Прохождению пути мешают рывки. Нужно идти ровно. Не пытаться угодить кому-то как ты привыкла потому что близкие вечно ныли или говорили что я им такая не нравлюсь. Просто говорить как есть. Это я могу теперь. Но не всегда. Соседка с приветом - считает, что может мне говорить какая я должна быть. Впрочем мне безразлично ее мнение, я все равно делаю все по своему. Нужно быть ровной. Тогда будет дорога. Может быть она уже есть. Я спокойна. Спокойно работаю и отработав 8 часов обычно хочу домой. То есть таймер скорее всего стоит. Сплю хорошо. И я не так уж похожа на маму. И сетка просто выбор, а не приговор, потому что я не могла придумать ничего лучшего. Нужно просто расслабиться и учиться работать получше. Я учусь. Складываю я уже по другому и у меня получается. Нужно открывать и закрывать. И опять открывать. А не закрываться насовсем и не становиться бабкой унылой или каменной. Все люди разные и я от них не очень завишу и не обязана под них полстраиваться. Я должна говорить да и нет. Если человек сколько нибудь адекватен, я говорю нет. Если психопат - отвечаю уклончиво. Особого выбора нет, если соседка все время угрожает и повышает голос. Мне приходится делать так, чтобы она просто отстала. Остальное вроде нормально. Дочь показывает характер, надо тоже показывать свой. Не уходить в сторону. Иначе она не поймет. Вроде все правильно делаю. Посмотрим. Пироги таскаю нормально. Может быть он научил, а я пока не поняла.
Стала внутри спокойнее, когда поняла как именно мать и отец терзали меня своей хитростью. Я как бы чувствовала, что они говорят что-то не то и это что-то не вписывается в реальность, но объяснить себе не могла. Просто чувствовала все время вокруг себя мучительную ложь и искаженную реальность, которая терзала не только мозг, но все мое тело. Я искренне хочу, чтобы их так же мучали, как они мучали меня. Я не понимала что происходит, но понимала что мне плохо, больно, трагично и стыдно. И у меня от этого болело сердце и все остальное. Потом они довели брата, повесили вину на меня и ещё мать натравливала его на меня, зная что он не в себе и на таблетках,чтобы унижать меня - он набрасывался на меня со своими безумными рассказами или кулаками, но не бил, а толкал и прочее. Это было тяжелое время. Раньше она набрасывалась с криками, теперь было это. Домой пришлось вернуться только потому что нужно был помогать оплачивать нашу большую квартиру, которую мать была оплачивать не в состоянии и на отдельное жилье денег уже не хватало. Я могла бы жить с парнем, но не хватало заработка чтобы оплачивать квартиру нашу с мамой и жить отдельно. В те времена я зарабатывала скромно. И пока я не перестала общаться с отцом, он всегда заставлял меня ходить и общаться с братом, хотя сам его довел до этого состояния и видел, что мне совсем нездоровится. У отца нет совести.В то время я жила как во сне - что воля, что неволя, - повторяла я про себя. Потом мы разьехались. Когда я лучше поняла механизм, как именно врали мне родители, что-то внутри меня стало спокойнее, раздраженность, психоз и тревожность уменьшились в размерах. А до этого все время было беспокойство, что меня что-то мучает, но я не могу обьяснить. На тренинге тоже было такое чувство только ещё сильнее. Я не могла осознать и обьяснить происходящее и это мучало меня, вызывая сильное чувство вины, психование и отчаяние. Я должна была понять, но у меня ничего не получалось. Это было невыносимо. Потом я смирилась и мне стало легче. Нет так нет. Самое главное не играть роль, чтобы спрятать свои уродливые эмоции и не использовать чужие эмоции для создания своей жизни. Просто видимо я не могда разобраться в своих эмоциях, поэтому использовала чужие. Мои были слишком ничтожны.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
