанность", хм, самое забавное, что я его понял, на уровне чувств, но вот жеж дурацкий интренет говорит, не такого слова. Что ж, я предлагаю, заменить его на "непонятость".
Дальше, что есть "недолюбленность в морали"? Вы о том, что поступаешь правильно, а тебя почему-то меньше любят? Ну, хорошо, допустим.
Скажите, как строчка "Познания в профессии со мной" стыкуется с остальным текстом? Прочитайте. Не чувствуете, что она не совсем информативна, и из-за этого кажется лишней? Как говорила моя бабушка: "Чёрти что и с боку бантик".
Всё! Дальше всё хорошо.
Итак, перед нами белый стих, в нем рифмы нет, ну и ладно, давай разбирать. У Вас по этому стиху бегает ямб с дактилем, в принципе насколько я понял, это можно, можно мешать размеры. Насчет размеров есть куча информации, я не буду всё расписывать, изучайте сами, если не знаете. Их немного, всего пять. Впрочем я сам только учусь, так что, учитываем это. Коротко, ЯМБ - двухсложная стопа с ударением на второй слог, ДАКТИЛЬ - трёхсложная стопа с ударением на первый слог.
Обозначения:
В начальных скобках количество слогов, разделены чёрточкой,
` - ударение,
В скобках в конце указал размер, там где ! - там есть проблемы.
Вроде всё. Поехали.
(11) У-же` про-со`х в по`-рох-ов-ни`ц-ах по`-рох, (!)
(10) И ко`нь у-ста`л, и стре`-ме-на` ви-ся`т. (ямб)
(11) Во мне` от мо`-ло-до-сти` стра`сть до-ста`л-ась (!)
(10) И бу`к-ва-ми` по те`-лу ра`з-ли-ла`сь. (ямб)
(11) И` со-жа-ле`нь-я ча`с-то по-се-ща`-ют, (!)
(10) Да`, и не-по`-ня-тость все`г-да со мно`й, (дактиль)
(9) И` не-до-лю`б-лен-ность в мо`-ра-ли. (дактиль)
(10) По-зна`н-и-я в про-фе`с-си-и со мно`й (!)
(6) Хо-те`-лось всё` по-зна`ть, (ямб)
(6) Ши-ро`к был пу`ть до це`-ли. (ямб)
(10) Не` по-ни-ма`л, что у-зо`к жиз-ни ша`г, (дактиль)
(12) А ту`т же-на` с е-ё` при-ро`д-ной ле`нь-ю (ямб)
(12) Ви-се`-ла про`-шлым, ка`к се-ки`-ра на` ру-ка`х. (ямб)
Надеюсь, всё понятно, уж, извиняйте, коли чего. Более понятней лишь при личном общении. Последний катрен в порядке, работаем с первыми двумя. С теми строчками, что при восклицательных знаках. Что предлагаю я, в первом катрене, всё подогнать под ямб, во втором - под дактиль.
Итак, первая строка.
"У-же` про-со`х в по`-рох-ов-ни`ц-ах по`-рох"
Тут проблема в слове пороховницах, ударение падает на "и", перед этим слогом два безударных, что хорошо может лечь на АНАПЕСТ. И да, можно первую строку сделать под этот размер, но это уже без меня. Я же, предлагаю, найти альтернативное слово или метафору, но работая с тем, что есть, я поменял местами "порох" и "пороховницах". Перед словом "порох" поставить союз "и".
"У-же` про-со`х и по`-рох в по`-рох-ов-ни`ц-ах" - в идеале ударение должно падать на -ов-, "порохОвницах", тогда это чистый ямб. Но у нас так не принято, хотя многие поэты, специально нарушали некоторые нормы языка. Но это не точно. В общем - "Уже просох и порох в пороховнИцах". Не знаю, приемлемо так или нет, ну, что бы немножно нарушался размер, но это лучше, чем было. В принципе, там можно поработать и подогнать под другой размер, как я уже сказал. Это уже Ваша забота:)
И вот, третья строка.
"Во мне` от мо`-ло-до-сти` стра`сть до-ста`л-ась"
Тут беда в слове "молодости", по сути та же, что и с "пороховницах". Что предлагаю я, сказать "младости" и поменять местами "страсть" и "досталась".
"Во мне` от мла`-до-сти` до-ста`л-ась стра`сть" - получается нужный нам ямб. Заметил ещё кое-что, слово "досталась" не совсем идет, наверное лучше сказать "осталась". Решать Вам, но я же пример показываю, так что поменяю.
Оставляем "Во мне от младости осталась страсть" - другой смысл, более логичный.
Строка пятая.
"И` со-жа-ле`нь-я ча`с-то по-се-ща`-ют".
Для начала изменим "сожаленья" на "сожаления". Помним, теперь у нас дактиль. Нам не хватает между "часто" и "посещают" пары слогов. Один, чтобы закрыть стопу, начатую словом "часто", другой, чтобы начать стопу, законченную словом "посещают". Я передумал много вариантов, но для примера пришло словосочетание, которым я иногда пользуюсь - "друг мой". Слово "друг" закроет стопу начатую словом "часто", слово "мой" начнет стопу, законченную словом "посещают".
"И` со-жа-ле`-ни-я ча`с-то, друг мо`й, по-се-ща`-ют". Вроде не плохо. Конечно, можно сделать всё иначе. Я просто показываю, как это работает, опять же из того, что понял сам.
Оставляем "И сожаления часто, друг мой, посещают".
И восьмая строчка.
"По-зна`н-и-я в про-фе`с-си-и со мно`й"
Как я уже сказал, это строка кажется немного не на своем месте. Я решил добавить ей информативности, убрав тавтологическую рифму "со мной". Поигравшись со словами, получилось так:
"Ли`шь толь-ко зна`н-и-я, что` по про-фе`с-си-и
Мне` всё е-щё` вер-ны."
Я убрал предлог "по-" в слове "познания". Он мешал, а по смыслу "познания" и "знания" одно и тоже. Хотя я думаю в профессии больше знания, а вот я пока делюсь познаниями, это очень тонко. А остальное добавил так, чтобы вписать в размер, и немного добавить информативности.
Получилось:
"Лишь только знания, что по профессии,
Мне всё ещё верны"
Целиком вышло так:
Уже просох и порох в пороховницах
И конь устал, и стремена висят.
Во мне от младости осталась страсть
И буквами по телу разлилась.
И сожаления часто, друг мой, посещают,
Да, и непонятость всегда со мной
И недолюбленность в морали.
Лишь только знания, что по профессии,
Мне всё ещё верны.
Хотелось всё познать,
Широк был путь до цели.
Не понимал, что узок жизни шаг,
А тут жена с её природной ленью
Висела прошлым, как секира на руках.
Постарался сделать по науке. Повторю ещё раз, я сам осваиваю всю эту размерную штуковину, поэтому не знаю всех нюансов. Может, как-то можно было по-другому. Но я лишь показал пример, как проработал бы я. Вы попросили сами, но творец Вы, стих Ваш, как его пилить и пилить ли, решать Вам.
Что ещё сказать, это не всё, я ещё, что-то почитаю у Вас, и если надо будет, распишу также, мне как человеку, который осваивает новый пласт стихосложения будет полезно. Но если Вам это не надо, а нужны впечатления и размышления по поводу смысла, отпишитесь, чтоб я зря не тратил время.
С уважением, Игорь Бес;)
PS: Почему "Порох согнет долго"?
Бессильный Игорь Юрьевич 26.04.2020 23:00 • Заявить о нарушении
Благодарен Вам!Вы человек основательный,математический,изучу-отвечу подробнее.Мне полезно услышать, такое маститое заключение.С Уважением к Вашему профессионализму!Спасибо Игорь Юрьевич.
Александр Бам 46 27.04.2020 00:59 Заявить о нарушении
Александр Бам 46 27.04.2020 00:59 Заявить о нарушении
Знаете, что я еще подумал)
"Висела прошлым, как секира на руках" - это как, это что?
Может "Висела прошлым, как секира над главой". Главой всмысле головой) Так больше смысла, хотя я может чего не знаю.
И нет, я не проффесионал, пока еще)
Бессильный Игорь Юрьевич 27.04.2020 01:13 Заявить о нарушении
"Висела прошлым, как секира на руках" - это как, это что?
Может "Висела прошлым, как секира над главой". Главой всмысле головой) Так больше смысла, хотя я может чего не знаю.
И нет, я не проффесионал, пока еще)
Бессильный Игорь Юрьевич 27.04.2020 01:13 Заявить о нарушении
Рецензия на «Стежки» (Серж Панков)
Сильно, красиво, тонко, с прозрачным смыслом, "а останется просто жить". Чёт задумался, эх, зацепило же:)
Понравилось:)
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:33 • Заявить о нарушении
Сильно, красиво, тонко, с прозрачным смыслом, "а останется просто жить". Чёт задумался, эх, зацепило же:)
Понравилось:)
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:33 • Заявить о нарушении
Мне как автору приятно, что Вас зацепило!
Спасибо, Игорь, за искренность - это для меня важно.
С уважением, Сергей.
Серж Панков 25.04.2020 21:54 Заявить о нарушении
Спасибо, Игорь, за искренность - это для меня важно.
С уважением, Сергей.
Серж Панков 25.04.2020 21:54 Заявить о нарушении
Рецензия на «Солдат. Анатолий Толстиков-Сибирский» (Анатолий Толстиков)
Таким строкам хочется аплодировать (и я аплодирую), ни дать, ни взять, всё так! Очень понравилось:)
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:28 • Заявить о нарушении
Таким строкам хочется аплодировать (и я аплодирую), ни дать, ни взять, всё так! Очень понравилось:)
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:28 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Солдатская любовь. Анатолий Толстиков-Сибирский» (Анатолий Толстиков)
Порой вот не знаешь, что сказать, вещь сильная, просто понравилась. Просто от души!:)
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:25 • Заявить о нарушении
Порой вот не знаешь, что сказать, вещь сильная, просто понравилась. Просто от души!:)
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:25 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Строка беспечного поэта. Анатолий Толстиков-Сибирс» (Анатолий Толстиков)
Красивые строки, понравилось, только вот запятую зачем так далеко опустили?;)))
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:20 • Заявить о нарушении
Красивые строки, понравилось, только вот запятую зачем так далеко опустили?;)))
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:20 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Кредит доверия. Анатолий Толстиков-Сибирский» (Анатолий Толстиков)
Далек я от темы стиха. Хотя понятно, что он не о кредитах. Или всё же...?
Понравилось, я лишь хотел указать на предпоследнее четверостишье, последняя строка, возможно опечатка, два раза "не")
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:15 • Заявить о нарушении
Далек я от темы стиха. Хотя понятно, что он не о кредитах. Или всё же...?
Понравилось, я лишь хотел указать на предпоследнее четверостишье, последняя строка, возможно опечатка, два раза "не")
Бессильный Игорь Юрьевич 25.04.2020 20:15 • Заявить о нарушении