Рецензия на «Перечисление» (Эд Сетера)
(дописано позже, но вставляю впереди... чтобы не сильно запутать Вас... Вау! пока я всё это сочинял, Вы уже сами всё изменили:)) ну что ж, значит у нас есть уникальная возможность сравнить две разные работы... (не выкидывать же мне свой разбор, да?:))) по поводу Вашего нового варианта: КЛАССНО! Вы сами всё поправили и никаких замечаний я здесь не вижу:) классное стихотворение получилось:))) (разбор написанный по старой версии стихотворения... здравствуйте, Сержант:) если помните, я обещал написать по этому стихотворению... вот пишу:) как обычно в самом начале хотел бы сказать, что всё ниже написанное представляет собой моё личное субъективное мнение, которое ни в коей мере не претендует на роль абсолютной истины... Вы вполне можете с этим мнением не соглашаться и его не учитывать... во-вторых, если я предлагаю Вам какие-то варианты изменения, то рассматривайте, пожалуйста, эти варианты лишь как рекомендации... нравится - берите, не нравится - я не настаиваю...:) в этом деле только автор имеет право решать - менять что-то в произведении или нет... (и никаких авторских прав на мои варианты я не имею...:)) и последнее, если я говорю, что где-то что-то не так или какие-то строки я не понял, то это не для того чтобы Вас обидеть или сказать, что Вы что-то не умеете... я пишу критику только для того, чтобы данное конкретное произведение стало лучше или же, чтобы Вы увидели как оно воспринимается читателем (на моём примере, конечно) и не делали каких-то ошибок в будущем... ну что ж, с длинным, но необходимым вступлением закончено... давайте перейдём собственно к стихотворению... общее впечатление: повторюсь, идея неплохая, мне очень нравится... но вот по реализации (по форме - ритм, рифмы, ясность и т.д.) есть множество замечаний... первое четверостишие: "Перепало давление к вечеру – Причина, вероятно, веская. Появился незваный ветер И – порывами, перебежками." во-первых, ритм... когда читаешь вслух, то появляется сбой на второй строке... да и третья звучит не совсем хорошо... давайте нарисуем простую схему, чтобы было понятней ("\" - ударный слог, "-" - безударный слог, число слогов в строке) --\--\--\-- 11 -\---\-\-- 10 --\--\-\- 9 --\----\-- 10 здесь видно, что первая строка задаёт свой ритм, который затем разрушается второй и третьей строкой... прочитайте, пожалуйста вслух такие два варианта: Ваш: "Перепало давление к вечеру – Причина, вероятно, веская..." и мой: "Перепало давление к вечеру – И причина, наверно, веская..." --\--\--\-- 11 --\--\-\-- 10 разницу улавливаете? один слог добавлен во второй строке впереди и заменено слово на другое, но ст ем же смыслом, и уже звучит совсем по-другому... без "напряга", так сказать... я не говорю, что "и причина..." - идеально хороший вариант... он звучит плохо фонетически (получается какое-то "сливание" в слово "ипричина")... но по ритму он явно лучше... С третьей строчкой этого четверостишия всё сложнее... в принципе, она даже звучит, хотя и есть нарушение по ритму (не-совпадение с первой) можно сместить слово "И" из четвёртой строки в третью, тогда она выравнивается по ритму... например так: "Перепало давление к вечеру – И причина, наверно, веская. Появился незваный ветер и - Всё порывами, перебежками." лучше? хуже? ладно, дальше второе четверостишие: "Переулками да аллеями, Где повсюду бродят прохожие: Добряки вперемешку с злодеями, Неуловимо похожие." рисуем ритм, чтобы было понятнее в чём загвоздка: --\--\-\-- 10 --\-\--\-- 10 --\--\--\-- 11 ---\--\-- 9 последняя строка читается хуже всего... третья тоже, но не так плохо... в третьей самая большая проблема не с ритмом, а с этим "с_з_лодеями"... Хотя по смыслу мне очень нравится здесь... слово "добряки" - классное... да и "вперемешку" - хорошее слово... кроме "добряки и другие - злодеями" никаких вариантов не вижу... (а этот мне тоже не нравится)... в последней же строке можно сделать : "Так неуловимо похожие" и проблема с ритмом исчезнет... дальше, "Во дворах, отлежавшись за день, Мячи ребятишек настукивают. Сплетницы – на лавочках задом – Вдохновенно меняются утками." ритм: --\--\-\- 9 -\--\--\--- 11 \---\--\- 9 --\--\--\-- 11 в этом четверостишии ритм просто ужастный... плохо звучит, совсем... я уже не говорю про "на лавочках задом" (как будто можно передом) и про меняние "утками", о чём уже намекал Призрак... да и про "мячи", которые настукивают "ребятишек" (можно ведь и так понять) - не очень...:) вообщем, как мне кажется это четверостишие надо переписывать совсем... проблема-задача первая: убрать слово "меняются" по отношению к "уткам", так как вызывает другие ассоциации... (и слово "утками" лучше взять в кавычки...) или вообще убрать "утки", поскольку лично у меня это больше ассоциируется с газетами или иными СМИ, нежели с прекрасным полом:) проблема-задача вторая: убрать "на лавочках задом"... проблема-задача третья: изменить "настукивание", чтобы не было двусмысленностей... проблема-задача четвёртая: оставить и ребятишек, и сплетниц, но исправить ритм, чтобы звучало... да и ещё сами рифмы здесь слабоваты... точнее "настукивают"-"утками" мне не нравится в корне... как Вам такой вариант: "Во дворах - суета, чуть слышно Как мячи ребятишек бьются, Там же сплетницы (Конь им в дышло!) Вечно шепчутся да смеются." и последнее четверостишие-концовка: "Жители и жительницы - С пирожными или с жалом… -- Война вышеперечисленных Без разбора уничтожает." ритм: \---\--- 8 -\--\-\- 8 ... -\----\-- 9 --\----\- 9 опыть-таки изменение ритма в первых двух строках (а точнее вообще отсутствие порядка в ритме) плохо читается... с последними-то двумя строками это не так заметно, поскольку есть своеобразный "сброс" в строке между ними... а вот первые две надо точно редактировать... "жалом"-"уничтожает" - конечно слабенькая рифма, но по мне так здесь нормально звучит... да и слово "жительницы" как-то плохо звучит... и причём тут "жало"? для рифмы? вариант: "Есть и те, кто в стакане истину Снова ищут, искать не устали... -- А война вышеперечисленных Без разбора уничтожает." лучше? хуже? совсем не так... просто я пробовал найти другие рифмы, да и другие "персонажи" для Вашей "страшной сказки"... сведённый вариант: "Перепало давление к вечеру – И причина, наверно, веская. Появился незваный ветер и - Всё порывами, перебежками. Переулками да аллеями, Где повсюду бродят прохожие: Добряки вперемешку с злодеями, Так неуловимо похожие. Во дворах суета, чуть слышно Как мячи ребятишек бьются, Там же сплетницы (Конь им в дышло!) Вечно шепчутся да смеются. Есть и те, кто в стакане истину Снова ищут, искать не устали... -- А война вышеперечисленных Без разбора уничтожает." всё... очень хотел бы услышать Ваши комментарии по поводу этого всего:)) радости Вам:) Лис Алексей Лис 28.11.2008 05:43 Заявить о нарушении
И Вам доброго здравия, я говорю, спасибо тебе.
Вначале - в общем и целом. Пишу быстро. Затем долго присматриваюсь. Потом – почти неминуемо – правлю. Частенько цикл повторяется. for i=1 to … Потому всяческие замечания – только приветствую. С чем-то могу поспорить, но в обиде точно не останусь. И чего-нибудь да извлеку по мере возможностей. По существу вопроса. i равно 2. Пострел уже поспел. Однако же – благодарствую. Понятно, что практически со всем согласен. О ритме. Его и хотелось сделать рваным. Но читаемым. Последнее получилось не очень, отчего и пришлось от идеи отказаться. «Ребятишки» и «сплетницы». Двусмысленности были намеренные и нарочито выпяченные. Чё-то этакое замысловатое задумывалось. Но, хорошенько подумавши, избавился. А, ещё «жало». Было как некое противопоставление пирожным. То бишь, неважно, добряк-злодей – не пощадят ни тех, ни других. Получилось невнятно – потому испарилось. -- Буду рад любым пинкам в свой адрес. Эд Сетера 29.11.2008 01:10 Заявить о нарушении
здравствуйте, Сержант:)
спасибо за ответ:) у меня самого примерно тот же алгоритм... единственное отличие - я не публикую, пока не разберусь до конца или почти до конца... так что читатель этого не видит:) кстати, я так и думал, что Вы хотели сделать "рваный ритм", были такие ощущения... но трудно это... согласен... может ещё пообщаемся и в будущем:) радости Вам:) Лис Алексей Лис 01.12.2008 00:43 Заявить о нарушении
Перейти на страницу произведения |