***Через две недели возможно вопрос отпадет сам собой. Я не могу пожизненно контролировать каждый свой шаг. Это меня сковывает в диапазоне. Как только я перестаю контролировать, я вернусь на прежнюю позицию. Осознанность - это хорошо. Но у меня даже амплитуда колец движения мысли не такая как у мужчины. Я задохнусь от привязки. Все правильно - я падала и падала. Все правильно - нужно связывать предыдущие события с последующим, вот я и связывала и таскала этот груз. Теперь не связываю. Мне легче. Интеллект без использования мужской роли минимальный. Не могу запомнить простейшие вещи. Ничего не интересует. Потому что дорога прерывается в самом начале. Все что потом - не проходит через меня, а просто скапливается. Даже если проходит, то не полностью. Я не могу собрать процесс по частям, потому что я его неправильно чувствую. Местами абсолютно не понимаю смысл и поэтому не смогу отыграть. В любом случае с минимальным интеллектом мне легче чем с мужской энергией. Это простая работа,но она соответствует моему реальному образу. Скорее всего это эпилепсия. Чувствую себя хорошо. Ничего не болит. Смирение мне дается легко. Всю жизнь смирялась. Линия по прежнему рвется. Не важно кто будет ставить таймер. Это бесполезно пока линия рвется или пока я не осознаю единый смысл всего процесса мысленно чтобы примерить его на себя как жизненную роль. Чтобы отыграть. Я просто начинаю и останавливаюсь и смиренно иду дальше. И все. Как старушка или как ребенок. Не важно. Просто иду и иду... Так работать намного легче. Сознание это не меняет и дорогу не делает, умственные способности не улучшает и память. Только если перейти на мужчину. Поэтому все минимально просто. Сомневаюсь что можно починить. Не важно кто будет доктор. Покуда не понятна траектория движения мысли. А она не понятна. Вот хаос жизни и я смирюсь и буду тянуть свою лямку. Буду покорная и печальная. Простая и примитивная. Отработаю, лягу спать, потом опять на работу. Однажды умру от старости. Больше вроде бы ничего. С разрывами собрать единую картину будет не просто. Смысл осознать не возможно. Обьяснить мне его никто не хочет. Почувствовать его я не могу. Никакая психология мне не поможет при разрыве. Нужно просто понять смысл. Я не в состоянии. В реальности я проходила дорогу много раз, ничего такого особенного это не принесло. Да, иногда было тепло, но по факту для жизни было намного тяжелее. Как груз. Ничего не облегчало, ничего не ускоряло, добавляло лишнюю нагрузку. Как будто ноша. То есть не заходит, а просто беру груз. Такое себе. Надо абстрагироваться. Если я абстрагируюсь, то меня ничего особенно не интересует. Но нормально. Не вижу позитивных изменений. Вижу откат в детство на ранних стадиях развития и при минимальном интеллекте. Как не падать? Идти смирившись, тащить свою жизненную ношу. При этом нужно играть? Пока не поняла. То есть скромно, но игриво. Чтобы работа получалась играючи. Чтобы было не скучно. Когда хаос, то смириться. Потом опять играючи. Многие женщины мне тоже ставили таймер чтобы положить меня под свою власть. Это может не только мужчина. Но я поняла смысл и кинула бумеранг. А как надо было? Смириться чтобы они на шею сели и управляли мною как хотели? И получать удовольствие. Мне не понпавился этот хитрый ход. Я не понимаю. Психолог тоже ложил меня под себя морально чтобы поставить таймер. Таймер наверное выветрился. Я не понимаю . Все наваливаются, ставят свои таймеры, а мне балдеть от этого. Наверное дорога бы помогла. Только нет ее. Наверное когда ставят таймер нужен спокойно и скромно расслабиться и потом спокойно и скромно абстрагироваться и идти дальше своей дорогой согласно своим мыслям. Так я тоже много раз делала и умею. Но когда коварные, хочется кинуть бумеранг. В общем нужно спокойно и скромно всему покоряться и смотреть под ноги. Я стараюсь. Поняла почему говорят пройти через женщину. Ливси кажется не прошёл. Не влезло. Я не знаю по каким причинам. Может то что публично. Вполне возможно. Да и отношение было г. В любом случае мне это не поможет. Нужен смысл. Нои чему-то я у ливси все равно научилась - наверное покоряться мужской энергии, частично. Стараюсь копировать некоторые его движения чтобы легче было работать. Немного получается, но не очень. Важно работать спиной и руками, а не крутить мысли в голове чтобы они спешили впереди рук и ног. Только нужно постоянно следить за этим. Для работы это все хорошо. Как жить с этим для жизни пока не поняла. Нужно чтобы энергия через меня проходила, но так, как мне будет комфортно. Многих людей не интересует насколько мне комфортно. Они просто давят. Обратную связь они не принимают. Я ее давала. Работаю за две станции, но вижу, что все равно все не довольны. Наверное нужно чтобы работала за три. Возможно что со временем так и было бы. Возможно на меня в какой то момент жизни давили и я увеличила амплитуду колец мысли. Чтобы вылезти. Нужно ее уменьшить. Нужно успокоиться, вспомнить ливси и идти ровно. Давать обратную связь несмотря ни на что. Только некоторые и слушать не будут. Будут делать по своему. Я должна быть спокойна и покорна и делать по своему, давать обратную связь. Скоро все закончится. Не знаю, буду ли я сопротивляться. Возможно не очень. Я же покорна. Пусть будет как будет. То есть никак. То есть еще хуже чем было. Скорее всего. Жизнь не тетка. © Copyright: Анютка Осадчук, 2025.
Другие статьи в литературном дневнике: |
