***
02.07.2015
"Чем старше становишься, тем труднее найти своих. Круг сужается."
Константин Райкин.
Высшее образование, как хорошее нижнее белье. Его не видно, но придает уверенности
02.07.2015.
Очень тяжело стало жить. Моя семья страшно изменилась. Я даже не представляю, что так влияет на сознание. Добрая, понимающая мудрая мама. И ироничный, прямолинейный, веселый и стойкий отец, не упускающий возможности пошутить. Люди любящие детей и животных. За доброе отзывчивое сердце мама смеясь дразнила его, что у никго больше и мохнатое сердце, где хватает места всем. Он никогда не позволял семье опускаться ниже среднего уровня, что бы там ни было. Теперь все так безалаберно и ....не могу найти нужного слова даже.
Я молюсь в три раза чаще, чем в молодости. Вчера сестра ругалась с мужем. Это не новость, что-то подобное я у них уже видела. Но меня это все задевает. У них теперь четверо детей. И ссоры подобного плана им не к чему. Думала, что рядом с нами её муж станет другой, более отзывчивый, выдержанный и душевный. Более теплый и любящий. Но пока все выходит иначе. Наоборот все идет совсем не так, как надо.
Жизнь начинает казаться совсем пустой и бессмысленной. Какой - то бесконечный кошмар дома-2. Куда спрашивается делись годами отработанные техники выдержки, педагогики, горы перечитанной литературы как педагогического и психологического плана, так и обычной художественной? Все воспитание, морально этические устои, годы долгих разговор по душам со своими детьми и друзьями. Где все это? Бесконечные споры, ругань день ото дня, слезы, упреки и долги. Хотя при этом все работают и не плохо получают.
Крестный дочери сговорившийся с моими родителями и попытавшийся выставить мне ультиматум и отнять у меня единственную дочь. Бывший муж заявивший права на дочь, и буром вошедший в нашу и так без его участия расшатавшуюся семью и нарушивший до конца хрупкие отношения. Подросшая дочь предъявляющая мало интереса к матери. И только, я все налаживаю, как все опять летит в тартарары. Это похоже на безумие! С тех пор, как отец вышел на пенсию и перестал сидеть за рулем после аварии все жутко изменилось. Я живу в постоянном стрессе. Уже долгие годы. Этот кошмар не прекращается в принципе. Такое ощущение, что все эти люди вокруг меня лишились разума. Здоровые отношения так не выстраивают в принципе. Я не говорю, что все идеальны и все гладко, но все-то, что происходит сейчас совершенно не нормально. Со всех возможных вариантов, как ни посмотри.
Еще вроде бы не так давно. Отец смирился с присутствием в моей жизни Евстигнеева. Брал его с собой на дачу, Мишка тоже мирился с его присутствием. Я же выдвигала лишь одно требование по сути. Не употреблять наркотики и алкоголь. Потому, что у нас дочь. И он как мог старался придерживаться правил нашего дома. В ответ я старалась давать им всем столько любви и заботы сколько было в моих физических силах. Пока были эти силы. На Васюнина, Максимычеву, Евстигнеева, Мишку и дочь. На родителей и сестру.
Пыталась как могла удержать Дена в рамках приличия и найти ему подходящую для жизни девушку, что бы он наконец-то устроил свою жизнь счастливо. С семьей творится что-то ужасное. Еще с того момента уже, как Дёмина Наталья с подругой пережила ДТП. Моя бывшая свекровь чуть с ума не сошла. Постоянно молилась. Мишка тоже постоянно нервничал, я когда нам позвонили потеряла дар речи с перепугу. Шлепнулась на кровать с онемевшими руками и ногами. И не могла найти слов, как выразить это все. Мне казалось, что все это происходит словно в страшном сне. Помню мы с Мишкой ездили навещать Дёмину и я писала ей открытки, что б хоть как-то подбодрить, шутила и смеялась с ней. А потом выйдя из палаты мы стояли на лестнице в больнице, смотрели на салют за окном и было такое страшное чувство пустоты и...даже не страха, нет, чего-то большого и ужасного, не поддающегося описанию. Мне казалось, что это настолько не реально и неестественно, что мы тут на лестнице стоим, а она там. Я не могла и не хотела переживать это состояние души раз, за разом. Глядя на её страдания. Мне кажется, что большинство проблем начали давить на нас еще тогда. Я звонила Лео (Леше Шамровскому) и спрашивала, нет ли у него каких колдунов или ведьм знающих средства от сглаза и порчи. Уж очень много бед с различной частотой и степенью валится на нас. Так не бывает в обычной жизни. Вспомнилось как-то я смотрела сериал и все удивлялась беспрестанно, там бесконечная вереница событий о которые как о стену бьются герои это сериала. И помнится я сказала - что это не может быть правдой. Что нет таких крайне подлых людей и нет таких бесконечно возникающих из ниоткуда проблем и препятствий. Что в принципе, так в жизни не происходит. Но однажды, я буквально на себе почувствовала как на мою жизнь происходит внешнее давление, не укладывался не только семейный быт, но и многие другие посторонние вещи. То как работа, финансы, здоровье близких людей. И сколько бы я ни молилась, сколько бы не просила бога помощи, все было не легче. Мы крутились, как белки в колесе. И единственным утешением в тяжести жизни была верная дружба и искренняя любовь. Надежда на то, что наша взаимность в любви и дружбе пересилит любые другие несчастья и боль. И мы всегда будем опорой друг другу в сложных условиях и ситуациях. Однако все оборачивается совсем не так, для каждого из нас всех. И мне нестерпимо горько смотреть на это. Ведь я всего лишь маленькая хоть и взрослая женщина теперь словно бесконечно уставшая от такого отношения и такой жизни. Словно сам сатана решил разрушать всё и всех кто хоть как - то мне дорог. Причем с самого детства. И как тут не вспомнить слова Евстигнеева о том, что жизнь наша как сказка ''Чем дальше, тем страшнее''.
Стоит ли такая жизнь что бы её проживать? И какова её ценность в принципе? Если среди всего нагромождения проблем и боли, нет даже проблеска. Не скажу даже, что важно иметь много денег, как если бы важнее было что б рядом были настоящие верные сердца и любовь. А где все это в нашей жизни?
Мы все в юности ищем своего человека. Своего во всем. И конечно же когда находим радуемся. Думаем - "вот оно". Но по прошествии времени. Вдруг оказывается, что человек поспешил. "Я ошибся в себе, в своем выборе" - однажды сказал Мишка. И что на это можно ответить? Люди иногда ошибаются. И хорошо если человек понимает это через месяц, год, ну пару лет. Когда это понимают через 12-18 лет жизни. Глупо, обидно, тоскливо. Семья, дом, дети. Кажется общая кровеносная системе и общее дыхание. И вдруг...все переживаемо. На днях сестра сказала мне с вызовом - "Да, мы со всеми общаемся. И с Мишей. Это у тебя все как ни поподя. А у них у всех все есть и все хорошо." Не представляю я на какую реакцию она рассчитывала в принципе. Как бы я не злилась на Мишку и даже на Рукавишникова, как бы не свирепела на все то, что они сделали с моей жизнью я не из тех людей, что будет желать зла тем кого любила. Мне нравилась всегда Любашка, сестра Дениса Евстигнеева. А теперь с ней живет Миша. И два так или иначе дорогих мне человека живут вместе. И счастливы. То, что я должна делать? Как на это реагировать? Проклинать их?
Вряд ли я буду этим занята. Как бы я не злилась, на последние годы до развода. Омраченные алкоголем и другими неприятностями. Но я еще не в маразме желать зла тому, с кем жила 18 лет и все годы желала только лучшей доли. Это касается и Миши, и Дениса Евстигнеева и Любашки. И даже Рукавишникова. Не говоря уже про Ивана. Тем более, что у меня слишком много других тяжелых обязанностей в жизни на данный момент времени. И не спорю, что после некоторых вещей сказанных и сделанных взрослыми людьми совсем не хочется идти им навстречу. Но это называется быть взрослыми. Это называется толерантность и христианское умение прощать. Может быть и так. Не всегда прощать это возобновить общение. Лично я просто очень сильно устала. По мне так Рукавишников хороший отец своему Даниле. Но Наташку, то растили мы с Мишей. Да я всегда думала, что мягкий Евстигнеев и хозяйственный Рукавишников потенциально очень хорошие отцы будущим детям. Но как мужья...это спорный вопрос. Кого бы мы ни любили когда либо. Мы растем, набираемся опыта, выводов. И ....как-то оглядев свое окружение я вдруг подумала, что все они похожи на детей. На капризных, на наивных, на светлых или глупых на жестоких иногда. На детей не осознающих, что они творят. Я безусловно же не исключение. Но я становлюсь ребяческой когда я рядом с теми с кем поет душа. Я даже в момент чувства себя старой как мир вижу детей и в своих родителях. Хотя конечно же теперь все вообще - то как-то странно. Неужели обычная тяжелая, но жизнь может сделать из человека какое-то мерзкое существо. Даже не похожее на животное. Агрессивное и безмозглое. Какой тогда вообще смысл в жизни каждого из нас?
Четверг 2 июля 2015 года. 17.57.
Ночью мне опять снился кошмар. Плохо если они возобновятся. Я не расслабляюсь днем и плохо высыпаюсь ночью. Жуткий кошмар о колдуне-маньяке преследующем меня и пытающимся заставить меня молчать о его злодеяниях. Отравившим меня и истязавшем. Но не заставившем меня молчать никакими угрозами. Проснулась от жутких чувств. Боли и страха и прочих мерзких ощущений. С гадким вкусом во рту. Который я спустя несколько минут после пробуждения идентифицировала , как ФАНТУ! Обалдеть.
Недавно встретила своего знакомого. Наш сосед. Учился в моей школе. Дразнил меня когда мы были детьми. Дрались иногда. Иду по улице и вдруг раз, зовут меня девичьей фамилией. Смотрю на него и не могу вспомнить. Он или нет. И только веснушки и глаза еще те же. Так перекинулись парой слов о жизни, работе. И сказать толком не чего. А тут пласт памяти из детства. Как он толкает по ступеням на этаж к себе свой мотоцикл, а тот ревет, как раненый тигр на всю лестницу. Поднял на уши весь подъезд. А мне смешно было. Я с детства люблю мотоциклы. У меня их нет. Так я на чужие любуюсь. Прошла мимо, не молчала поди шпильку какую в его сторону выкинула. Как пить дать. Хотя конечно же не помню уже. Помнится в лифте вместе ехали. Давно его не видела. Заходит на своем этаже, не мальчик а сказка. Глаза огромные, сияют, на шее платок завязан как у ковбоев в фильмах. Челка русая выгорела слегка и золотой волной на лоб падает. Улыбается стоит - Привет. Я ему - ''Привет''- в ответ еле проблеяла. Стою вся красная наверное. Засмущалась. А в начальной школе еще мы дрались как не знаю что. А он потом меня защищал. Говорили первый хулиган. А я ничего не знала о нем. Жили не тужили разными дорогами. Лешка и Лешка. Мотоциклист. Папа у него погиб. Они с моим отцом дружили. Все ж в одном подъезде жили. Однажды он сказал моей сестре Сашке. "Хорошая у тебя сестра, но дура!" ...так вот. Меня и Бородин как-то пару раз дурой назвал. А сам защищал меня. Так то дворовые мальчишки были. А хорошие мальчики....они меня дурой не называли. Они вообще где-то в другой жизни были. Зато я хорошая дура. Ну и ладно! А Лешка красивый был. Очень. Стареем мы все.
А у Евстигнеева отец тоже был художник. Так во всяком случае мне его мама рассказывала, пока они живы были. А потом спились к чертям и померли жутко. Он рано осиротел. Лет в 14 примерно. Все большее у тетки своей жил. С сестрами. Говорил, что мать ему не родная, что он её не любит. И стеснялся её. А я с ней говорила. Когда она трезвая была. Татьяна мне свои дневники читала. Рассказывала о своей жизни. Я не оправдываю. У каждого из нас свой путь. Свои вопросы и ответы. Свои дела и поступки и решения. Просто жаль когда так. Ведь чьи-то мечты обращаются прахом сколько не бейся лбом в жизнь. Может быть это злой рок? Впрочем я же не все знаю о жизни и о многом и то о чем думает бог.
Зато мне странно другое. Всю мою жизнь меня сопровождают интересные фамилии.
Шепелев (одноклассник дочери)
Малахов (один знакомый звукорежиссер)
Евстигнеев
Грачевская
Бутусова
Маковский
Ойстрах
Сабуров (мой одноклассник)
Деменьтьев (мой одноклассник)
Трофимова
Некоторых давно нет в живых.
Косит нас, наше поколение. Мы не так закалены как поколение военное и после военное. Но тоже попали в странный период жизни страны. Не намеренно брошены дети в горнило истории, словно бы те школьники, кто уходил на войну с последним звонком. Так и мы как я нас называла "дети подземелья", "проклятое поколение", " потерянное поколение". Не всем удалось удачно оседлать волну. Не всем удалось добраться до берега. Сказать бы "я не принадлежу к потерянному поколению". Но это не правда. Нам каждому есть, что сказать о своей жизни, о своей истории. И не все, а скорее всего большинство из этих историй будет печальными, сложными, а то и вовсе с трагичным концом. Часто вспоминаю японское проклятье "что б тебе жить во время перемен". Раньше я смеялась, что жить во времена бурь чудесно. Что нет более интересного времени для жизни и свершений. Теперь мне уже давно так не кажется, когда я вижу то, что с нами всеми стало за это время.
А фамилии, так если подумать...Это лишь на вскидку. Повспоминать так еще с десяток найду.
И что странно вся моя жизнь окружена художниками, литераторами, поэтами, артистами, музыкантами.
Словно я рождена именно для этого и это и есть моя судьба.
Но! Хоть бы раз, что-то сложилось кроме той самой "Карты неба" и пары тройки сказок и статей.
Моя жизнь окружена мистикой и искусством. А я влюбляюсь в оторв и активно трачу на них годы...в надежде обрести счастье!
Вот например на днях искала свой филиал Нестеровой, а попала на высшие курсы режиссуры и сценаристов. Мистика. Как то так....жаль, что там второе высшее образование. А я и первое то не закончила. Ушла в "академ" и ....дочь важнее в результате. Чуть локти себе не обгрызла.
А однажды Иван принес мне книгу Елены Черниковой "Золотая ослица".
Другие статьи в литературном дневнике:
