НаходкаСреди прочих стихов и черновиков нашла сюжет старой своей сказки. Аж 1991 года. Именно сюжет. Набросала я его на работе в конце рабочего дня. На машинке. Потом хотела доработать до полноценной сказки. И сценария. Но почему-то забросила в стол. Хорошо еще не уничтожила вовсе. Теперь нашла и обрадовалась. Перенесла с минимальными доработками на прозу.ру. Нравится мне эта сказка. Но мне надо бы её доработать до ума. Не очень чисто сделала. Но сидела всю ночь. Вошла в раж, хотелось доработать полностью за один раз. Но чувствую, что придется еще раз к этому вопросу вернуться. О! Еще одна находка из толщи времени. Листик с указанием. ..Внимание! ...маршрута бега по школьным этажам!!!!! АХАХАХА! МАРШРУТНЫЙ ЛИСТ БЕГА ПО ШКОЛЕ! *** Третий этаж старших классов Особенно меня порадовал повтор! На этом же листе стих. Видимо Гудкову Андрею. Хотя может быть и никому вовсе. Я заманить тебя не в силах
Сейчас сижу и смеюсь я - студентка Джейн (Женя?) Ред (красная?). И ....Ахахаха. ..Ахахаха...Джон Грей (Серый)!!! Хелоу "Алые паруса", привет Настюха и Сережка. Нет, ну скажите мне еще, что в мире все случайности. Забавно же. Причина для стеба как минимум. "Бог ничего не требует, пока мы у него ничего не просим". - Вы закончили мой портрет? Нашла обрывки тетрадей, бывших письмами или дневниками, сложно сказать. Пока читала, вдруг осознала, что очень завидую юности. Вышла с работы идет мальчик, волосы летящие, чуть ниже шеи, ножки-ручки худенькие. Личико точеное, бледное, глаза вниз опустил, в ушах наушники. Цыпленок. Чей-то сын. Чей-то друг. Наверно своей необычайной худобой,хрупкостью привлек внимание. Сразу накормить захотелось. Он даже младше моей дочери. Наверное. И вдруг я осознала, какой же он на самом деле счастливый. Да-да! Может быть он это не понимает. Даже не догадывается. А вовсе наоборот, хочет стать, как можно быстрее взрослым. Встречаться с красивыми девушками, купить машину, пить дорогое спиртное. Может он страдает от непризнанности, проблемы отцов и детей, неразделенной любви. Или еще какой - то подростковой ерундой. И совершенно не понимает, какой же он счастливый. Тем что он есть и он молод и у него есть жизнь. Такая жизнь, которой нет в 40 у многих. Первый поцелуй, первый секс, первые чувства, первые шаги во взрослую жизнь, первая работа, компания друзей, да мало ли чего есть первого в этом возрасте. И все ново, ярко, красочно, необычно. Мечты, надежды, восторги и разочарования. Их - "Я встала/встал с утра такой/такая мятый/мятая, что зеркало испугалось меня" - таит в себе изрядную долю кокетства. Попытка подражания взрослым. Они на самом деле даже не имеют никакого представления, что это такое! Когда на самом деле встаешь утром не пив, не гуляв, но вусмерть разбитая, словно гудела в темном загуле не менее чем месяц без просыху. И подходя к зеркалу видишь чужое, мятое и мало привлекательное лицо. Когда каждое движение иной раз, даже такие простые, как встать с кровати уже похожи на подвиг! А иногда думаешь, что лучше бы и не доживать до пенсии. Потому, что если сейчас так хреново, то как же будет потом! И бывают такие минуты, когда берешь в руки юношеское неудачное фото, которое ненавидел тогда всей душой и думаешь "О боже, неужели это лапушка я?!" Потому, что то что видишь в зеркале сегодня, то вообще не похоже на то, что есть на этом фото. Словно разные люди из разной реальности. И кажется, что на эту харю вообще смотреть никто не захочет. Квазимода! Начинаешь утешаться, мол бывает и хуже. Есть вообще законченные случаи и внешне и в голове. Но как это влияет на мое то личное чувство реальности? Как?! Если пробежишься меньше километра и слезы от усталости. Знаете? Такие старушечьи слезы. Глазки слезятся. Идешь себе с сумками и чувствуешь это старушечье. Сядешь ноги затекли. Встанешь растираешь. Нагнешься спину прихватило. К вечеру ни то давление, ни то сердце. То голова, то жопа болит. Смотришь на молодых. Легкий шаг, легкое дыхание, легкий взгляд. А у тебя к вечерочку сосуды по всему телу заныли противно и слабость накатила. А утром спать охота и бессонница глаз не сомкнуть. Вспомнилось, как Антоха Гришин сказал что-то о произведении Лимонова. Мол есть у него там о старушке, что говорит - "Старость это когда молодая душа в убогое дряхлое тело засунули." Или как-то типа того. И я его очень понимаю. Я иногда себя чувствую девочкой лет пяти. Поскакать бы на одной ножке. А тут бац, спину скрутит. Идти бы легко, от бедра, лодочкой. А тут, бац сосуды шалят, или еще какая фигня приключилась. И в зеркало смотреть уже все реже и реже хочется. И сложно вообще все это назвать жизнью. Когда и радость от её наличия пропадает в принципе. Недавно слышала выражение - "Мало того, что как белка в колесе, так еще и с пересадками." Вот так как то видится жизнь. И думаю, что ж я в юности то кайфа этого не понимал толком. Жизнь мимо летит. Надо было стараться исполнять всё, всё самое самое заветное! А когда после двух дней работы хочешь спать не просыпаясь три к ряду, тогда уже поздно наверное, что-то хотеть в принципе! Не понимают молодые своего счастья! И я до конца не понимала. А сейчас так жалею. Столько всего мимо утекло. Обычное! Сама жизнь. Не дикие ценой машины, не заумь йоги и философии. Не заморочки психологии. А самая обычная жизнь! Цветение, дыхание, смех, цветы, времена года, прикосновения, снег, дождь, вода, чувства! И ничего не болит и ничего не кружится и три ночи в загуле легко. Люби не хочу! Делай, мечтай! А тут вышла из ванной квашня квашней! Это жизнь? А то ли еще будет. Пенсия на горизонте! Никогда молодости не завидовала. Считала в каждом возрасте свой шарм и прелесть. И вот же!
От Натальи далеко, в дальнем районе со смешным названием Чертаново. За эти дни, что была в Лианозово, как лавина (чувств) сошла. Я думала она прекрасна! Я любила её! Боготворила её! А что-же? Дура я дура! Не знаю, право не знаю. Как же быть? Стыдно перед Димой. Честное слово. (Я) Испортила людям вечер. (Нажралась до отключки тела). А все было так хорошо. Он её боготворит. Он её любит и ценит и что же? Я думала она все понимает, она всё поймет! (О дружбе, преданности в стиле Трех Мушкетеров). Полубог. А она такая же! Если не хуже! Предел желаний, Бородин. Это он все (у неё) поймет, он выслушает. А я, я так. Хвостик. Даааа...Видно, я ничего не понимаю в жизни. После нашего разговора о зле, она забыла, как было плохо. И снова все сначала. Эх, Наталья, Наталья. Неужели я в тебе ошиблась? Лучшая подруга, единственный человек в мире. Всё вокруг Наташи. Ось в центре вращения. Где взгляд полный теплоты? Где нежность твоих движений? Где доверие? А я то дура думала нужна тебе! В беде и в радости! А вышло, что ты трепло! "Ах Алёна, ах лучшая подруга, Ах как ты дорога и нужна мне." Болтовня! Чушь! А я дура легко верная. Ну конечно же Бородин умнее меня. Разве со мной может быть интересно?! Никого ты Наталья не любишь и не ценишь кроме себя! Вся в себе. Твои проблемы, твоя жизнь. Ты хочешь, ты любишь. Или не хочешь и не любишь. Каприз, как приказ. Наташа захотела, что либо - Пожалуйста! Подумала, а все уже вперед мысли бегут. И комплимент на комплименте. Конечно же хорошо, я не спорю. Но нужно же отличать, кто как это делает. Зорко одно лишь сердце! А ты слепая. Не хочешь или не можешь видеть. А значит, что ты без сердца! НЕТ!!! Не верю. Сама себе не верю. Но и тебе Наташа, тоже не верю. Есть Дима. Прекрасный Дима! Дима золото. Но тебе вдруг зачем, то нужен С...которому ты нужна как игрушка. Как яркая краска солнца, в серой жизни. В жизни к которой он привык и от которой не откажется! Взвесь ка меня и Бородина. Или может я дура? И мой совет, совет от сердца, хуже чем совет Бородина? Бородин, которому все вечно скучно и вечно хочется кому-то пожаловаться. И похвастаться своими грязными делишками. Или тебе все равно кто рядом с тобой? Чистые любящие сердца или гнилые деревяшки? Ты же ведь такая умная, а делаешь глупости. Жалко. Жалко, что ты мараешь руки и душу. Соприкасаясь со всякой мразью. Обидно! Очень обидно! Больно! Ох как больно быть пустым местом для лучшей подруги! Раньше тебя хватало на меня, а теперь. ..Раньше ты прислушивалась ко мне, а теперь. ...Вот так! Ты стала чужой. Смотришь на меня и сквозь меня. Знаешь если бы я была парнем, я бы возненавидела девчонок! Но я девушка, я просто перестала верить людям. Вот так. Пусть творится все, что угодно! Я больше не могу! Я устала. Оденьте на Маленького Принца колпак шута. Трагично? Весело? Не вяжется? Глупо? А на меня значит можно? Значит вяжется? Ну что же. Склоняю голову! Я даже шутовскую корону буду носить гордо! Да! Я шут, я такой, так что же?! Март 1992 год. Здравствуй Наташа! Наташкины письма не стану писать. Незачем. Вечер 19.03.1992 год. Четверг. Ну вот мы и расстались с тобой, любовь моя. Насколько? На день? На два? На неделю? А кажется, что на вечность! С дымом сигарет улетели мрачные мысли. Я сказала тебе многое, но не все. А все, за всю жизнь не скажешь! Дорога обратно кажется длиннее, чем к твоему подъезду. Хотя я и летела как на крыльях. Когда я в последний момент увидела твои глаза, это были глаза Наташи! Если тебе и в правду легче, я счастлива. Я люблю тебя! Такие глаза, излучающие свет! Я люблю твои глаза! Я тону в них! Ты конечно же знаешь, что сегодня полнолуние! И все как прежде. Небо, деревья, звезды, луна. Свежий воздух. Луна проникла в душу и осветила самые темные закоулки. Тьма на свет, свет на тьму и сама я не пойму. Но все так. Надеюсь ты поняла. 20.03.1992 год. Любимая! Завтра я увижусь с тобой. И может быть подарю тебе розу. Если будут эти проклятые деньги. Я бы тебе весь мир подарила, звезда моя! 21.03.1992 год. Вот пока ходила переполняли чувства. А теперь лишь отголосок. То, что было сегодня, можно записать в минувшее. То что будет завтра, будет будущее. То что есть сейчас и есть настоящее. Но настоящего не существует! Оно сразу уходит в прошлое. А потом сразу же приходит будущее. Я не знаю, что в будущем. А посмотреть мешает настоящее. А глаза такие глубокие! И лицо светится. Я люблю тебя. И все как в нашем прошлом. Мир светится! Ну почему слова как слова? ! Как описать?! Как передать?! Только опять и снова я люблю тебя! Звезда моя! Как хорошо умирать счастливой! О эта студия! Её запах! Её мир! Наш мир, любовь моя! 22.03.1992 год. Ну вот, второй день провела около Натальи и всё. Перебесилась. Мне было ужасно плохо. Но я встретила Деньку. И все снова. Денис милый Денис. Как легко, как просто поверить в твое вранье. И как тяжело без твоего милого лопотания. Мне даже не важно, что за чушь ты там несешь, просто приятно слушать твой голос. Чувствовать, что ты рядом, что ты есть. Любимый. Когда же мы еще увидимся? Я схожу с ума. Да, видно без тебя совсем дурею. Наташа? Ну конечно же! Милая Наташа, подружка. Любимая. Нет, ты золото! Но ты не Денис, а я не Дима. Но все прекрасно! Я ужасно счастлива!
© Copyright: Потапова Елена Александровна, 2015.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
