Нашла детские дневники.
1990 год. Выпишу не все. Кое-что оставлю во тьме веков.
ДАЧА.
Борт-журнал "Волна. -213".
08.06.1990 Год.
***
На лестнице с верха:
О чем я думаю? Да ни о чем. Пустота.
***
Роза: Нежная роза.
***
Все потемнело, собирается дождь, воет Зерда. Начинается конец света.
***
" Кто сказал борьба напрасна, зло сильней добра?"
10.06.1990 год.
***
Завтра надо убраться.
***
Размышления на ночь:
Анюта надрала мне гвоздички. Сама собирала в лесу. Брат бы так. Мне не понятно, серьезно или не серьезно у него с У....
На душе скребутся кошки. Тошно. Игорь, Сережа, Вова, Ваня. (Интересно, а Ваню то я чего сюда вписала, он вообще из другой сказки) Зачем они мне? Ну зачем если есть на белом свете ОН. ОН единственный и неповторимый. (Можно подумать другие люди повторимые). Он бог, он любовь, он нежность, он вообще это все разом. Весь свет и весь мир. Он это жизнь он это тепло. Он это ОН. И я его люблю и жду.
Я стала другая!!! Почему? Я стала скучная, я стала трусиха, я стала уродина, я стала тупая! !! Почему? Почему, все, что могло и не произойти, произошло? Почему?! Почему, мне стало скучно жить?! Почему мне не хочется быть со всеми, но в то же время и хочется? Почему, что бы быть кем-то надо врать? Почему, что б любить ярко и пылко и жарко, надо любить лишь один раз? "Всего один лишь только раз, цветут сады в душе у нас, один лишь раз. Один лишь раз". Я это проверила на себе. Ну почему? Почему у меня сто тысяч почему? А? А почему мне бывает даже подумать некогда? Ничего не понимаю. Я взрослая, но я еще ребенок. Я ребенок, но я уже взрослая. Да, именно так! Иногда мне как будто бы лет десять, а то и шесть-семь. А иногда под сорок, а то и под пятьдесят лет. (Ха, наивная чукотская девушка, так мне ща сколько? А толку? То-то я тогда думала. А вышло, ну что вышло то вышло).
13.06.1990 год.
Пришла Анюта и сообщила, что Серега обозвал меня крысой. И сказал, что у меня руки и ноги, как спички, а коса, как крысиный хвост. (Удивил блиа, мне каждый третий так говорил) И вообще, я старая и старше него на целых пол года. А выгляжу, как восьми лет ребенок! (Ахахаха) А я его люблю! А Аню А. Он обозвал бычиндрой (что бы это значило? ). Ну и правильно! (Ага, а ничего , что мы его обзывали Крокодилом? Как минимум! А еще рыжим псом.)
Сережа, я тебя люблю!
17.07.1990 год.
Фу, ну какая же я глупая! Не нужно мне Сережи Д. И вообще никто. Кроме Игоря. (Моего первого мужа). Как же так то? Ну и дура же я! Ведь я люблю Игоря? Очень люблю! Он мне сейчас ближе всего.
19.07.1990 год.
Я поссорилась с Настей и Аней! Обозвала их салагами! И они обиделись и ушли! Но это вообще то было неделю назад. И мне сейчас вообще не до этого! И что интересно, одной мне лучше. Как-то свободно и спокойно. Я наверное отвыкла от Насти и она мне теперь наверное не подруга.
Мне интересно, кем то становлюсь я. Вроде бы кем-то и похоже, что человеком!
"ЕСЛИ БЫТЬ ТО БЫТЬ ЛУЧШЕЙ"
Как-то хорошо, без лживых друзей. Теперь бы сюда настоящих. Верных!
Сегодня маленький Олег, обозвал Ромочку "фанатом". За то, что тот хотел ждать меня на перекрестке. Они поссорились. Всё же я нравлюсь кому-то. (Ромка принес мне букет цветов, на мостик, было невозможно мило если честно, это был не ребенок, а сплошное очарование. Был миленьким ребенком, стал офигенно красивым юноше. Хоть сама все бросай и носи цветочки ему на мостик. Ха!)
(Видимо Вовка Амплеев читал дневник. Ну явно с моего разрешения. Там его рисунки. Моя подпись под рисунком как, бы его лица и надпись "Вовка с индексом У." и моя подпись рядом "Балбес" и тут же его комментарий "Спасибо за комплимент". (Аська в миниатюре, в бумажном варианте.). Мой вечный девиз "Хорошие люди, должны размножаться" нарисована ленточка, к ней стрелка от девиза и надпись на ленточке "По разному". Ну видимо имелось ввиду размножаться по разному. Забавные мы были. Милахи....до поры. Вовка активно ассоциировал себя с "Плюбумом" фильм такой был. Кстати хороший, но грустный фильм, более раза я его смотреть не могла. Ха! При таких ассоциациях не хотелось бы мне оказаться в роли Вовкиной девушки.)
Продолжение 19.07.1990 год:
Меня все время раздражают натянутые отношения с "компанией".
Сегодня идем мы с мамой, папой и Сашкой по "черной"дороге.
Сашке вдруг захотелось показать папе, как она умеет лазить по деревьям. А залезать она умела только на одну березу. А береза эта росла у самого футбольного поля. И около этой самой берёзы, всегда сидит "компания". Ну и сегодня там сидели пять человек. Денисов, Лебедев, Коровин, "Богдан" и "Трофим". Когда Сашка к ним побежала, то они засмеялись. Думаю, что надо мной. Я подошла, а "Богдан" мне так издевательски говорит - "Здравствуйте". И все опять засмеялись. А я пожала плечами и говорю: - "Здрасте". И они опять все засмеялись. Тогда я Сашку с дерева сняла и пошла к маме. А мама мне говорит, что Серега и покраснел и побледнел и снова покраснел, когда я туда подошла.
Это еще не все.
Приходим мы домой, а дома. ..
На веревке для белья сидит курица. Ничего себе она так жердочку себе нашла. Но интересно, как она туда залезла. Потом курица накакала на пол, мама не видела, а я её и не предупредила. Пошла вынимать хомяка из коробки, а он пахнет сеном и какашками. Я хотела сострить и сказать "У нас на дачах есть свой дом, там пахнет сеном и говном", А сказала почему то старую поговорку "Хорошо в деревне летом, пристает говно к счиблетам". А в это время мама наступила в какашку курицы. И говорит - " Что точно, то точно" . И смеется. Мы еще потом долго смеялись с ней.
А ещё я сделала вывод. Что Настя себя не уважает, раз стала ходить с "компанией", они так матерятся, что уши вянут.
Вечером когда мы гуляли с Зердой мы их встретили. А потом нас поймал дед Кожарина. И читал лекции о сексе и политике. Тут мои бедные уши совсем завернулись, а башка моя распухла от всех этих политических деятелей и деяний. Вот - так то вот!
21. 07. 1990 год.
Зерда увидела в зеркале мамино отражение. И начала на него рычать. Мы ей объясняли-объясняли, что есть такая штука как зеркало. Но по моему она не очень поняла. Поскольку она сходила за дверь, заглянула на чердак и за зеркало. И явно осталась недовольной. И недоверчиво относится к этому предмету
25. 07.1990 год.
Сережа, я тебя люблю!!!
Какой он все таки хороший, и почему он не хочет меня видеть?
Почему же я ему совсем не нужна и даже противна? Мне так кажется. Но кто бы что ни говорил, я его все равно очень люблю. И я верю, что он очень хороший. никогда, не поверю гадостям которые рассказывают, про него девчонки.
***
Не знаю какое сегодня число и это вообще для меня не важно, важно только то, что я еще раз попытаюсь написать рассказ.... Итак....
В результате два рассказа и три четыре черновика. Которые тогда так и не закончила.
(Надо сказать, что на тот момент все было очень зыбко. Мне не было еще и 17 лет. Я по всей своей сути была полное, душевно чистое дитя. С Бородиным я давно рассталась. Мое личное "Бродино" длилось год-полтора не более. И я оборвала все, как мне думалось без возврата. А к Вовке я относилась всегда скорее нежно-дружески. Ваня еще со школы прочно вошел в категорию "брат". Евстигнеев еще был очень мал и до наших сложных отношений была еще пропасть времени. Почти два года. Хотя уже тогда они имели смелость пошагового развития событий. На которые я старалась не обращать никакого внимания. Я совершенно тогда не могла себе представить его в качестве мужа. Не смотря, на то, что испытывала к нему очень сложную гамму чувств. Поэтому когда я вернулась на дачу и снова увидела Сергея, то весь пласт накопившихся годами и не растраченных чувств рухнул на меня с новой силой. Не смотря, на мое активное сопротивление этим переживаниям. Лёха Ходин еще в школе , как-то сказал про Ленку Ерохину, что ей на голову аккордеон упал. Что она стукнутая аккордеоном. Я тогда даже жутко обиделась за Ленку и хотела ему по шее надавать. А потом много лет думала, почему это аккордеоном? И думала, что вообще-то так можно сказать про меня. Что это я аккордеоном стукнутая, или гармонью или чем там еще, не знаю. На чем там учился играть Денисов. Причем с того момента, как он меня из коляски вытолкал в которой мы сидели. Помешательство на дальнем родственнике было действительно похоже на затяжную хроническую болезнь. Стоило мне его увидеть и все возвращалось с новой силой. И я хуже всего прочего ничего не могла сказать. Кроме как - "Да провались ты пропадом, проклятый крокодил!"
Конечно на фоне всей этой кутерьмы. Любви, нежности, братания, дружбы, ненависти и прочего. Только Рукавишников пер буром, как невозмутимый ледокол. Его кажется совершенно не интересовало, что я чувствую, к кому, как, почему и зачем. Он ухаживал как умел. Видя только себя и свои чувства ко мне. Он точно знал чего хочет. И решил видимо, при любых условиях женится на мне. Что в результате и сделал. Я же видела в Рукавишникове взрослого дядю. Из-за его роста и вида. Из-за того, что он немного старше меня. Для меня он был чем, то вроде замены отцу. Человек, который может позаботится об мне. Ясно, что я не испытывала к нему особенной тяги, для меня он был эдакий образчик русского богатыря, русского народа. Способного оградить меня от всяческих бед и ошибок. Мне и в голову не заходило, что он почти такое же дитя, как я сама. Впрочем, веди он себя иначе, чем вел, то у него в отличие от прочих были многие шансы. Не считая Денисова. Голова моя была так на нем повернута, что приди он до моего замужества, я пожалуй бросила бы всех и вся, что б быть с ним. Правда к восемнадцати годам дело сильно осложнилось Евстигнеевым. Но думаю, что у Сереги даже при наличии Дена, до армии были все шансы. После этого уже нет, или сотые доли.
Примечательно, что у меня, как у хроника "воспалились старые раны" Денисовское безумие окончательно закрылось только когда мне исполнилось лет 22-23 я уже была замужем за Потаповым. И приехав на дачу снова с мужем и ребенком я увидела Сергея с женой и ребенком. Жутко смутилась от его - "Ну Привет". Вцепилась в мужа и дочь, как в спасение от безумия и рассматривая его со стороны поняла, что меня наконец - то полностью попустило.)
Другие статьи в литературном дневнике:
