Слабая я потому что контролирую свои эмоции. А мне нужно отпустить все эмоции и желания. И наблюдать за ними, называть каждую.
Самые темные появляются при искусственном контроле и задавливании. Энергия тратится на удержание эмоций и энергия удерживается самих эмоций, которые заперты в клетку. Отсюда ощущение несчастности, запертости, наряжённости. Отсутствие сил.
Чтобы любовь не была невротической при неудачах нужно всегда смиряться. Погружаться в чувство не погружаясь, а наблюдая со стороны, пробуя на вкус, называя эмоции, если хочешь, то иногда погрузиться по желанию. Чтобы эмоции проходили как лёгкая рябь по воде. Главное до конца расслабиться.
То есть несмотря на то, что я умом его не воспринимала всерьез, я его все равно воспринимала всерьез и это и есть второй этаж. Но я так и раньше умела. Только сильней переживала, считала что нужно обязательно воспринимать всерьез, если вы пересекаетесь. Поэтому старалась отгораживаться внутренне, что меня не избавляло от боли. То есть не помогало. Сейчас я умею больше, сильнее воспринимать всерьез и наслаждаться эмоциями, не погружаясь, не воспринимая всерьез и наблюдая эмоции. Это и есть второй этаж. Не слишком погружаться, наблюдать, абстрагироваться. То есть у меня получилось? Может со временем будет лучше получаться.
Верхний этаж, это когда ты сопротивляешься, защищаешься и вопреки этому все равно есть какое то взаимодействие и мысленный контакт, который проходит через тебя. Вопреки. Ты в любом случае подстраиваешься, взаимодействуешь и обмениваешься энергией. Ну это все я и раньше знала. Это изменило меня. Раньше вроде нет. Теперь наслаждаюсь эмоциями. Немного знаю правила. Немного полегче. Жаль что мало знаю правила. Жаль что не все могла почувствовать. Поэтому не все могла понять. На работе устаю. Болит бок и другие разные органы. Нужно было играть с ним как по настоящему, но играть. Мне было стыдно. Наверное так было задумано. Я старалась абстрагироваться. Это у меня неплохо получалось. Но я это и раньше умела. А нужно было эмоционировать и при этом абстрагироваться. Этому я научилась. Но я не дышу, а задыхаюсь. Я начинаю заболевать, но держусь. Стараюсь выбраться. Мне надо расслабиться. Научиться тому, что я не умею. То есть второму этажу, только как женщина. Как это сделать? Я позволяю за собой ухаживать, как рекомендовал ливси. Что я ещё могу сделать чтоб не болеть? Нить теряется, рвется. Я не дышу.
Теория вся в наличии. Практика не соответствует. Поняла конечно, сделать не могу.
Я должна ослабить самоконтроль. Поддаться эмоциям вопреки логике как с ливси и наблюдать, дышать. Не контролировать, а слегка управлять. У меня получается. Я быстро устаю, чувствую себя несчастной.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.