«В бою участвовали 5 и 10 полки…
Сбиты 1 самолёт и 2 вертолёта…
Разрушены 1 завод и 5 жилых домов…
Убито… Ранено…»
----
Перепало давление к вечеру –
вероятно, причина веская.
Появился незваный ветер и
шасть – порывами, перебежками.
Маскируясь под добра молодца,
пробежал беззащитной улицей,
наблюдая, как в людном городе
кто - ругается, кто – целуется.
Безучастные бродят жители,
на рекламу боёв не жалуясь…
--
А война вышеперечисленных
без разбора уничтожает.
Перечисление
© Copyright: Эд Сетера, 2008
Свидетельство о публикации №108101502609
Свидетельство о публикации №108101502609
Рецензии
(дописано позже, но вставляю впереди... чтобы не сильно запутать Вас...
Вау! пока я всё это сочинял, Вы уже сами всё изменили:))
ну что ж, значит у нас есть уникальная возможность сравнить две разные работы... (не выкидывать же мне свой разбор, да?:)))
по поводу Вашего нового варианта: КЛАССНО!
Вы сами всё поправили и никаких замечаний я здесь не вижу:)
классное стихотворение получилось:)))
(разбор написанный по старой версии стихотворения...
здравствуйте, Сержант:)
если помните, я обещал написать по этому стихотворению... вот пишу:)
как обычно в самом начале хотел бы сказать, что всё ниже написанное представляет собой
моё личное субъективное мнение, которое ни в коей мере не претендует на роль абсолютной истины...
Вы вполне можете с этим мнением не соглашаться и его не учитывать...
во-вторых, если я предлагаю Вам какие-то варианты изменения, то рассматривайте, пожалуйста, эти
варианты лишь как рекомендации... нравится - берите, не нравится - я не настаиваю...:)
в этом деле только автор имеет право решать - менять что-то в произведении или нет...
(и никаких авторских прав на мои варианты я не имею...:))
и последнее, если я говорю, что где-то что-то не так или какие-то строки я не понял, то это
не для того чтобы Вас обидеть или сказать, что Вы что-то не умеете...
я пишу критику только для того, чтобы данное конкретное произведение стало лучше или же, чтобы Вы увидели
как оно воспринимается читателем (на моём примере, конечно) и не делали каких-то ошибок в будущем...
ну что ж, с длинным, но необходимым вступлением закончено... давайте перейдём собственно
к стихотворению...
общее впечатление:
повторюсь, идея неплохая, мне очень нравится...
но вот по реализации (по форме - ритм, рифмы, ясность и т.д.) есть множество замечаний...
первое четверостишие:
"Перепало давление к вечеру –
Причина, вероятно, веская.
Появился незваный ветер
И – порывами, перебежками."
во-первых, ритм... когда читаешь вслух, то появляется сбой на второй строке...
да и третья звучит не совсем хорошо...
давайте нарисуем простую схему, чтобы было понятней
("\" - ударный слог, "-" - безударный слог, число слогов в строке)
--\--\--\-- 11
-\---\-\-- 10
--\--\-\- 9
--\----\-- 10
здесь видно, что первая строка задаёт свой ритм,
который затем разрушается второй и третьей строкой...
прочитайте, пожалуйста вслух такие два варианта:
Ваш:
"Перепало давление к вечеру –
Причина, вероятно, веская..."
и мой:
"Перепало давление к вечеру –
И причина, наверно, веская..."
--\--\--\-- 11
--\--\-\-- 10
разницу улавливаете? один слог добавлен во второй строке впереди и заменено слово на другое, но ст ем же смыслом, и уже звучит совсем по-другому...
без "напряга", так сказать...
я не говорю, что "и причина..." - идеально хороший вариант... он звучит плохо фонетически
(получается какое-то "сливание" в слово "ипричина")... но по ритму он явно лучше...
С третьей строчкой этого четверостишия всё сложнее...
в принципе, она даже звучит, хотя и есть нарушение по ритму (не-совпадение с первой)
можно сместить слово "И" из четвёртой строки в третью, тогда она выравнивается по ритму...
например так:
"Перепало давление к вечеру –
И причина, наверно, веская.
Появился незваный ветер и -
Всё порывами, перебежками."
лучше? хуже?
ладно, дальше второе четверостишие:
"Переулками да аллеями,
Где повсюду бродят прохожие:
Добряки вперемешку с злодеями,
Неуловимо похожие."
рисуем ритм, чтобы было понятнее в чём загвоздка:
--\--\-\-- 10
--\-\--\-- 10
--\--\--\-- 11
---\--\-- 9
последняя строка читается хуже всего... третья тоже, но не так плохо...
в третьей самая большая проблема не с ритмом, а с этим "с_з_лодеями"...
Хотя по смыслу мне очень нравится здесь... слово "добряки" - классное...
да и "вперемешку" - хорошее слово...
кроме "добряки и другие - злодеями" никаких вариантов не вижу...
(а этот мне тоже не нравится)...
в последней же строке можно сделать :
"Так неуловимо похожие" и проблема с ритмом исчезнет...
дальше,
"Во дворах, отлежавшись за день,
Мячи ребятишек настукивают.
Сплетницы – на лавочках задом –
Вдохновенно меняются утками."
ритм:
--\--\-\- 9
-\--\--\--- 11
\---\--\- 9
--\--\--\-- 11
в этом четверостишии ритм просто ужастный... плохо звучит, совсем...
я уже не говорю про "на лавочках задом" (как будто можно передом)
и про меняние "утками", о чём уже намекал Призрак...
да и про "мячи", которые настукивают "ребятишек" (можно ведь и так понять) - не очень...:)
вообщем, как мне кажется это четверостишие надо переписывать совсем...
проблема-задача первая: убрать слово "меняются" по отношению к "уткам",
так как вызывает другие ассоциации... (и слово "утками" лучше взять в кавычки...)
или вообще убрать "утки", поскольку лично у меня это больше ассоциируется с газетами или иными СМИ,
нежели с прекрасным полом:)
проблема-задача вторая: убрать "на лавочках задом"...
проблема-задача третья: изменить "настукивание", чтобы не было двусмысленностей...
проблема-задача четвёртая: оставить и ребятишек, и сплетниц, но исправить ритм,
чтобы звучало...
да и ещё сами рифмы здесь слабоваты... точнее "настукивают"-"утками" мне не нравится в корне...
как Вам такой вариант:
"Во дворах - суета, чуть слышно
Как мячи ребятишек бьются,
Там же сплетницы (Конь им в дышло!)
Вечно шепчутся да смеются."
и последнее четверостишие-концовка:
"Жители и жительницы -
С пирожными или с жалом…
--
Война вышеперечисленных
Без разбора уничтожает."
ритм:
\---\--- 8
-\--\-\- 8
...
-\----\-- 9
--\----\- 9
опыть-таки изменение ритма в первых двух строках (а точнее вообще отсутствие порядка в ритме)
плохо читается... с последними-то двумя строками это не так заметно, поскольку есть своеобразный
"сброс" в строке между ними...
а вот первые две надо точно редактировать...
"жалом"-"уничтожает" - конечно слабенькая рифма, но по мне так здесь нормально звучит...
да и слово "жительницы" как-то плохо звучит...
и причём тут "жало"? для рифмы?
вариант:
"Есть и те, кто в стакане истину
Снова ищут, искать не устали...
--
А война вышеперечисленных
Без разбора уничтожает."
лучше? хуже? совсем не так...
просто я пробовал найти другие рифмы, да и другие "персонажи" для Вашей "страшной сказки"...
сведённый вариант:
"Перепало давление к вечеру –
И причина, наверно, веская.
Появился незваный ветер и -
Всё порывами, перебежками.
Переулками да аллеями,
Где повсюду бродят прохожие:
Добряки вперемешку с злодеями,
Так неуловимо похожие.
Во дворах суета, чуть слышно
Как мячи ребятишек бьются,
Там же сплетницы (Конь им в дышло!)
Вечно шепчутся да смеются.
Есть и те, кто в стакане истину
Снова ищут, искать не устали...
--
А война вышеперечисленных
Без разбора уничтожает."
всё...
очень хотел бы услышать Ваши комментарии по поводу этого всего:))
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 28.11.2008 05:43 • Заявить о нарушении
Вау! пока я всё это сочинял, Вы уже сами всё изменили:))
ну что ж, значит у нас есть уникальная возможность сравнить две разные работы... (не выкидывать же мне свой разбор, да?:)))
по поводу Вашего нового варианта: КЛАССНО!
Вы сами всё поправили и никаких замечаний я здесь не вижу:)
классное стихотворение получилось:)))
(разбор написанный по старой версии стихотворения...
здравствуйте, Сержант:)
если помните, я обещал написать по этому стихотворению... вот пишу:)
как обычно в самом начале хотел бы сказать, что всё ниже написанное представляет собой
моё личное субъективное мнение, которое ни в коей мере не претендует на роль абсолютной истины...
Вы вполне можете с этим мнением не соглашаться и его не учитывать...
во-вторых, если я предлагаю Вам какие-то варианты изменения, то рассматривайте, пожалуйста, эти
варианты лишь как рекомендации... нравится - берите, не нравится - я не настаиваю...:)
в этом деле только автор имеет право решать - менять что-то в произведении или нет...
(и никаких авторских прав на мои варианты я не имею...:))
и последнее, если я говорю, что где-то что-то не так или какие-то строки я не понял, то это
не для того чтобы Вас обидеть или сказать, что Вы что-то не умеете...
я пишу критику только для того, чтобы данное конкретное произведение стало лучше или же, чтобы Вы увидели
как оно воспринимается читателем (на моём примере, конечно) и не делали каких-то ошибок в будущем...
ну что ж, с длинным, но необходимым вступлением закончено... давайте перейдём собственно
к стихотворению...
общее впечатление:
повторюсь, идея неплохая, мне очень нравится...
но вот по реализации (по форме - ритм, рифмы, ясность и т.д.) есть множество замечаний...
первое четверостишие:
"Перепало давление к вечеру –
Причина, вероятно, веская.
Появился незваный ветер
И – порывами, перебежками."
во-первых, ритм... когда читаешь вслух, то появляется сбой на второй строке...
да и третья звучит не совсем хорошо...
давайте нарисуем простую схему, чтобы было понятней
("\" - ударный слог, "-" - безударный слог, число слогов в строке)
--\--\--\-- 11
-\---\-\-- 10
--\--\-\- 9
--\----\-- 10
здесь видно, что первая строка задаёт свой ритм,
который затем разрушается второй и третьей строкой...
прочитайте, пожалуйста вслух такие два варианта:
Ваш:
"Перепало давление к вечеру –
Причина, вероятно, веская..."
и мой:
"Перепало давление к вечеру –
И причина, наверно, веская..."
--\--\--\-- 11
--\--\-\-- 10
разницу улавливаете? один слог добавлен во второй строке впереди и заменено слово на другое, но ст ем же смыслом, и уже звучит совсем по-другому...
без "напряга", так сказать...
я не говорю, что "и причина..." - идеально хороший вариант... он звучит плохо фонетически
(получается какое-то "сливание" в слово "ипричина")... но по ритму он явно лучше...
С третьей строчкой этого четверостишия всё сложнее...
в принципе, она даже звучит, хотя и есть нарушение по ритму (не-совпадение с первой)
можно сместить слово "И" из четвёртой строки в третью, тогда она выравнивается по ритму...
например так:
"Перепало давление к вечеру –
И причина, наверно, веская.
Появился незваный ветер и -
Всё порывами, перебежками."
лучше? хуже?
ладно, дальше второе четверостишие:
"Переулками да аллеями,
Где повсюду бродят прохожие:
Добряки вперемешку с злодеями,
Неуловимо похожие."
рисуем ритм, чтобы было понятнее в чём загвоздка:
--\--\-\-- 10
--\-\--\-- 10
--\--\--\-- 11
---\--\-- 9
последняя строка читается хуже всего... третья тоже, но не так плохо...
в третьей самая большая проблема не с ритмом, а с этим "с_з_лодеями"...
Хотя по смыслу мне очень нравится здесь... слово "добряки" - классное...
да и "вперемешку" - хорошее слово...
кроме "добряки и другие - злодеями" никаких вариантов не вижу...
(а этот мне тоже не нравится)...
в последней же строке можно сделать :
"Так неуловимо похожие" и проблема с ритмом исчезнет...
дальше,
"Во дворах, отлежавшись за день,
Мячи ребятишек настукивают.
Сплетницы – на лавочках задом –
Вдохновенно меняются утками."
ритм:
--\--\-\- 9
-\--\--\--- 11
\---\--\- 9
--\--\--\-- 11
в этом четверостишии ритм просто ужастный... плохо звучит, совсем...
я уже не говорю про "на лавочках задом" (как будто можно передом)
и про меняние "утками", о чём уже намекал Призрак...
да и про "мячи", которые настукивают "ребятишек" (можно ведь и так понять) - не очень...:)
вообщем, как мне кажется это четверостишие надо переписывать совсем...
проблема-задача первая: убрать слово "меняются" по отношению к "уткам",
так как вызывает другие ассоциации... (и слово "утками" лучше взять в кавычки...)
или вообще убрать "утки", поскольку лично у меня это больше ассоциируется с газетами или иными СМИ,
нежели с прекрасным полом:)
проблема-задача вторая: убрать "на лавочках задом"...
проблема-задача третья: изменить "настукивание", чтобы не было двусмысленностей...
проблема-задача четвёртая: оставить и ребятишек, и сплетниц, но исправить ритм,
чтобы звучало...
да и ещё сами рифмы здесь слабоваты... точнее "настукивают"-"утками" мне не нравится в корне...
как Вам такой вариант:
"Во дворах - суета, чуть слышно
Как мячи ребятишек бьются,
Там же сплетницы (Конь им в дышло!)
Вечно шепчутся да смеются."
и последнее четверостишие-концовка:
"Жители и жительницы -
С пирожными или с жалом…
--
Война вышеперечисленных
Без разбора уничтожает."
ритм:
\---\--- 8
-\--\-\- 8
...
-\----\-- 9
--\----\- 9
опыть-таки изменение ритма в первых двух строках (а точнее вообще отсутствие порядка в ритме)
плохо читается... с последними-то двумя строками это не так заметно, поскольку есть своеобразный
"сброс" в строке между ними...
а вот первые две надо точно редактировать...
"жалом"-"уничтожает" - конечно слабенькая рифма, но по мне так здесь нормально звучит...
да и слово "жительницы" как-то плохо звучит...
и причём тут "жало"? для рифмы?
вариант:
"Есть и те, кто в стакане истину
Снова ищут, искать не устали...
--
А война вышеперечисленных
Без разбора уничтожает."
лучше? хуже? совсем не так...
просто я пробовал найти другие рифмы, да и другие "персонажи" для Вашей "страшной сказки"...
сведённый вариант:
"Перепало давление к вечеру –
И причина, наверно, веская.
Появился незваный ветер и -
Всё порывами, перебежками.
Переулками да аллеями,
Где повсюду бродят прохожие:
Добряки вперемешку с злодеями,
Так неуловимо похожие.
Во дворах суета, чуть слышно
Как мячи ребятишек бьются,
Там же сплетницы (Конь им в дышло!)
Вечно шепчутся да смеются.
Есть и те, кто в стакане истину
Снова ищут, искать не устали...
--
А война вышеперечисленных
Без разбора уничтожает."
всё...
очень хотел бы услышать Ваши комментарии по поводу этого всего:))
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 28.11.2008 05:43 • Заявить о нарушении
И Вам доброго здравия, я говорю, спасибо тебе.
Вначале - в общем и целом. Пишу быстро. Затем долго присматриваюсь. Потом – почти неминуемо – правлю. Частенько цикл повторяется. for i=1 to …
Потому всяческие замечания – только приветствую. С чем-то могу поспорить, но в обиде точно не останусь. И чего-нибудь да извлеку по мере возможностей.
По существу вопроса. i равно 2. Пострел уже поспел. Однако же – благодарствую.
Понятно, что практически со всем согласен.
О ритме. Его и хотелось сделать рваным. Но читаемым. Последнее получилось не очень, отчего и пришлось от идеи отказаться.
«Ребятишки» и «сплетницы». Двусмысленности были намеренные и нарочито выпяченные. Чё-то этакое замысловатое задумывалось. Но, хорошенько подумавши, избавился.
А, ещё «жало». Было как некое противопоставление пирожным. То бишь, неважно, добряк-злодей – не пощадят ни тех, ни других. Получилось невнятно – потому испарилось.
--
Буду рад любым пинкам в свой адрес.
Эд Сетера 29.11.2008 01:10 Заявить о нарушении
Вначале - в общем и целом. Пишу быстро. Затем долго присматриваюсь. Потом – почти неминуемо – правлю. Частенько цикл повторяется. for i=1 to …
Потому всяческие замечания – только приветствую. С чем-то могу поспорить, но в обиде точно не останусь. И чего-нибудь да извлеку по мере возможностей.
По существу вопроса. i равно 2. Пострел уже поспел. Однако же – благодарствую.
Понятно, что практически со всем согласен.
О ритме. Его и хотелось сделать рваным. Но читаемым. Последнее получилось не очень, отчего и пришлось от идеи отказаться.
«Ребятишки» и «сплетницы». Двусмысленности были намеренные и нарочито выпяченные. Чё-то этакое замысловатое задумывалось. Но, хорошенько подумавши, избавился.
А, ещё «жало». Было как некое противопоставление пирожным. То бишь, неважно, добряк-злодей – не пощадят ни тех, ни других. Получилось невнятно – потому испарилось.
--
Буду рад любым пинкам в свой адрес.
Эд Сетера 29.11.2008 01:10 Заявить о нарушении
здравствуйте, Сержант:)
спасибо за ответ:)
у меня самого примерно тот же алгоритм...
единственное отличие - я не публикую, пока не разберусь до конца или почти до конца...
так что читатель этого не видит:)
кстати, я так и думал, что Вы хотели сделать "рваный ритм", были такие ощущения...
но трудно это... согласен...
может ещё пообщаемся и в будущем:)
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 01.12.2008 00:43 Заявить о нарушении
спасибо за ответ:)
у меня самого примерно тот же алгоритм...
единственное отличие - я не публикую, пока не разберусь до конца или почти до конца...
так что читатель этого не видит:)
кстати, я так и думал, что Вы хотели сделать "рваный ритм", были такие ощущения...
но трудно это... согласен...
может ещё пообщаемся и в будущем:)
радости Вам:)
Лис
Алексей Лис 01.12.2008 00:43 Заявить о нарушении