Вот и еще один день.
Наконец-то кончился пост. Окончательно. Я рада. Устала жевать макароны и каши. Наташка уехала с Сашей и Данилой на дачу. Я постоянно нервничаю. Папа с мамой поехали к бабушке Вале. Хотели взять меня. Но я устроила в машине скандал. И они меня отвезли домой. Лучше я поеду к бабушке Вале одна. Ну их. Выглядят они получше. Я не смогла оплатить кредит вовремя. Не нашла денег. Постоянно курю. Как не в себя. Я столько не курю! Уже две пачки на нервах скурила за сутки. В постоянном поиске работы. Вчера звонила. Но праздники. Дотянула блин. Стала разбирать наконец-то шкафы. Вчера все шли в церковь. С корзиночками и яйцами и куличами. Я понадеялась, что мама сделает, она много лет каждый год красит яйца, готовит пасху и куличи. Раньше мы всей семьей красили и пекли. Сейчас спрашиваю -"Вы освятили яйца и куличи? Были в церкви? ". " Нет"-говорят-"Нам некогда ". Я так расстроилась. Ведь я тоже этот год не ходила, а так хотелось. Такой светлый праздник. Мы уже много лет ходим. С середины девяностых. Почти каждый год! И яйца красим и пасху делаем. А мама куличи с орешками пекла. Твердые. Но вкусные! Что ж это такое-то?! Все чужое опять вокруг стало. Так печально! Я тоже, вместо пасхи, бегала и искала банк. Положить денег. Из-за всего этого, глаз опять дёргает веко. Мы раньше с Иваном Васюниным ходили. И всей семьёй. А теперь все как чужие. Мишка Потапов удалил свою страницу в контакте. Я так расстроилась. Я не знаю, что с ним и что с Денисом Евстигнеевым. И очень переживаю о них. Я зла на Потапова! Но я боюсь за него и за Дениса. Они непутевые! Он удалил страницу и мне стало грустно. Отчего вообще все не так?
Ни Потапову, ни Любе я, зла не желаю. У меня и без них какой год все " не так, все не так как надо ".
Сегодня обнаружила, что мне не только разрушили дом, но и обокрали.
В самом прямом смысле слова.
Мы с Мишей Потаповым скупали книги Никитина специально в оформлении Лео Хао. Но пока меня не было, у меня из дома вынесли почти всего Никитина, Акунина, Гарри Поттера и Таню Гроттер. А многие книги подменили. Я за своими ухаживала. На каждой из моих книг метки поставленные моей рукой! Забрали лучшие книжки. И аккуратные ухоженные сменили на равные и растрепанные. Для меня есть очень ценные вещи. Фото, книги, творчество. И еще очень не многое, что хранит определенные памятные моменты. Кто-то втихаря выносит вещи и потом Наташа орет -" Ты сумасшедшая, как было все так и есть." Вот только неувязочка! На моих книгах Асприна, Толстого и т. д. Метки! А у меня на драных и сраных подложенных мне якобы это мои, меток нет! Каждая книга от 100 до 500 рублей. Никитин скупался в Библио-глобусе именно в оформлении Лео Хао. А некоторые книги я выбирала в оформлении Анри. Огромный пласт книг был куплен специально для дочери. Лео - друг Мишки Потапова, моего второго мужа. Все восемнадцать лет мы близко общались, дружили. И я естественным путём хотела собрать не только всего Никитина, но и специально в оформлении друга. Мне мало предательства мужа, мало того что предал лучший друг, почти брат, мало что подставляли друзья и родные, мало проблем с дочерью, мало утерянного романа моей жизни, мне разрушили дом, разорили библиотеку, стёрли фотографии, найду суку - урою! Библиотека дело моей жизни, как стихи и роман. Я к созданию того и другого шла с 15 лет! Это сродни тому что убить или покалечить меня саму! Что практически и сделали! Ведь я попала в больницу утеряв семью и последующие отношения. Я посвящал себя семье и дочери столько же тепла и любви, сколько созданию библиотеки и своему творчеству, если не больше! Потому, что к созданию семьи я шла от рождения. Не видя другой жизни и не понимая как можно жить иначе! Поэтому я ушла от Ойстраха и поэтому я выгнала Андрея. Хороши они или плохи меня не касается. Это не мои люди. Не для моего дома. Не для моей семьи! Все слишком плохо. Много лет то обвал рубля, то потеря места работы, нам приходилось не сладко. Радостей было мало. Труда и слез много. Очень много. Мы трудились ради жизни, дома, ради своей мечты, ради творчества и ради достижения. То не было хлеба, то банально нижнего белья. То платья. В этих условиях, мы выкраивали денег на библиотеку, по немного. Я ходила в магазин месяц, смотрела, не купили ли еще мою книжку. Есть ли... Потом бежала покупать. Могла не купить туш или платье, не купить обувь, не купить вкусности. Но я обязательно купила бы книгу. У меня не было роскошных платьев, я носила под джинсами штопанные колготы или старое нижнее бельё. Нам простыни и наволочки дарили на праздник. Я восемнадцать лет упрашивала мужа купить мясорубку! Потому, что терла замороженное мясо на терке. При этом не унывала, верила в любовь, в дружбу, в восторг жизни. У меня не было почти никаких украшений. А одна милая (не одна) девушка соблазняла моего мужа. Когда я тянула как вол зубами вытащить мужа из беды и уследить за дочкой подростком и помочь другу... Лучший друг , человек которого я считала чуть ли не братом хотел лишить меня родительских прав на дочь. Я не знаю, что они там сделали с нашей жизнью и что у них в головах. Сложно быть понимающей и любящей в таких условиях жизни. Я выберусь. Это так. Но как они все потом будут смотреть мне в глаза?! Все до одного! Когда очнуться!
Вот думаю , а как сам Потапов? Как ему? Бросить человека и так поступить, который прошёл с ним годы, и голод и безденежье и безработицу и всегда-всегда подставляли ему плечо и помогал во всем... Как и Евстигнееву. Я не могла помочь прям очень, но делала все, что могла! И дело даже не в Гоше... Что может девятнадцати-двадцатилетний парень, пусть и не глупый, разрубить в жизни двух взрослых людей, которые сами не знают чего хотят! Это моя ошибка! Я так изболелась душой по ласке, заботе и пониманию, что кинулась как в омут, после скольких лет мытарства обретя тёплое отношение, глупо конечно. Глупо! Но так по женски! Просто заботы, просто тепла и внимания. Особенно когда тебе уже за тридцать, муж пьёт и гуляет, дочь сама не сегодня завтра замуж... А ты.. Ты хотела семью! И столько лет шла к покою и уюту! И думала - "Вдруг мне бог наконец-то послал утешение сердца!" хер там... Не Мой случай.... Увы! Как бы только не закончить, как Цветаева или Есенин. А то все ходит по этой кромке... Все... Я собирала библиотеку всю жизнь. С тех самых пор, как научилась читать. С первых подаренных мне книг. Когда я наконец-то стала немного зарабатывать и у меня появилась своя копейка, я откладывала и берегла, часами бродила в книжном магазине, мы с Мишей могли гулять до темна по книжным развалам, подбирая недостающие книги. Многие из них я помню руками, как слепые. Я помню их обложки, как они пахли, под пальцами шелест страниц. Раз в неделю в выходной, я перебирала каждую книгу, вытирала пыль, проверяла корешки, расставляла в порядке алфавита и номеров. У каждой книги свой номер и свое место на полке. Книги всегда были моими друзьями. Так, как среди людей у меня их было не очень много. Я Не знаю, очнуться ли родители и друзья. Осознают ли тот ужас и боль, что принесли в мою жизнь. Но пока я могу отвечать только за себя и свою жизнь. А в сорок два... С минус ниже нуля...как попасть с голой жопой в степь... Но не в лихие 20 лет. А ближе к пенсии.
Надо сходить в храм! Обязательно!
Люди злы. И бесчувственны. Они часто ради развлечения причиняют зло и боль другим существам. Только человек не ради питания и тепла, но ради радости причинять зло делает так другим. Многие конечно от болезни ума, от дикости, другие от чувства получаемого мнимого превосходства. Но это лишь маски... Вряд ли они ведают, что творят. А ведая ... Они погибшие раньше смерти.... И слабой женщине очень тяжело без опоры. И никакого другого прибежища кроме веры от боли и беды нет. Увы. Только вера в сердце человека, какая бы она ни была, даёт ему силы жить. Даже если очень тяжело и невыносимо. Как мне сейчас. Когда я смотрю на гору книг скопленных почти за тридцать лет жизни. Понимаю сколько сил, лет, денег вложено, ля детей, внуков, правнуков. И на разорённый дом.. И разоренную любовь и разбитое сердце. И ... Я слабею лишь от этого одного! Время, силы и деньги.. В то что важнее всего! Родной кров, родной дом, детей, семью и будущность... Что бы в сорок два года лежать пластом среди развалин с диким взглядом раненой лани и пребывать в отчаянье.
Вот к чему приводит любовь к ближнему, каким бы он ни был! Даже если это родная дочь!
Я, не подвержена приступам не мотивированной паники или агрессии. Врачи мне всегда говорили, что меня можно в космос запускать. Если бы не некоторые мелочи... Поэтому я всегда знаю, что говорю и делаю! Даже в пьяном состоянии я настолько трезвая, что со мной бывает скучно. А трезвая я еще более рассудительная. И тут ничего не поделать! Если я, говорю - беда. Значит так и есть!
Другие статьи в литературном дневнике:
