Кое чего из дневниковых записей этого года.04. 05. 2016 Сегодня прочитала - "Моя бабушка ведьма". Взялась перечитывать Железнякова. За день то вряд ли успею осилить том. А их два. Читаю сегодня "Жизнь и приключения чудака" и улыбаюсь. И хмурюсь. Сразу же вспомнила свои первые чувства, когда меня назначали вожатой в третий класс, где учился Евстигнеев. И я тоже никак не могла сразу запомнить всех детей по лицам и именам, и фамилиям. И не знала, как встать, как сесть, что им сказать. И я тоже готовила речь по бумажке. И у меня срывался голос и дрожали колени. А я боялась, что заметят мою нерешительность. В целом у Железнякова легкий и приятный слог. Понятный и подростку и взрослому. К тому же ярко отражает реальность. Многие из нас могут узнать в героях себя, похожие эмоции, схожие ситуации. Это издание 1986 года. Я первый раз прочла сразу же, как только мне подарили книгу. И долго ходила под впечатлением, переваривая прочитанное. Испытывая сложное послевкусие. И вот теперь спустя долгие годы, я решила перечитать. И читала с не меньшим удовольствием и интересом, чем читала когда-то в юности. А после прочтения "Чучела" всплакнула. Мне бы так хотелось, что бы моя дочь прочла Железнякова. Может быть тогда она иначе бы смотрела на многие вещи. Но разве можно заставлять читать? Бедная моя девочка. Упуская из виду некоторую литературу, она обкрадывает сама себя. 06 мая 2016 год. Вот и вернулась боль и усталость. На душе словно камень лежит. Утром съездила на собеседование. Завтра на стажировку. Очень надеюсь, что все удастся. Усталость такая, словно бы я сутки не спала. После развода с Потаповым с 2012 года, все у меня идет через всем известное место. Через жопу, короче говоря. Какие-то дни у меня такая усталость бывает, как у старухи. А мне ведь всего-то сорок лет. А усталость иной день на 200 лет с гаком. Словно на мне вся ответственность этого мира. Постоянно хочется пить. Хотя я уже установила, что никакого диабета у меня нет. С Наташей общаться не могу. Мы словно бы совсем утеряли общий язык. (Когда найдем снова не известно). Потапов мне снится стал часто-часто. Неожиданно стал снится Гоша Серегин. Хотя почти не снился все эти годы. Моя обида на Игоря Рукавишникова за годы брака с Мишей Потаповым улеглась, я принимала его дружественно и благосклонно с той относительностью с которой могла. Но после развода с Мишей Потаповым, вся боль сердца и несправедливая обида снова поднялись со дна лет и отношений, словно только и ждали тонкого момента. А мне казалось все забыто. Однако стоило Игорю не спросив моего разрешения рассказать дочери, что он ее отец, как выплыло все что только можно, все припомнилось. И боль, и голод и обиды. Ничего не возможно забыть. Даже если хочешь. Но какой в этом смысл? Дело то уже сделано!
Сегодня мне приснился Миша Потапов. Снилось, что я живу в трехкомнатной квартире. С дочкой Наташей и почему-то бабушкой Галей, а не бабушкой Валей, как было бы логично. Ведь я столько лет с ней прожила. Почему с бабушкой Галей не ясно. Ведь бабушка Галя почти всю свою жизнь живет с моей двоюродной сестрой Аней Алехиной. Ныне Аней Курилкиной. Она после развода их с Ирой родителей забрала Аню к себе и растила ее, как растят своего ребенка. Аня даже стала называть ее мамой. И бабушки Галина дочь, настоящая дочь. Моя мама. Много раз пыталась напомнить в этой жизни бабушке Гале, что у нее всего двое детей. Сын (мой дядя) Александр. И конечно же дочь (моя мама) Елена. Все остальные же ей (бабушке Гале) внуки. И равны между собой на правах внуков, но не детей. Однако бабушка Галя была близка с Анной. Они прожили вместе долгие годы, съехались в одну квартиру. И жили не расставаясь с самого Аниного детства и по сегодняшний день. И все давно привыкли. Бабушка Галя воспитала и вырастила Анну. Теперь Анна скрашивает старость бабушки как умеет. Поэтому , мне даже во сне показалось особенно странным, что я не с бабушкой Валей живу. А с бабушкой Галей. Не сказать, что я бы ее не любила. Она добрая и мягкая достаточно женщина, она любила всех внуков. Но я никогда не была близка с ней так, как с бабушкой Валей. И уж тем более, она меня не растила, как Анну. И не посвящала мне столько времени. Поэтому я была удивлена, что так. Но вот же. Приснилось мне, что мы купили с дочкой британскую вислоухую кошку. А она наплодила нам котят. От непонятного беспородного кота. Котята необыкновенной красоты. Роскошные просто. Серебристые, красного дерева, черные, коричневые, с алым отливом подшерстка. И еще какие-то собаки были и лошадь. Настоящая такая, вполне обычная лошадь. Я во сне скакала на лошади. И она меня понимала, как человек прям. И мы с ней уходя от какой-то погони прыгнули в окно разрушенного замка. Красивое такое, с аркой. С лепниной по стенам. Узоры и цветы, чудовища и лики, ангелы и что-то там еще. Вот стояла в лесу среди деревьев стена. Зажатая лесом и холмами по бокам, разрушенная временем каменная стена древнего замка. И вот я на лошади в своем сне прямиком сквозь эту стену, в окно замка и прыгаю. Потом я заехала на лошади прямиком в наш дом. Бабушка Галя дверь открывает, а там я, на лошади. Она смотри на меня и говорит - "Ты что, совсем у нас уже сдурела? Куда ты на лошади то в дом прешь?!" А я ей говорю - "Не слезу! Так и буду на лошади сидеть!" И мимо нее в дом. Бабушка дверь приоткрывает пошире и я прям, как и была на лошади в дом, в залу заезжаю и встала под огромной хрустальной люстрой. Заехала значит в залу, на паркет и стою такая, точнее лошадь стоит, а я на ней сижу, как дура и думаю - "Ой, правда, ну и чего, чего это я, на лошади в дом вперлась?" А бабушке говорю - "Лошадь тоже будет жить с нами!" Потом еще такая странность. Котята во сне как только один день еще родились. И вдруг я прихожу, а они такие уже кисы-подросточки. А прошел то всего один день. И котята залезли на меня и ко мне на руки, а одна кошечка, самая красивая, легла мне вокруг шеи, как воротник. А два котика все время с самого рождения дрались между собой. Серый и белый. Наташа мне говорит - "Мама, посмотри, у нас опять два котика дерутся." А они вцепились друг в друга лапами. Лежат на боку и кусают друг друга. И они так с самого начала. Как родились. Еще глаза не открыли и зубов нет, а уже дерутся. Я оставила кошек, лошадь и собак у Наташи под присмотром и говорю ей -" Ты за ними проследи, а я по делам поеду." И вот я возвращаюсь, а у меня дома Евстигнеев вдруг, Потапов Мишка и Любочка. А у меня на сердце такая тревога, кинулась я сразу почему-то проверять животных. А они все еле живые. И Наташа сидит такая странная, словно в трансе. А рядом с ней наш красный таз с водой. А под водой дерутся два этих котенка. Серый и белый. Они даже под водой не перестали драться. А сами еле шевелятся уже. Ну, тут я начала метаться, всех животных откачивать. Котиков из таза вынула, откачала и разняла. Они опять сцепились. Говорю Наташе - "Наташа, что ж это ты?" А она сидит, как заколдованная, ни жива ни мертва. Словно в трансе каком. Я говорю - "Наташа, я же просила тебя присмотреть за ними, как же это так вышло то?" А она мне говорит - "Мама, я не знаю, как так вышло, они сами." Любка стала просить котеночка. Пришли еще какие-то дети. Подростки. Незнакомые девочки. И тоже хотели взять котеночка. Выбрали себе по котеночку и ушли. Наташка сидела во дворе на солнышке, под раскидистым деревом, кажется ива, рядом красный таз и лошадь которая жевала траву. Светлая в серую крапинку если я правильно запомнила. Вокруг бегали кошки. Много кошек. И собаки. Я зашла домой, а там стоит Мишка Потапов. Держит подмышкой компьютер. Говорит мне - "Алена, я ушел от Любы. Я хочу вернуться к вам. Ты простишь нас с Денисом?" А я говорю - "Иди Миша, иди откуда пришел. Не бросай Любу. Ты мне, как муж больше не нужен тут." А он опять свое - "Алена, прости меня пожалуйста. Я домой хочу. Я с вами, как раньше было жить хочу." А я взяла, да вытолкала его прочь. Смотрю, а он мне два компа оставил. А третий унес с собой. Два поставил, мне и Наташе. А свой с собой понес. Куда пошел? Не знаю. Что - то ведь снилось еще, но что не помню. Сегодня я не пошла к нашему участковому, к Роману Александровичу, как давеча хотела. И все же иногда я думаю, что надо сходить к нему, рассказать ситуацию, может быть он в курсе дела. Как мне быть опять же подскажет. Хотя лично я сомневаюсь, не при СССР живем. Да и Роман Александрович, не дядя Степа. Но почему не попробовать. Ведь они так загнали меня в долги, словно нарочно это выглядит. Неужели могут быть совпадения подобного плана? Сильно сомневаюсь. Препятствуют всему, чему можно. А потом удивляются на дела рук своих. Не глупо ли? Долги, долги. Загнали в такие долги, хотя дело то двух минут было вопрос решить. Я уже и не знаю, как с этим бороться. Вчера или позавчера, папа придумал, что я украла у него две бутылки водки. А я нашла обе в холодильнике за маслом. Смешно. Он раскричался так, что я якобы нашла их водку и выпила. Очень смешно. Они эту водку с уксусом мешают. Что бы нашу собаку Маю чистить, что бы была, чистая, блестящая и не воняла псиной. Ага, а я эту водку с уксусом по его мнению выпила. Нет, ну я понимаю, что на халяву и уксус сладкий, но это уже слишком. Я как-то на самом деле пить это не собираюсь. Я вообще водку считаю ритуальным напитком, на особые случаи жизни. Свадьба, похороны, мороз в тундре и типа того. Вот я уже не знаю, как с этим бороться. Правда. Устала бодаться со всей этой ерундой. Все как-то глупо и совершенно не естественно выходит. А еще и бабушка Валя свались с сердечным приступом. И заработала что-то типа пневмонии. Ей бы давно надо было перебраться к нам поближе. лет десять назад, я уговаривала ее и Мишу Потапова, что бы вообще забрать бабушку Валю жить с нами. Но все были против этого. И папа сказал, что мол Наташа себя так ведет, что разом ухандокает бабулю. Да и сама бабушка Валя не хотела оставлять квартиру в которой прожила долгие годы с дедом, растила детей, куда папа пришел из армии, там они встречались с моей мамой, мы там в Чертаново жили рядом с бабушкой в коммуналке. Меня водили часто к бабушке в гости и оставляли на ночь даже. А иногда и на пару дней. Она не хотела оставлять свой дом. Где прошла вся ее жизнь почти что. Это в молодости легко менять места жительства. А с годами пласты памяти становятся так глубоки, а корни так прорастают в дом и местность, что менять место становится очень болезненно, почти не выносимо. И все же ей стоило перебраться к нам поближе. Она с дедом всю жизнь там прожила. Я ее в этом очень понимаю. А теперь она лежит в лежку уже сколько времени после больницы и папа каждый день к ней ездит. А она не встает почти что. Душа болеть за все устала. Есть термин - эмоциональное выгорание. Кажется иной раз, что именно это со мной и случилось. И я очень холодная на эмоции бываю, как лед. Что же мне делать? Как-то глупо. Глупо все. Меня всю жизнь обвиняют в том, чего я не только не делала, но и даже не думала про это. А я вспоминаю поговорку - "Обвинить женщину в том, чего она не совершала, это подать ей идею." А потом они удивляются, что я бываю так агрессивна и зла. А как же еще то? Вот такое вот двойственное положение. "Нельзя возвращаться к предателям, землю ешьте, а назад ни шагу. Иначе они снова поступят так же и снова вас предадут." Ну а как же тогда прощение? Как быть с прощением? Впрочем возможно это вещи разного порядка. Я думаю о том, что хотела бы, что бы все было как раньше. Веселых Мишку Потапова и Дениса Евстигнеева рядом, Рассудительного и ироничного Ивана Васюнинина. Смешливую певунью Наташку Максимычеву. Но почему-то, и я уже уверена в этом, что подобное не возможно. Так ли это? Жизнь покажет. И гордыня тут не причем. Человек на то и человек, что бы иметь принципы человеческие. Так, что для меня это скорее дело принципа. Я же не обижаю их. Может быть, может быть, что это глупый принцип. Но так уж я считаю важным, что бы человек имел принципы, иначе что ж это выйдет, не человек, а животное с инстинктами и только. Даже у животных, высоко развитых видов и пород есть какие-то принципы в жизни. Даже собаки и кошки умеют обижаться. Что ж говорить о людях. Только вот когда-то давно, когда мне было обидно из-за Насти и Сережи Денисова, то я была так мала, что впереди была вся большая жизнь, я была тогда уверена, жизнь привнесет много чудесного, удивительного и радостного в мою жизнь. Она принесет мне новых друзей, новую любовь и много чего нового и прекрасного. Что же говорить до сегодня. Я не знаю, что будет теперь. Ведь человеку, чья жизнь уже устоялась в стержне своем, весьма трудно обретать новое с годами, терять друзей и близкие связи, а потом искать после сорока лет настоящих друзей и настоящую любовь. Как это возможно? И возможно ли в принципе? Когда-то давно когда мне было двадцать и случилось почти тоже самое, то я знала, я была уверена, что впереди длинная и прекрасная жизнь. И я снова, как в далеком детстве была уверена, мои любимые люди меня не бросят, не оставят, не предадут. Все кто любят меня обязательно придут и будут со мной до конца. Они вернуться и останутся навсегда. А не вернуться, так в замен ушедших, бог пришлет настоящих, тех, кто никогда, ни за что не оставит меня. Много лучших и много светлых душой людей. Но к сорока годам эта вера стала покидать меня постепенно. Я устала и измучена сложившимися обстоятельствами жизни. Отношением близких. И так измучена, что даже вера в бога иной раз оставляет меня. И стоит на тонком шатком мостике в моей душе. А в двадцать лет так легко вериться в лучшее, в прекрасное, в волшебное. В приятные сюрпризы, в море возможностей. В неожиданные радости. В любовь до гроба, в верных друзей. В торжество жизни, добра и любви! Годы и обстоятельства проверяют эту веру на прочность. Как сложно на самом деле сохранить в моих обстоятельствах эту веру за сорок лет и далее. Вот не так давно нашла побитого молью, не доделанного до конца львенка. Я когда-то хотела удивить мужа. Шила его для Миши Потапова. Торопила успеть сделать до первого января, ну хотя бы до дня свадьбы. Хотела успеть сделать его ко дню нашего знакомства. Просто порадовать его милой самодельной игрушкой. Но...прошло с того времени почти десять лет, я нашла не доделанную игрушку в углу ящика, пообгрызанного молью, и снова взялась его доделать. Там оставалось то совсем не много. И вот я взялась его делать. Лапки у львенка немного пообъела моль. Я снова делаю его и мне его жаль, как было когда-то в детстве жаль плюшевого несчастливого белого медвежонка. Которого я выпросила у Натальи Васильевны, а потом чинила и шила, и правила, и стирала, и сушила его всю ночь. И нас всех жаль...Мишу Потапова. Меня саму. Дочь нашу Наталью. И семью нашу. К которой нет и не будет возврата. И думаю...как смешно и печально у меня всегда выходит. У меня нет и никогда не было соперниц, но у них есть я, у меня нет и не было врагов, но у них есть я, у меня кажется теперь нет уже друзей (и будут ли?), но у них есть я. Хорошо хоть родня есть. И то ладно. 12 мая 2016 год. Дела совсем плохи. Хуже некуда. Общая выплата кредита в среднем превышает 20 тысяч в месяц. Бабушка Валя все время мне помогала, но теперь лежит в лежку и почти не поднимается. Хуже того! Она еще и не узнает периодически никого. И меня тоже. Пыталась поставить родителям мозг на место. Они очень странно себя ведут. Бессмысленно. Они уперлись в свое. Но это не так страшно, как болезнь бабушки Вали. Которая не на шутку меня пугает. Мне действительно хочется верить, что она еще поднимется. Потому, что она одна из не многих,кто последние двадцать лет поддерживал меня во многом. И все это время давала мне возможность реализовать планы на будущее относительно Наташи и нас с Мишкой Потаповым. И именно она видела в моих стихах смысл и не относилась к ним поверхностно, просматривая за моим творчеством будущее. И поддерживала меня. Родители кажется и не читали ничего, кроме того, что я им подарила из "Карты неба". Хотя я не в претензии к ним из за этого. Но чаще всего я делилась стихами именно с бабушкой. Попивая чай и мечтая о том, что и как у нас дальше будет. Сестра Сашка читала, бабушка читала. А родителям наверно и некогда было. А может и не интересно. Кто их знает. Впрочем мне то особенно без разницы. Скоро выйдет "Наследие". Больше всего я сейчас переживаю за кредиты. Но верю, что господь не оставит меня в беде и поможет, а я найду обязательно выход. Он ведь всегда помогает тем кто идет вперед, делает и движется. "На бога надейся, а сам не плошай", Вариантов то много. Сегодня родители стали мне говорить о том, что не хотят мне помогать, что с таким поведением, я оттолкну всех от себя. Я сижу и думаю, это простите с каким таким поведением? С тем, что они понавыдумывали себе, а я терплю несправедливые нападки и упреки и порой даже открытое хамство и враждебность? Этим поведение? Прям таки даже удивительно. И что же с ними такое сталось то? Заявили мне , что я сумасшедшая и говорю с ними только об одном и том же. А о чем мне с ними говорить? "У кого чего болит тот о том и говорит". У меня болят кредиты, развод, отсутствие любви, неделуха дочь которая не работает. И это меня печалит. И я переживаю о доме, квартире, творчестве, дочери, бабушке, и конечно как живая и вобщем-то не старая женщина о любви. И ну и что же? Я к тому ж дочь их, а мама раньше могла читать каждый день лекции по кругу одно и то же до четырех утра бывало. И все терпели. И слушали. Многие из ее историй я слышала по сто тысяч раз. И конечно иногда меня это бесило. Но я чаще всего и не спорила с ней, а смысл? Она так привыкла. Кстати говоря не спорила в отличии от сестры Александры. Та аж на визг иной раз срывалась. И бесилась. У нас с сестрой разные характеры. И мы по разному реагируем на многое. Я например начинала ныть - "Мааа, нууу мама, нууу маааам, мне вставать рано, мама заканчивай, нууу маааа я сто раз это уже слышала." А сестра была куда как жестче. Но лично я с возрастом даже полюбила эдакие посиделки. Мне нравилось слушать маму и папу и то как они рассказывали мне истории. Даже по сто раз, даже если я уже слышала это. И мне бывало снова смешно и грустно. И мамину подругу тетю Надю, которая утонула. И про тетю Марину Никишину, соседку по даче, которая тогда в их детстве встречалась с моим дядей Сережей, папиным братом, а потом он женился на моей теперешней тете Ларисе, а ведь тетя Марина могла стать моей тетей. Но тогда не было бы Ленки и Светки. И история про часики. И про дядю Сережу и карты. И про собак и кошек. И про пса Пирата. И про тетю Ларисину Бульку. И как однажды дед Саша (папин папа) зашел в чужую квартиру перепутав двери.И что сам дед любил Бульку и даже выгуливал ее. Как дядя Коля нашего пса Яшу. И истории про деда Толю. И про нее (маму) маленькую с дядей Сашей, ее братом. И про то , что при разводе тети Ларисы и дяди Сережи, бабушка Валя и дед Саша подарили тете Ларисе мебель,за то что она родила сына Мишу, им внука и наследника, а не девочку, что бы у нее было свое что-то и она могла растить моего брата Мишу. А маму они сначала недолюбливали, хотя меня как первую из внучек очень даже любили. А мама с папой просто сумасшедшие друг друга любили. У них эта любовь с самого детства. И когда папа был в армии, то они писали друг другу каждый день. И мама каждый день бегала смотреть пришло письмо или нет. И если не пришло очень волновалась. Она папу сердцем чуяла. И много про их любовь рассказывала мне. А им многие очень черно завидовали. А папа был бабник. И мы с мамой его дразнили и потешались. А он смялся и пел - "А кто не бабник, ну кто не бабник? Да тот кто женщин и не видел никогда!" Хотя за всю жизнь он почти никогда не изменял маме. ЗА очень редким исключением. Про то и мы знали, но тогда мама уже заболела. И мы с сестрой не очень то осуждали отца. Он берег маму. Мы так думали. Мама и папа любили друг друга очень сильно. И поэтому многие им завидовали. Браки их ровесников разрушались многие, а они жили дальше, ссорились, мирились и снова жили в любви и согласии. Мама рассказывала, что они с папой чувствовали друг друга. На расстоянии. И мама предвидела сердцем многие вещи, что случались с отцом. В том числе и его приход из армии. Видела сердцем. Я эти вещи многие от нее переняла и сестра моя тоже. Я так же некоторое предвидела с Денисом Евстигнеевым и Мишей Потаповым. Часть этого наследия передалось и сестре моей Саше. Хотя как я поняла позже, мой дар в этом плане намного сильнее. Это странное умение провидеть сердцем о любимых. Не знаю, передастся ли этот дар дочери моей Наталье. И хорошо ли это я тоже не знаю. А еще мама всегда была левша. Она и сейчас пишет двумя руками так же, как все правой. Ее переучивали в школьные годы. И она пишет правой. Но по сути и правой и левой одинаково. И дурацкие истории про каши. Сто раз и еще раз сто мы их слышали, и снова и снова. И надоело, а все равно отвечали. Вот ведь странные люди. А говорят, что я сумасшедшая и говорю одно и тоже. И например, что тетя моя Регина, папина сестра двоюродная, в молодости не любила детей. И совершенно не умела с ними обращаться. Да я и сама помню, как она за столом вцепилась мне в руку ногтями, из-за чашки что ль. И все из-за детской неловкости. И проколола ногтями мне руку до крови. Но все к счастью изменяется если не в стержне и сути, то хотя бы в общем плане. Поэтому, когда тетя Регина вышла замуж, родила сына Георгия, то стала такой мамашей, прям образцово показательная, курочка-наседка. Вполне себе заботливая и понимающая мама. От нее только и слышно - "А вот мой Георгий, мой Георгий." Что весьма положительно и обычно для любой матери мира. Сейчас Жорка заканчивает институт и пошел в аспирантуру. Его не взяли в армию. Он занимался музыкой, на домре что ль. Очень не обычно. Это радует в какой-то мере. И я догадываюсь. Тетя Регина по знаку зодиака "дева". Вот можно было б догадаться. Жорка занимался музыкой и тетя Регина носилась с ним, как курица с яйцом. Так что в принципе в армии он мог бы не плохо устроится в оркестре. В светлый терем мечты © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2016.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
