***Мне приснилось как будто в детстве когда я взлетала с мамой она потом делала так что я падала и разбивалась вдребезги раз за разом. Она как то вся дергалась постоянно и встряхивала меня. И я расслабилась и взяла повод в свои руки. Наверное тогда спина испортилась? Когда я попыталась любить отца, он как бы отвернул от меня голову и давал неприятные поручения. Его любимая фраза - погарсонь. Его суть - погарсонь. Эмоция от него - боль. Я сама по себе. Я привыкла разбиваться. Я жду удара. Где-то есть дорога, но я не могу выйти. Если б я взлетела но не падала, я бы полетела по ней. Потом мы перестали вздрагивать и игнорировали взрывы и я все равно не полетела. Я управляла напряженно и трагично. Я знала что в очередной раз могу вздрогнуть. И я вздрагивала. Нужно было просто успокоиться. Сейчас я далеко. Нужно успокоиться и взлететь, полететь дорогой, перестать дрожать. Вместо этого я в процессе тренинга тряслась как осиновый лист и угнеталась, никуда полететь не могла, было ощущение что там будет плохо и меня обидят, что меня хотят унизить и высмеять. У меня в сознании сеть дорог. Но у меня она и была. ничего нового. С помощью этой сети можно управлять людьми, надавливать, интриговать. А нужно не управлять сетью, а взлететь. И тогда надавит кто-то другой. И тогда я найду дорогу. Я не могу расслабиться. Во мне чего-то не хватает. В жизни я ни на что не гожусь. Я не могу выстроить нормальную стройную линию. К родственникам нет ни любви ни связи. Ну кроме дочери. Я старалась чтобы дочь была не завязана на мне, но близко общалась. Я хотела чтобы она была не такой как я, чтобы она слышала только то, чему она сама верит. Чтобы понимала, что я не идеальная. И она понимала. Я не жаловалась. Просто видела что не могу справиться. Что я ещё больший ребенок чем она. Теперь она взрослая. А я взрослая, если я не могу полететь, а вместо этого просто растворяюсь в воздухе? Скорее пустое место. Я похожа на отца. Он тоже видит сеть. Дорогу он не видит. Ему трудно из-за этого. Но он не понимает почему. Сестра другая. Значит дефект во мне. Не хватает какой то детали, которой мне не выдали при рождении. У меня в детстве ужасно болело сердце и никто не верил. Потом я лежала в больнице с сердцем. Наверное оно разбито. Потом я его закрыла, потому что было не удобно работать. Нужно открыть сердце и дышать. Но оно начинает болеть. Нужен психотерапевт. © Copyright: Анютка Осадчук, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике: |
