репка

 ***Я ощущаю себя литератором, который должен сесть за стол. А все, что было сделано до этого, это — более или менее мудозвонство.

(Венедикт Ерофеев)





ДАО ПЕСДЫН коорпорэшын


совместно с кинокомпанией ДЖЭНЭРЭЙШЫН ПИ


представляет


романтическая комедия


"РЕПКА"


пошла заставка кинокомпании


Криминальная реалити Сказка "Репка" в прайм тайм с  рекламными паузами.


" Посадил Дед Репку. Репка отсидел, вышел и убил Деда. "





*Репка*

Действующие лица:

Репка - рецидивист/штукатур. Империалистическая пропаганда на заборах, монументальная беспещанка, лепнина горбатого из алебастра заказчика.

Дед - Участковый милиционер, в прошлом Бэтмен. Не владеет боевыми искусствами, собой, ситуацией, лично нажитым имуществом. Зол и беспощаден к подследственным, коими считает всех.

Бабка - Папарацци локального масштаба. Лицо районной прессы, носит 41 мужской размер, курит Родопи, отрывая фильтр. Умеет кричать выбрасывая руку с микрофоном в сторону интервьюируемого.

Внучка - Выпускница средней школы 19 с половиной лет. Последние три года успешно подвизается в интим экскорте за умеренную оплату. Носит сиськи Д4, думает, что владеет каким-то иностранным языком.

Жучка - Персонаж сновидений охуевающего Деда, является часто, не по теме, срет в душу и создает ночные кошмары.

Кошка -  Бывший Интеллигентный Человек. Мешает раствор и выполняет мелкие поручения Репки. п13дит много и не по делу. Добр, слабохарактерен, плохо ориентируется во времени, пространстве, политике, времени суток, года. Предает в минуту опасности исключительно из желания помочь каждому ближнему. Не женат.

Мышка - фантом Сказки. Исполняет желания, снимает порчу, сглаз, привораживает суженого, приносит счастье, торгует душами.

Реклама из телевизора, биллборда, радио и печатной продукции.

Официантка - Та Что В Меню Живет. Характер вздорный, но справедливый. Незамужем.

Повар - Кухонная тварь, вороватая сволочь.

Швейцар - Мудрый и справедивый к тем, кто дает на чай. По отношению к остальным - сука и мизантроп.

Хозяин ресторана - просто жлоб.

Ворона - Птица черного цвета. Гадит с неба, говорит стихами.

Голубь - Птица серого цвета. Срет тоже серым дерьмом. Женат. 48 детей.

Жаренковский - Политический тролль. Знаменит обилием приватизированых квартир, знанием боевого НейроЛингвистического Программирования, умеет появляться из ничего, и линять в никуда в случае необходимости. Одет в пиджак, пятнистый  от клюквенного морса. Состоит в трех браках, счастливо. Из его детей сформирован отдельный полк охраны Кремлевской столовой. Мохнат спиной. Носит парик. Активный участник народной самодеятельности.
Голос за кадром, он же внутренний Голос, он же Галлюцинации на потеху зрителей.

Заключение Судмедэксперта о смерти Деда - бумага писчая. Две страницы.
Сам СудМед эксперт - поцоватый работоголик.

Протокол допроса свидетелей и очевидцев - дохуя толстая папочка.

****и, статисты, хамы и мудилы из толпы, профсоюз Бэтменов, прочая вульгарная биомасса.

Действие происходит незадолго до наших дней, в уездном поселке городского типа, не обремененном бюджетными капиталовложениями. Состояние умов - жопа.


*Заключение СудМедЭксперта*
-Официальное заключение о смерти-
*Часть Первая*

Обстоятельства дела
––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Обнаружен был труп вчера вечером
В живописном осеннем лесу:
Жопа козырем,пальчики веером
Украшали теперь уж листву...

Гражданин этот -Дед.Не молоденький,
66 годочков ему.
Харя с жиром.Видать,не голодненький
населял он "по-русски" страну.

Наружное исследование
––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Заливаясь микстурою бодрости,-
Алкоголем,его суррогатами,-
поработал на славу и с гордостью
предоставить готов результаты я...

Труп доставлен был в простынь завернутый,
что скрывало кого-то грехи.
Я подумал:кувалдою ёбнутый,
а когда развернули....хи-хи!)))))

Бодиарт,а не труп!Креативненько!
Интересно...ну просто пипец!
А как ручки завязаны стильненько...
Да,убийца ,таки,молодец!

На лице вокруг правого глазика
не банальный там кровоподтек,
а с багровой срединкой и стразами
в лепестках ярко красный цветок.

Ох,убийца тот явно талантливый,
so original был  души крик!
(он использовал краски малярные,-
лаборанты прислали вердикт).

...Вокруг ямки- пупка сине озеро
от удара,возможно,ногой;
Волосатость на грудях повышена,
словно тучи грозы над горой..

Там резблённая ножиком молния,
ее стрелка спускается вниз.
Отдыхают программы у Стогния,
все,в сравнении,-детский каприз.

...Стрелка молнии все интригующе
"пробралась" до лобка...хи-хи-хи!!!
Там-стояк!..из цемента..во #&1ще!!!
...он не сделает больше пи-пи...

***********



6:00 утра. Дед точит гуцульский топорик, он же томагавк, и строит планы построения светлого будущего в отдельно взятом поселке немедленно после посадки заклятого врага монументальной пропаганды подонка-индивидуалиста Репки.  Он целеустремлен и обут в п13*атые  бутинки Док Мартен. Больше он ни во что не одет, т к тело должно дышать.


Дед сидит в светелке под радиоточкой. Точит томагавк.

Радио: Чтобы тело и душа были мо-ло-ды, были мо-ло-ды, были мо-ло-ды, ты не бойся ни жары и ни хо-ло-да, закаляйся, как сталь!

*Голос за кадром*
Доброе утро, Страна,
Время Масковское бьется,
Хочется выслаться нах,
Но нихуя не идется!

Дедушка, бывший нагваль,
Бэтмен, исправный служака,
Точит китайскую сталь,
Сувенирного томагавка.

Голый, бля,  орангутанг,
Телом родной и  домашний,
Наглый, как сталинский танк,
С полностью снесеной башней.

Старый припижженый пень,
Мысли его заскорузли,
Пялится в ящик весь день,
Хавает ряженку. Вкусно.


*Дед*

Падонок, скотская скатина!
Как ненавижу я до колик,
До мозгового карантина,
Как запростутный алкоголик,
Рецидивиста с длинным стажем
Таких врагов встречаешь редко...
Шпаклюет все подряд, и даже,
Венецианку красит Репка.
Дай мне Гасподь такие силы
На карачун ему, кирдык,
Я сделаю, наступят вилы!
Врагу заклятому! Вжик-вжик!

(точит топорик, какое-то время молча)

*Дед*

От ****ский выкормыш убогий!
Еще вчера на этом месте,
Стояла стелла в небо строго,
Зашпаклевал! Теперь повесят
На ней п13*опротивный лозунг:
Галина Бланка или Сникерс
А я бы всыпал Репке розог,
И рожей в краску, нако-выкусь!

Однако нужно собираться,
Одену модную тужурку,
Штаны на лайкре. Пидарасы
Такие носят. От придурки!
А нихуевенькие шкары:
У них в носочке шмат металла
Таким вьебошить в пах - не мало,
И враг бежит, теряя тару...



*Голос за Кадром*

Он таки приподнялся с места,
Напялил труселя Хильфингер,
Рейтузами под пидарасов,
В мотню упрятал толстый стингер.

У Деда множество приколов,
Одетый, сука, от кутюр,
Пока другие ходят голыми,
Он конфискует эту дурь.

У всех фарцовщиков района,
У спекулянтов и воров,
И на руке часы со звоном,
И с гравировкой "Будь Здоров"



6:15 утра. Перебивка кадра. На экране крупный план. Мастерок штукатура-рецидивиста Репки накладывает толстый слой шпаклевки на морду нарисованого рабочего, побеждающего капитализм. Капитализм рахитично корчится внизу,  в ожидании своей очереди быть заштукатуреным. Репка - индивидуалист/гегемон.Он одет в неформальный комбинезон Вранглер, на ногах у Репки туфли Бэйлис,  в знак протеста против всего заскорузлого и мещанского. В кармане комбинезона торчит АйФон, в ушах у Репки невьебительно белые наушники. Он охуенно красив, раздает афтографы для фанаток, которые таскают за ним ведра с щекатуркой и мастерки. Наглая и самодовольная кооператорская рожа Репки лоснится предвкушением полученого транша. На месте Ленинской монументальной пропаганды должна быть реклама мобильной связи Билайн.

*Репка*

Кого шпаклить, мне по#уй, между прочим,
Я ж не задаром шпателем машу.
И трещены на рожах у рабочих
По допнамёту в смете пропишу.

Коэффициенты сложности мне похуй!
Любую е6е#ь выебу под нуль!
Оштукатурю крыши и пороги!
Смотря какие деньги на кону.

Да и на деньги - п0#уй, если честно,
По семь слоёв ложил я на прайс-лист.
Но если вам всё это интересно-
Мне ПО ХУЮ! Я репка-похуист.


6:30 утра. Краткие реплики поклонниц Репки "ета п13&ец", "какой мэн", "я ебу", "дайте мне за его шпатель подержаться". Репка кайфует и пьет Ром-Колу.


*Чувиха*

Ой, ептиш мать, какой конец!
Да этож форменный п13&ец!
Вы гляньте, девки, супербой!
С оштукатуренной ялдой!

Все так рельефно и реально,
Что отказаться - аморально.
Здесь даже старая мандося
Захочет с Репкой тоси-боси.

Я про себя ваще молчу -
Стою, по тихому дрочу...
Скрипя суставом всем желаю
Ебстись! (Сама охуеваю!)




*Расскажчик*

Это еще не хор а всего одна манда,
За репкой хвост из трех всегда!




*Подорва*

Вот и дрочи! А я, рискуя
Хочу вкусить такого #уя!
Кажись он только как грибок
Когда его по шляпке чпок

Губою нижней при минете
Ложится сразу. О дуплете
Мечтать совсем уж не придется...
Его вон Рыжей... Пусть ****(я...




*Мочалка*

Лахудры, вовсе охуели?
Я в голодухе три недели!
Да, #у1 хорош, ниче не скажешь
Такой вот если сильно смажешь

То и анал попрет не хило,
А Репа светит как ярило!
Услышал, сука, речи наши
Смотри ка, вон уж шляпой машет.


*Реклама из Телевизора*

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=3OuZiXeKkAg

Репка гигант! Репке всё пофиг!
Репка имеет работу и профит!

*Из Протокола Допроса*
Свидетелей
Уличные прошмандовки, подруги Репки
Место работы: панель
Должность: орал, анал, изврат, бдсм, би, группа, излишества нехорошие.

Вопрос: Что Вы могли бы рассказать следствию по этому делу?

-"Вопрос говно! Какого Xу&
Мы здесь толпой стоим ликуя?
Нам до п13&ы поминовенье
Ждём Репуна освобожденья"


-"Томятся негой труселя
Набухли жаром фуфеля
А то, что Дед с копыт долой
То уж не новость, то отстой!"


-"Мы профсоюзом ****ским нашим
На Дедовой могилке спляшем
Насрём старательно сто куч
Уж больно был он доебуч!"

7:00 утра. Дед, опытный оперативный работник со стажем работы Бэтменом выходит на задание с твердым намерением изловить Репку, так как научно доказано, что телефоны Билайн приводят своих пользователей к раку мозгов. Дед одет в фирменные штаны Поло Ральф Лорен, конфискованые у арестованого на прошлой неделе пидараса. Штаны сидят на Деде круто, как "Смерть Тараканам". Дед небрит, волосат, носит трусы Томми Хилфингер и красные носки Келвин Кляйн. На руке у Деда часы отечественные часы Ориент, за долгосрочную службу в органах с гравировкой на лобовом стекле.

*Дед*,
одеваясь, размышляет вслух.

Условности морали мне до сраки,
Не спится, сука,  хаваю с трудом,
На стенах Репкой писаные знаки,
Билайн, проклятый, это рак мозгов.

Китайские об стену телефоны,
Я пижжю, отнимая у шпаны,
Меня ваще боятся по району,
При встрече мелко ссут себе в штаны.

Все пидарасы косят мимо кассы,
Беру баблом, и коксом, и фирму,
Пусть облегают плотно мое мясо,
Трусы Хильфингер, в жизни не сниму.

Платочек повяжу себе бандана,
Алеет красным знаменем носок,
На ляжках джинсы " смерть всем тараканам",
Иду на Репку, и сотру в песок.

Эх было дело, был я дядя Бэтмен...
****ей знобило встречею со мной,
Но прошлые заслуги незаметны,
Жизнь навернулась, так сказать, п13д0й...


Огорченный действительностью Дед выходит из комнаты, заткнув томагавк за пояс под пиджак.


*Голос за Кадром*

Мудило, совершенно охуевший,
Не вкуривает двадцать первый век,
И харей , всем до смерти надоевшей,
Торгует этот недочеловек.

Ну хуле надо старому уроду?
Кооператоры шпаклюют мир,
А этот поц унылую подводу,
С убогой клячей вытертой до дыр.

Пихает беспонтово и упрямо,
В неоновые счастья рубежи,
Казел, советник севера Вьетнама,
Своим чужой, и свой среди чужих.


*Сбой в настройке телевизора, детская передача*

Дедушка милый, полнится силой,
Вышел из дома, сияя мечтой,
Репку садить, заготавливать силос,
Русский по паспорту, русский душой!

Чу, у огромной стены полным ростом,
Репка стоит, меловой мастерок,
Дедушка к Репке подходит, и просто,
Нежно гуторит: присядем, дружок!

*Сбой в настройке, Криминальная хроника*

Репка просел на измену мгновенно,
Деду по яйцам  вп13&ячил коленом,
Не замечая, как щелкнули разом,
Браслеты стальные...
*РЕКЛАМНАЯ ПАУЗА*

еще одна шутка истории
Фю;рер (нем. F;hrer) — немецкое слово, означающее «вождь», «лидер», «предводитель».

В Третьем рейхе — официальный титул главы государства, а также составная часть званий и должностей в СС (штурмбаннфюрер, группенфюрер и др.).
Как правило, слово используется в качестве обозначения Адольфа Гитлера, официально носившего этот титул. В ГДР до середины 1950-х годов также использовалось в отношении Иосифа Сталина.

http://ru.wikipedia.org/wiki/Фюрер



7:45 утра. Репка в тюремной камере с забинтованой головой. Репка шпаклюет стены штукаторкой из широких штанин. Он злой и неукротимый в своем порыве. Время от времени начинает ходить по камере взад- вперед и п13&ит табурет ввинченый в пол. Репка недоволен, т к план по рекламе Билайн сорван, и теперь стену, которую он недошпаклевал зашили досками и заклеили оракалом сотрудники конкурирующей фирмы. Репке, как художнику дохуя обидно на такое смотреть. Особенно при том что это видно прямо из окна камеры.


*Репка*

Меня решёткой суки не возьмут!
Ботва не в лопухах, и без истерик!
Мне горизонта ё6аnый хомут
Теснит сознанье. Мне просторней в стенах!

Ублюдок старый, тыквенный нагваль!!!
Кому ты отдал тендоры, придурок?!!
е6@л я в рот твою диагональ,
И тех, кто хапнул репки квадратуру.

Замешиваю гипсоништяки...
Проброс по примыканию, как доза
Для опытной придроченной руки...
Отэта кайф... Как ровные откосы...

Как глянцевая плоскость без бугров,
Сырая, влажная, горячая. Как пися!!!
Но! сука, кладка с кривизной углов!
ВСЕ каменьщики пидоры по жизни!


И конкуренты лепят ***тY,
Один лишь я - оп13&инелый мастер...
Пока сижу - духовно подрасту!
И стану штукатуром высшей масти!




8:00 утра. К Репке в Камеру входит следователь. При внимательном рассмотрении можно узнать Деда, несмотря на то,что он одел костюм Бэтмена прямо на пиджак и бриджи. На голове у следователя Деда-Бэтмена шлем ДартВейдера, через который он гнусно сопя задает вопросы арестанту.  Дед настроен добродушно и даже шутя дает Репке щелбана в повязку на голове. Репка стонет, на голове рана от удара томагавком. Всем весело

*Дед*

Сучоныш, ****ский меганедоносок,
Отрыжка Родины, уебищное чмо!
Лежит на койке, раненого косит?
Сейчас устрою "Немцы и кино"

Пусть нихуя не вижу в этом шлеме,
(для конспирации его ношу)
В твое заштукатуреное темя,
Щелбан для профилактики впишу!

Мне портупея давит, я потею.
Как сложно, сука, опером служить,
Но поквитаюсь, пойманого змея,
Надолго постараюсь засадить.

Што? Больно? Тут тебе не Кольцевая!
Привыкли: бабы, Евро, Инкерман,
Я помню юность, Бэтменом трамваи,
Таких как ты на зоны отправлял.

Ха-ха! Дурилка, подпиши признанье,
Что за валюту шпаклевал страну!
Судья скостит за это наказанье,
(Брехня, и все равно п13&ец ему)




8:30 Репка один в камере снова. Он клянется что Деду ****ец, или хотя бы карачун, как уж получится после отсидки.
*Репка*

Вот уебатор-маразматик!
Соплует в ухо складно, бля.
Какая разница чем платят?
В валюте или же в рублях?..

Но,сука, нюхало под рёбра
В подкате рьяном пьяных глаз
Суёт в намереньи недобром
Мне этот старый пидораз.

Склероз в башке видать крепчает,
Как арматуренный цемент.
И ни *** не замечает
Трухопердульный элемент.

Я, сука, Рррепка! Через похуй
Черезвычайный штукатур.
Могу впоследствиях и грохнуть,
Я, сука, как бикфордов шнур.

Терпенье мерю в атмосферах,
Гну гвозди, бамперы, ломы,
И мщу кроваво в страшном гневе
По возвращенью из тюрьмы!


Короче, п13&ец тебе старый,
Я знаю, что ты греешь уши
Снаружи!!!

За дверью камеры Дед подслушивает, и решает посадить Репку надолго.
*Дед*

До п13&ы мне его несознанка,
И проблемы его до п13&ы,
Он на зоне петунией сладкой,
Будет в позе распятой звезды!

Будет место его у параши,
И параша - его погонялом,
Выйдет лет эдак на десять старше,
Или больше? Да, десяти - мало!

Гнилозубым, наколотым уркой,
С чернотой извьязвленных ногтей,
Несходящей улыбкой придурка,
Что не сможет заделать детей.

Русский Бэтмен - страшон и ужастен!
п13Dоболам не взять эту суть,
И серпасто-е6@Tь-молоткастый,
Врежет, вколет, вкует - и капут!




*Голос за кадром*

Дедушка, как понял ты, читатель,
Редкостная, старческая тварь,
Для него расстреливать, сажать ли,
Все равно что обоссать букварь...

Взяточник, идейный параноик,
Глубоко в душе садист-артист,
Каждый день Россию ростом строит,
А построит - п13&ит сверху вниз...

Благосостояния не троил,
И деревья тоже не садил,
Детям, что по пьяному скапстролил,
Счет потерян. Он на них забил...

В общем Русский искренний характер,
Как такого можно не любить?
Репка заключением заплатит,
Дед посадит, так тому и быть....



8:45  Дед выходит из здания правосудия и натыкается на правозащитницу Бабку. Бабка требует немедленного пересмотрения дела, плюет Деду в рожу и дает интервью для свободной прессы прямо на крыльце. Под шумок Дед снимает шлем Дарт Вейдера, и смешивается с толпой проходящих мимо Бэтменов, возвращавшихся со слета.  Бабка клеймит Деда, но понимает, что вытащить Репку дело не под силу ей одной.

*Дед*

Это бля, какие ж нужно нервы,
Выдержать подьебки этой стервы?

Ото всяких п13&оватых бед
Лучший способ - комплексный обед!

Положу пока на Репку #Yй,
Перерыв.
(Выходит)
Воздушный поцелуй!


*Бабка - Журналюга*

Товарищи! Вы только посмотрите -
Идёт герой сегодняшнего дня!
(Там камера готова? Так пишите!
И чтоб без залупонов! На меня.)

Постой-ка, дядя, я с тобой не даром,
Здесь, при народе, п13&@больствую стою...
Ты можешь прятать зад свой за амбаром
Но рожа вот она! В неё с соплёй плюю!

Народной властью данной мне по праву,
(И по контракту, но о том смолчу...)
Тебе, Пенёк, кидаю я предъяву!
Уверен будь - за Репку задрочу!

Здесь на крыльце сваятого правосудия,
Охуевающей толпой пока не взято...
Торжественно клянусь вам люди я -
Свобода Репе будет! (Стоп всем. Снято.)


*Дед*
(смешиваясь с демонстрацией Бэтменов)

Тяжелый шлем. #Yёв@я затея,
Дарт Вейдер ссука, е6@ый гандон,
Прессует пресса.Потно п13&енею,
Как поц в костюме, жмут со всех сторон.

Што? В рожу микрофон? Идите в писю!
Нашла, бля, мальчега! п13&ишь....уйду угрем!
Курите шляпу, не по свиньям бисер,
Теряю шлем. С толпой смешался. Прем!!!

Мы, Бэтмены, мы в рот е6@ли хаос!
п13&уем сквозь медуженый народ,
А Папарацци отсосать себе осталась,
Мы - Профсоюз, Адью, страна господ!!!

У коммунизма кровь не пахнет кетчупом,
Кооператоров к параше жмем плечом!
Поплачешь у меня, ублюдок репчатый,
Навзничь на стол, в руке горя свечой!

Пожрал, мудак, на воле ананасов?
Свобода, ****ь, но не для пидарасов!!!



Заключенный Репка курит из окна камеры, пуская дым колечками. Он наблюдает, как внизу, на ступенях дворца правосудия Дед уходит от вопросов Папарацци.

*Репка" (задумчиво, сам с собой)

Эй, вы! Что мнитеся людьми!
е6@ть, вас в рот, аполитичных!
Гавно клюющих с телесми,
Дающих в жопу за наличность!

Страна! Кому готовишь месть?
Река прошла! В одну и ту же
Ты не войдёшь! Но как присесть
Смогла ты в путинскую лужу?!

Среди крикливых молчунов
Плакаты  -  "Не топтать газоны!"
Но в них ли крепость пацанов
Реальных русьдиапазонов?

И я, как тыква-штукатур,
По горлу шпателем очкливых
Готов шмыгнуть, ебя весь мир
Притворный или же сонливый!

(Бросает бычок в собравшуюся толпу...)

Поцоватый голос из толпы. Скорее всего именно ему за шиворот упал Репкин окурок.


*Мудила из толпы*
Уй-е-мое, какая сволочь, курва,
Меня использует, как урну???

Желваки жесткие, жуют живьем жевело!!!
Скажи народу хуле? Дохуя? Кого ебсти?
Репан! Майданом забиваем стрелы
Большого, невьебенного пути!
Скажи два слова, ё6@ны карась!
Ну хде ты сука, гавари, вылазь!



Репка поводит усталым взором Майдан с недоштукатуреной стеллой на заднем плане. Рабочего уже не видно, а злостный капиталист саркастически корчит рожу.
*Репка*

Мозги пластов измыты в ноль,
Над мразью нимбы режут зенки!
И красножопое кино
Нам крутят дяди президенты.


*Бабка*
вслед Деду возбухает.

Вот Пеньтюх лысый! Посмотри, съебался!
Ну ничего, от прессы не уйдешь...
Я по следам тебя найду - песок остался
Давно уж п13&юхаешь ты, не прёшь.

Прикинулся понтовым, типа фраер?
#Yйня вопрос. Видали мы таких...
На твой блестящий и оп13&енелый,  хаер
Вороной какну! Я же из простых.

На мне нет шмоток от буржуев грёбаных!
Ношу рейтузы фабрики "Маяк".
И презираю всех кто лэйблом ё6@ный!
Давила бы их гадов, да никак...

Вот Репка - он из наших, из рабочих
Из тех кто гордо дрочит на сухарь!
Из тех кто не заржёт над ****ством прочих!
е6Lом лик его всегда средь прочих харь!

Журналюга поднимает микрофон повыше к зарешеченой бойнице Репкиной камеры и выкрикивает фальцетом:
*Бабка*

Репун народу на вопрос простой ответь:
Какого #Yя этот чмошник рылом крутит?
С чего вообще вся эта, сука, п13&оверть
И что за #Yй с бугра по крупному здесь мутит?


9:00 Репка говорит речь из окна камеры для прессы. Многие воодушевлены его порывом к свободному рынку. Вянут цветы. Дети плачут.

*Репка*
Да #Yй вам! Репку не возьмешь
Пролатексованным протестом!
Видать, #Yeво им известно,
Какой внутри меня дебош!

Пруты решоток не барьер!
Гектарным голосом цинкую
Толпе, что мню себе в родную,
Скажите мне, какого #Yя опрезедентился премьер?

Да хер с ним. Дед, бля, коммунист
И бабке сниться кунилингус...
Нас отвлекают высшей лигой
Под пивобульканье канистр!

Писчит народ про время "че"
Оранжем бархатных пародий,
ОхуЕВАЮ - как разводят
Заинтернеченную чернь!
Бля буду! Хватит, чуваки,
Махать плакатами! Я в теме!
Мне похуй - с вами или с теми,
Но лишь бы только не в прогиб!




Внезапно недоштукатуреная стелла начитает дрожать и вибрировать. Все монументальное панно окутывается пылью, раздается хруст и громкий шорох. Ветер уносит столбы поднявшейся сторительной пыли, и на месте бывшего пакостного обелиска возвышается полуметровой толщины стальная труба с охуенно большим телевизором сверху. По экрану п13&ячат искры и волны настройки. Экран гаснет, но тут же ослепительно ярко загорается РЕКЛАМОЙ

РЕКЛАМА НА ЭЛЕКТРОННОМ БИЛЛБОРДЕ

ДАО ПЕСДЫН коорпорэшын
совместно с кинокомпанией ДЖЭНЭРЭЙШЫН ПИ


быстро и недорого научим тебя плохому!

не будь лохом - убейся ап стену!

*Из Протокола Допроса*
свидетельницы
Бабки-Журналюги,
Место работы: Желая Пресса
Должность: Папарацци

Вопрос: Как Вы думаете, Были ли у Деда враги?


Всплакнула я узнав про это горе
Сорвался ахуенный материал
Дедок конечно чмо, ...но  может вскоре
Найдётся новый, чтоб народ про то читал

У этого врагов было не мало
Его п13&ячил всяк кому не лень
Совал своё разбитое е6@Lо
В политиканства жопы ***тен6

Он мнил себя  п13&определьным #уeм
И всякий раз распахивал хайло
Визжал, что мол напрасно критикуем,
Что всех засудит, сраное мурло!

По сути, говнюка давно бы надо
Кирпич к ногам, лови Москва река
Терпела я, газетная отрада -
За хвост ловить такого мудака.


9:30 Дед в кафе. Заказывает себе у официантки канапки с салом, перловый суп, тушеную капусту с винершницелем, и 300 грамм водки. Смачно ест и пьет, смотрит последние новости с репортажем Бабки Журналюги из Дома Правосудьбия.  Недовольно встает и уходит не расплатившись. Официантка вслед обреченно посылает его нахуй.

*Голос за кадром*

Он Репку посадил, вкопал надежно,
Система отработаных звонков,
В биокомпост сливает  недоношеных,
Наивно верующих в "Завтра" дураков...

Которые шпаклюют жизни мерзость,
Сожженными от извести руками,
Им Слово Чести стало главной мерой,
Система их считает дураками...

Их место свято, двадцать в пятиместке,
У них конфисковали все за так,
*****е рыгочет над шутами в клетке,
По счету платит добренький дурак...

Работу любит, в лес не убегая,
Волк не тамбовский, среднеполосной,
Рассейская история такая,
Как Дед сказал топориком играя
Мечта дурацкая "накрылася п13Dой..."





*Дед*

(развалясь на стуле в кафе подзывает официантку)

Эй, Девонька, мине меню нинада,
Дай белой триста, да перловый суп...
Чавой надела маечку с Канадой?
Кленово-лиственно лоснится круп.

Небось воруешь с кухни, пролетарий?
Косишь глазами, понимаю я...
Не украдешь, не сходишь в планетарий
Чай в закромах и МАСЛА ДОХУЯ?



*Официантка* (слегка охуев от невьебенного хамства)

Ты чьих же будешь, Пеньтюх лупоглазый?
Борзеют так лишь те, кто при делах!
Ко мне подослан Питерским-заразой?
Тогда скажи ему - пусть дрочит, пошёл нах!


И клешни падагрические спрятай
Не то в отмах вьебу подносом раз!
Ты - грузило, под номером сто пятый.
Начало смены. Чую будет мне экстаз...

*Дед*
(ковыряясь вилкой в ногтях)

Неси капустки, протуши покрепче,
Да, винершницель, в корочку поджарь
И знаешь, что, пока еще не вечер
Канапки с салом, шевелись же, тварь!

Вот жопу отрастила на харчах,
(С народом нужно быть всегда построже)
Смотри в глаза! п13&уй отсюда нах!
И пульт от ящика мне живо тоже!



*Официантка*

(Прижав Деда к стене вместе со стулом необьятным бедром)

Таких вот невьебенных мудотрясов
Здесь за день может с тысячу пройти.
А мне крутись... спасиб тебе, ***сов,
Не дал по ****ей участи сойти....


Пристроил в заебатую харчевню
Когда я, ****ашкой на понтах
Пришкандыбала в город, а деревню
Свою в ****у послала под всеобщий "Ах!"

*Дед*
(Сползает со стула, вылезает с другой стороны стола, отряхивая галифе)

Отак, бля, помогай убогим, сирым.
Устраивай их в злачные места
Не ляжет зарабатывать на спину
Так все равно, не девка, а ****а!

Откроет рот, сверкая блеском стали
Нет, не источник, мусоропровод,
Таким как ты - "имея" помогали...
Свисти на кухню, богаматерьврот!

*Официантка*
(оттаивая, добродушно треплет Деду остатки шевелюры)

Ну ладно, Пеньтюх, это всё былое...
Чиво тебе из жрачки там  тащить?
Блевотную бурду? да... есть такое.
Ещё раз скажешь "Тварь" ****ец! не жить!


*Дед*
(склочно вслед уходящей Официантке)

Я б этот сервис чисто в рот ****!
Боюсь однак запачкать причиндал....



*Из Протокола Допроса*
свидетельницы
Та, Что В Меню Живет,
Место работы: Кафе
Должность: Официантка

Вопрос: При каких обстоятельствах Вы видели или говорили с Дедом в последний раз?

"Козлина старый был в моей таверне,
Клешнями всё устраивал ветряк.
Чтоб ему гнить паскудолазу в скверне!
Прирос к меню, было не выпизнуть никак.


Чушило конченый, а гнул свои базары
Понты летели словно тополиный пух
Его бы, суку, на часок к блатным на нары
Из жопы быстро вылетел бы дух


Меня не доебайте этим хером
Мне дело нет до всякой ***ты
Работаю как все, пока не мэром
Зато не опухаю с нищеты


Не рву как шлюхи щели на панели
Субботники с подносом провожу
Короче так - у каждого есть цели
Мои все в чаевых, за них жужжу!


За них могу расцвесть в улыбке мило
Скатёрочку сменить на кружева...
Без чаевых считай на всё забила!
*** к носу тру, пока  жива..."

Дед смотрит последние новости с репортажем Бабки Журналюги из Дома Правосудьбия.
*Репка*
Тычет пальцем из телевизора на манер "Ты записался добровольцем" из окна тюремной камеры. Он охуенно фотогеничен.

Электорат, бродяги и народ!
И вся аудитория эфира!
Вещает репка! Вилы в огород!
В душе назрело! В жопе насвербило!
Всё от того, что наши пацаны
За слой квадрата отдупляют мало.
К ****ой маме, нахуй из страны
Отфасовать гандонов нелегалов!

*Дед*
Остолбенело смотрит в экран, изо рта у него выпадает кусок и шлепается в тарелку с супом...

Я, сука, жизнь прожил, я сука ТАК служил!
Ни разу в телевизоре еблом не торговал
А этот гамадрил, гандон, мудак, дебил,
Куда ни ткнись, он всюду... ЗАЕБАЛ!!!


*Репка*
Входит в экстаз, в воздух по направлению к его зарешеченому окну летят из толпы бабские лифчики, трусы, ключи от квартир, завернутые с записками адресов. Телки на площади бесновато о****еневают от красноречия Репки... По телевизору идет рябь....

   
Махровой писькой нас не одолеть!
Национальный разум не засерет
Раскрученный игрушечный медведь,
Я пидорасам в жизни не поверю!

*Дед*

Испортил аппетит, поганец сраный
Мы поглядим, кто засмеялся рано....

  Недовольно встает и уходит не расплатившись.


*Официантка* (слезы гнева смахивая)  вслед шопотом навсхлип:
-Иди ты нахуй...

Из Протокола Допроса*
Свидетелей
Швейцар, Повар, Директор Кафе
Место работы:Кафе Красная Звизда
Должность: продажа еды населению.

Вопрос: Где Вы лично были в момент смерти Деда?

"Сука, падло, мандавошка, ****анул бы поллица
Выебал бы в жопу ложкой ( Плел о Дедушке Швейцар)
Лично я светло мечтал, как я Деда в рот ****!

Охуевший мудачище, долбоеб, козел двужопый!
Вы****ок и сын ****ищи ( Показания дал Повар)
Час убийства? Помню точно, на козла точил заточку!

Непорядочный клиент, шаровик, фекал-коллектор,
Да! Еще! Грубил бармену! Пшел он нах! (Сказал Директор)
А его уже убили? Бля, и тут опередили!!!"


10:30 Дед на выпускном утреннике одиннадцатого класса школы. На грудь прицепил медаль "40 лет победы над нацизмом", единственную свою награду. Сегодня его Внучка получает аттестат.

*Матюгальник над выпускной линейкой*

Даешь, контакт, проверка, рас, рас, рас,
Куда , бля, тыкаешь контакты, пидарас,
Уебище, ****ь твои муди,
От техники ты нахуй уходи!

Кха, кха, кха, звук пошел, ****атый!!!
Итак, мы начинаем этот день!
Сегодня будут счастливы ребята,
Уроков нет, и можно забалдеть!

Траву зеленую, под синим небом топчут,
Штиблеты клевые подметки оторвут,
Сегодня выпускной, ребята хочут,
На дым пустить зеленую траву...

Родители построены гурьбою,
Им радостно, и страшно, будет пьянство,
Но Дедушку зажавши меж собою,
Игнорят все с завидным постоянством...

Он так непопулярен в этом "свете",
Сверкая орденом "Победы 40 лет",
Что грудь свою, как ломаный штакетник,
Он тщится выпятить, отживший драндулет.

*Дед*

(философически)
Еще немного, и пойдут колонны,
Выпускников с бутылками в карманах,
И девочки, готовые ко стону,
Выпускники, бля, суки, наркоманы...


В это время, Внучка наводит последний марафет перед зеркалом, готовясь к выпускной линейке. Внучке 19 с половиной лет. У нее мощные, обтянутые чулками в сетку икры, арбузные груди, пылающие щеки, фиолетовые губы с обводкой, над глазами "северное сияние", ногти с гелевым маникюром под леопарда. Прическа химия ломаная линеечка с хайлайтами. Внучка имеет рост 176 см, выступает в полусреднем весе, не выпуская из рук телефона, она отвечает на СМСки, и шутит в Контакте.


*Внучка*

Мейкап наложен безупречно, да, красотка!
Капрона сеть пленила ноги словно кожа.
Кусочки мякоти из декольте... Всьо чётко!
Я веривелл, я бутифул и слатти  тоже!


Мой выпускной по счёту третий и прекрасно
Ученье - свет! Ты выше всех, Капитолина!
Капусик, Капочка, Капёнок.... Не напрасно
Меня назвал так дед. (Убогая козлина!)


С младых ногтей его за то благодарила
(Бля буду, сука, замочила б Кабыздоха!)
Однажды, помню, я от счастья воспарила
Когда Ка****ышем назвал меня Антоха...


В сети всё проще, там живу под ником Бейби
Так нежно девушек зовут американцы...
Всегда в Контакте и со статусом "Всё мейби"
(Опять засрали мне весь форум ****орванцы)


Поклонник пишет - "Бейби, вышли фото,
Свои арбузы из декольте распечатай...
Сейчас отвечу - "Если вам бахчи охота
Пришлите торс свой, если он у вас ****атый"


Айфон в карман. Не отключаюсь. Я на связи.
Теперь бегом на выпускной, все уж собрались.
Потом дам комент аве Ленки, (этой мрази!
Всем рас****ела как мы с Генкой виртовались....)

***Из радиоточки. Интервью, взятое тусовщиком г-ном ****аболом у местного пузяжиста Невана Козьмополитова***

*Г-н ****абол*
"Объективно, ты и я делаем "дело" Капитала. Участвуем в обогащении богатых. Или разрабатываем иллюзии господствующего класса о нём самом. Ты - при помощи ремесла-искусства, я - пописывая и похаживая пока ещё в Институт свой. Всё остальное - отговорки для приезжих"

*Неван Козьмополитов*
"Whatever"

*г-н ****абол*
"Я ж англицкого не розумию.. Извини, безграмотного полу-марксиста, сочувствующего Революции в России и Коммунизму.."

*Неван Козьмополитов*
"Ты сам что творишь, кроме "обсуждений"?  Покажи?  Незнанием своим не хвались. Это убого и комплексами отдает.  Кажется Маркс говорил - сколько языков ты знаешь, столько раз ты человек."

*г-н ****абол*
"Это Гегель. Про языки. Но язык - есть непосредственная действительность мысли. (а это может и не Гегель). Ты чо обиделся?  Или делом своим загордился?  Что показать-то? Не понял? Общественно-историческая практика - вот Дело(это уже ближе к Марксу).

Ты может в красках  разобрался, но в ПОНЯТИЯХ  научных - не очень сечёшь. Просто не те книжки художники читали.  Да и не интересовался специально.  Но это не упрёк, конечно. Оно (мышление теоретическое) в быту и не пригодится никогда. А для рисования, философия любая полезна. И поэзия пригодится тоже..  От того что ты типа хлёстко назвал-эпитетом побаловал..ничего не проясняется.. Ну разве твоя жизнь может быть для меня теоретич.аргументом? И знания эти частные-частичные - многознания даже - уму (и тебя тож) не научают.. Но на "мнения" твои - я не посягаю..И уважать тебе себя самого  -  не запретишь..(даже за эти самые, "выстраданные" собственные мнения).

А почему я лично должен что-то писать?
Я что, когда-нибудь тебе писателем рекомендовал-ся?
Съёмочка у меня ..сегодня.. Если не отписал чего..После.."

*Неван Козьмополитов*
"Ну и ты беги зарабатывай. Я тебя спросил потому, что ты сам сначала "сотвори" а уж после "по понятиям"   Да, разные книжки у нас. А вот смотри, я весь такой "неправый" свои скрижали пишу, а ты по чужим шаришься. И "мнения" твои тоже не твои, а из "правильных" книжек. Не будет у нас разговора, не уважаем мы друг друга, похоже даже хуже того.... Только мне все равно. Я разобрался в красочках не для продажи. Пишу и не волнуюсь что никто ничего не покупает. Пишу что хочу. А ты завтра на съемке свой интеллект за деньги продашь, согласно твоей же теории. Я ремесленничаю на службе, а ты словом. Но ночью в ущерб сну я пишу живопись, а ты обо мне пишешь что я планктон, тоже в ущерб своему сну."

*г-н ****абол*
"Ну не мифологизируй так уж свою личную жизнь. Думаю, и на всякое другое у тебя время находится. Вопросы ты ставишь "отвесно", но для меня слишком абстрактно..Что я должен тебе "сам сначала сотворить", чтобы иметь право(?) стучать по ночам в ущерб.. - я, честно, затрудняюсь понять. И с чего ты взял, что у тебя СВОИ мнения?? Ни одной идеи оригинальной ты не выссказал пока(если о политике, истории, etc.) Искусство - это твоё очень личное. А про "красочки-не для продажи", тоже ведь, не вся правда.. Выставки проходят. Надежды тлеют и разгораются. Картинка т любое произведение(в эпоху репродуцирования - это Беньямин) - ТОВАР "

*Неван Козьмополитов"
"Иди ты ....спать, демагог."

*г-н ****абол"
"Я ж тебе при личных встречах говорил, что скорее ****абол и ****острадалец по жизни был , а не демагог..."


Внучка ****ит радиоточку об стену, и сует обломки носком туфли под тахту.

*Из Протокола Допроса*
Свидетеля
Голос за Кадром
Место работы: Телевизор
Должность: Левитан

Вопрос: Заметили ли Вы что либо подозрительное в поведении Деда за последние часы его жизни?
*Голос под Кайфом*

"Он был когда-то новым
Раённым участковым
Которому на лапу
Сырой давали ***,
Но стал афторитетом
И даже без кастета
Он крестный папа,
С Дедом не балуй!

Слушай, Начальник!
Пользуясь случаем, хочу
Косякую и торчу!
И местами по плечу
Но уже болит ****ьник!

А теперь прогноз погоды
У природы отошли воды
Позади горит Масква,
Лето красное, братва!"




11:00 Дед и Внучка в кафе. Обмывают аттестат. Они заказывают  себе у официантки канапки с салом, перловый суп, тушеную капусту с винершницелем, и 0.75  Пшеничной. Повар и Швейцар с трудом удерживают официантку, норовящую запороть Деду бочину. Дед и Внучка смачно едят. Дед вкратце излагает свое последнее дело по аресту Репки. Гордится собой, сука.


*Повар*

***ня какая-то, и дедушка отстойный ,
Опять при****ил хавать, шаровик!
Держи ее в подсобке, будто  в стойле,
Иначе дедушку уделает  в кирдык...


*Швейцар*
Будем говорить, наглеет держиморда,
Будем говорить, что с каждым днем,
Будем говорить, мы шо, второго сорта?
Будем говорить... Не будем! ****анем?

*Повар*
Спокойно! Не хватаемся за грабли!
Кровопролитий здесь не допущу!
Пусть старый пидар выжрет все до капли,
И прошлый счет в сегодняшний включу.

Обмерим, обсчитаем и обвесим,
Добудем из него его рубли,
Да, он козел, и всех ужасно бесит,
Тут бизнес, а не сопли и люли!

*Швейцар*
Предчувствия мои на мрачной ноте.
Однажды жлоб, пожизненный мудак.
Будем говорить об этом скоте
Будем говорить, от****ить как?

Если он опять под дурачка,
Грабли в жопу, не сносить очка!

Все трое злобно смотрят, как Дед с Внучкой устраиваются за столом, уставленым заказанными блюдами.


*Внучка*
Хай, дарлинг Дедушка, я очень рада видеть
Тебя на этой, третий раз последней, пати!
Постой вот тут, в сторонке, могут и обидеть.
(Припёрся старый хер!) Зачем же встал с кровати?

*Дед* (горделиво)
А нихуевый нонешний денек!
Ты школу наконец-то оттрубила,
А я вот, Репку наконец упек,
Лет десять отсидит теперь, мудила!


*Внучка*
Приятна мне твоя сердечная забота...
Ты баловал меня всегда, я помню это.
Вот и сейчас, прошу - вынь Репку из болота...
(Неужто вновь минетом шпилиться всё лето.)


*Дед* (выпивает и жрет капусту)

А, ни ***, не выпущу его,
Он чистый хер с горы, кооператор,
А ты чем раздавать кому- чего,
Купи и упражняй в себе вибратор!

*Внучка* (сосредоточенно грызет винершницель)

Ведь ты же знаешь, я не то чтоб в ультиматум,
Капризить в этот раз, поверь, уже не стану.
(Со мной бодаться, Дед, ты будешь ***ватым!)
Не вынешь Репку - я примкну к другому стану!


Уйду к Бабуле! Та у всех глодает кости.
С твоим уходом, каждый день всё зубы точит!
я расскажу ей, с пол пинка, набившись в гости
Про твой бюджет! (И на кого в он-лайне дрочит)


*Дед* (Наливает себе полстакана)

Вот это повезло, опять ***ня!
Как папакарла санитарю лесом,
А пятая колонна у меня
На полцентнера с сиськами довесок!

Вот шиш вам всем, я Репку посадил,
И будет полный срок сидеть, дебил!



*Внучка* (приподнявшись над столом с полной тарелкой перловки в руке наперевес)
Ты, Дед, не понял?! Гони Репку, Я сказала!
Сейчас рубашку на груди порву до пупа!
Устрою феминем! Молчишь? (Как бы въебала!)
Иль с крыши прыгну на смерть!(Вот залупа!)


Последний раз предупреждаю, кроме шуток:
Без Репки сгину! (Сколько можно целкой быть...?)
Там, за углом, полно дешёвых проституток,
Иди туда, учи их родину любить!



*Дед*
Вы суки, проебать смогли страну,
Прибалтику отдали нахуй немцам,
Хохлы воруют газ, Чечены гнут
Куда хотят... Просрали все минхерцам!
Узбекистан, Киргизия, Молдова,
Все в жопе, не было такого!
Историю расчистили от пыли,
Никто не знает где и кем мы были...
Но Репка будет там, где я сказал!
Как этот мир мне мысли заебал!
Как ненавистно племя мне младое,
Как желчь моя вздымается волной!
И эта ****ь, ну что она такое?
Сосите дедушке все то, что под мотней!

Внучка рыдает, понимая, что Репке ****ец, она в состоянии аффекта ебошит в Деда недоеденым перловым супом, Дед мерзко обтекает и харчит на весь свободный рынок. В расстроеных чувствах Внучка швыряет пустую тару в зеркальную стену и рвет когти из кабака. Дед ретируется, оставляя за собой погром и супные следы 43 размера.


*Повар* и *Швейцар* (дуэт на два голоса)

Какой мудак, о боже мой!
Какой мудак!
Уехал с крыши головой,
Ну как же так?

Итоги месяца считаем,
Со слезами,
Пердун в копеечку влетает,
Платим сами...

Засранец, старый долбоеб,
Он долбоеб!
Закажем суку, за лавэ,
Контрольный в лоб!

Мы жаждем крови счас и вдруг,
Паяльник в жопу и утюг,
На грудь ему, включаем, друг,
Порочный круг...


11:50 Директор Кафе бьется головой в плазменный телевизор. Из телевизора звучит

*РЕКЛАМА*

http://www.youtube.com/watch?v=EG_H3cNmOTU&feature=related
суслик, сука, личность!

*Из Протокола Допросa* свидетельницы
Внучки
Место работы: Гостиница Интуркомандировочный
Должность: Эскорт везде

Вопрос: Как Вы думаете, кому была выгодна смерть Деда?

"Убита горем я, а вы ко мне с вопросом
Совсем нет жалости для девушки у власти
Тихонько шмыгаю от слёз распухшим носом
Дедули нет... Весь город скалит пасти


Как стебелёчек на ветру головку клонит
Вот так и я... сижу с утра... в икре мешаю
Печально ложечкой... Сердеченько всё стонет
Слова Дедули в голове перебираю:


Вот он Лахудрой меня нежно величает,
Вот Прошмандовкой толстозадой и овцой,
Вот среди шлюх последних старшей назначает
Дедуля, милый, сколько счастья мне с тобой


Всегда бывало... И когда во гневе,
С опухшей рожей, ко мне в гости заходил
Дас ист фантастишь выдавая в подогреве...
Да, что тут скажешь, меня Дедушка любил!


Траур носить клянусь пол дня, ты спи спокойно
Сохранным будет всё твоё, уж будь уверен
Квартирка в центре не хиляк и я довольна
Вздохну свободно. К праху прах - закономерен!"

12:00
Дед в несколько расстроеных чувствах. Он уверен, что совершил благое дело, посадив Репку, но почему-то кроме него так никому не кажется. После ссоры с Внучкой, он направляется в свою контору. Вид у Деда задумчивый



*Ворона*

****ишь ты , будто целишься прицельно,
И якобы нагадить можешь так
Не смоют воды десяти котельных
Кто под обстрел попал, тот сам -дурак!

*Голубь*
Гули - гули, ибануцца,
Зуб даю, шо попаду
И не мягко, вяло, куцо,
Если голуби усруцца
В некролог ему - звезду!

Голубь и Ворона прицельно гадят вниз, норовя закакать Дедушку. Им это удается


*Из Протокола Допроса*
Свидетелей
Ворона и Голубь
Место работы: Природа
Должность: Засранцы

Вопрос: Кыш! Кыш! А ну пшли, крысы летучие!!!

*Ворона и Голубь*  вдует акапелла

"Разномастевые гости, ходят-бродят площадями,
Изворотливы скитальцы, хлеб клюем промеж ногами.
Бросьте вниз полбутерброда, полпирожного оставьте,
Не брезгливая порода, мы навскидку, мы на старте.
Нас ебошат из рогаток, ****ят нас из самострелов,
Как мы выжили? Оставьте... Не твое собачье дело!
Между крысой и микробом, пух и перья, птижлобье,
Мы летаем над народом, свысока на плечи срем!

Срали и на Дедушку!
Подходи, кто следующий?!"


*Дед* (задумчиво размышляет отряхивая птичий сер с кокарды и погон)

Пернатый ****улся мир ****ою
Срут-гадят с неба, похуй, хоть потоп
Весна им, ясно, дело молодое
Всяк дедушке в кокарду с неба срет...

Мне с быдлом осто****енно обрыдло
Тупые рожи, быдло, что с них взять,
И зеркало показывает быдло
Наверно заразился быдлом, блять!

На кафедре марксизма-ленинизма,
Средь кожаных истершихся Спиноз
От раннеподросковых онанизмов
До звания философа дорос

Стучал, а то не стукнешь? Это ж орган!
Местами подличал, клеймил, когда велят
И органами лично был подобран
На службу целям краснооктября.

Меня учили, и за мысли били
То кодексом, а иногда - рублем
Но главное я хорошо осилил
Атас - беги, а где дают - берем!

Пойду на службу, погуторю с Репкой
Подходцы разные к нему загоношу
Он быдло, явный враг, в бейсболке кепкой
Обед прошел,  бумажками шуршу.


Шуршит делом "О Монументальной Пропаганде", клюет носом, засыпает повалившись лицом в стол.

12:20
Деду снится сон, в котором к нему приходит Жучка. Жучка - это в прошлом глубоко законспирированый агент разведки, подчинявшийся непосредственно Деду. Сегодня Жучка уже вышла из подполья, более того, Жучка теперь Президент. Жучка материализуется перед Дедом, по типу джина из кувшина. Дед во сне робеет и норовит припасть Жучке к ручке. Жучка в основном молчит, изредка ***чит Деда палкой гаишника, но по-доброму, без переломов.

*Внутренний Голос"

У Деда сны, солдатами построены,
Он видит производственную муть.
Поэтому усилия утроены:
До снов своих реальность дотянуть.

Во сне к нему опять приходит Жучка,
Лет "надцать взад, шестеркою была,
И к Деду за убогою получкой
Ходила. А теперь во сне пришла...

Теперь у Жучки охуенно круто,
И статус, и курчавый перманент.
Не стукачок, а Главный Проституток,
Не Жучка - Жук, избратый Президент...

Бросает бой курантов красноспасский,
Во сне, по-свойски, лает и молчит.
А старый поц, прижмуривая глазки,
Про жизнь свою, плюгавую стучит...

*Дед*
Мычит во сне...

Жученька, какая, право встреча!
Помнишь ли меня, душа моя?
Помнишь, самиздатовцев калечили?
Вспоминаю, не пройдет и дня....

Мы с тобой душою брудершафтим,
Я скучал, не осерчай, мой друг...
С ****ополитически ландшафтом,
Все за деньги продано вокруг...



Сон Деда начинается с
*Рекламы*

panda eats.... shoots.... and leaves
never say no to CAT....  pleeeeeease)

http://www.youtube.com/watch?v=-26hzAkQALM&feature=related

listen thought the СAT нах!
and don't fuck with the GULAG!

*Жучка*

Дед, какая встреча! Помню, как же.
Было времечко... Я вкус его храню!
Мы, как бурлаки, тянули баржи,
(Впаривали страждущим ***ню)

Времена иные, и пасьянсы,
Раздают краплёными за куш.
А ты помнишь слёзы мезальянса?
(Ты уже тогда ёб только клуш)

Да, не плохо вспомнить об истоках,
Слава Бахусу, теперь они в пыли.
Был я у тебя - щенок при склоках
(Повезло, что дрызг не уебли)

Я теперь у власти, даже больше
Власть теперь есть я. Как захочу,
Вставлю даже тем, кто меня толще
(Всех о****енелых задрочу!)

Так что здесь повежливей, дружочек
Не сори флюидами в астрал
Залюблю от печени до почек
(Что бы ты как пидор кровью срал)


*Дед*

Я не сидел, сложа под жопу руки,
И если не лизал кому анал,
Так потому, что по сигналу стуком,
Я лично Репку заарестовал!!!

Я сам ходил к нему на задержанье,
В бою разбито левое яйцо!
Не будь я охуительным спецом,
Сьебался б как пить дать, и, До Свидания...

Я, я, и только Я один достоин,
Дипломов и наград, (и премию стократ)!
Я тут, как ***, один на поле воин,
В которого все харкают подряд!!!

Но ты, дружок, оценишь мое рвенье?
Чего молчишь, я ссусь от нетерпенья!


12:21
В нашерстном кармане Жучки звонит Моторолла. Это Репка звонит Президенту из камеры, спросить какого *** его еще не выпустили.

*Жучка*
Аллё, бл!!!
Я слушаю тебя, ко мне звонящий,
Не отнимающий у мысли разум мой...
Будь краток, с Президентом
говорящий!
(Нарвёшся - в жопу выебет конвой.)

*Репка*

Послушай, Жуча, ***вый стремило,
Оставь понты. Просеивай базар,
Пока тебе кадык не прищемило...
Так вот что я хочу тебе сказать:

Ты, пидорасам руку подающий,
На камеру фильтрующий "ющи"...
Короче, кратко - можешь быть опущен!
Вкурил? Я Репка.  Логику включи!






*Жучка*
(Цынично полирует ногти)
Ну, да, ты - Репка. Наше тебе здравствуй.
Напрасно на меня повысил тон,
Сидшь? Сиди... По камере не шастай.
(В залупу лезет, ****ый гондон!)


Я говорил тебе не раз - будь тише,
Живи как все и все тебя поймут.
Власть защитит, и власть не мыши!
(Так вам и надо, тем кто власть ебут!)


Я в коалициях твоих не разбираюсь,
Как парни говорят - "не при делах".
Пентхаус с краю. Тяжко жить... (Стараюсь
подальше быть, не вязнуть в мудаках.)


*Репка*

**** я в двери твой пентхаус!
Тебе фундамент кто чинил?
Паркет стелил, ****ь, Санта Клаус
И плинтуса к стене крутил?

Да, кстати, раз уж мы о стенах
За****оболили - скажи -
Оштукатурил стены Ленин?
На рыло ***! Пахал мужик!!!

Политик жертвенный до гроба,
Чем, сука, жертвуешь вверху?
Цементом высморкаться спробуй!..
Опять на рыло тот же ***!

Ты, Жучка, разницы бояся,
Подзавали своё ебло.
Мне похуй кто ты - Вова, Вася.
Раз президент - твори добро.


*Жучка*
(и прослезился)
Добрею на глазах. Отзывчив жутко...
Бывало выйду в люди просто так,
И каждая близка мне проститутка,
И каждый бомж предложит мне откат.


Вот и к тебе проникся я душою,
Скупую тру слезу, горбом кадык...
Как говориться - "чем смогу!" С тобою!
(В натуре, охуел совсем мужик...)

*Буржуйский телефон "HTC"*
(злорадно прерывает связь)

Сигнал педрила в краткие би-би...
****ят в меня ***ню, и много просят,
Ты абонент? Засохни, отьебись!
Народ куриный, мысленное просо...


*Дед*
(очнулся ото сна, разбуженый падением на лысину моцного кусмана штукатурки с лепного потолка)

Я видел сон... В нем Жучка с телефоном,
****ела с Репкой, будто со своим,
Я слушал, как подследственный подонок
Пихал ей в трубку многия "***"...

Меня внезапно отсекли от власти,
Им Дед не нужен, Репку подавай!
Кто круче, выебонистей, ****астей,
Тому почет, а мне - вали, канай!

Канай, бля,  отработанным ресурсом,
Неинтересным для родной страны,
Идеями, изменами, дискурсом...
Бля, Дедушка, вы больше не нужны!

И все, что снилось раньше, хазы, шмары,
Пожертвованной совести угар,
Перегорело в быстрые кошмары,
В которых Жучка супер-пупер СТАР!

Построю обвинение, как лестницу,
И к приговору поведу балясины,
(Очнулся ото сна дедуля стрессного)
От штукатурки, что на череп - ХРЯСЬ ему....


Из Протокола Допроса свидетеля
Жучки  ,
Место работы: Масква, Кремль
Должность: Президент

Вопрос: Каковы были Ваши отношения с Дедом?

"Дед? А кто есть Дед? Взгляну в анкету.
Припоминаю, был такой знакомый...
Я много колесил тогда по свету
(Припизженый народец был, ведомый)


Какие отношения? - Да что вы...
То было лишь стеченьем обстоятельств
Всегда чту принципы, моральные основы
(В ****у спускаю кучу обязательств)


Всё что напел вам индивидум старый -
Больная психика, его воображение
Да, был он в молодости дурачёк не малый...
(Увижу - выебу! Плевать на положение!)"

13:15
На экране монитора камеры наблюдения коридор следственного изолятора. По коридору крадется Бывший Интеллигентный человек Кошка. Он небрит, волосат, немыт, зубы целые но стойкий перегар отвергает от него любое общество. В руках Кошка держит самодельный батон, в который запечена веревочная лестница, напильник, стамески, шпатели... Все это там и сям торчит из хлеба, делая его бесформенным месивом с торчащим угловатыми костями инструментом. На Кошке хипповые черные очки, и вообще он дохуя конспирируется походкой. Улучив момент, Кошка подкрадывается к двери камеры, за которой, как Тигр в клетке мечется злой Репка. Кошка шепотом дает о себе знать. Между Кошкой и Репкой происходит диалог, из которого становится ясно, что Кошка решил организовать побег Репки. Ему без Репки ***во, никто не поит, ****и не дают совершенно, и никто не доверяет нихуя шпаклевать. Кошка трезв и голоден. Репка сперва становится на цырлы, отказываясь от побега, но поддается на уговоры Кошки, жалея его, дурика. Кошка пытается просунуть сквозь зарешеченое окно свое хлебобулочное изделие, но в этот момент в коридоре появляется Дед.

13:35
Дед ****ит Кошку. Кошка сознается и по ходу на всякий случай сдает бригаду художников-кичменов по граффитти, изобразивших на стене следственного изолятора восьмиметровый ***. Репка из камеры рассказывает Деду куда именно и как он будет "учить" Деда. Дед ***рит по двери камеры но ссыт войти внутрь, его гложут сомнения...

13:50
Дед достает из кармана звонящий Айфон. По экрану телефона идет *Реклама*, мгновенно заполняющая весь  монитор камеры наблюдения.


*Из Протокола Допроса*
свидетеля Кошки
Место работы: Репка инкорпорэйтед
Должность: Президент

Вопрос: Хотите закурить?

Курить... Хочу ли я курить?


Даа... много дней прошло с тех пор,
Как был я  просто голытьбой,,,
Всё изменилось... нет не вор!
Эстет, с израненной душой.


Поэт средь каменных ушей,
Художник, грезящий мечтой,
Заказ сорвать, хоть небольшой...
И выгнать все долги взашей!

А был и друг, и брат, и сват,
И сигаретка на двоих,
И на двоих делён закат,
И пару женщин молодых.


Потом лихие... понесло,
Арест того, кто был со мной,
Накрыло мощное весло,
Меня пытали! надо мной


Вдруг разразился дикий шквал,
Меня мололи жернова...
Но я стоял, и я не сдал!
Сожрал язык, сглотнул слова!


Затихло...я теперь один.
Не сломлен сукою судьбой,
Достойный член, и господин,
И не якшаюсь с голытьбой!


*Монитор наблюдения*

Восемь окошек во мне,
Жизнь заключилась в окне...
В каждом покадровом снимке,
Стены в решетках в обнимку.
В каждой клетушке сидят,
Ждут, кто этапа, кто зоны,
Разные есть гегемоны,
Меж охуевших ребят.
Я же, бессменный дозор
Вижу один коридор...


*Дед*
(все еще сонный, потирает ушибленый затылок)

Я много понял... Посадить - ***ня, гламурье
Их множество сидит по разным лагерям
Посеял ветер, урожаи бурьи
Грядут вне разницы, лабал или кирял...

Как рвется поплавок от рыбьей глотки,
Как руки тянут по весне затертые под снег,
Как будто молоко из фляги после водки,
Так Репка из-под стражи ладит бег.

Так где же правда? Кто сидеть обязан?
Пусть Репка будет чистый и святой...
Тогда и я, и все, кто мной повязан,
От Жучки до шестерки - пидоры, отстой?

Мне Репка костью в горле, ***ватый мастер,
****ят, что Дед не видит полностью житье!
Я вышел из народа, по дороге к власти,
Но властью выебан, хоть я ее не ёб...

Сомненья черви голосуют кучно,
И сташно спать, и просыпаться.... ****ь...
Ум пропит, честь и совесть - в Жучке,
Пойду пройдусь, проветрю этот смрад...

(выходит из кабинета, и сворачивает в коридор, ведущий к камерам предварительного заключения, где и сидит Художник - Кичмен Репка)

*Кошка*
(Идет по коридору, косясь в камеру набюдения)

Решился. Три недели гнил мозгами -
Без Репы апокалипсис и мне!
Страх глотку сжал, дрожу обшлагами,
Спина прилипла к ледяной стене.


В очках темно, но жанр диктует строго,
Хвост сам рисует фосфорный пунктир.
Поднаторел в молярстве я немного,
Спасибо Репе... До чего ж жестокий мир!


Меня - интеллигента-верхоплава,
Швырнуть на дно рабочих и крестьян!
Где выгребать - священная забава...
Я голоден, без секса и не пьян.


Подобран Репой, отогрет ****ями,
Которых он мне с барского плеча
Дарил минут на двадцать и ночами
Я выдавал ковбоя-лихача...


Арест. И снова жизнь пошла насмарку,
В тюрьме мой друг, крадусь его спасать
Батон, с напильником внутри, как иномарку,
Через таможню, всё в обход, но буду гнать!


Еще шагов пятнадцать. Все, у цели.
Тук тук, братишка ? Покажись? Держи батон.
Запек тебе напильник, пассатижи, дрели...
Пробрался чудом сквозь Вохры вонючей шмон...

В камере, на табурете ввинченом в пол, в позе Лотос подследственный Репка медитирует. Стук в дверь камеры раздается, в момент, когда Репка уже нахуй оторвался на три сантиметра от табурета, и завис в трансе.  От Репки отделяется Астрально Тело и ****ует к двери, подпрыгивая на отсиженой ноге.

*Репка*
Какого ***? И после отбоя!
Вот так ебошить в камерную дверь,
Как будто черти рьяно вдвое,
Меня к себе хотят теперь?

Я занят, и ****уйте в жопу,
Не выспишься на киче, ****ать!
Я сублимирую в нирвану автостопом,
Все остальные могут отсосать.

Мелькает полбуханки и фонарь в окошке,
Неопохмеленый тяжелый перегар,
Вот это да, ты как тут, Кошка?
Не ожидал... Ну ты, однако дал...



*Кошка*
Метал поела ржа, слаба решётка.
Сливаюсь со стеной от камерглаза...
Я два ноля седьмой, всё будет чётко!
Шаги. Свет в морду. Всё, попал, зараза!


*Дед*
Показывается из-за поворота, и сразу же вписывается в ситуацию.
(****ит Кошку ногами, стенографируя для отчета факт пресечения попытки побега заключенного, усугубленного якобы дружбой с без определенного места жительствая Кошкой.

Накопленая злость прогоркла маслом,
Запутавшийся нахуй в стременах
Кончаю с либеральным ****ством
Ты нарушитель? И под ребра - Нннна!

От социальной правды тошнотворно,
Скрижали Моисея к ****ям!
Я на повышенной срезаю коридоры,
И соучастнику носком в сопатку - Нннна!

Хрипит, и в луже нетоматной крови
Блюет хрипя, и скорчена спина,
Но в зенки окоровавленно-коровьи,
Летит свинчатка хуком слева - Нннна!

Кому, бля, подаешь, сучара знаки?
Чья камера? ****ец тебе, труна!!!
В ремни порежу жалобную сраку!
Колись, ****юк!!!
         (Подсрачник в жопу - Нннна!)

*Кошка*
Извивается между ногами деда, прячет ****ьник в коленях, в общем и целом - жалкое зрелище.
Скажу про всё! Не бей! Пришёл я к Репе
Да, был не прав, прости меня, молю!
Дерзнул так с голода... Не оказаться б в склепе
Одно желание... а хочешь, я солью


Тебе художников, что член восьмиметровый
На изоляторной стене изобразили?
Или на что свой внедорожник новый
Для "рыбку половить" братва купили


Не добивай, хвостом мести согласен
Перед тобой дорогу... Задыхаюсь...
Клянусь, что ни к чему я не причастен
Дед, отпусти же! Каюсь! Каюсь! Каюсь.....


*Дед"
Сам себе задумчиво...

Самосознание хворает адекватом,
Я подсубьект, я страшен, я ****ец!
Стряхнув с ноги Кошатку, наконец,
С его подтрусоватовыми стаккатто

****ячу их, уставы попирая,
То печень выну, то сверну скулу,
Но к пыточно-кровавому столу
Пассионарии упрямо ковыляют.



Репке в окошко камеры

Уебок, при****ень, ведь карачун тебе!
Попытка к бегству, вкупе с инструментом,
Сейчас наряд оформит экскременты
Признаний Кошкиных. Ты сдохнешь здесь!




Репка из камеры рассказывает Деду куда именно и как он будет "учить" Деда. Дед ***рит по двери камеры но ссыт войти внутрь, его гложут сомнения...

*Репка*

Пусть снимут кожуру мою до мякоти!
Но Репе в ухо вкручивать конец -
Что пальцами политкорректной слякоти
Перебирать по каменной струне.


Мне по хую проклятия в напутствиях,
Душа у деда - сморщенный котях,
Которому по жизни однохуйственно:
Сосать у власти или бить котят!


Кошак, братан, держись! По горлу шпателем
Я полосну, бля, перпендикуляр
Тому, кто ****ит буцами старательно
Недальновидный братский окуляр.


И в жопу им изъятые напильники
Наивных и блатных безработяг!
Посмертно зачисляю в собутыльники
Всех дедом заебениных котят!!!

*Репка*

*****, где я? Хуле происходит?
О, охуевший косностью реал!
Сливается с дубовою природой
Народ мой... В рот его ****...

Все меньше уважения к отчизне,
У хамов мера- водка и бабло,
Дурак, не уродившийся хамлом,
****ует неудачником по жизни.

Я, Дедушка, торжественно клянусь!
Кишки твои смотаю на колено,
И рожи заскорузлую ****у,
Об стену, без зазренья! И мгновенно!

Ты чувствуй, сука, жить тебе чуть-чуть!
За то, что думаешь от *** и пониже,
Как следует, педрила, научу!
Завоешь, падла... БОЖЕ!!! ... ненавижу...






*Голос из динамика. Радиопостановка "Хамлет"*


Как страшно в камеру входить,
Кирзу-казенку давит в пол,
Мыслишки странной самовол
Внутри предательски свербит...

Как будто мириад страданий,
***нул волною  между стен,
И бодрой поступи взамен
Он сам зассал своих же маний!

Умандавошеный гамбит,
Краеуголь его решенья ,
Дробит херовостью сомненья:
Как быть? И быть, или не быть?

*Дед*
Плюет на радиоточку, грозит ей кулаком, исцарапаным о Кошку

Зараза, чортова трепалка,
****ит под руку, ****ский тембр,
У Хамлета ***вых тем
Навалом. Лучше б кинул палку!

Размолодил тестостерон...
Но бестолковый чукча он!

За то, что меж своих проблем,
Эдиповых фрейдистских тем,
Он знаменит одним лишь тем:
Что сам дрочил, делясь ни с кем.

От пидоров нигде спасенья
За мной они сигают тенью.

Решительно входит в камеру к Репке, спотыкается о воздух, и наебнувшись головой в привинченый табурет, над которым зависает в Астрале Репка, Дед дернувшись затихает в беспамятстве.

*Мысли Деда, лежащего без сознания, с рассеченным лобешником*

От малых градусов, от пива, по мускату,
Вращением постханукального волчка,
По возрастающей, портвейн, ликер, чревато...
В коньяк макают жертвенных макак.

И полируют недоразум водкой,
И вскользь заблеваным путем в гальюн,
Нетвердой и неубедительной походкой
Просру, пропью, проблею суть свою...

Что все что строил, силикат-кирпично,
Аванс, зарплата, премия - вся жизнь...
Не хочешь выть, за линию держись.
Из большинства придхе, умре одне... логично!

Fuck you, бастарды, зажигайте факел!
Из комы вырву с мясом сочный cunt,
Пускай башкой рассечен motherfucker,
I'm fucking hating этот pussy-loving stunt!



13:50
Из кармана Деда выпадает звонящий Айфон. По экрану телефона идет *Реклама*, мгновенно заполняющая весь  монитор камеры наблюдения.

20:28

стань умнее !
форумные акулы считают тебя тупой кошелкой?
повышай свой Ай Кью даже сидя на очке!
КРОССВОРДЫ
твой путь в мир общения с умными мультами
начни сегодня - кончишь круче всех
.   .    й

твое первое задание



*Репка*


Так будет с каждым, кто мой невьебенный лотос
Пытается прервать своим допросом
Мудак, уебище, во рту лобковый волос
Был Дедушко, стал силосом, навозом

На киче скучно, сыро, ***та
И Дед еще, голимый гопота!

Воздух перед медитирующим Репкой начинает дрожать и сгущаться. Вырисовываются контуры и очетания фигуры туальденорового цвета. Не открывая глаз Репка чревовещает

*Репка*

Хай , серый Бэтмен,
Я рад тебе, Мышь,
Снишься ли мне,
Или я тебе, слышь?


*Рассказчик*
Подкрадывается к Репке сзади и вваливает тому важную плюху

Медитатор сраный,
Третий глаз слепой,
Дохуя ты странный
Доходной....

Бэтмены - легенды
Комиксный фольклор,
Для последней сцены
Бэтмен - перебор.

Дед в глубокой коме,
Медитируй всласть,
Все что хочешь кроме,
Порно. Это грязь!

Время поджимает,
Тикают часы,
Духи сообщают:
"Не ссы!"


В это самое время перед Репкой материализуется серая мышь, чуть выше полутора метров в холке. Примостившись на уголок стола, тоже ввинченого в пол, она закуривает, бросает тухнущую спичку в Репку.

*Мышь*
Нет покоя мне даже в нирване
От тантрического пути
Отрывают гудки в мембране
Подсказать куда вам идти?
Я не Лама, я выше высших
Разорвавший Сансары круг
Познаватель миров зависших,
Остающимся в вечности - друг

Как Кармата укрою войско
Из примкнувших в мои ряды
Пронесу на руках где скользко
Умирающим дам воды...
Только что же я здесь пустился
В свой обычный рекламный трёп?
Был звонок мне в астрал, спустился,
всем представился, где вы? Стоп!

*Репка*

***ю ли, кидаю цырлы раком,
Разьебываю сборку беспонтово,
Бессмертие души - ****еж и срака
Все было, пробовал, ничто, увы, не ново

Не Пикассо, провинциальный маляр
Шпаклюю что дадут, аванс и пиво,
Бог далеко вверху, свинья не спалит,
Продам талант, продам себя красиво!

Но тесно мне, охота куролесить,
А в этом ПГТ, мне гроб и свечки,
Жить не дают, и крылья книзу свесил,
Судья и прокурор - железный Стечкин...

Нет выхода, Деды сильны как прежде,
Все схвачено, и схвачены за руку
Не с теми мыслями, в неправильной одежде
Все конфисковано, Дед снова сверху, сука...


*Мышь*
Сообщает Репке о том, что он мудак, если не понимает, что в России ни родня, ни пресса, ни друзья, ни связи не спасут от сумы и от тюрьмы. Единственное, что может помочь Репке, это чудо, на чем, собственно и строятся все Русские сказки. А если Репка до сих пор не вкурил, что он находится именно внутри одной из таких сказок, то он не просто мудак, но и умственно отсталый имбицил.



*Мышь*

Тёмно красная аура сводит,
Лязг замков о железную дверь,
Казематы. Сиделец бродит...
Новомученник, ты не зверь?

Проникаю в твоё сознание,
Для чего? Всё узнаешь потом.
Интересное ты создание-
Вижу правды больной синдром...

Говоришь "охуели суки"?
Да, согласен, творят беспредел...
Субурган подземельной науки -
Этот, ваш, Рашен-за-передел!

От сумы за "***ми" не скроешься,
И "****ой" не накрыться как тазом,
Здесь ты или в подлиз и строишься,
Или ходишь всю жизнь безглазым...

Так как каждая "****ь подзаборная"
Ткнёт тебе на несостоятельство
Жизнь в России весьма позорная,
Если ты не "Его сиятельство"

Только чудо поможет избавиться,
Сотворить его?....мне под силу.
Можно счастье послать некрасавице,
И мозгов тебе дать , имбицилу!



*Репка*
Находясь в трансе, осознает, что единственно верная реальность его существования - это именно здесь и сейчас быть галлюцинацией огромной серой Мыши. Репка рыдает и говорит, что все понял. Хотя на самом деле, как всякий русский человек, он понял только одно: ему ****ец, и единственная надежда на светлое будущее - покаяться и прощение будет ниспослано, а там уж как нибудь кривая вывезет.

*Репка*

По два слияния за выдох
И кульминация на вдох!
Ебутся в репе мысли-гниды -
Разводят рот на эпилог...

Под жидкий перечень испугов
Артериальная струя...
Нахуевертила подруга,
Что я не понял нихуя!!!

Давясь пророчеством на овощ,
(На корень! Я же корень, Мышь!)
Определяешь мне оковы
Неотшпаклёванной тюрьмы...

Мой жёлтый ум от никотина
Холодным впрыском в спёртый зоб
Изобличил внутри скотину...
Дышать, внатуре не резон

Таким, как Репа! Мыша! Кто я?
Воображений корнеплод?
И в пол еблища Параноя -
Тук-тук! А вот и я, уррод!..

****ец! Пришли... Скорей усраться!
****ины в серых пиджаках!
Намолен сонм галюцинаций,
И легионы инкасаций
С тупыми косами в руках...

Тяни за ноздри! Рви, паскуда!
Без покаянья чуда нет,
Но я ноздрями чую чудо
И между лезвий вижу свет!..


*Мышь*
Задумчиво перебирает варианты, чего бы сделать с этим Репкой и Дедом, с которого уже натекла из головы приличная лужа крови. Расчлененка и телепортация отброшены, как чуждый истинному экзистенцианалисту путь. Мышь излагает свое видение проблемы. Поскольку Дед заслужил своим жизненным путем ад кромешный по православным законам, то правильнее всего будет обмануть его ожидания. К аду -то он и так морально готов. Душу Деда щелчком пальцев вбрасывает Мышь в тело Репки.


По твоим словам  "пидор старый",
Что в кровище своей на полу,
"Двинув кони" - "уёбок не малый"?
Собирается к Дьяволу....

По кармическому  дорога
Для него только вниз, хотя...
Не найти ему драхмы у рога,
Красноликого хохмача....

Слишком просто, готов он к мукам
Да и мне интереса мало
Отправляю в тебя, к наукам
Пальцы - щёлк! Тесновато стало?


*Дед*
Озирается внутри Репки, и смотрит на мир глазами своего врага

Нашиворот сменили масть мне...
От невьебучести ***я
Мне душу вырвали саркасты
Лишив приверженности касты
И в шкуру, полную репея...

Тут тесно мыслям. Инструменты,
По стенам, пятнами плакаты...
И косо вписаны откаты,
За перекраску монументов,
Что были гордостью когда-то...

В углу роятся мыслеформы,
О бабе... Письма штабелями...
Я думал, он гулял с ****ями,
Сверх всех приличий и без нормы
А он все деньги в Нижний, маме...

Рука неманикюрных пальцев,
Привычно ноющие мышцы,
Чувак ходил под самой вышкой,
Не ****обол, ****острадалец,
О****енелый Мастер свыше...

И озираясь мокрым потом,
Живой, но сам тому не рад,
Вхожу в дискурсию по ходу,
И понимаю, вот он... Вот он!!!
МОЙ ПЕРСОНАЛАЛЬНЫЙ, ЖУТКИЙ АД...

*РЕКЛАМА*

П о с а д и л   Д е д   Р е п к у.
Р е п к а   о т с и д е л ,
в ы ш е л  и  у б и л
Д е д а.

СмАтрите на жидкАкристалличАских экранАх мАниторАв

Зверскую историю противостояния
Дедки и Репки!
(граф Монтекристо нервно курит)

Запрещено к публикации указом Жучки РСФСР, распространение
Сказки "Репка" карается кастрацией жизненно важных органов публично.
(или цензоры от****ят в подьезде)

Очко играет? Любишь Тарантино
Читай, говнюк, расти умом, скотина!

РЕПКА
ахуенная весчь!

***


*Репка*
Охуел от такой наглости со стороны Деда, и немедленно своей астральной силой ****ит Деда прямо тут же, у себя в душе.

Тебе не нравится во мне?
Ты будто вывалян в говне?
Твой мир не сказка, срамный бред?
***во, Дед?

Учись-ка, сука, шпаклевать,
И накладными мухлевать,
Не протокол, а ведра с краской,
****ато в сказке?

Теперь ты жалкое ЗеКа,
(Из предвариловки пока)
По обвинениям своим
Сиди!

Ты получил свое сполна,
Внутри война, твой дом - тюрьма!
А я теперь пойду во власть,
Понял, пидарас?

Долги оплачены, за жлобство вычтено,
Пора мне собираться в путь.
И на прощанье - зуботычина!
Будь!
................................
....................................

*Мышь*
Прерывает эту идиллию, выдергивает душу Репки из его тела и мгновенно влепляет Репку в обмякшего от перепоя, переедания и избыточного секса депутата Ж. Дух депутата Ж направляется на свиноферму номер 8, где он рожден розовым и довольно милым поросенком из свиноматки Дуни Василисовны.

Ади-Шакти, Богиня-мать,
Посмотри на мои деяния:
В одном теле два духа, рвать
На фантомы хотят сознания

Как смешно и забавно как,
Наблюдать за таким событием
Может мне их двоих наказать
Безвозвратным духовным соитием?


Я могу, но кармический зумм
Слышен чётко - не делай зла
В огород не пускай наобум
Пожирающего козла.


Пальцы щёлк. Новый дом души -
Тело мягкое депутата
Жаренковского, Реп, не спеши
Оно похотью очень размято


Сыто яствами и вином
Женским полом в конец избаловано
О политике вспомнишь потом
Всё должно быть цивилизованно.


Ну а дух господина "Ж"
Отправляю в дитя свиноматки
Расстворяюсь. Прощаюсь уже.
Здесь всё сделано. Всё в порядке.


*Репка*
Монолог в теле Депутата Ж. (финальный)

Народ у Церкви собирают,
Русак ликуется и рад
Между зубов бычок играет,
****ы взбешенной Pussy Riot,
Всосали желтый авангард...

В демократическом бульоне,
В лесах острящихся колов,
Ряды повешенных -оскома,
Но ничего не видно, кроме
Толпы истершихся голов...

Сквозь раболепствующий круг,
Иду в народ, как Гамма-дождь,
И каждый понимает вдруг:
Не фюрер, и не просто вождь
Но парадокс, и всехний друг...

Я наш! Я ваш! Я плоть от плоти!
Я поц, такой как вы - мудак!
Я речь, подобная икоте,
Я день, что просран на работе!
Я Жаренковский, лучший враг

Всего, что люди выбирают,
Из лет бессчетных от Христа,
Вот я на фоне Pussy Riot
(реминисценция вторая)
Я- лжеминистр без поста...

Себе же сам зело противен,
****ее ****ей, продаюсь
Кайманский счет корпоративен
Пройдохе, дураку, скотине,
Свой голос снова отдают...

В стране украденных историй,
Ум, обезжизненный сгорает,
Убогим - сериал и стольник,
И звон мудей первопрестольных,
А из искусства - Pussy Riot...

*задумчиво*

В такую шкуру мне причуда,
По мановению войти.
В России даже в виде чуда,
Родишься плазменным Иудой,
Грехопаденного  пути...

++++++++++++++++++++++



*Заключение СудМедЭксперта*
-Официальное заключение о смерти-
Часть Вторая

*Выводы*


Внутреннее исследование
––––––––––––––––––––––––––––––––––––
А при вскрытии мной обнаружено:
не богат его внутренний мир,-
органы все пропиты,изношены,
не годны к пересадке они.

Результаты дополнительных исследований
Часто мысли приходят мне в голову:
Вот зачем мне домашний очаг,
То семейное странное логово,
где без денег придешь-значит враг?

Тут-идиллия,запахи вечности,
атмосфера души,красота!
Я-поэт,я-художник беспечности,
Во мне движется сердце творца!

Ну,конечно,как все люди смертные,
Есть потребность в еде и питья.
Совмещать можно:есть и исследовать...
All inclusive работа моя.

Вот рассек я желудок у Дедушки,
Содержимое ем не спеша...
Не знавал этот Дед ани бедушки,-
и икра, и куски балыка..

Правда,тут мне пришлось пережевывать.
Хоть и был Дед практично здоров,
не любил он,видать ,стоматологов,-
не ахти состоянье зубов.
А вот кровью,мочой Дед порадовал,-
Этанола там,****ь,до фига!
Асистента позвал,что подглядывал,
пировали и тело  й душа!



––––––––––––––-
Каково же мое заключение?...
Смерть настигла денечек назад
от какого-то там впечатления,
проникающего ему в зад.

Внезапно все телевизоры включились. Белая рябь пропала, и на море установился штиль... Слева направо в мониторе пробежала полуголая баба, и тут же ринулась покупать экзотический наряд)))

Из "снега" и "каши" в телевизоре появляется Рассказчик. Его лицо нечетко, голос тихий, дикция внятная.

*Рассказчик*

Закончилась и эта сказка,
Стереотип разбит, условности к ***м.
Но перед теми, что в трусы сочатся смазкой
Ей-Богу точно невиновен я!

Менталитет, вещизм, обыденное ****ство,
Реальный мир для сказки одолжил,
Но Репка не привык в дерьме теряться!
Он резкий, купоросный пассажир.

Страницы строф укрыл российский матер
Пять главных слов зовут меня, иду...
Всех зрителей из зала, блять -  в ****у.
А зрительницы - съёбывайтесь, нахуй!

П О С Л Е С Л О В И Е

1. Нетерпеливому читателю:
Да, да, именно к тебе обращаемся мы, сочинившие эту несуразную историю, расписаную виртуальным листом как татуировка, исполненная недорослем из художки, где драконий хвост на предплечье каким-то диковинным способом заканчивается женскою грудью, пройдя по неказистому, обездоленому телу со всеми остановками; звезда подключичная, купола с крестами, профиль вождя, странная привязанность к даме по имени "ИРА" и далее... не различишь уже синюшные прожилки вен ли перед тобою, расплывшиеся дешевые наколки ли... Ты же, нетерпеливый читатель, пробежался по ролям, рывком стащил мышкой страницу ниже, после зацепился взглядом за серединное стихо, мысленно сообщив себе: "ах, да, мне право же все тут ясно", и для проформы клюнув глазом концовку, наткнулся... на послание, адресованное именно тебе. Итак, благодарим тебя, наш нетерпеливый читатель, мы рады и тебе, как искренне рады балаганные актеры случайно заглянувшему в откинутый полог шатра солидному господину в котелке. Даже уличный, похабный и омерзительный в своем любительстве балаган носит в груди дух привязанности к каждому зрителю.  Забегай еще, если будет на то время, это не Мариинка, не  МХАТ и совсем не Театр на Левом Берегу. Это - комната зеркал. Но об этом далее.

2. Возмущенному патриоту:
Не сердись на неформатный язык,  патриот Родины. Мы знаем, ты был недоволен, когда Н.В. Гоголь опубликовал свои "Мертвые Души", восклицая "Да разве же ЭТО Россия? Где же положительный герой? Где великая идея?" Николай Васильевич Гоголь отвечал на это сам:
«У тебя есть орудья и средства: в стихе твоем есть сила, и упрекающая и подъемлющая. То и другое теперь именно нужно. Одних нужно поднять, других попрекнуть: поднять тех, которые смутились от страхов и бесчинств, их окружающих, попрекнуть тех, которые в святые минуты небесного гнева и страданий повсюдных дерзают предаваться буйству всяких сказаний и позорного ликованья...» Поверь нам на слово, мил человек, не тот истинный патриот, кто красит пасхальные яйца и изгибается согласно линии правящей сего дня Партии. Только по-настоящему любящий Отчизну человек видит каждую язву на теле ее, болеет от этого, стремится обнародовать, донести до всех некрасивую правду. Помнишь Левшу в старом мультфильме? "За границей-то ружья кирпичом не чистят, надо чтобы и у нас не чистили!" Литература, будь то Венедикт Ерофеев, Некрасов, Пелевин или Довлатов - это зеркало. В этом зеркале отражается видимая автором произведения действительность. Некоторые пытаются уличить зеркало в кривизне, мол "эти" насмехаются над всем святым. А некоторые поглядевшись в это зеркало нет-нет, да и узреют, что не зеркало искривлено, а действительность вовсе не такая прямая и простая, чистая вещь, как "настоящие" ура-патриоты ее изображают. Как сказал один умный Кот, достаточно показать человеку зеркало, чтобы он сам увидел в нем свой самый страшный, кошмарный ужас. «Кто же, как не автор, должен сказать святую правду?» (Н. В. Гоголь)



3. Чистоплотному оптимисту
Ты прав, действительно, в этом, с позволения сказать "произведении" слишком уж много мата. Признаемся, это мы специально, пробуя формат, одновременно пытались решить художественную сверхзадачу. Пытались показать со стороны, как многие думают, общаются, доносят свою мысль. Ты скажешь: искусство должно возвышать и воспитывать. Согласимся, должно. Но согласись и ты, много пользы принесла бы экскурсия только что попробовавшему иглу в клинику для безнадежных наркоманов, а подростку, стащившему с прилавка компакт диск - культпоход в СИЗО. В России мат - неотьемлемая часть языка, это факт. Бороться с этим бесполезно, однако задумываться, не мыслим ли мы исключительно в рамках сакраментальных пяти слов - необходимо.

4. Доброжелательному графоману.
Привет тебе, брат! Мы, как и ты сам, графоманы. Любим писать эти никому не нужные стихи, сказочки, истории. Пробовали не писать, а все равно пишется. Но ты и сам все знаешь, как это бывает. Вот и сейчас, закончили рассказывать очередной постмодернистский ремикс антинародной мудрости. Хотя совешенно несомненно, что произведение сие абсолютно никому не нужно, как все, впрочем, что мы с тобой пишем, стоит заметить одну важную деталь. Только у совешенно незаангажированых, незапланированых, социально незаказанных произведений есть малюсенький, крохотный шанс попасть в разряд Искусства. Поэтому, брат, возрадуйся с нами, что мы не Церетели! Лехаим!

5. Возмущенному критику.
Спасибо за реакцию. Значит что-то было все-таки сделано правильно!

Постскриптум к Послесловию.
Можно многословно растекаясь мысию по древу пытаться донести, что же мы хотели сказать этим опусом. Вместо этого, давайте перечтем небольшое письмо Антона Павловича Чехова своему брату, Николаю. Лучше и не выразишься! До встречи, читатель...


    ***Антон Павлович Чехов – Николаю Павловичу Чехову***
    Март 1886, Москва
    Маленький Забелин!
    Мне передавали, что ты оскорблен моими и шехтелевскими насмешками… Способность оскорбляться есть достояние только душ благородных, но тем не менее, если можно смеяться над Иваненко, надо мной, над Мишкой, над Неллой, то почему же нельзя смеяться над тобой? Это несправедливо… Впрочем, если ты не шутишь и в самом деле чувствуешь себя оскорбленным, то спешу извиниться.


    Смеются только над тем, что смешно или чего не понимают… Выбирай любое из двух.
    Второе, конечно, более лестно, но – увы! – для меня лично ты не составляешь загадки. Нетрудно понять человека, с которым делил сладость татарских шапок, Вучины, латыни и, наконец, московского жития. И к тому же твоя жизнь есть нечто такое психологически несложное, что понятно даже не бывшим в семинарии. Буду из уважения к тебе откровенен. Ты сердишься, оскорблен… но дело не в насмешках и не в благодушно болтающем Долгове… Дело в том, что ты сам, как порядочный человек, чувствуешь себя на ложной почве, а кто мнит себя виноватым, тот всегда ищет себе оправдания извне: пьяница ссылается на горе, Путята на цензуру, убегающий с Якиманки ради блуда ссылается на холод в зале, на насмешки и проч. … Брось я сейчас семью на произвол судьбы, я старался бы найти себе извинение в характере матери, в кровохаркании и проч. Это естественно и извинительно. Такова уж натура человеческая. А что ты чувствуешь себя на ложной почве, это тоже верно, иначе бы я не называл тебя порядочным человеком. Пропадет порядочность, ну тогда другое дело: помиришься и перестанешь чувствовать ложь…
    Что ты для меня не составляешь загадки, что бываешь иногда варварски смешон, тоже верно. Ведь ты простой смертный, а все мы, смертные, загадочны только тогда, когда глупы, и смешны в течение 48 недель в году… Не правда ли?
    Ты часто жаловался мне, что тебя «не понимают!!». На это даже Гёте и Ньютон не жаловались… Жаловался только Христос, но тот говорил не о своем «я», а о своем учении… Тебя отлично понимают… Если же ты сам себя не понимаешь, то это не вина других…
    Уверяю тебя, что как брат и близкий к тебе человек я тебя понимаю и от всей души тебе сочувствую… Все твои хорошие качества я знаю, как свои пять пальцев, ценю их и отношусь к ним с самым глубоким уважением. Я, если хочешь, в доказательство того, что понимаю тебя, могу даже перечислить эти качества. По-моему, ты добр до тряпичности, великодушен, не эгоист, поделяешься последней копейкой, искренен; ты чужд зависти и ненависти, простодушен, жалеешь людей и животных, не ехиден, не злопамятен, доверчив… Ты одарен свыше тем, чего нет у других: у тебя талант. Этот талант ставит тебя выше миллионов людей, ибо на земле один художник приходится только на 2000000… Талант ставит тебя в обособленное положение: будь ты жабой или тарантулом, то и тогда бы тебя уважали, ибо таланту всё прощается.
    Недостаток же у тебя только один. В нем и твоя ложная почва, и твое горе, и твой катар кишок. Это – твоя крайняя невоспитанность. Извини, пожалуйста, но veritas magis amicitiae*… Дело в том, что жизнь имеет свои условия… Чтобы чувствовать себя в своей тарелке в интеллигентной среде, чтобы не быть среди нее чужим и самому не тяготиться ею, нужно быть известным образом воспитанным… Талант занес тебя в эту среду, ты принадлежишь ей, но… тебя тянет от нее, и тебе приходится балансировать между культурной публикой и жильцами vis-а-vis. Сказывается плоть мещанская, выросшая на розгах, у рейнскового погреба, на подачках. Победить ее трудно, ужасно трудно!
    Воспитанные люди, по моему мнению, должны удовлетворять след<ующим> условиям:
    1) Они уважают человеческую личность, а потому всегда снисходительны, мягки, вежливы, уступчивы… Они не бунтуют из-за молотка или пропавшей резинки; живя с кем-нибудь, они не делают из этого одолжения, а уходя, не говорят: с вами жить нельзя! Они прощают и шум, и холод, и пережаренное мясо, и остроты, и присутствие в их жилье посторонних…
    2) Они сострадательны не к одним только нищим и кошкам. Они болеют душой и от того, чего не увидишь простым глазом. Так, например, если Петр знает, что отец и мать седеют от тоски и ночей не спят, благодаря тому что они редко видят Петра (а если видят, то пьяным), то он поспешит к ним и наплюет на водку. Они ночей не спят, чтобы помогать Полеваевым, платить за братьев-студентов, одевать мать…
    3) Они уважают чужую собственность, а потому и платят долги.
    4) Они чистосердечны и боятся лжи, как огня. Не лгут они даже в пустяках. Ложь оскорбительна для слушателя и опошляет в его глазах говорящего. Они не рисуются, держат себя на улице также, как дома, не пускают пыли в глаза меньшей братии… Они не болтливы и не лезут с откровенностями, когда их не спрашивают… Из уважения к чужим ушам, они чаще молчат.
    5) Они не уничижают себя с тою целью, чтобы вызвать в другом сочувствие. Они не играют на струнах чужих душ, чтоб в ответ им вздыхали и нянчились с ними. Они не говорят: «Меня не понимают!» или: «Я разменялся на мелкую монету! Я б<…>!!.», потому что все это бьет на дешевый эффект, пошло, старо, фальшиво..»
    6) Они не суетны. Их не занимают такие фальшивые бриллианты, как знакомства с знаменитостями, рукопожатие пьяного Плевако, восторг встречного в Salon’e, известность по портерным… Они смеются над фразой: «Я представитель печати!!», которая к лицу только Родзевичам и Левенбергам. Делая на грош, они не носятся со своей папкой на сто рублей и не хвастают тем, что их пустили туда, куда других не пустили… Истинные таланты всегда сидят в потёмках, в толпе, подальше от выставки… Даже Крылов сказал, что пустую бочку слышнее, чем полную…
    7) Если они имеют в себе талант, то уважают его. Они жертвуют для него покоем, женщинами, вином, суетой… Они горды своим талантом. Так, они не пьянствуют с надзирателями мещанского училища и с гостями Скворцова, сознавая, что они призваны не жить с ними, а воспитывающе влиять на них. К тому же они брезгливы…
    8 ) Они воспитывают в себе эстетику. Они не могут уснуть в одежде, видеть на стене щели с клопами, дышать дрянным воздухом, шагать по оплеванному полу, питаться из керосинки. Они стараются возможно укротить и облагородить половой инстинкт… Спать с бабой, дышать ей в рот <…> выносить ее логику, не отходить от нее ни на шаг – и всё это из-за чего! Воспитанные же в этом отношении не так кухонны. Им нужны от женщины не постель, не лошадиный пот, <…> не ум, выражающийся в уменье надуть фальшивой беременностью и лгать без устали… Им, особливо художникам, нужны свежесть, изящество, человечность, способность быть не <…>, а матерью… Они не трескают походя водку, не нюхают шкафов, ибо они знают, что они не свиньи. Пьют они только, когда свободны, при случае… Ибо им нужна mens sana in corpore sano**.
    И т. д. Таковы воспитанные… Чтобы воспитаться и не стоять ниже уровня среды, в которую попал, недостаточно прочесть только Пикквика и вызубрить монолог из «Фауста». Недостаточно сесть на извозчика и поехать на Якиманку, чтобы через неделю удрать оттуда… Тут нужны беспрерывный дневной и ночной труд, вечное чтение, штудировка, воля… Тут дорог каждый час…
    Поездки на Якиманку и обратно не помогут. Надо смело плюнуть и резко рвануть… Иди к нам, разбей графин с водкой и ложись читать… хотя бы Тургенева, которого ты не читал…
    <…> самолюбие надо бросить, ибо ты не маленький… 30 лет скоро! Пора!
    Жду… Все мы ждем…
    Твой А. Чехов.
    ————————————-
    Комментарии по изданию: А.П. Чехов, ПСС, М., Огиз – Гихл, 1948, т. XIII, стр. 194
    Маленький Забелин – намек на пагубную страсть Ник. П. Чехова к алкогольным напиткам; фамилия принадлежала звенигородскому помещику, алкоголику, прототипу Борцова в пьесе Чехова «На большой дороге» (1885), являющейся переделкой рассказа «Осенью» (1883).
    Якиманка – в доме Клименкова на этой московской улице тогда жил А.П. Чехов, и у него «переводил дух» после загулов беспутный брат.
    Вучина Николай Степанович – учитель греческой школы в Таганроге, невежественный и жестокий педагог, у которого первоначально учились Александр, Антон и Николай Чеховы. (О нем см. в статье Ал. П. Чехова «А. П. Чехов в греческой школе»; «Вестник Европы», 1907, кн. 4, подпись: «А. С-ой».)
    Долгов Никтополеон Васильевич – пианист, знакомый чеховской семьи.
    Veritas magis amicitiae – истина выше дружбы (лат.).
    Полеваевы – семейство, по сообщению М. П. Чеховой, сыгравшее отрицательную роль в жизни Николая и Александра Чеховых.
    Плевако Федор Никифорович (1843-1908) – знаменитый московский адвокат.
    Родзевич и Левенберг – мелкие журналисты.
    Mens sana in corpore sano – в здоровом теле – здоровый дух (лат.).