Проблема не в людях и в том, что они сказали и сделали что-то не то. Проблема во мне. В реакции моего организма. Во время многократного прерывания процесса, дергания, стресса, хаоса, резкого увеличения скорости - мозг плывет в полном смысле слова и перестает функционировать. Начинает работать на уровне маленького ребенка, теряется, становится беспомощным, начинает функционировать на уровне маленького ребёнка и симулировать процесс, еле двигаясь ери этом. Никакие тренировки и самоконтроль не помогли, когда у меня были заняты мозги другим человеком, которого я обучала, и я потеряла самоконтроль. Мозг плывет при разрыве извне. Вылетает в пространство. Что же мне сделать? При общении с психологом я предложила ему сделать что нибудь со мной такое,что изменит меня в другую сторону. Создаст ситуацию, которая покалечит меня в обратную сторону, чтобы я раскалечилась. Он не смог ничего придумать кроме тренинга на сексе, который не сработал. Но ведь природа работает так - создается организм из спаянных связей вследствие пережитого опыта и дальше продолжает существовать так, чтобы выжить. Если человек переживет не тот же самый стресс или опыт, а другой, который создаст другие нервные спайки в нужном направлении, чтобы мозг не тек и не деградировал, не становился безруким от стресса, хаоса, дергания, то организм изменится. Они считали, что поможет тренинг на сексе. Но я его не чувствую целиком. Возможно, что смысл его пропустить через себя жизнь или человека, эмоционировать. Я вылетаю. Что мне сделать?
После тренинга я стала свободнее, но основная проблема не исчезла. Если я отдамся стрессу, хаосу, перестану бояться, то я смогу чему-то научиться в этой жизни. Но мозг плывет от этого и отьезжает. Перестает работать. Я читала, что это обычное дело в условиях сильного стресса. Мне нужно принять хаос, но в этом момент я себя не контролирую. Психолог повторял стрессовые ситуации. Но я их всю жизнь проходила снова и снова в семье. И пыталась держать себя под контролем, чтобы мозг не поехал. Когда контроль заканчивается, видимо мозг едет на полную катушку. Проблема во мне - в том , что я ничего не знаю о мире. Мне ничего не понятно и мозг плывет. Я не понимаю людей, я не понимаю как они живут. Я ничего не понимаю. Если бы я отдалась жизни и начала жить, я бы что нибудь узнала. Если бы я стала чувствовать, я бы узнала какие бывают эмоции. Я стала больше себе позволять и моя жизнь стала приятнее и интереснее. Но проблему вылетания в прострацию, это не изменило. Любовь была разная, некоторая бесконтрольная, но все равно при общем тотальном контроле организма. Поэтому мне делали тренинг. Что мне такое надо пережить, чтобы образовались другие нервные спайки? Не любовь - боль. А любовь - я в безопасности. Что-то похожее у меня есть от дочери. Не очень конечно, но все же теперь я меньше боюсь. Я не покупаю защиту потерей свободы. Это изменило меня, но не убрало вылет при стрессе. Нужно жить как хочешь несмотря ни на что. Быть свободнее. Как это поможет убрать вылет? Меньше будет паники и торможения, ведь я больше буду знакома с незнакомым. Однако тупое распыление здесь не поможет, а лишь вульгаризует чувства. Нужно именно осмысленное, а не просто моральное старение. Я расту, но как только есть вмешательство, я деградирую до ноля. Нужно мое действие во время стресса. Но во время стресса я ничего не соображаю. В полной растерянности. Для работы тяжело. Попробую обратиться к регрессивному гипнологу и психотерапии. Дело не в коллективе, а во мне. Везде будет одно и то же. Пройти дорогу я могу, но вылет это не уберет. Но попробую еще раз по прямой. Я парализована во время стресса. Всего лишь. Это может быть не нарушение мозга, а результат пережитого. И даже если и так, то можно пережить что-то другое хотя бы под гипнозом. Другую ситуацию, которая изменит меня как человека. Чтобы я реагировала в стрессе без потери ориентации. Чтобы я реагировала деятельно. Чтобы я не деградировала, а сознавала. Чтобы мои чувства не были парализованы, когда мой процесс прерывают и начинают контролировать. Нужно чтоб мой мозг проснулся в стрессовой ситуации и не уничтожался. Чтобы он мог по прежнему шагать по прямой. Чтобы не уничтожалась моя воля и способность работать и мыслить, чтобы действовал двигательный аппарат, чтобы я не опускалась на самое дно. Как же пока поступить? Я становлюсь как во сне. Но ведь и во сне можно действовать. Надо об этом подумать. О путешествии во снах. Вот менеджер прерывает меня и перепланирует мои задания и подгоняет и перенаправляет. И все просят поспешить и я обезволиваюсь и тупею и становлюсь беспомощной, падаю духом и становлюсь несчастной и мозги плывут. Мне нужно в этот момент не жалеть себя, не плакать в тумане бродить, а что? Шевелить руками и ногами. В какую сторону? По прямой. А если мозг отказывает и ничего не вижу. Но по прямой не надо видеть. Просто шевели хоть чем нибудь. Сделай хоть одно движение. Как во сне. Пошевели рукой в пустоте просто так. Потом ногой. Мне будет неловко, но это будет хоть какое то реальное движение. Я начинаю ходить что-то делать хочу плакать и нет сил. Как не плакать. Из-за чего хочу плакать. Потому что уже беспомощна и не соображаю. Иду в тумане еле еле. Но иду. Это моя проблема. Я иду очень медленно. Почему я беспомощна. Меня что-то подавило и прервало. Видимо мой настрой и ориентир. Я обижена и дезориентирована. Нужно не тупо брести. А осознанно пошевелить рукой и ногой. Простые движения. Пошевелить губами. Нужно найти там частичку свободного самовыражения. В этой невесомости и плавучести творчески проявить себя. А не обвинять окружающих. Я не ребенок. Нужно чем нибудь пошевелить творчески. Самое главное не обижаться и не расстраиваться, что нарушили мой покой. А что делать?пошевелить рукой. Дотронуться до носа. Погладить щеки. Я испугаюсь и захочу плакать. Надо не обижаться. А что надо в тумане? Почувствовать эмоцию. Какую? Естественную. У меня естественная только голод и жажда. Выпить сладкой воды. Хорошо для головы. Пошевелить губами, рукой и ногой. Легко сказать. Нет, причина не в этом. Меня обижает вмешательство в мой устроенный порядок. И мой мир, в котором я работаю, разрушается. И мозг плывет. Мозг хочет руководить понятным миром. А его толкают в непонятный и он плачет
Ничего не соображает. Все правильно - нужно пошевелить ногой. Губами.и по прямой. Тупо. Мозгу не интересно. А что интересно мозгу? Осваивать туманные просторы и не плакать интересно или нет? Мне там страшно? Нет. Мне там странно и стыдно, что я там. На меня никто не смотрит. Не надо расстраиваться. Надо пошевелить. Погулять там с любопытством. В том пространстве куда тебя выбросило. Побродить с наслаждением. Людей не выкидывает как тебя. Они перед тобой ни в чем не виноваты. Поброди там с любопытством. Потом с наслаждением как по знакомым местам. Если получится. Возможно они там уже. Или нет. Ливси хотел наверное со мной связаться. Чтоб я походила. Но не смог. В моей реальности ливси нет. Он вытянул меня в свою. Я испугалась. Там сумрак.напряжение. жестокость, обида, там неудобно - нужно быть всегда в напряжении. Там никакого отдыха. Никакой любви, никакой дружбы. Только ложь. И ты совсем одна, хотя с тобой рядом человек. И тебе больно и грустно, хотя зачем то человек хочет подстроиться. Чтобы связаться. Там непонятный мир, темный, жуткий и неудобный. А я потом устала от него и стала играть в игру - любовь. Он разозлился. Хотел чтоб я почувствовала. Да я почувствовала.Мне абсолютно не понравилось. Значит я живу не а реальности. И мне не нравится когда меня вытягивают в общий мир. Мне там тяжело и непонятно. Темно и некрасиво, негде разгуляться. Нет очарования. Одна жестокость и ложь. Одиночество. А нужно было расслабиться и погулять там. Нет. Я считала что это грех. А в моем мире считала что не грех. Почему так? То есть в моем мире я согласна была с ним погулять в том который придуман. А в его мире я считала что это грех. Почему? Он просто хотел прогуляться. Я его не поняла. Думала, он играет со мной в моем мире. Он в мой мир ни ногой. Хотел со мной прогуляться в его. Я не поняла. Я не знала что там делать. Все соотносила разумом со своим миром. Хотя день рождения выбирала. Это связь. И рукав тоже. И что? Он перетянул. Мне оказалось там некомфортно. Все время трясет и спать невозможно. Нет отдыха. А я привыкла быть в ауте. В отдыхе. А он хотел чтоб я попробовала. Мне темно. Тяжело. Там где он показывал было угрюмо. Безжизненно. Ну а когда рукав, это уже было в моем мире. И это было прикольно. Но не серьезно. Он играл. Я подыграла. Это и есть жизнь? Взаимодействие. Есть такое в моей жизни. Оно как бы не очень выразительное. А в его выразительней. То есть я могу погулять в его мире. Надо подумать. Я там шевелила и работала. То есть когда я вылечу в этот мир, который называется его, то могу вспомнить как я там шарахалась с ливси. И даже работала. И пошарахаться еще. Не застыть в тумане и пустоте, а пошарахаться как было с ливси. Я тогда шевелила. Не знаю - смогу ли. Тогда я знала, что он рядом. Приглядывает за мной.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
