Рецензия на «Порох сохнет долго» (Александр Бам 46)

Вот стишок, чем-то понравился, решил отрецензировать его.
По впечатлениям, не сразу понял о чём это, но потом вроде как появилась ясность. Как я понял литературный герой уже в годах, и что-то его гнетёт и гнетёт, и сожаления, и недолюбленность, и у самого стремена висят, и так всего хотелось, но не успел моргнуть глазами, вся жизнь пролетела, а тут ещё жена со своими тараканами, ну, вообщем, всё ни к чёрту.
Есть у меня стишок на эту тему, в ответ, но пока ещё он не опубликован, и написал его я человеку со схожими думами, так что как опубликую, обязательно поделюсь.

А сейчас немного по смыслам. Первое, что значит страсть разлилась буквами? Речь о татуировке? Что ж, могу лишь сказать, что не всем понятно это. Может сделать пояснительную сноску. Не знаю, просто когда есть что-то понятное лишь Вам, это нужно пояснять, либо в самом стихе уделить пару строк, мол "есть татуха на груди, "люблю тебя" как ни крути", либо сноску в конце делать. А то, неподготовленный читатель не врубится.
Дальше, тавтологическая рифма "со мной" - "со мной". Так то она имеет место быть, но я сомневаюсь, что Вы использовали её, как литературный приём. Скорее всего, так получилось, потому что по-другому не сообразилось. В Вашем случае, это показатель бедности языка, не надо так.
Слово "недопознанность", хм, самое забавное, что я его понял, на уровне чувств, но вот жеж дурацкий интренет говорит, не такого слова. Что ж, я предлагаю, заменить его на "непонятость".
Дальше, что есть "недолюбленность в морали"? Вы о том, что поступаешь правильно, а тебя почему-то меньше любят? Ну, хорошо, допустим.
Скажите, как строчка "Познания в профессии со мной" стыкуется с остальным текстом? Прочитайте. Не чувствуете, что она не совсем информативна, и из-за этого кажется лишней? Как говорила моя бабушка: "Чёрти что и с боку бантик".
Всё! Дальше всё хорошо.
Итак, перед нами белый стих, в нем рифмы нет, ну и ладно, давай разбирать. У Вас по этому стиху бегает ямб с дактилем, в принципе насколько я понял, это можно, можно мешать размеры. Насчет размеров есть куча информации, я не буду всё расписывать, изучайте сами, если не знаете. Их немного, всего пять. Впрочем я сам только учусь, так что, учитываем это. Коротко, ЯМБ - двухсложная стопа с ударением на второй слог, ДАКТИЛЬ - трёхсложная стопа с ударением на первый слог.
Обозначения:
В начальных скобках количество слогов, разделены чёрточкой,
` - ударение,
В скобках в конце указал размер, там где ! - там есть проблемы.
Вроде всё. Поехали.

(11) У-же` про-со`х в по`-рох-ов-ни`ц-ах по`-рох, (!)
(10) И ко`нь у-ста`л, и стре`-ме-на` ви-ся`т. (ямб)
(11) Во мне` от мо`-ло-до-сти` стра`сть до-ста`л-ась (!)
(10) И бу`к-ва-ми` по те`-лу ра`з-ли-ла`сь. (ямб)

(11) И` со-жа-ле`нь-я ча`с-то по-се-ща`-ют, (!)
(10) Да`, и не-по`-ня-тость все`г-да со мно`й, (дактиль)
(9) И` не-до-лю`б-лен-ность в мо`-ра-ли. (дактиль)
(10) По-зна`н-и-я в про-фе`с-си-и со мно`й (!)

(6) Хо-те`-лось всё` по-зна`ть, (ямб)
(6) Ши-ро`к был пу`ть до це`-ли. (ямб)
(10) Не` по-ни-ма`л, что у-зо`к жиз-ни ша`г, (дактиль)
(12) А ту`т же-на` с е-ё` при-ро`д-ной ле`нь-ю (ямб)
(12) Ви-се`-ла про`-шлым, ка`к се-ки`-ра на` ру-ка`х. (ямб)

Надеюсь, всё понятно, уж, извиняйте, коли чего. Более понятней лишь при личном общении. Последний катрен в порядке, работаем с первыми двумя. С теми строчками, что при восклицательных знаках. Что предлагаю я, в первом катрене, всё подогнать под ямб, во втором - под дактиль.

Итак, первая строка.
"У-же` про-со`х в по`-рох-ов-ни`ц-ах по`-рох"
Тут проблема в слове пороховницах, ударение падает на "и", перед этим слогом два безударных, что хорошо может лечь на АНАПЕСТ. И да, можно первую строку сделать под этот размер, но это уже без меня. Я же, предлагаю, найти альтернативное слово или метафору, но работая с тем, что есть, я поменял местами "порох" и "пороховницах". Перед словом "порох" поставить союз "и".
"У-же` про-со`х и по`-рох в по`-рох-ов-ни`ц-ах" - в идеале ударение должно падать на -ов-, "порохОвницах", тогда это чистый ямб. Но у нас так не принято, хотя многие поэты, специально нарушали некоторые нормы языка. Но это не точно. В общем - "Уже просох и порох в пороховнИцах". Не знаю, приемлемо так или нет, ну, что бы немножно нарушался размер, но это лучше, чем было. В принципе, там можно поработать и подогнать под другой размер, как я уже сказал. Это уже Ваша забота:)

И вот, третья строка.
"Во мне` от мо`-ло-до-сти` стра`сть до-ста`л-ась"
Тут беда в слове "молодости", по сути та же, что и с "пороховницах". Что предлагаю я, сказать "младости" и поменять местами "страсть" и "досталась".
"Во мне` от мла`-до-сти` до-ста`л-ась стра`сть" - получается нужный нам ямб. Заметил ещё кое-что, слово "досталась" не совсем идет, наверное лучше сказать "осталась". Решать Вам, но я же пример показываю, так что поменяю.
Оставляем "Во мне от младости осталась страсть" - другой смысл, более логичный.

Строка пятая.
"И` со-жа-ле`нь-я ча`с-то по-се-ща`-ют".
Для начала изменим "сожаленья" на "сожаления". Помним, теперь у нас дактиль. Нам не хватает между "часто" и "посещают" пары слогов. Один, чтобы закрыть стопу, начатую словом "часто", другой, чтобы начать стопу, законченную словом "посещают". Я передумал много вариантов, но для примера пришло словосочетание, которым я иногда пользуюсь - "друг мой". Слово "друг" закроет стопу начатую словом "часто", слово "мой" начнет стопу, законченную словом "посещают".
"И` со-жа-ле`-ни-я ча`с-то, друг мо`й, по-се-ща`-ют". Вроде не плохо. Конечно, можно сделать всё иначе. Я просто показываю, как это работает, опять же из того, что понял сам.
Оставляем "И сожаления часто, друг мой, посещают".

И восьмая строчка.
"По-зна`н-и-я в про-фе`с-си-и со мно`й"
Как я уже сказал, это строка кажется немного не на своем месте. Я решил добавить ей информативности, убрав тавтологическую рифму "со мной". Поигравшись со словами, получилось так:
"Ли`шь толь-ко зна`н-и-я, что` по про-фе`с-си-и
Мне` всё е-щё` вер-ны."
Я убрал предлог "по-" в слове "познания". Он мешал, а по смыслу "познания" и "знания" одно и тоже. Хотя я думаю в профессии больше знания, а вот я пока делюсь познаниями, это очень тонко. А остальное добавил так, чтобы вписать в размер, и немного добавить информативности.
Получилось:
"Лишь только знания, что по профессии,
Мне всё ещё верны"

Целиком вышло так:

Уже просох и порох в пороховницах
И конь устал, и стремена висят.
Во мне от младости осталась страсть
И буквами по телу разлилась.

И сожаления часто, друг мой, посещают,
Да, и непонятость всегда со мной
И недолюбленность в морали.
Лишь только знания, что по профессии,
Мне всё ещё верны.

Хотелось всё познать,
Широк был путь до цели.
Не понимал, что узок жизни шаг,
А тут жена с её природной ленью
Висела прошлым, как секира на руках.

Постарался сделать по науке. Повторю ещё раз, я сам осваиваю всю эту размерную штуковину, поэтому не знаю всех нюансов. Может, как-то можно было по-другому. Но я лишь показал пример, как проработал бы я. Вы попросили сами, но творец Вы, стих Ваш, как его пилить и пилить ли, решать Вам.
Что ещё сказать, это не всё, я ещё, что-то почитаю у Вас, и если надо будет, распишу также, мне как человеку, который осваивает новый пласт стихосложения будет полезно. Но если Вам это не надо, а нужны впечатления и размышления по поводу смысла, отпишитесь, чтоб я зря не тратил время.
С уважением, Игорь Бес;)
PS: Почему "Порох согнет долго"?

Бессильный Игорь Юрьевич   26.04.2020 23:00   •   Заявить о нарушении