***

Тот, кто любит без всяких условий, никогда не бывает озабочен результатом.

Я должна; смотреть не на форму общения, а в сердце. Не важно в свое или в его. Смотреть в невесомость и в космос и в полет и в сердце, смотреть виртуально - что он чувствует и этому отвечать. И отвечать выразительно а не тень на плетень, по существу. Человек ждёт конкретных ощущений, висит там в пространстве. И то что я ему выскажу свое реальное отношение - ничего страшного, это ведь только узнаем друг друга и так может продлиться долго и ни к чему не привести. Нужно говорить.

Я нашла ошибку. Когда я отвечаю, то мне стыдно, что в ответе будет ясно мое отношение к нему, если я среагирую. После ливсика я стараюсь чтобы было понятно мое отношение к нему. Однако с ливсиком я стеснялась реагировать. А нужно было реагировать, только абстрагированно. Интересно как? Он молодой, непонятно как относится и мне нравится. При этом мурыжит меня и я открыта. Я чувствую себя очень провокационно и опозорено. Мне как реагировать? При этом я должна реагировать. То есть не важно должно быть что ему двадцать а мне пятьдесят. Это для того чтобы я чувствовала абстрагированно но чувствовала. То есть параллельная линия. Есть реальность, где мы каждый сам по себе. И есть параллельная линия. Где я слушаю и чувствую что он делает для меня. И это виртуально. Мне нужно реагировать виртуально так, чтобы он точно понял,что именно я чувствую. Не - погода хорошая. А что именно я чувствую. Нужно отвечать что тебе не нравится в моменте сразу. Я этого не понимаю. Все время бегал и кривлялся. Нужно было так и сказать. Нужно говорить что хватит не надо так себя вести. Не играй со мной.

Можно быть абстрагированной и не стесняться очень сильно потому что любовь не предполагает страсть и нет смысла запрещать и зажиматься, ведь он все равно пройдет дорогу на абстрагировании и прохладе и подстраивании, а от тебя тоже сопротивление, независимость и доверие. То есть он все время делает одолжение, а ты просишь. Вот это вот чувство что он делает одолжение, я не понимаю. И он предлагает выбор,все время вымогая. В конце спрашивает - любовь или секс, то есть сорваться с тормозов или жить в этой скуке, но любя? Что для меня меняется? От чего воздух? От того, что нет никаких гарантий, от того что ты просто веришь самой себе и все время просишь его и он ни к чему не принуждает. Я этого смысла не понимаю.

Смысл вроде в том, что он не будет меня трогать в любом случае, потому что хочет получить женщину, которая даёт ответ. И он будет вымогать косвенно выжиданием, касанием, попытками косвенно морально трахнуть и смотреть на мою реакцию. Не в общем уклончивый ответ, скрывающий мои чувства. А ищет именно мою реакцию,чтобы узнать - как? Мне нельзя стесняться или зажиматься, потому что это не разговор. Он спрашивает не просто так и хочет получить не камень, а человека, женщину, увидеть ее чувства, познакомиться с ней. И Ливси тоже пытался узнать как? Мне нужно было только реагировать. Почему надо просить? Он начинает. Я могу и не просить. Появились эмоции и я попросила. И что? И крыльями он тоже делает одолжение. Он всегда делает одолжение. Моя энергия стремится вперёд. Но ей нужно управлять. То есть выбирать и реагировать абстрактно. Думать головой, не поддаваться. При этом нет смысла зажиматься. Если ты закрыта. Если откроешь свое сердце, то другой разговор. Доверие, не значит что об тебя должны вытирать ноги. Смотри здраво, что человек с тобой просто играет. И тоже играй в ответ. И все. Верь, но не воспринимай всерьез. Ты открыла свое сердце и наблюдай. Стесняться нечего, ничего интересного не предвидится, ты хочешь любви, он тоже, будете играть и абстрактно наблюдать, не поддаваясь, полетает в глазах и в невесомости, заглянете в его сердце в невесомости.

Раньше я была камнем и все равно было очень больно. Просто сжималась от боли. Он показал, что если я буду расслаблена, но на абстрагированном сопротивлении и с доверием, то меня ждёт любовь и выбор. Я не настолько сконцентрирована чтобы быть в потоке и не умею быть расслабленной и одновременно сопротивленной абстрагированно. И мне очень больно одновременно испытывать влечение и сопротивляться. После ливси меньше и то и другое. Я стала равнодушной, холодней.

Эмоции которые кажутся болезненными как с ливси и мориком ты просто воспринимала как боль и не давала себе труда задуматься, что они просто любили тебя и давали тебе толчок, направление, вектор, движение к осознанию и исправлению. Просто хотели объяснить. Спокойно. И что они объяснили? Что они делают одолжение потому что они мужчины. Я же очень хочу полететь.

Проблема проста. Он делает тебе одолжение. Ты притягиваешься и бегаешь за ним и он делает тебе одолжение. Он мог бы воспользоваться. Но отказался и теперь делает одолжение раскрывая крылья. Очень сексуально, когда он делает одолжение, но меня смущает этот момент. А он все время делает одолжение. И морик, и ливсик. Типа не любит и ему приходится. Имхо. Не совсем так. Кого не любит тому одолжение не сделает. Мою любовь принимает. Так и быть. Ну и что? Пусть будет так чем никак. Он благороден. Не пытается использовать. Но делает одолжение, приглашая в полет. На всем этом пути ты должна попросить. И тогда не будет больно.

Ты любишь и хочешь, просто стесняешься и задерживаешь дыхание и не летишь. Можно иногда и полететь. Мужчина - машина любви. Он должен показывать направление. Ты не должна показывать эмоцию. Ты должна - полететь. Ты не чувствуешь себя женщиной, а чувствуешь девочкой. Ты подбежала к нему. Он показывает куда лететь. Что нужно сделать? Поверить что ты ему нравишься. Тебе хочется? Да. Ты маленькая девочка и ты ему нравишься и он показывает куда лететь. Не зажимайся. Что ты чувствуешь? Ты крутишься вокруг него и он распускает крылья. Ты подбежала. Это не момент для кокетства. Нужно чувствовать этот момент тогда будет не больно. Ты сама подбежала и он видит что ты очень хочешь к нему. Он раскрывает крылья так и быть для тебя. Пора. Показал взглядом и ты с ним можешь полететь, он позволяет тебе, можно. Ты хочешь. Подбежала и он помогает тебе, раскрывает крылья. Вдохнула и выдохнула вслед за его взглядом.

Главное что ты сама типа веришь и хочешь, радуйся сама, он даёт тебе возможность обмануться. В основном не дают. А он даёт возможность. Ты же хочешь верить. Когда будет больно, значит ты не в потоке, не расслабилась или не веришь. Или тогда говори, показывай что тебе больно. В потоке быть можно, везде одно и то же, те же ублюдки. Просто в потоке можно иногда расслабиться. Дерьма будет одинаково и там и там. Поровну. В потоке тебе дают поверить в обман. Что плохого? Получишь удовольствие, впечатления ну как от Морика или от ливсика или от Саши. Жизнь это и есть обман. Сегодня есть, завтра нет.

Расслабься.

У нас внутри есть энергетические дыры из-за неудовлетворения детских существенных потребностей и, может быть, по другим необъяснимым причинам. Эти дыры можно связать с каждым из наших энергетических центров — защищённости, сексуальности, чувствования, силы, радости, творчества и ясности. Чувствовать эти дыры неудобно и страшно, поэтому мы делаем всё, что только возможно, чтобы их заполнить снаружи — людьми, вещами, наркотиками, чем угодно, что только может дать нам облегчение от тревожного соприкосновения с дырой.

2. Состояние потребности — неотъемлемая характеристика Эмоционального Ребёнка в нас. Оно — не наша природа, и происходит из ранней неудовлетворённости. Многие модели автоматического поведения, — такие как отрицание собственных потребностей, одержимость или ожидания, требования и надежда, — вытекают из этого ощущения внутренней пустоты.

3. Опыт эмоционального лишения распространён повсеместно и является значительным обрядом посвящения. Обычно мы начинаем с состояния отрицания, в котором даже не осознаём, что подверглись лишению в определённой эмоциональной потребности, или как это случилось. Часто мы даже защищаем тех, кто в раннем детстве о нас заботился, идеализируя их. Затем приходит болезненное пробуждение, и мы осознаём, чего нам недоставало, и это может привести к обвинению и гневу. В конце концов, мы можем почувствовать боль ребёнка внутри нас, которому пришлось страдать, и принять её как часть взросления и пробуждения.
Исследование внутреннего опыта Раненого Ребёнка помогает нам достичь пространства вне его, установить дистанцию и не судить себя за то, что мы реактивны, одержимы.

Любовь возможна только без переоценки, привязанности и яякорей

Я это все знаю. На практике реагировать не получится. Если доверяешь, то реагируешь. Конечно. Если хочешь обманываться, то само собой доверие. Только при этом нельзя вложить чувство и тепло никогда. Этот момент я не чувствую. То есть я не чувствую воздух.

Там все равно ничего интересного не будет. Будет просто любовь. Но ты же хотела. Но чтобы увидеть ясную картинку, не воспламеняйся, будь похолоднее и наблюдай какой все имеет смысл. Не жди страсти, разглядывай. Для этого надо не сдерживать себя но быть на холоде потому что страсти все равно не будет, если это любовь, там не будет ничего особо интересного, но будет доверие и любовь. Отсюда получается холод и воздух.

Там в этой дороге ничего нового ничего необычного надо было быстрей реагировать быстрее бы закончилось.

То есть я могу реагировать как чувствую и поступать как чувствую в невесомости сама. Не на резинке по отношению к кому то а на сопротивлении то что я чувствую в сердце его или моем. При этом абстрагированно играть, не впуская это в сердце, а играя. Быть на связи, слушать сердцем виртуально, но абстрактно. Не принимать близко к сердцу, не расстраиваться. Реагировать, открывать и закрывать виртуально сердце. Сказать виртуально или реально - не играй со мной, проявить волю и решимость виртуально и реально. Быть сильной и осмысленной волевой и быть на связи но прохладной, абстрагированной как с ливси. С ливси я стеснялась. Потому что молодой и потому что меня тянуло. Меня должно было останавливать что молодой и при этом нужно было играть. Меня не очень останавливало что молодой, но стесняло. Нужно было расслабиться и абстрагироваться холодно, ведь это всего лишь виртуальное касание и это игра. Да, но не совсем. Это виртуальный секс. Это просто дорога и имеет значение как ты к ней относишься. Должна передом то есть в сердце доверять и понимать что играет. Вся жизнь игра. Принимаешь условия и играешь абстрагированно. Смотришь разумом, смотришь в сердце, держишься на связи, не принимаешь всерьез, реагируешь. Внимательно смотри на виртуальный облик в невесомости какой он и реагируй на него не влипая. Что ты видела в ливси? Притаился. Так и было. Что ты хотела видеть? Ждёт. Что абстрактно на связи? Любит. Просто игра выбирай на вкус. И что в итоге? В итоге всем спасибо все свободны. В том смысле что эмоции взбодрили и поиграли абстрагированно, при этом получилась вода. Почему? Потому что не понимала как реагировать, ведь мне запрещали и он молодой. А нужно было играть виртуально. Воспринимать как игру. Расслабиться. Там тянет. Но ничего не будет. Если расслабишься, то полетишь. В чем его касательная? В прикосновениях когда я реагировала. Почему она не помогает? Потому что я не расслаблена и не на абстрагировании. Я не умею открывать и закрывать, не чувствую виртуальный холод и тепло. Не вижу разницы и думаю головой.

Хотя не всегда, иногда холод я чувствую очень хорошо. Я стараюсь научиться. Хочу. Получается не очень.

У меня параллельная линия морик. Но я никогда не смогу до него дотянуться потому что я не понимаю как это сделать в пространстве передом. Нужно продолжать несмотря ни на что. Морик начнет издеваться и делать одолжение. Надо будет абстрагированно реагировать не обижаясь на холоде но доверять, ведь я люблю его и принимать его одолжение с благодарностью и сарказмом. То есть принимать его как есть будучи самой как есть.

Эта двойственность между отрицанием и яростью лежит в основе опыта вторжения. Прежде чем они поймут, что она питается бессознательными ожиданиями, они думают, что обречены на вечное перемещение между надеждой и разочарованием, цепляются за идею, что люди могут быть такими, как им хочется, и поэтому мечутся между подавленностью и взрывом. Им нужно признать, что способность устанавливать пределы приходит, если мы начинаем видеть людей и ситуации такими как есть и адекватно откликаться.

Найдите больше пространства, чтобы наблюдать чувства изнутри, без непреодолимого желания изливать их на человека, который явился провокатором.

В вопросе установления пределов, приходит время, когда постепенно наша потребность немедленно реагировать, задевая другого, уменьшается. Мы всё ещё ощущаем внутри, что спровоцированы, но можем позволить чувствам просто быть. И тогда можно уделить время тому, чтобы на поверхность всплыла ясность, и откликнуться из настоящего момента.

Умение приходит из внутренней ясности. Ясности в том, что нужно нам самим, и ясности в видении людей такими как есть, вместо того чтобы видеть, что нам хочется. В каждом есть бессознательность, и эта бессознательность ведёт к нечувствительности, вторжению, неуважению и даже насилию. По мере того как понимание этого углубится, мы постепенно перестанем подвергать себя обидам, насилию и разочарованиям. Кроме того, когда мы не испытываем потребности подбирать крошки внимания и одобрения, мы гораздо более способны сказать «нет» тому, что по нашему внутреннему ощущению неправильно. Мы развиваем внимание к внутреннему чувствованию правильного или неправильного.

если мы хоть немного соприкасаемся с собственным стыдом и шоком, необходимость остановить кого-то провоцирует в нас первобытную панику.

вам говорят, что вы чувствуете, хотите, думаете или что должны делать.
2. Когда вас подводят кто-то нарушает обещание, опаздывает, делает не то, что говорит.
3. Когда ваши чувства лишаются достоверности. То есть: «Непонятно, почему ты так себя чувствуешь» или: «Почему ты боишься, чего тут бояться?»
4. Когда вас дразнят. (Если между людьми нет любви и доверия, это нападение.)
5. Когда к вам снисходят, обращаются с вами, как с ребенком, или ведут себя покровительственно.
6. Когда вас игнорируют, не слушают или резко прерывают контакт. (Никто не обязан предоставлять нам внимание, если не хочет; но если общение начато, мы вправе ожидать, чтобы человек присутствовал.)
7. Когда не соблюдается ваше физическое пространство. Например: кто-то что-то берет без спроса или заимствует и не возвращает.
8. Кто-то хочет быть всегда правым и оставляет за собой последнее слово.
9. Когда не уважается ваше «нет».
10. Когда вы подвергаетесь насилию или угрозам (покинуть вас, наказать или причинить боль.) Это насилие может выражаться в любой форме - словесной, энергетической или физической.
11. Когда к вам предъявляются требования.
12. Когда вами манипулируют с помощью гнева, вины, ожиданий, настроений, беспомощности, болезни, секса.
13. Когда вы сталкиваетесь с неадекватной сексуальностью (взрослый и ребенок) или нечувствительностью в сексуальном акте.
14. Когда вы подвергаетесь давлению, критике, суждению, или когда вас делают «меньше», чем вы есть.
15. Когда вам дают непрошенные советы.

Следование внутренней цельности подразумевает, что нам постоянно приходится сталкиваться с собственными страхами брошенности, отвержения, наказания или неодобрения. Если постоянно быть обиженным на кого-то, то сам человек просто не виден. Удерживание кого-то в идеализации и ожиданиях не даёт чувствовать пугающее одиночество, которое приходит, когда мы просыпаемся от мечтаний. Если сказать «нет», человек может счесть нас эгоистичными. Или, хуже того, отомстить. Более безопасный и знакомый путь - пойти на компромисс. Именно так наш Эмоциональный Ребёнок думает и действует. Но с осознанием вторжения мы развиваем способность к выбору. Мы можем осознавать, когда происходит вторжение, чувствовать страхи, но всё равно устанавливать пределы. И иногда - без всякой реакции, просто откликаться из чистого настоящего. Но получается не всегда. С некоторыми людьми и в некоторых ситуациях у нас есть ясность. Но другим в нас легко спровоцировать шок и ярость.

Стадии, которые мы проходим, когда учимся устанавливать пределы:
Стадия 1. Чувствование и принятие шока, осознание вторжения.
Стадия 2. Чувствование огня и, возможно, реагирование.
Стадия 3. Ясность - отклик; из своей внутренней цельности, видение людей такими как есть; готовность оставаться в одиночестве; соприкосновение с собственными потребностями.

Распространено ошибочное мнение, что научиться устанавливать пределы означает научиться быть жёстким. Урок, в котором мы учимся устанавливать пределы включает доверие к себе - доверие к тому, что по внутреннему ощущению правильно, а что нет.
2. Установление пределов вызывает в Эмоциональном Ребёнке первобытный ужас. Наш Ребёнок нуждается в том, что бы поддерживать волшебные верования, что каждый в этом мире - заботливый и внимательный. Чтобы научиться устанавливать пределы, нужно в числе прочего уметь сталкиваться с этими страхами - страхом отвержения, неодобрения, дисгармонии и, более всего, одиночества. Осознание этих страхов позволяет нам начать снова настраиваться на себя и находить в себе храбрость, чтобы жить согласно тому, что по внутреннему ощущению правильно. На это требуется время, потому что страхи велики и обусловленность сильна, - но это происходит.
3. Когда мы теряем уважение к собственным границам, мы привлекаем людей, которые в них вторгаются. Чтобы изменить этот сценарий и усвоить урок пределов, большинству из нас нужно пройти через три фазы.
Первая: признать действительным и чувствовать шок.
Вторая: прийти в соприкосновение с яростью, которую мы держим внутри, и, в некоторых случаях, реагировать.
Третья: научиться отпускать наши волшебные верования и ожидания и начать видеть вещи и людей, такими как есть.

УПРАЖНЕНИЯ

1. Стадия первая: признание действительности шока.

а) Рассмотрите список ситуаций вторжения и спросите себя:
- Происходит ли что-нибудь из этого в моей повседневной жизни, и если да, то с кем?
- Случалось ли со мной то же самое в прошлом, и если да, то с кем?
- Какие из описанных видов вторжения влияют на меня больше всего?
- Поступаю ли я так с другими в моей нынешней жизни?

б) Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, как это ощущается внутри? Запишите свои наблюдения.

2. Стадия вторая: чувствование огня и наблюдение своих реакций.

а) Когда вы отмечаете, что почувствовали со стороны кого-либо вторжение, уделите время тому, чтобы просто чувствовать ярость, которую оно провоцирует. Как это ощущается внутри? Где вы это чувствуете в теле?
б) Если вы движетесь в реактивность, наблюдайте свои реакции и позвольте им «быть».
в) Когда вы чувствуете, что кто-то в вас вторгается, каково ваше знание о том, что должно случиться, если вы ничего не сделаете?

3. Стадия третья: ясность.
а) Когда вы чувствуете, что подвергаетесь вторжению, остановитесь и спросите себя: «Чего я ожидаю от этого человека?» Затем ответьте на вопрос: «Я не хочу от пустить это ожидание, потому что...»
б) Вообразите, что у вас есть «очки ясности». Если вы надеваете эти очки, общаясь с тем, кто, по вашему ощущению, вторгся в вас или предал вас, что вы видите?
в) Заметьте различие во внутреннем ощущении, когда вы идете на компромисс и когда делаете что-то, что для вас правильно.

Умей говорить нет.

Ну я это вижу. И думаю - гнусная тварь. Стараюсь меньше общаться. Стараюсь удержать это чувство, чтобы не опуститься до уровня, когда эта лживая, злобная, гнусная тварь будет манипулировать мной и рыться у меня в животе. Надо полностью абстрагироваться.

Ливсик помогает ощутить линию действительных моих чувств и не действительных. Грань когда я реагирую и действую или когда я погружаюсь в себя и там влачусь, брожу в тумане. Он показывает разницу поддавания организма реакциям манипулятора и собственным реакциям исходя из реального положения вещей. Вначале я не поняла что происходит, но поняла что есть симпатия, нарушающая логику. И постаралась от нее избавиться. Потом заметила свое притяжение и нелогичное поведение. Потом поняла манипуляции и усилием постаралась отвергнуть манипуляции и внести ясность в сознание. При этом я хотела чтобы мне помогли, но не хотела выглядеть глупо. Я не вполне осознавала задачу и свое положение. Когда начались угрожающие маневры, меня это испугало и отрезвило. Сознание разделилось и одна часть чувствовала реагента, а вторая сознавала, что это только реагент и чем сильнее становился негатив, тем сильнее ясность и независимость. Я была равнодушна при этом чувствовала симпатию вопреки но не сильную. Все равно это плохо, я должна быть абстрактна. Поток был ощутим, но я не видела причин его воспринять ибо он противоречил логике. Хотя половина сознания его ощущала. Когда мне сказали надо я попробовала, но не смогла сосредоточиться правильно ибо меня разрывало на половины. И я пошла на компромисс. Это неверное решение. Нужно было сказать нет или да. Да мне было стыдновато, нет обрекло бы меня на отсутствие обучения. Поэтому я осталась там же где и была. Мне нужно было выбрать да. То есть погрузиться в мужчину и реагировать абстрактно. Это было сложно для моей плохой реакции. Однако когда я начала процесс, то он меня сам потащил и я оказалась на половине угнктаемой которая приняла игру, но которой при этом нужно абстрагироваться. Должно быть несложно по смыслу, но принимая условия, я приняла притяжение и мне пришлось его преодолевать. Это ощущалось как огонь рядом и смущение. Ничего такого, но огонь рядом периодически пытался виртуально трахнуть, предупреждая, что принимая условия погружения будут последствия. И я стала пытаться говорить - нет. Внутренне я хотела научиться. Но с трудом понимала правила. Я не смогла запомнить как открывать и закрывать. Я не понимала как отрезать и в каком месте. Я этого не чувствовала. Для этого нужно было не просто участвовать и наблюдать. А наблюдать и при этом поверить в процесс. Если бы я поверила, то я бы прервала потому что это не совсем правильно ибо я что-то чувствовала и чувствовала дискомфорт. А нужно было именно поверить полностью и при этом наблюдать со стороны абстрактно. Когда я увлекалась, то это становилось абстрактным, но не совсем. Нужно внимательно видеть где именно в каком месте он меня обижает. Проблема в том, что обижал он меня там, где пояснял мне что это игра. А я хотела чтобы это была реальность вместо того чтобы учиться. А нужно было играть в дорогу. Я хотела любви вместо обучения, то есть внутренне не управляла собой, а внешне стеснялась. Нужно ясно управлять. Не пускаться в грёзы. Если хочешь, то сыграть в игру любовь. Но не погружаться. При этом сыграть так, чтобы были реальные ощущения. С полетом нетрудно просто надо смотреть на глаза. Он действовал быстро, я соображала медленно. Нужно внимательно и быстро делать вывод и потом опять. Здесь ты веришь в то что хочешь. Твоя воля. Но наблюдаешь и реагируешь. Расслабленность даёт возможность ощутить. Ощущай но абстрагированно как кушаешь. Когда кушаешь, то чувствуешь вкус, но не погружаешься в него. Так и там - проходишь дорогу со вкусом, погружаясь и при этом не теряя себя, не вкладывая себя в оппонента. Нужно просто расслабиться и абстрагироваться, реагировать.

Любовь это дыхание и состояние, оно не распространяется на одного человека, а распростраеяется всюду. Это свободное дыхание быть собой и принимать и отдавать любовь. Нужно смотреть в сердце, но реагировать разумом в моменте. В сердце моем была реально любовь, тепло и благодарность к человеку. Это неправильно. Должно быть абстрактное доверие и ощущение эмоций. Нельзя создавать избыток возвеличивания события, нужно просто принимать эмоцию и проживать абстрактно как есть не более. Не усложнять. Доверяешь но смотришь разумом как всегда ко всем людям, не опуская себя, абстрагированно. Так как если б смотрели на тебя все и ты не знала чего ожидать от человека. А ты не знаешь чего ожидать, ведь все люди многолики, играют и подвержены обстоятельствам. Нельзя создавать себе ловушку. Поэтому идёшь на холоде и абстракции и доверяешь, но реагируешь разумно.

Чтобы построить отношения нужно построить общение, для этого нужно быть искренним но не надеяться быть понятым. Не переходить на личности или грубость, но реагировать как чувствуешь. Иначе все равно все умрет. Это довольно сложно когда перебивают и провоцируют на обратное. Но нужно реагировать реально своему чувству, а не туда, куда тебя направляют. В этом хорошо помогает холодное абстрагирование. Человек не понимает что делает и ты тоже не поймёшь, если будешь погружаться, а если не будешь, то увидишь ясную картину в нескольких проекциях.

увидеть каждого таким, какой он есть, очень легко: достаточно не обманывать самого себя.

Человек рождается и умирает одиноким и свободным, жизнь даёт ему возможность реагировать на действительность так, как он ощущает, попробовать каково. Тот кто не даёт это сделать нарушает личные границы.

Вы не можете быть другим человеком и другой человек тоже, чтобы жить вместе нужна точная подстройка и принятие.
Лишая свободы другого человека, ограничиваете и свою свободу, потому что тогда вы обязаны постоянно быть рядом и следить, «правильно» этот человек себя ведёт или нет.

Основа взаимоотношений не лезть в чужую жизнь не совать нос.
Вы не обязаны мириться с гневом своего спутника жизни, но вполне можете позволить ему злиться. Вы вместе но чувства независимы. Если близкому человеку больно не пытайся его исцелить. Он имеет право сам решать и проживать. Нужно любитт реального человека который может быть разным. При этом ваша любовь будет похожа на вас,ведь вы видите его таким как можете.

Через сердце, показывают, надо, вниз, в матку. А не из матки наверх. Свет должен попадать в матку, в нижнюю часть, из сердца, и оттуда уже идти наверх опять. Как соединение с источником. Но не наоборот. Это неправильный путь. Сейчас это уже не может так работать. А ноги как будто корни.

именно движение энергии от матки выше трансформирует её в творческую, достигает сердечного центра, там еще раз трансформируется и поток разделяется...один идет выше к Творцу, второй делает круговое движение и спускается вниз...как раз таки открывая женские врата от сердца. Вообще, это очень сложный процесс, гармоничное течение энергий в женщине при открытых вратах делает три кольца....одно для женщины, второе для её мужчины (потому что без мужской энергии не может пройти полную трансформацию) и третье кольцо для пространства....вот тогда появляется Сияние женской гармоничной Силы...

Другие статьи в литературном дневнике:

• 30.11.2025. ***
• 29.11.2025. ***
• 27.11.2025. ***
• 26.11.2025. ***
• 23.11.2025. ***
• 21.11.2025. ***
• 20.11.2025. ***
• 15.11.2025. ***
• 02.11.2025. ***