Вот смотрю я в окно 2

      Вот смотрю я в окно.
Вроде все хорошо. Люди спокойно прогуливаются. Погода комфортная. Дети играют в свои игры, непонятные.
Ну да им воображение помогает... представить скамейку Великой китайской стеной, а лужу - Атлантическим океаном. В ней от берегов "Европы" после падения в "Бискайский залив" огромного каменного метеорита к берегам "Америки" несется сокрушительная приливная волна...
На другом берегу скопились "американские аборигены" в сандалиях и кроссовках и с восхищенным ужасом ждут, когда она поглотит их... непромокаемую обувь...
А неподалеку две мамаши, сидя на Великой китайской скамейке обсуждают свои женские проблемы:
детей, мужей после вчерашней рыбалки, соседкину косметику и длину ее вечернего платья...
Радостные вопли жителей далекого континента известили о том, что волна-цунами достигла берегов Америки.
Мамаши отвлеклись на минутку от обсуждения высоты бюста соседки, а именно, в какой клинике ей сделали это чудо, и обратили внимание на своих непромокаемых чад.
Это они сейчас громче всех вопили, стоя чуть ли в середине лужи.
И тут же последовал ответный звуковой удар. Как две пружины: одна новая, упругая - вторая ржавая, одна с характерным звоном, другая с раздраженным скрипом, женщины взвились и подлетели к незадачливым отпрыскам.
Замелькали руки, послышались шлепки, раздались ответные завывания "тревожных сирен", поющих печальную песнь о неслабых потерях в борьбе с водной стихией...
Мамаши спасли от утопления мелких граждан своих "независимых государств" и, крепко ругаясь, потащили их менять нижнюю часть их туалета.

У подъезда их встретила бессмертная баба Голфира.
Откуда такое странное имя? Ведь на самом деле ее зовут Глафира. Так ее окрестили футбольные болельщики. Баба Глафира принадлежала к их славному клану оглашенных и оглушенных...
Когда по телевизору показывали футбол, она собирала всех своих коллег со двора, покупала пиво, и громче всех орала "Гол!". Аудитория дружно ей вторила. Именно поэтому к ней приклеилось прозвище Голфира.
Баба Голфира пожалела малышей, поругала несовершенство одежд, плохо защищавших наготу оных. А затем и мамаш, отпускающих свои глаза на прогулку. Она так и сказала: "Где ваши блудливые глаза в это время гуляли?"
Глаз у оппоненток Голфиры, на мой взгляд за краской действительно не было видно. И они скорей не гуляли, а находились в состоянии полного закрытого покоя...

Тем временем мамаши с детьми зашли в подъезд.

Голфира же вдогонку обсудила сама с собой проблемы молодого и среднего возраста. Вспомнила исторические данные местности, в которой она проживала, пока не выскочила замуж за "свого" мужика. Но потом тоже замолкла и только иногда горестно вздыхала...

     Из соседнего дома тем временем вышла девочка на роликах. Вся такая разноцветная, как колибри. Кстати, и телосложением своим и массой тела она этой птичке очень соответствовала.
      Посудите сами: в косички вплетены два огромных голубых банта, на тонюсеньком теле пунцовое платьице, на еще более тоненьких ножках розовые ботиночки с роликовыми коньками и на коленках розовые же наколенники.
      Вылетела она из подъезда, значит, и начала порхать по дорожке, мощеной тротуарной плиткой.
      Пропорхала она так до первого стыка и оторвалась от земли, пролетев метра два. А затем, медленно так и грациозно, приземлилась на руки и розовые наколенники. Молча и деловито встала, отряхнула платочком пыль с наколенников, облизала ссадины на ладошках и запорхала дальше...
      Голфира, наблюдавшая за небесным созданием, только руками всплеснула и пробурчала: Ну и девочки сейчас пошли! Раньше, в наши времена, она бы заплакала, маму позвала, а эта пигалица... Хоть бы что ей!

     На небе сгустились тучки. Солнышко скрылось с глаз. Стало как-то грустно...

      Голфира, поёживаясь и вспоминая поминутно чью-то мать, достала магнитку и приложилась к УД на двери. Раздалась трель, дверь открылась, и Голфира, как королева, проследовала в свои апартаменты...

      Во дворе - никого...

      Солнце, последний раз блеснув, окончательно скрылось за тучами и жизнь во дворе замерла...
      

    ...Но послышался рев двигателя и на полной скорости во двор ворвалась когорта байкеров.
      Сделав победный круг по тротуару, они вырулили на детскую площадку. Поставив на прикол своих железных коней, размалеванные дядьки и девицы зависли на качелях и детской горке.
Они картинно курили, поминутно сплевывая и перемежая речь крепкими словечками, мирно обсуждали свои байкерские дела. Во дворе было сравнительно тихо и каждое слово почти без искажений достигало моих ушей.
      О чем же беседовали байкеры?
Ну конечно! О своих конях: мощность, литраж, приёмистость, устойчивость, электронные примочки, фирмы производители, тюнинг...
      Как ни странно, невзирая на экстравагантный вид, ребята спиртных напитков не распивали.
      Сравнив свое впечатление о них - с американским, экранным, отметил, что наши байкеры живут совсем другими идеями. Они походят на переросших, не доигравших детей или людей, снимающих стресс таким вот незамысловатым способом. А скорей всего и тех и других вместе...
      Их объединила возможность получать заряд адреналина, которым их пичкает мотоцикл, простите - байк, с ревом перемещаясь на запредельной скорости по пустынным улицам, ночью... иногда днем...
      
      Темные тучи, наконец, разродились дождем.
Сначала упали большие тяжелые капли и на земле тут же проявились темные пятнышки...

      Потом все затихло...

      Подул легкий бриз...

Байкеры встрепенулись и попрыгали на своих коней...

      Но не успели...
За легким дуновением последовал порыв ветра, сравнимый с ударной волной сильнейшего фугаса.

      Зазевавшиеся байкеры попадали вместе со своими мото... простите... байками.
(До чего ж забавно звучит! байки-сказки! Дети и есть дети! Копируют, что видят на экране. Круто... Крутые... Яйца вареные!)

      Ладно...

В общем, поскакали байкеры на свои байки и следующим порывом ветра их сдуло со двора.
Аплодисментами этому неожиданному освобождению детской площадки от нашествия варваров послужил звон разбившейся форточки, забытой, не закрытой хозяевами...

      А затем хляби небесные разверзлись!!!

      А мне пришлось срочно зарывать окно...

Хотя байкеры уехали, не могу не удержаться от того чтобы не поделиться с вами рассказом об одном курьезном случае.
     "Один из славных представителей байкерского братства, двигаясь по проспекту на своем мотоцикле Хонда попал в ДТП. Въехал колесом в рытвину глубиной 4 сантиметра. Как он потом утверждал представителям автоинспекции, скорость его передвижения не превышала 40 км\ч. От полученного толчка, в седле он удержаться не смог. Пролетев четыре метра по воздуху он благополучно приземлился на клумбу.
Вот его железному другу повезло меньше... Восстановлению не подлежит. Столб!"

     К чему я привел эту байку о байкерах. Очень уж они мне напоминают рыбаков...

  Утро.
      За окном солнечная прекрасная погода.

      Двор ожил после вчерашнего ненастья.
      Тротуары уже подсохли. По ним бегают дети, идут прохожие...

      Жизнь кипит.

      На стоянке, у черного, соседского БМВ оживление.
Маленького роста,  смешной господин ходит вокруг автомобиля. В руке черный портфель.
Похож он на важного гусака. Ноги нарочито прямы, чтобы придать себе больше роста и важности.
Внимательнейшим образом осматривает детали автомобиля, качество окраски...
Вот, даже рукавом стер пыль с крыла. Отойдя на пару метров присев наблюдает, как блестит на солнце полировка...

      Мне сразу подумалось, что это покупатель. Сосед говорил, что собирается продать своего красавца.

    ...Затем смешной господин по хозяйски открывает левую переднюю дверцу. Разглядывает содержимое бардачка...
      Открывает заднюю левую... Смотрит качество обшивки кресел...
Возвращается к передней двери и усаживается на сиденье. Попрыгав немного на нем, перемещается на водительское место.
      Захлопнул переднюю левую дверь...
      Завел двигатель.

      Автомобиль плавно трогается и, аккуратно выбравшись из лабиринта плотно стоящих машин, плавно выезжает из двора...
      Мотор прощально взревел. Покрышки взвизгнули от резко набранной скорости и черный соседский БМВ скрылся с глаз.

      Вдруг пронзительный крик: "Угнали!", переключил мое внимание на площадку перед подъездом.

      По тротуару, направляясь к выезду из двора, несется сосед.
Вслед ему благим матом орет Голфира - "Караул, обокрали, милиция...!!!"

      Развитие дальнейших событий я узнаю вечером, от жены.
      А сейчас на работу пора...

     ...Утро. Из дверей подъезда дома напротив вышла женщина. В красивом темно-сером платье офисного покроя с разрезом на правом бедре. Оглядевшись, она решительно направилась к импровизированной стоянке в центре двора. Пройдя вдоль стоящих в ряд железных коней, она выбрала свою лошадку гнедого окраса. Хонда называется...
      Лошадка ей коротко приветственно заржала, по автомобильному, в ответ на нажатие волшебной кнопочки.
      Дама элегантно открыла дверцу, багажник и достала скребок для мытья стекол. Любовными оглаживающими движениями она начала удалять с окон своей гнедой утреннюю росу.
      Следом за ней показался мужчина с собачкой. Собачка нетерпеливо прошмыгнула из дверей между ног мужчины и со всех ног умчалась на газон по своим собачьим неотложным делам. Мужчина махнул рукой женщине.

      Последовал краткий диалог:
      - Доброе утро Ирина!
      - Здравствуйте Павел!
      - Вы куда собираетесь?
      - На работу, будь она...

      Мужчине явно хотелось поближе пообщаться с женщиной. Ноги сами тянули его по направлению к объекту внимания. Видно было, как он с трудом борется с зовом своего сердца..., но чувство долга взяло верх над духовными устремлениями и Павел отправился догонять свою собачку.
      Дама тем временем очистила скребком стекла своего автомобиля. Положила его в салон, вынула из багажника рулон бумажных полотенец и, оторвав одно, любовно протерла боковые зеркала.

      До чего ж по разному все-таки относятся к своим автомобилям водители-мужчины и водители-женщины!
      У мужчины автомобиль - это рабочая лошадка, друг-соратник, свой в доску, до конца открытый, разделяющий с ним все невзгоды его нелегкой жизни...
      У женщины - лучшая подруга, нежная и чуткая, верная и отзывчивая и, чуть не забыл, загадочная, как и ее хозяйка... И относится она к ней соответственно, с нескрываемой любовью и почтением...

      Закончив утренний туалет своей любимицы Ирина садится в нее и отъезжает...
Далеко ей продвинуться не удается. Дорога перекрыта небрежно припаркованным лендровером...
      Ирина начинает сигналить. Сначала осторожно, потом все более распаляясь...
Из нашего подъезда выплывает Светка. Она вразвалочку подгребает к своему коню, лендроверу, конечно!
      Светкин легкомысленный характер отражается буквально на всем. И на парковке автомобиля также.

Практически о ней в народе сложен следующий анекдот:
    Дама припарковала машину и попросила мужа посмотреть не далеко ли от бордюра?
Муж, выглянув в окно, спрашивает ее: "Дорогая, а какой бордюр ты имела в виду? Правый или левый?"

      В общем, как только Ирина осознает, что ненавистный владелец "лендровера" - Светка, весь ее гнев концентрируется на ней.
      Далее между ними произошел диалог, насыщенный идиоматическими оборотами и выражениями...
В развернутом виде приводить его я постеснялся.
Но поверьте, это было ярко и познавательно, и включало почти все аспекты медицинской и физической науки!

      Наконец "лендровер" освободил проезд и женщины, пожелав друг дружке все наилучшего, до седьмого колена, благополучно разъехались...

      Во дворе наконец воцаряется тишина. И надо сказать вовремя, потому что на крыльце показалась Голфира, в окружении коллег-болельщиков...

...Итак, что здесь за шум? Почему так газами выхлопными воняет? Ведь только утро началось! Василий, глянь, что тут было? - распорядилась Голфира.
 
     Пожилой тщедушный мужичонка с готовностью провел опрос седых девушек, занявших спозаранку скамейку у подъезда.
После оживленной пресс конференции, Василий с достоинством изложил суть дела.
- Ну - Светка, ну - сучка, доиграется она у меня, доездится, - немедленно прореагировала Голфира на информацию, доведенную ей пресс секретарем Василием.
- А что ты ей сделаешь? - подлили в зарождающийся огонь бабульки на скамейке.
- А вы не скальтесь, у меня связи... ох, какие! Я ее если надо и вымою и высушу! Сейчас вот только Федор Вениаминовичу звонок сделаю... - с металлом в голосе парировала насмешку престарелых подруг.
- Давай, давай! Ты уже на прошлой неделе Федор Вениаминовичем Варьку стращала, -  подначивали Голфиру женщины.
- Варька, это отдельный случай. Откуда ж я знала, что Федор Вениаминович к ней неровно дышит? - неожиданно спокойно согласилась с ними Львовна.
- Но на Светку я управу все же найду! - возвысила она опять голос.

     Тем временем во двор въехал автомобиль гнедого окраса. Это вернулась из магазина Ирина.
С неподдельным интересом она прослушала окончательную речь Голфиры. Увидев, что энтузиазм Львовны почти иссяк, она вышла из машины и нарочито громко хлопнула дверью, нажав кнопку пульта. Центральный замок с характерным звуком выполнил свою нехитрую функцию.
  Голфира оглянулась и...
- Продолжайте уважаемая соседка, - умоляющим тоном попросила Ирина, - если Вам надо позвонить, Вы только скажите номер... я сейчас наберу.
  Глафира Львовна занесла было ногу на ступеньку ведущую к двери парадной и остановилась, почувствовав неподдельный интерес в голосе Ирины.
- А и позвоню, таки! Набирай...
Ирина набрала необходимый номер на мобильнике и передала его Глафире.

  Глафира Львовна, приняв важный вид, и став почему-то по стойке смирно, начала разговор.
Весь двор затих в ожидании и ловил каждое ее слово.
- Аллё, это Федор Вениаминович? К вам обращается ваша теща. Звоню я Вам вот по какому поводу. Дело в том что эта сучка Светка... Какая Светка? Ну Вы ее знаете. Из соседнего дома. Что-о... не знаешь? Да, как ты ее не знаешь? Вы же в школе вместе учились...!
Слушай Федька! Ты же с ней еще до дочки моей встречался... Вспомнил? Так вот ей надо запретить въезд на территорию нашего двора. А то, ишь повадилась, машину у нас ставить!
У самой гараж неподалеку, а она здесь честных людей строит... Да не строит... Нет, не дом строит, а кикимору из себя. Ирину, вон обижает. Что надо сделать? Накажи ее как-нибудь!
- Что-о, не можешь?
- Да ладно... С Женькой он не стесняется пить, а если родная теща попросила один раз, то не может...
- Что? Сделаешь? Ну давно бы так!
  Удовлетворённая Голфира вернула телефон Ирине и заверила общество:
- Сделает Федечка, сделает!
  Женщины одобрительно зашумели, а Ирина нетерпеливо спросила: "Да что он сделает-то?"
- А сделает он вот что...

  Через полчаса во двор въехал автомобиль ГИБДД и припарковался в глубине двора. Из него вышли двое сотрудников. Один прошел в подъезд, другой с радаром занял позицию в песочнице.
  А еще через минут десять во двор влетел автомобиль Светки. На невероятной скорости она сделала круг почета по двору, обдав соседей выхлопными газами, и спугнув детей с детской площадки. Далее, она заняла почетное место между столбами для сушки белья.
  Соседки слабо попытались возмущаться бесцеремонностью Светкиных действий.
На что она им поведала, что видела их в гробу в белых тапочках, и если не заткнутся, то получат у нее по пятое число.
  Сотрудник ГИБДД тем временем сделал необходимые замеры и выдвинулся на передний план.
Откозыряв, он попросил у Светки права и тех паспорт.
- А что такое? Я ничего не сделала! - заорала на него нарушительница дворового спокойствия.
  Милиционер хладнокровно проверил документы и пригласил Светку пройти в автомобиль ГИБДД.
  Тем временем из подъезда вышел второй сотрудник с Голфирой и соседкой с первого этажа, направившись к Светке и коллеге.
  О чем они толковали в милицейской машине любопытствующим было не слышно, но когда Светку отпустили, на нее было жалко смотреть. Из гордой, уверенной в себе королевы она превратилась в мокрую курицу, которую к тому же изрядно ощипали в интересных местах...
Она понуро перепарковала свою ласточку, села в милицейскую машину и ее увезли...

  Соседки с вопросами налетели на Глафиру.
Та, едва скрывая победную улыбку, выдохнула: "Посадить, конечно, не посадят, но штраф и лишение прав на год, я думаю, ей обеспечено".
  Болельщики поддержали своего бессменного лидера троекратным "Ура".

Семь утра.
Проснулся от нестерпимой боли в спине. Руки онемели. Пальцы на руках с трудом шевелятся.
Когда это все кончится?
Надоело…
Как люди могут спать по утрам? До одиннадцати. Некоторые счастливчики до часу…
Встаю.
Надо сделать зарядку. Поднимаю руки вверх, потягиваюсь и с силой опускаю вниз, наклоняясь вперед корпусом.
Один раз, два раза, три…
Ну вот, кровообращение кажется восстановилось. Чувствительность потихоньку возвращается в пальцы.
Теперь на пол, на спину… Делаю свой комплекс лентяя….
Не думайте, что это просто. Это я его так только называю. Упражнения для него найдены в йоге «Крокодил». С виду просты, но заставляют мышцы встрепенуться и ожить.

После тщательного выполнения трех основных упражнений спину начинает отпускать…
Еще пять минут и я почти здоров.

Все, теперь надо на воздух.
Выхожу на балкон. Открываю окно. В него врывается свежий морозный ветер. Выглядываю из окна…  Внизу море машин. Припаркованы лишь бы как.
В последние два года парк автомобилей в нашем городе увеличился более чем  в два раза.
Все обочины дорог, все тротуары, газоны заставлены авто разных размеров и марок.
Прямо под моими окнами сосед из !дома напротив! очищает свою «ласточку» от ночного снега.
«Ласточка» - это маленький смешной автомобильчик, цвета «песочный металлик».
Бережно орудуя мягкой щеткой, хозяин, наконец, очистил свое малолитражное чудо от снега. Пробрался внутрь салона.  Через пару минут его любимец запыхтел на холостом ходу, отогреваясь от ночного холода. Еще минуту он отравлял своим зловонным выхлопом окружавшую меня среду.
Соседу, конечно, глубоко наплевать на такой плевый вопрос, что его любимец кому-то может вонять.
Очередной раз взревев, его «ласточка» трогается с места, окутав на прощание все остальные авто сизым туманом.
Порыв ветра( ура!) относит зловонное облако подальше от моего балкона и моих окон.
Отлично! Не только же мне дышать этой дрянью…
Пусть и другим достанется…

Кстати недавно вышло новое «экологическое» постановление городских властей, запрещающее курение в общественных местах.
На остановках, например.
Это было так смешно!
Оказывается, наши курильщики «так загрязнили окружающую среду, что людям на остановках дышать нечем»!
Что за идиотское постановление и идиотский образ мышления!
Ведь только один проезжающий мимо автомобиль производит такое количество отравляющих веществ, что и целая армия курильщиков не сможет с ним тягаться…

Да, воистину мир полон «мудрых» людей…

И еще больший оптимизм мне регулярно внушают трубы близлежащего химзавода.
В пасмурную погоду дым из его труб ядовитыми змеями стелется прямо по земле, заползая по ночам в открытые окна квартир.
Представили?
Зловонный туман и… пол города мучит раздирающий кашель…
Поликлиники заполнены больными с «ОРВИ». Так квалифицируют наши доблестные медики отравление серным ангидридом и соединениями азота…

Да, железным коням и заводам дымить можно…

Нам нельзя…

Парадокс!