Чтобы не уставали руки, нужно работать спиной. Чтобы не уставала на работе, использовать свои личные эмоции, управляя ими через расслабление и дышать. На дороге жизни ничего не начинать с чистого листа, никаких новых шагов, только продолжение линии, даже если она прерывистая, только продолжение. Потому что предыдущая эмоция никуда не уйдет и ты запутаешься. Расслабься, продолжай линию. Той красоты что у них никогда не будет из-за разорванности, но тебе будет легче. В любви тоже не будет красоты из-за разорванности. Но ты не должна страдать и быть одинокой из-за того что ты не можешь пройти хорошую дорогу и почувствовать из-за разорванности линии. Ты много раз пробовала. Тебе нужно живое тепло, оно тебя спасет. От того, что некоторые люди мотают нервы своей язвительностью ты из-за разорванности сознания никогда лучше и умнее не становилась, только страшно теряла энергию и нарушала свои эмоции. Их надо категорически избегать.
Помогли ли они мне? Нет. Я это все знала тридцать лет назад. И всю жизнь пыталась все таки пройти дорогу. Оказывается это не возможно. И это тоже новое знание. Главное не начинать эмоцию сначала, не закидываться в пространство, а просто наблюдать свои личные эмоции расслабленно и они будут делать работу. Наверное это и есть помощь, которую они мне оказали. То есть не конструировать из эмоций, а слушать внимательно свои личные эмоции, не перескакивать, ровно. Не дергайся, будет хуже, просто внимательно. Если расстроилась, расслабься и дыши.
Жизнь давит, ты очаровываешься и возносишься в невесомость. Потом жизнь выпускает крылья. Наверное чтобы полететь ко мне. Ну было такое с жизнью и не раз.С мужчиной не было такого ощущения. Мне обычно очень нравится в невесомости, когда не мужчина, а жизнь закидывает. Я там летаю. Что там с мужчиной делать, я не знаю. Просто чувствую себя глуповато.
Поток жизни уносит, ты отдаешься, она говорит какая ты убогая, она берет тебя словно одолжение делает, она подстраивается. Потом - да или нет? Если ты очарована ею, то она за тобой поухаживает. И все это расслабившись и наблюдая за своими личными эмоциями. Особо ничего нового. Но как при этом играть на стороне девочек, ума не приложу. Я и так всегда все так делала. Но рывками. Надо ровно. Единственное, когда меня побеждают, я бороться начинаю или блефую или удираю. В общем не хочу отдаваться. Типа позорно. Типа давалка А нужно отдаться, тогда буду не давалка. О как. Ну здесь я не знаю, где собака порылась. По ходу я ничему не научилась.
Впервые я поняла свою мать - она не знала как. И я не знаю как. Я чувствую все по другому и я точно знаю, что они даже не представляют как именно, а я никогда не узнаю что они чувствуют. Потому что у меня линия как бы разорвана. Сознание расколото. И они думают, что их приемы мне на пользу. У меня не сложится картинка в любом случае при разрыве. А негатив останется. Все будет по отдельности. Сложится, но все равно не так как надо. Мне будет тяжело. И результата не будет в любом случае такого как у них. Мне просто будет больно. И это врождённый порок. И они видели прекрасно, что мне нельзя помочь. Психолог говорил что меня нужно всю переделывать, но не смог. Никто не сможет. Может в Москве или Питере есть такие люди. И это - долгое лечение, которое не гарантирует результата при таком заболевании. Тем более наследственном. Там дело не в причине, а в ходе процесса, который рвется. Я работаю над этим. Но все равно такого результата как у них полностью не будет. Даже если я буду пахать и днем и ночью. Я знаю, что жизнь похожа на секс, взаимосвязана. Но я не чувствую этого так как надо без настроя. Что именно показывал ливси, я не поняла. Поняла, что надо жить играючи - это я и так знаю. Вот они и играли отец с матерью кто как умел. А я вообще не умею никак, потому что если я буду играть, то я буду играть как мужчина. А если я буду играть как женщина, то я не смогу пройти путь. Там дороги нет для меня. И я самоустраняюсь. Отдаю бразды правления мужчине. А они борзеют. Потому что я не знаю как. Однако теперь я стала уверенней в себе, потому что я слушаю свои внутренние эмоции и они работают за меня и я расслабляюсь и дышу и я думаю в полный рост. Стараюсь не играть роль. Это помогает. Однако мне тоскливо, холодно и одиноко на этом очень смутном и незнакомом, не очень привлекательном пути, похожем на каменные катакомбы, где мало живого, что мне так хочется человеческого тепла.
Мы используем файлы cookie для улучшения работы сайта. Оставаясь на сайте, вы соглашаетесь с условиями использования файлов cookies. Чтобы ознакомиться с Политикой обработки персональных данных и файлов cookie, нажмите здесь.
