Записки впечатлительной - Мегаконкурс 2. часть 4

(избранные рецензии)

Всё нижеследующее не оценки, а только мои впечатления.  Без претензий на исключительность и без попыток дальнейших вежливостей.
«Всестихирный Мегаконкурс - Осенний Марафон»
http://stihi.ru/2009/09/03/2623
4.

Индиго.
http://www.stihi.ru/2009/08/20/4129

  Вас терзает вопрос, кто мы, зло или благо,
  Что вам ждать от родных, но нездешних людей.
  Наших слов все равно вам покажется мало,
  Вы привыкли делить: тот герой, тот злодей.

  Мы хотим просто жить, а не быть чьей-то тайной,
  Просто жить и не думать, что завтра – война.
  Может быть, мы судьба, или просто случайность.
  Нам не нужно ни веры от вас, ни суда.

  Мы пришли, хоть не знаем, зачем и откуда,
  Мы пришли и мир станет отныне другим.
  Мы не думали, что мы, беда или чудо.
  Мы не вы, и быть вами, увы, не хотим.
Алёна Канощенкова   08.09.2009 12:24
 
Старенький домик
www.stihi.ru/2009/08/20/4545

  Старенький домик в забытом саду.
  Усталые тени спят на снегу,
  Яблони ветви залиты луной
  И сад напоён весь думой одной.

  Грустят занавески, окна пусты.
  Шиповник раскинул крылья – кусты,
  Ярче цветов его рдеет закат
  И ждёт всё кого-то заброшенный сад.
Алёна Канощенкова   18.09.2009 10:23   
*
**
  первое стихотворение - банальные противопоставления мы (молодые) - они (старые передовики)
  второе - не менее банальное описание лунного зимнего вечера

из первого стиха:
  "Мы пришли и мир станет отныне другим",
второе стихо говорит об обратном:
  "Усталые тени спят на снегу" - как XIX веке они устали, так с тех пор и спят.
  "Яблони ветви залиты луной" -из того же века, ("Луной был полон сад" Фет)
  "И сад напоён весь думой одной" -из того же ("Далеко, там, луна в сиянии восходит/Там воздух напоен вечерней теплотой" Пушкин)

а вот это новинка:
  "Шиповник раскинул крылья – кусты,
  Ярче цветов его рдеет закат"

в XIX веке дворяне-поэты знали, что ежели что-то там спит на снегу, то в это время на шиповнике могут "рдеть" только плоды, а не цветы... тем более, что цветы шиповника - они розовые, а не рдяные...

  и еще о первом стихе. Тезис единства формы и содержания - не выдумка старых академиков. И сказать, что с нас пойдет все по-новому используя старенький, да еще и поломанный анапест... - убедительно не получится.

а слабо придумать действительно - свое?
  символисты - придумали
  акмеисты - придумали
  футуристы - придумали.
  молодого А.Вознесенского как-то похвалил Пастернак: "это стихотворение мог бы написать и я." Вознесенский после этого вроде бы на год бросил писать.
и придумал!  больше его стихи со стихами Пастернака спутать было невозможно

  кстати, стереотип ответа Пастернака молодым поэтам: вы не без способностей, но все ваши стихи похожи на сотни других...

   "Мы не вы, и быть вами, увы, не хотим" -
   "увы" - это восклицание сожаления,
L   21.09.2009 10:49 
*
**
   У Вас плохое настроение? я в этом не виновата. Теперь по сути претензий. Стихи пишутся потому, что они должны быть написаны. Это не ремесло, направленное на самоубеждение автора в его гениальности. Мои стихи - не повтор чьего-либо творчества, даже если они перекликаются в каких-то моментах с этим самым творчеством. Они (как и стихи любого другого поэта) уникальны.
Алёна Канощенкова   21.09.2009 13:05 
*
**
"У Вас плохое настроение?" -
   нет

"я в этом не виновата." -
   нет

"Стихи пишутся потому, что они должны быть написаны"-
   нет

"Это не ремесло"-
   "Я знаю, что Венера — дело рук, Ремесленных, — и знаю ремесло"
   нет.

"Мои стихи - не повтор чьего-либо творчества, даже если они перекликаются в каких-то моментах с этим самым творчеством."
   улыбаюсь.
   ну, попробуйте повторить тех, кто сотворил канон, того, кто ПЕРВЫМ сравнил женщину с цветком, цветы с радугой, радугу со счастьем, счастье с женщиной.

" Они (как и стихи любого другого поэта) уникальны" -
   когда-то Станиславский удивлялся: ну как же так получается? берешь бабу с улицы, просишь ее просто сделать то, что она всю свою жизнь делала - но на сцене, а она на сцене перестает быть собой, а становится плохой актрисой - она начинает лепить штампы...
   Чтобы стать "уникальным" – нужен гений.  Или, в крайнем случае  – талант... но, если только талант - тогда еще и школа: уроки, семинары, практика. И телесные наказания.

   впрочем, это, разумеется не оценка Вашей уникальности, а только мое мнение. не больше.
не меньше
L   21.09.2009 13:25 
*
**
   Это только ваше мнение. остановлюсь на этом.
Алёна Канощенкова   21.09.2009 13:37 

http://stihi.ru/2008/11/03/634

* * *

   Я обживаю свой дом на отшибе за лесом,
   шум городской не доносится с бешеной трассы.
   Я наблюдаю осенний пейзаж с интересом:
   листья дубовые жёлты, кленовые – красны.

   А между листьев сигают хвостатые белки,
   веером крылья, вспорхнув, распускают сороки.
   Мысли о жизни мои суетливы и мелки,
   мысли о смерти – напротив, светлы и глубоки.

   Вот это место, где встречу счастливую старость:
   дети и внуки, приятели, войн ветераны,
   гости почётные – всё, что от жизни осталось,
   всё, что возможно, включу я в последние планы.

   Только тебя никогда я уже не увижу,
   что в моём сердце осталось: люблю ль? ненавижу? -
   здесь я итог подведу этой повести грустной,
   будто Гораций с лопатой на грядке капустной...
03.11.08
Иван Шепета   11.09.2009 12:03 
*
**
   неинтересное стихотворение.  мож, где-нить в книге меж шедевром и шедевром, между катарсисом и эпогеем, оно бы и смотрелось необходимой паузой, но в качестве отдельно стоящей елки - и украшений маловато, и иголки повыцветшие, да и ветки кривоваты.

    "А между листьев сигают хвостатые белки,
    веером крылья, вспорхнув, распускают сороки. " -

   пять раз прочитала, уже и наизусть выучила, а все равно, веером крылья вспохнув, распускаются хвостатые белки.

   показались неоправданными канцеляризмы:
"Я наблюдаю осенний пейзаж"
"всё, что возможно, включу я в последние планы"
"я итог подведу "

   в строке
"дети и внуки, приятели, войн ветераны" -
читается: "дети и внуки", "приятели войн",

   а в этой строке:
"всё, что возможно, включу я в последние планы" -
   предложение имеет двойное, причем - почти взаимоисключающее, значение:
      1.возможно - всё это включу я в...
      2.я включу в последние планы - всё, что только возможно.

   Гораций тоже всплывает абсолютно не в такт, не в лад:

      "здесь я итог подведу этой повести грустной,
      будто Гораций с лопатой на грядке капустной..."

   читается, что и Гораций за капустой подводил итог своей повести... которой нет печальнее на свете.

   к тому своей капустой для русского человека он больше известен из Евгения Онегина:
               "Иль помириться их заставить,
               Дабы позавтракать втроем,
               И после тайно обесславить
               Веселой шуткою, враньем.
               Sed alia tempora! Удалость
               (Как сон любви, другая шалость)
               Проходит с юностью живой.
               Как я сказал, Зарецкий мой,
               Под сень черемух и акаций
               От бурь укрывшись наконец,
               Живет, как истинный мудрец,
               Капусту садит, как Гораций,
               Разводит уток и гусей
               И учит азбуке детей."
   оно Вам надо - реминисценции на Зарецкого?

   Иногда звукопись противоречит общему умиротворяющему замыслу:
   "ВоТ эТо меСТо, где вСТРеЧу СЧаСТливую СТаРость"

   и вот, пожалуй, единственная пара строк в стихе действительно гармоничных:

   "Мысли о жизни мои суетливы и мелки,
   мысли о смерти - напротив, светлы и глубоки." -

   Это не оценка, а только мои впечатления. не больше.
   не меньше.
L   24.09.2009 16:14   
*
**
   Вы, наверное, удивитесь, но я буквально со всем соглашусь, имея в виду Ваши пухлые сочные губы.
Иван Шепета   25.09.2009 04:30 
*
**
"Вы, наверное, удивитесь, но я буквально со всем соглашусь" -
   ни капельки. ведь я, как обычно, доказательна.

"имея в виду Ваши пухлые сочные губ" -
   да, Ваши уже подувяли.
L   25.09.2009 09:12


Только что лишь любовь была...
http://www.stihi.ru/2008/12/27/2198

   Как был селезень этот красив!
   Как ухаживал он игриво
   За подсаженной уткой стыдливой!
   А вокруг была тишина.
   Но, едва начавшись, роман
   Уже шёл к своему завершенью,
   Лишь одно совершить движенье
   Нужно пальцу, чтоб по соглашенью
   С головой, на курок нажать.
   И куда-то ушла красота
   И покой того раннего утра,
   Так вдруг стало мне неуютно
   В шалаше уютном как-будто.
   А вокруг была пустота...
   Только что лишь любовь была
   В целом мире осенне-блёклом.
   А теперь на земле лежал мокрой
   Этот селезень, в меди и охре –
   Украшенье чьего-то стола.
   А над озером плыл туман,
   И совсем не чувствовал боли,
   Когда я, охотник дотоле,
   То ли в миг о корягу, то ли
   О колено ружьё сломал...
Иосиф Шутман   11.09.2009 01:32 
*
**
   трогательная история. она была бы еще нравоучительнее, если бы ЛГ - охотник и настоящий мужчина (чтоб сломать ружо приличная сила же требуется, да?), если бы он СНАЧАЛА подумал, а уж потом по соглашенью с головой, жал на курок. или не жал. раз жаль - птичку.
L   24.09.2009 16:31   
*
**
   Спасибо за отклик. Этот случай - реальный. Так это и было - по рассказу моего коллеги по ЛитО. И в жизни так часто бывает - человек что-то делает, а потом сожалеет.
   С уважением,
Иосиф Шутман   25.09.2009 10:07 

Осень-котёнок
http://www.stihi.ru/2009/09/11/373

   Осень сухая - как рыжий котёнок,
   Славная, милая, нежный мурчёнок;
   Будто бы шепчутся листья: "Шур-шур",
   Что так похоже, так схоже с "Мур-мур".

   Рыжая осень не просто шептунья,
   Словно котёнок, осень шалунья:
   Будто котятки-задиры шалят -
   Пёстрые листья пухом летят.
 
   Ветер листву обрывая, смеётся,
   Скоро котёнок другим обернётся:
   Скоро появится беленький пух,
   Будет котёнок гонять белых мух,

   Тех, что растают на чьём-то носу...
   И мы увидим другую красу,
   Осень былая станет зимой;
   Ну, пока шагает за мной
   Тёплая осень - котёночек мой!
Натали Самоний   11.09.2009 00:46   
*
Предзимье
http://www.stihi.ru/2009/09/10/7073

   Небо невысОко, смотрит одиноко.
   Птица высокО нынче не летит.
   Всё заприуныло: всё как будто было …
   Вновь с небес устало солнышко глядит.
 
   Иней и снежинки – белые грустинки,
   Тают на ладонях пресною водой.
   На дворе предзимье – на душе унынье:
   Коль рождён весною, грусть-тоска зимой.
 
   До весны полгода сонная погода,
   Оттого и сердце медленней стучит.
   А весной проснётся – веселей забьётся,
   Кровь рекою быстрой звонче зажурчит.
 
   …нА сердце уныло – предзимье опостыло.
Натали Самоний   11.09.2009 00:59   
*
Осень, грустно немножко
http://www.stihi.ru/2009/07/17/6453

   Осень. Грустно немножко.
   Что пусто без ягод лукошко.
   Роняют листву деревА–
   В ободранных нынче одёжках.
 
   Осень. Грустно немножко.
   Что нет соловья за окошком,
   Что высохла нынче трава –
   Не прячется в зарослях кошка.

   Осень. Грустно немножко.
   Холодные стёжки-дорожки,
   Грустит оттого детвора –
   Босые не бегают ножки.

   Осень. Грустно немножко…
Натали Самоний   11.09.2009 01:16
*
**
   хочется спросить, сколько лет автору - неужели 13?
такие ясные, светлые стихи. хоть и про осень
L   21.09.2009 13:50 
*
**
   Спасибо за комплимент.
   С благодарностью, Н.С.
Натали Самоний   


***
http://stihi.ru/2007/03/06-2781

   В старом парке, где бронза листвы
   Еле слышно шуршит под ногами,
   Как Олимп, переполнен богами
   Хрупкий разум сомнений живых.
   День укутан багряным плащом
   Перепуганным богом осины.
   Дождь-индеец надел мокасины
   И уходит в закат, не прощен
   За немыслимый грех сентября,
   Ни за что убивающий лето.
   Арлекин, раздающий билеты,
   Зря придумал свой странный обряд –
   Клоунаду усталых дорог
   И седых облаков клоунаду.
   Продлевать сожаленьем не надо
   Колдовства истекающий срок…
Наталия Левина   10.09.2009 22:34 

*
**
   Наталия, пересмотрите пантеон этого стихотворения:
олимпийцы, славянские(?) боги осины, индейские вожди, арлекин да и еще неназванный колдун - и это  – на 16 строк.  не передерутся?
L   21.09.2009 13:54
*
**
   Думаю, что не передерутся. :-) Ведь в этом стихотворении нет ни конкретных богов Олимпа (здесь только сравнение с Олимпом, на котором, по мнению древних греков, было много богов), ни однозначно славянских богов осины. Здесь всего лишь этакое языческое многобожие, скопище вымышленных богов, обладающих некой магической силой. Всё это лишь некая мозаика в воображении, составленная из отдельных кусочков. Или, если позволите так выразиться, это коллаж в форме стихотворения.
Наталия Левина   22.09.2009 03:55 
*
   И к тому же, разве Вам в детстве, когда Вы были в цирке, происходящее во время представления не казалось волшебством? У меня до сих пор сохранилось отношение к началу осени как к такому же волшебству.
Наталия Левина   22.09.2009 04:00


***
http://www.stihi.ru/2009/08/24/4294

   Каждая клетка дрожит,
   в ней трепещет ядро,
   рвется наружу,
   стучит – словно в стену – в мембрану.
   Это ангина, а может быть даже бронхит.
   Ртуть, закипев, прорвала наконечник стеклянный.
   Ртутные шарики кот закатил под диван.
   Воздух отравлен надолго, наверно навечно.
   Сквозь миражи испарений бредет караван.
   Цепь дромадеров. Горбы их наполнены млечным
   звездным путем, отмечающим здесь же, в песках,
   счет бесконечности. Я начинаю сначала.
   Может быть, надо верблюдов сменить на овец?
   Нет, не могу, я кому-то уже обещала,
   что сосчитаю горбы, невзирая на жар,
   и – на 4 умножив – узнаю про ноги,
   а – разделив пополам – про глаза,
   да, их два, очень печальных,
   а, впрочем, спокойных и строгих.
   Цвет их неясен, а тень миражей на песке
   непостоянна. Все время пустынные бури.
   Словно – in English - the storm in a glass of воды.
   Собственный шторм полагается каждой натуре.
   Ртуть испарилась, закончив работу свою,
   преобразив атмосферу. Назавтра забудем,
   как равномерно верблюды плелись по пескам,
   изображая узор на фарфоровом блюде.
Галинасмирнова   10.09.2009 22:17   
*
***
http://www.stihi.ru/2009/08/28/5210

   Словно в детском саду
   пахнет рыбой по-польски, пюре и компотом.
   Словно нет этих стен с облупившейся краской,
   заляпанных окон.
   Запах чистый, почти пренатальный,
   ползет по душе и по коже,
   и толкает коленками детскими
   в горло и в сердце. Ну кто же?
   Кто они, и когда превратились из гадких утенков
   в неприкаянных правильных птиц с оперением серого цвета,
   брачным пением, дикими танцами дальних дистанций,
   с посезонным бесплодным стремлением – с ветки по свету
   в тайном поиске моря и вечнозеленого лета.
   Понимая, конечно, что там где нас нет и не будет,
   где сухие цветы имитируют нечто в стеклянном сосуде,
   где янтарные бусы сродни прибалтийскому ветру,
   приносящему теплую влагу в разгаре сезона
   гнездования птиц на прибрежных приземистых соснах.
   В этих гнездах кора и иголки корявы и колки.
   Взявшись за руки, словно в саду, ходят дети по дюнам.
   Разевая наивные рты, спят старухи в шезлонгах.
   Ветер моря приносит сюжеты о юных безумьях.
   И детей и старух на обед ждут пюре и котлета,
   и конечно же теплый компот с разомлевшим изюмом.
Галинасмирнова   11.09.2009 14:20   
*
***
http://www.stihi.ru/2009/09/07/4541

   Ветвей освобожденье. Обреченность
   последних листьев, прилепившихся к стволам,
   их желтизна, как седина увядших дам,
   сухой пергамент кожи, утонченность
   прозрачных пальцев, обозначенность прожилок,
   нелепая невинность по утрам,
   вернее - утренняя неопределенность.
   В тумане расплывающийся цвет
   губной помады, листьев под ногами,
   обременённость перезрелыми плодами –
   каштанов колкость, яблочная прель,
   хруст желудей под детскими шагами,
   застывших облаков горизонтали
   и отстранённость выросших детей.
Галинасмирнова   14.09.2009 19:01 
*
**
   мне понравилось первое. причудливая логика больничного бреда пересекшись с бредом ртутных паров нарисовали такую... заманчивую картинку...
L   21.09.2009 13:59   
*
**
   Спасибо.
Галинасмирнова   21.09.2009 14:15 
*
**
   Галина, у Вас хорошие стихи.
   тихие, спокойные, нефальшивые, с драгоценными камешками отдельных строк, отдельных слов, отдельных (ОТДЕЛАННЫХ) - настроений
вот во втором:

   "ползет по душе и по коже
   и толкает коленками детскими
   в горло и в сердце…"

   «…где янтарные бусы сродни прибалтийскому ветру…»,


в третьем:
   «В тумане расплывающийся цвет
   губной помады, листьев под ногами,
   обременённость перезрелыми плодами –
   каштанов колкость, яблочная прель,
   хруст желудей под детскими шагами,
   застывших облаков горизонтали
   и отстранённость выросших детей.»

и еще раз:
   «и отстранённость выросших детей.»

стихи очень женские и мудрые. и... и хорошие
L   23.09.2009 14:47   
*
**
   Спасибо, L, приятно.
Галинасмирнова 


Этюд осенний
http://www.stihi.ru/2008/10/13/2279

   Обычная осенняя среда. С утра
   Унылый дождик нехотя, лениво
   На рамку сиротливого двора с угла
   Свои холсты натягивает. Ива
   Плакучую подносит кисть…
   Но вдруг, откуда не возьмись
   Нахальный ярко-жёлтый лист!
   За ним весёлой чехардой
   Летит оранжевый другой
   И вьётся третий… Шутит ветер!

   Упряма хулиганская с куста(!) листва,
   Смеётся дерзко, с вызовом, глумливо
   К искусству томно-серому пристав. Спроста?
   Художник-дождь, поморщившись брезгливо,
   Свернёт холсты. Уходит прочь.
   (Чтоб воду в ступе не толочь.)
   Обиду трудно превозмочь
   На юрких желтокрылых деток,
   Оторванных от мокрых веток.

   А ветер где? В мечтах… о лете.
Вера Альфутина   10.09.2009 22:08 
*
**
   аккуратный этюдик.
   мне только не понравились концевые двойные концевые рифмы. Они имели бы смысл будь - интересными, или парадоксальными, или предельно точными, а так... так они только сбивают настроение

   разумеется, это не оценка, а только мои впечатления. не больше.
не меньше.
L   21.09.2009 14:04 
*
**
   Ветер и пре-дыхание.
Вера Альфутина   21.09.2009 14:19 


***
http://www.stihi.ru/2009/03/05/3050

   Осень на дворе: листья, дождь и слякоть.
   От такой любви как тут не заплакать?
   Лишь Она пройдёт - сердце в неге млеет,
   И на целый день солнышком согреет.
   Белым полотном нас зима укроет -
   Мне признаться Ей робость не позволит.
   Слишком много чувств - в них не разобраться
   И не надо мне было так влюбляться...
   Зеленью весны мир вокруг укрылся -
   Имя у Неё я спросить решился.
   Улыбнулась мне - солнцем ослепила.
   Имя назвала, и ушла игриво.
   Летняя жара - некуда укрыться.
   А Она ждала - я не мог решиться
   Снова подойти. Завершить страданья
   Ей и мне. Пойти вместе на свиданье....
   Снова листопад - осень, дождь и лужи.
   Ты сказала:" Лишь ты один мне нужен"....
Васильев Георгий   10.09.2009 21:31 
*
**
   неумелые стихи.

   Георгий, нету "поэтического языка" - есть нормальный русский. Всякое слово, которое неуместно (вызывает смех, напр, "сердце в неге млеет") в нормальном, ежедневном разговоре с приятелями - не уместно и в стихах.
   И в качестве рифм использовать глаголы не модно было уже во времена Пушкина.  Правда, он сам...

              «Вы знаете, что рифмой наглагольной
              Гнушаемся мы. Почему? спрошу.
              Так писывал Шихматов богомольный;
              По большей части так и я пишу.
              К чему? скажите; уж и так мы голы.
              Отныне в рифмы буду брать глаголы.»

   но всем, кто еще не Пушкин, желательно обходится
L   21.09.2009 14:17 
*
**
   Пишу стихи не по лекалам, а лишь по воле чувств своих.
   И вы Меня, мой критик славный, увидьте через мой случайный стих.
Васильев Георгий   26.09.2009 20:55
*
   и очень жаль, что люди вокруг не могут выразить свои чувства красивыми, обьёмными и пусть даже старомодными словами.
   Чо? В натуре? Пошёл ты! ЖЖошь! - это не вызывает у вас смех?

    Не хочу обидеть ни кого, но лично мне очень грустно смотреть, как деградирует общество.

   И вспоминается сценка из Ералаша, если помните: "Как устарел ваш Heavy Metal" в наш 21 век. Надеюсь, вернутся и такие времена....
Васильев Георгий  26.09.2009 21:00

Романс
http://www.stihi.ru/2008/12/03/1208

   Еще свежи воспоминанья –
   Надежд полна моя душа.
   И в сердце тайное желанье,
   Чтоб снова ты ко мне пришла.

   Пришла не осенью, не летом
   И ни холодною зимой,
   Тогда, когда весенним светом
   Мир, озаренный красотой.

   И пусть собой уже не молод
   И пыл страстей не так велик,
   Но ощущаю к жизни голод
   И не зови меня – старик.

   Когда придешь – все станет явью.
   Сбылись надежды. Вновь весна!
   И я любуюсь белой прядью
   И мне приятна так она.

   Еще я полон ожиданьем
   И светлым чувством напоён,
   И предстаящим друг свиданьем
   Совсем, совсем не удивлен.
Журавель Яков   10.09.2009 10:28 
*
**
   Яков Яковлевич, Вы написали красивый романс, но помните фильм "Чапаев"?
"Александр Македонский – великий полководец... но зачем же табуретки ломать?"
Я к тому что красота – красотой, но за грамматикой... точнее синтаксисом, что ли? тоже пренебрегать не стоит. это я о согласовании времен:

   «Когда придешь – все станет явью.
   Сбылись надежды. Вновь весна!
   И я любуюсь белой прядью
   И мне приятна так она.»

   у Вас первая строчка – в будущем
   вторая – в прошедшем
   а две следующие – в настоящем.

    читатель может запутаться
:)
L   21.09.2009 14:25 
*
**
   Уважаемая L, дело в том, что у нас на Тамани этот романс уже давно исполняется (музыка Бурдика П.И - местный композитор, который к сожалению недавно умер) и ещё никто не запутался. Думаю людям всё понятно. Так, что не вижу особой надобности исправлять его, ведь тогда многие люди, кто его уже давно знает, могут не узнать его обновлённым.
   Ни у кого ни возникало вопросов по поводу согласования времён. Всё получилось вполне естественно. Люди не задумываются над этим вопросом, так для кого же тогда исправлять?
   Оставлю так как есть, кажется, я имею право.
Журавель Яков   21.09.2009 15:19   Заявить о нарушении правил
*
**
   "Оставлю так как есть, кажется я имею право." -
   Яков Яковлевич, да конечно!

   я просто забыла добавить, что это лишь мое частное мнение, которое не обязательно ни для судей, ни для других участников, ни для читателей
L   21.09.2009 15:46 


Мелодия бабьего лета
http://www.stihi.ru/2008/09/11/3226

   Был день прозрачный, серебристый,
   Мерцающий осенний день…
   И плавали плотами листья
   По остывающей воде.
   Играло тихо бабье лето
   На паутине золотой…
   И птицы с облетевших веток
   Мотив мелодии простой
   Нестройным хором повторяли,
   Как будто кто-то их просил.
   А, может быть, концерт давали
   Прощальный, из последних сил?
   И звуки грустные летели
   По струнам зябнущей земли.
   И заунывные метели
   Мотиву вторили вдали.
Полякова Любовь Аркадьевна   11.09.2009 13:16
*
**
   "Был день прозрачный,серебристый,
   Мерцающий осенний день" -
красиво

   "И плавали плотами листья" -
ну, что Вы, плот - это нечто солидно, а листья - они такие ненадежные...

   "По остывающей воде" -
бабьим летом, вода не успевает нагреться, бабьим летом вода - льдисто-свежая. это неправильный эпитет

   "На паутине золотой…" -
никогда не видела желтую паутинку

   Любовь Аркадьевна, осень и так красива, не стоит ее приукрашивать. там где Вы точны - хорошо, а лишние румяна... как лишние румяна, на лице пожилой умной женщины, которая без них была бы прекрасной
L   29.09.2009 10:14 
*
**
   Спасибо за разбор! В принципе, со всеми замечаниями готова согласиться, кроме сравнения листьв с плотами. Нам, людям, плывущие листья кажутся неустойчивыми, а для каких-нибудь паучков-букашек-таракашек вполне могут оказаться плотами:)) Но готова подумать и над этим.
   С уважением.
Полякова Любовь Аркадьевна   29.09.2009 17:42
*
**
   " для каких-нибудь паучков-букашек-таракашек" -
но ведь в предыдущих строчках - ни одного тараканчика-паучка
L   30.09.2009 08:06   

+++
http://www.stihi.ru/2007/09/18/1778

   Запах пареной репы из русской печи, –
   Это осени поздней густая примета.
   Уже мёрзнет земля, остывая в ночи,
   Забывая тепло уходящего лета.
   
   Покрываются инеем кучи ботвы,
   Укрывая жуков полосатые робы.
   Уже дым от сожжённой опавшей листвы
   Собирается вновь возвратиться в сугробы.

   Распрощались с транзитной таможней грачи.
   Опустевшее небо заполнено грустью.
   Запах пареной репы из русской печи
   Одиноко плывёт деревянною Русью.
Владимир Шевнин   11.09.2009 11:34 
*
**
   Владимир, здраствуйте!
   "Уже мёрзнет земля, остывая в ночи", "Уже дым от сожжённой опавшей листвы" - здесь в обоих случаях сверсхемное ударение в слове "уже" падает на второй слог стопы анапеста и при прочтении невольно переносится на первый слог ("Уже").

хорошо, неожиданно звучат строки
   "Покрываются инеем кучи ботвы,
   Укрывая жуков полосатые робы."
   "Распрощались с транзитной таможней грачи.
   Опустевшее небо заполнено грустью"
Екатерина Ладных   11.09.2009 17:40 
*
**
   Да Вы что?!. Вот незадача!..
   А я и не заметил - анапеста-то...
Владимир Шевнин   11.09.2009 18:03   Заявить о нарушении правил
*
**
   да, стихотворение написано четырехстопным анапестом:)
   вообще, вот эта особенность - что на второй слог стопы не должно падать сверсхемное ударение - характерна только для анапеста...
Екатерина Ладных   11.09.2009 19:37   
*
**
   "Да Вы что?!. Вот незадача!..
   А я и не заметил - анапеста-то.."-
   в "мещане во дворянстве" главного героя поразило, что он, оказывается, говорит – прозой.  это пьеса XVII века.

   в XIX - Александр Сергеич сетовал, что Онегин:
         "... не мог он ямба от хорея
         как мы ни бились, отличить"

   а нынче... какое, милые, у нас тысячелетье на дворе?
L   29.09.2009 09:57
*
   и "покрыться инеем кучи ботвы" - могут
   "Опустевшее небо заполниться грустью" - может
   "Запах пареной репы проплыть над Русью" - может
   "заплыть в Русь" - может
   "проплыть облаком" - может
а вот - "проплыть деревянною Русью"... сомнительно
L   29.09.2009 10:04

*******************************************

Дремлет Осень золотая...

http://www.stihi.ru/2007/07/19-1717

   Дремлет Осень золотая
   Под серебряным туманом,
   Жемчугами росы пали
   На белёсые луга.
   И мелодия простая
   В даль плывёт за шарабаном,
   Где с тобою рассыпАли
   Мы душистые стога.
 
   Ранит скрип повозки ветхой,
   Пробудив воспоминанья
   Наших дней любви недлинной
   И ночей коротких вкус.
   Бабье лето жёлтой веткой
   Тихо шепчет: "До свиданья!",
   На прощанье мне с рябиной
   Дарит нитку спелых бус.
 
   А за мною деревушки
   Расстворяются в тумане.
   Я их взглядом провожаю,
   Словно детскую мечту.
   Мимо леса вдоль опушки
   На скрипучем шарабане
   Уезжаю. Уезжаю
   В городскую суету...
Борис Прахов   11.09.2009 10:43
*
**
   опять осень - золотая, туман - серебряный, роса - жемчужная, мухи - изумрудные, навозные, то есть. ах, мух здесь нет.

   "Где с тобою рассыпАли
   Мы душистые стога."

рассЫпать можно сахар, или пшеницу. кровать можно - развалить.
L   24.09.2009 13:41 


Бьет набат ложечка о тишину стакана...
http://stihi.ru/2009/09/09/4944

   Звуки подъезда тягучи,
   ………………………как гель для душа...
   За окном плачут Боги, хлюпает осень носом.
   Поглощает метро людей, как сумоист суши,
   Пренебрегая нами,
   ………………………будто нас нет вовсе.
   Бьет набат ложечка о тишину стакана...
   Чищу воспоминанья, словно яйцо в Пасху.
   С головой беда - забегали тараканы...
   Давай, вызывай психушку!
   ..................................Со мной всё ясно!
   Ты всё дальше, но,
   ...........................в сотни карат дороже.
   Я не вижу баутты твоей
   ……………………за фруктовой маской.
   Это кайф – плыву,
   …………………как после двух дорожек...
   И зрачки мои затянуло
   …………………………болотной ряской.
   Ты уходишь в небытие,
   ……………………….в никуда, в точку,
   Без тебя этот мир
   ..............................станет безлик, пресен.
   И родной силуэт вдохновит
   ………………… лишь больных зодчих,
   К созиданью руин…
   ………………………и инвалидных кресел.
Алекс Гриин   11.09.2009 17:16   
*
**
пока автор описывает свой бред - интересно, а четверостишие:
   
   «Бьет набат ложечка о тишину стакана...
   Чищу воспоминанья, словно яйцо в Пасху.
   С головой беда - забегали тараканы...
   Давай, вызывай психушку!
   ......................Со мной всё ясно!»

так и просто - хорошО. То есть себя автор любит и знает.
Но как только автор переходит к причине своего бреда, он становится банальным и значит, неинтересным.
L   24.09.2009 14:08 

*********************************************************

***
http://www.stihi.ru/2009/08/21/4716

   Кипяший чайник... Мята и чабрец...
   Индиговый Мотылек
   Апатия... Вселенская тоска
   сегодня, бирюзою между строчек
   и кудри распрямились вдоль виска,
   не слышно птиц и, даже голосочек
   журчашего по камушкам ручья,
   в саду у непокрашеной скамейки,
   звучит сегодня глуше, чем вчера,
   а серебристо - серые уклейки,
   гонявшие несносных комаров,
   под вечер непривычно попритихли,
   все потому, что пуст любви альков...

   Под балдахином из японской вишни
   сидит, скучая плюшевый медведь,
   цветы фарфор ласкают лепестками
   и лучик солнца на дверную медь
   струится, но как-будто бога ради
   молит, чтоб дверь открылась наконец
   и в ней возник твой силуэт любимый.
   Кипяший чайник... Мята и чабрец
   сливаются в желании под сливой
   и с легким дуновеньем ветерка,
   уходит к морю глупая тоска...
Индиговый Мотылек   11.09.2009 02:51
*
**
   я понимаю желание сделать нам красиво.
   я не понимаю дальше.

   я вижу картинку сада с непокрашенной скамейкой и ручьем
дальше меня приглашают посмотреть на опустевший альков - давайте.
(альков, если кто не знает - (АЛЬКОВ, а, м. [араб. al-k;ubba — сводчатое помещение] Ниша, углубление в стене для кровати. || перен. Постель, спальня.; Ушаков )

И вот тут начинаются непонятки:
    "Под балдахином из японской вишни" -
балдахин это нечто, что как пологом прикрывает кровать сверху. Если наш "альков" - находится в комнате, то это живая вишня, своими ветвями укрывающее ложе?
а если этот "альков" - в саду, то откуда дальше взялась дверная медь?
и если ЛГ пьет чай с чебрецом и мятой не поднимаясь со своего "алькова", то есть под вишней, то как " Мята и чабрец" начали сливать свои желания - "под сливой"?
L   24.09.2009 14:40 
*
**
   )) вы ни разу не встречали выражения шкатулка из березы? Так и тут балдахин стойки которого сделанный из дерева японской вишни.
Индиговый Мотылек   24.09.2009 14:44
*
**
   Мотылек, как Вам смотрица предложение:
   "взметнулись паруса из сибирской сосны?"

   когда говорят балдахин, то сначала вспоминается именно полог.  все прочее требует уточнения: стойки балдахина, кисти балдахина.
   да и не мудрено:
«ЧТО ТАКОЕ БАЛДАХИН, КАК СДЕЛАТЬ БАЛДАХИН, КАКИЕ БЫВАЮТ БАЛДАХИНЫ, КАК СДЕЛАТЬ...
  Балдахин (итальянское baldacchino, буквально - шелковая ткань из Багдада...)- нарядный церемониальный навес над троном, парадным ложем, церковным алтарем; первоначально матерчатый, позднее также из камня, дерева, металла. В русском зодчестве он называется сень и киворий. Часто употребимо и слово полог.»

   у Вас на странице очень интересны фото. Не Вы автор?
L   24.09.2009 16:21
*
**
   Нет, автор не я к сожалению)
Индиговый Мотылек   24.09.2009 17:17


Испепеляющий огонь
http://www.stihi.ru/2009/07/14/5162

   Огонь меня испепеляет,
   Он от грехов моих, от плоти,
   И я один лишь только знаю,
   К поэтам кто приходит в гости.
   
   Они земные наважденья,
   Любви сполох сиюминутной,
   А после тризн и отрезвленья
   Душа кипит вселенской смутой.
 
   Она не может птицей виться,
   Она не может волком рыскать,
   О камни пропасти разбиться,-
   Её влекут от молний искры.

   Нет для души успокоенья
   Ни в яде маковой соломки,
   Ни в алкогольном опьяненьи...
   Колокола в висках так звонки!
 
   И крик застрял, и песня всуе,
   Любовь пресна, творенья дух
   Венозной кровью холст рисует,
   Желчь оживляет песни звук.
Евгений Продедович   12.09.2009 18:49
*
**
   сколько неграмотностей в этом стихотворении!.

в рифмах:
   испепеляет-знаю, плоти-гости

в фактах:
   "И я один лишь только знаю,
   К поэтам кто приходит в гости."

                "...Ты Данту диктовала
                страницы Ада?- отвечает: я"
    как видите, как минимум, Анна Ахматова знала тоже.
   
в стиле:
   "тризн и отрезвленья" - эти слова никак не поставишь рядом: ни в перечислении, ни в противопоставлении, ну как слона и зарю.

в логике:
   "О камни пропасти разбиться,-
   Её влекут от молний искры." -
разбиться от молнии? То есть ЛГ стоит у краешка пропасти, в грозу. От молнии отщепляется "искорка", которая не убивает, а только сталкивает "героя" вниз? неужели автор и в самом деле имел в виду такую сложную конструкцию?

в медицине
"Колокола в висках так звонки!" - неужели у Вас никогда не болела сильно голова? неужели это напоминает "звонкий" звук?!

в теологии:
"творенья дух
Венозной кровью холст рисует"
Дух Творенья - не извращенец

"Желчь оживляет песни звук"
ну, а про это я и не знаю, что сказать.
L   14.09.2009 16:55

***
http://www.stihi.ru/2009/04/23/4096

   Все паруса висят, но резок крен, и
   Свежий ветер наполняет здание.
   И я не властен над потоком времени,
   И он - не властен над моим сознанием.

   Все духи снов
   ...........восстали наяву,
   Все б сносно,
   ...........но железный рельс не перемелется.
   Верните жизнь, которой я живу
   Ее законному владельцу!

   Я отрекаюсь от своих побед,
   И от всего того,
   .......моим теплом согретого.
   Я каюсь, что был с вами столько лет.
   Я каюсь, что с меня довольно этого.
Лев Хвоя   12.09.2009 04:26 
*
**
   "Все паруса висят, но резок крен, и
   Свежий ветер наполняет здание."

Еще и Вам скажу: слова имеют инерцию. И если в первой строчке сказано про резкий крен, то во второй я представляю бедных жильцов разбегающихся из накренившегося здания.

   "Все духи снов
   ...........восстали наяву" -
это ничто ни о чем

   а две последние строки - ничего... от них отталкиваясь, можно было бы сконструировать и что-ить почетче...
L   25.09.2009 16:48


Птица с именем Любовь
http://www.stihi.ru/2009/09/11/2279

   Из далёкой дали, из глубоких снов
   Прилетела птица с именем «Любовь»,
   Села на колени, глазом повела,
   И спросила тихо: «Как твои дела?»

   Говорящей птице что ответить мне?
   Что живу привычно, будто бы во сне,
   Съела всю рутина, быт проник везде,
   Не летаю больше по ночам к звезде.
   
   Что года нещадно безобразят лик,
   И пробелом в мыслях вдруг склероз возник,
   Нет страстей и муки – просто нет любви,
   Встреч нет и разлуки. Ты мне помоги!
 
   Я ведь понимаю – молодость прошла,
   Но пришли другие, мудрые дела,
   Возраст – не проблема, если есть любовь!
   Дай кусочек счастья, полетать дай вновь!
 
   Просто чтоб любили, помнили меня,
   Кто со мною рядом, в том числе семья,
   Много мне не надо – капельку любви,
   Птичка дорогая, ты мне подари!

   Обняла крылами и сказала мне:
    «Улетать пора мне. Ждут в другой стране.
    Не грусти, подруга, душу успокой –
    Из крыла перо ты выдерни рукой:
 
   Пёрышко поможет, счастье принесет.»
   Нет! Я не согласна! Ну, а твой полёт?
   Как Любовь без крыльев? Рухнет с высоты!
   Улетай, родная! Это всё – мечты…

    ***

   Много на планете без любви живет
   Перьев всем не хватит! А Любовь – умрёт…
   Будем душу с сердцем сами ворошить,
   И любовь вернётся! Будем просто
   ЖИТЬ!
Виктория Дорошенко   12.09.2009 00:06   
*
**
   Виктория, это очень вторичное стихотворение... впрочем нащщет "вторичности" можно было поуглублятся в с счете: этих "птиц-любовей" было уже столько...

да все остальные Ваши метафоры тоже очень-очень древние:
   "живу, будто бы во сне"
   "Съела всю рутина" - имелось в виду "всё"?
   "летаю больше по ночам к звезде"
может Вам попробовать обойтись без них?
L   29.09.2009 10:25 
*
**
   Для кого-то вторичность, для меня нет, но спасибо. Я уберу стих
Виктория Дорошенко   29.09.2009 11:22
*
**
   "Для кого-то вторичность, для меня нет" -
я об этом уже писала: можно конечно каждый раз наново доказывать основные теоремы Евклида, но проще посмотреть в учебнике

   "Я уберу стих" -
а смысл? конкурс уже заканчивается. и мое мнение не обязательно ни для членов жюри, если вы намеревались выиграть его, ни для читателей, если Вы хотели просто расширить у нас их круг.
L   29.09.2009 11:32
*
**
   Спасибо, мне хотелось узнать мнение, выиграть даже и мысли не было, я очень далека от всех других стихов подобного рода, пришло в голову, написалось и все. Ни у кого списывать и не собиралась тему. Было на душе так - получилось, оказалось чуть ли не плагиат. Зачем люди будут читать что уже было? Не убрала сразу, потому что Вам ответила. Уберёшь рецку- уберется замечание. А читатели? Не знаю, и так читают, я не рвусь за рейтингами

   А рутина съела именно меня всю
Виктория Дорошенко   29.09.2009 11:39 
*
**
   Вика, убирать стихо с конкурса не нужно, потому что - а зачем?

   "Итак, читают..." - и правильно. Стихи ищут не только для того чтобы найти прекрасное, но и в поисках созвучности, в поисках тех, кто чувствует так же, и говорит так же, и пишет - так же.

   Стихира хороша именно этим: нет редакторов (таких как я), которые навязывают свой вкус остальным

   а о плагиате - не заморачивайтесь, у Вас не оное.
L   29.09.2009 12:12 
*
**
   "Что живу привычно, будто бы во сне,
   Съела всю рутина, быт проник везде,"

понимаете, в первой строчке - действительный залог: "я живу привычно", во второй Вы перешли на страдательный (меня съела рутина), а читателю об этом не сообщили.   я и не поняла.
:)
L   29.09.2009 12:17 
*
**
   Учусь пока. Вот и ляпаю. Родилось криком – написала. Пусть висит.
Виктория Дорошенко   29.09.2009 13:15
 

   "У нас не мочат не глушат..."
   http://www.stihi.ru/2009/09/10/6812

   нас не мочат не глушат
   не ведут на расстрел
   нас наверно засушат
   как траву чистотел

   и воспитанный в лести
   равнодушный к стихам
   сложит новую песню
   торжествующий хам

   в ней ни крика ни звука
   ни глотка тишины
   лишь морока да мука
   вдрызг оглохшей страны
Курилов Дмитрий Николаевич   11.09.2009 20:39 
*

Последний день Августа
http://www.stihi.ru/2009/09/11/5981

   Куда как плох Октавиан –
   уже отвисла челюсть,
   уже спешат залезть в карман
   и близкие, и челядь,

   И онемевшая рука
   не осязает трона.
   А смерть внезапна и легка,
   как стрелы Купидона.
 
   Он сделал много славных дел:
   перекроил границу,
   роскошным мрамором одел
   любимую столицу,
 
   Врагов умело проучил,
   хранил порядок строго
   и от народа получил
   венец живого Бога.
 
   И, отлетая в горний край,
   найдя удел не хуже,
   он молвил «Ливия, прощай!
   живи и помни мужа!»

   Скончался Август. Плачь, народ!
   Изгнав весну и лето,
   в державе осень настаёт
   и ярко празднует уход
   вождя, царя, поэта.

   Но остаётся вечный Рим
   и боги щедрые над ним!..
Курилов Дмитрий Николаевич   15.09.2009 19:17
*
** 
   первое мне понравилось - оно меня задело. второе - нет: что мне гекуба?
   в первом особо бы отметила вторую строфу - история с многострадальным нашим гимном просвечивает в ней и при этом не лезет в глаза.
   и последняя строчка: фонетика в ней в абсолютном соответствии со смыслом

   а во втором последние строчки - пустые, они и не итожат стихо, и не дают ему нового смысла.
   "в державе осень настаёт" - вот что должно бы стать венцом стиха

   с моей точки зрения, конечно
L   28.09.2009 15:08


ПЕЙЗАЖ С ЖУРАВЛЯМИ.
 http://www.stihi.ru/2009/09/04/4673

   Журавли все уплыли в Египет
   по широкой небесной реке,
   пожелтели листочки у липы
   и озёра в осенней тоске,

   в поле чистом ромашки увяли,
   розы куст задремал до весны,
   они летом нас очень пленяли
   красотою, теперь только сны,

   только память о ласковом лете,
   ярких звёздах в полуночной мгле
   и пионов красивом букете,
   что стоял у окна на столе

   Журавли все в Египет уплыли
   пирамиды там будут смотреть,
   только грусть тут свою позабыли
   обещали весной прилететь.
Олег Горбунов Ру   11.09.2009 19:45
*
**
неумелое стихо.

   "пожелтели листочки у липы
   и озёра в осенней тоске"-
как могли пожелтеть листочки у озера?

   "они летом нас очень пленяли" -
"очень" и "пленяли" плохо согласуется: это как немного беременная, пленять - это брать в плен, как можно очень брать в плен?
L   29.09.2009 10:34 
*
**
   Типично женская логика..-:)
   Прочитал ваши стихи про яблони,и это вы называете стихами?
   Тогда как говорил Остап Бендер - "наши взгляды на жизнь диаметрально противоположны".

   После ЛИПЫ,поставил запятую(в оригинальном тексте) и придраться некчему стало^)
   По поводу очень пленяет,тоже вполне обьяснимо(во первых пленяли наше воображение), во вторых плен тоже есть разный..есть тюрmма общего режима,а есть строгого,а можно просто под домашний арест посадить,а можно велl и в карцер,а можно связать по рукам и ногам.

P/S
   Давайте тогда напишите ,что и стих Есенина со строкой "Где-то плачет иволга,схоронясь в дупло" тоже не умелый.
(Ведь все знают ,что иволга в дупло не прячется ,а живёт в гнёздах).
   И то что Пушкин украл срофу "Как гений чистой красоты" у Жуковского
из стихотворения «Лалла Рук»:

   Ах! не с нами обитает
   ГЕНИЙ ЧИСТОЙ КРАСОТЫ;
   Лишь порой он навещает
   Нас с небесной высоты...

   Поработайте над своими стихами, а потом начинайте других критиковать.
   Конструктивной критике я рад, но делитантов не люблю.
   С уважением Олег.
Олег Горбунов Ру   29.09.2009 15:52
*
**
   Олег, еще и Вам скажу: у Вас типичная мужская логика.

   "Поработайте над своими стихами, а потом начинайте других критиковать."
   Белинский критиковал стихи Лермонтова. О некоторых отзывался неодобрительно.  Вы знаете СТИХИ Белинского?
   Как вы думаете, в фигурном катании многие судьи способны выполнить хотя бы двойной аксель?

   Критик и поэт - разные профессии. И Ваша фраза абсолютно равнозначна:
   "Научись сначала петь, а потом пытайся критиковать мои гениальности."

   Впрочем, спорить я не собираюсь.
   Как-то упустила с Вами... это моя обычная приписка:

   Моя рецка – это не оценка. это мои впечатления. не больше.
   не меньше.
L   29.09.2009 15:59 
*
**
   и кстати
   Дилетантство — Яндекс.Словари
   Дилетантство (итал. dilettante — дилетант, от лат. delecto — услаждаю, забавляю), занятие какой-либо областью науки или искусства без специальной подготовки, при поверхностном знакомстве с предметом; любительство.; БСЭ

   дИлЕтантство... - это пишется вот так.
L   29.09.2009 16:04 
*
**
   В принципе я с вами согласен.
   В том, что Белинский критиковал и Пушкина и Лермонтова и Некрасова... только этим и запомнился.
   Как впрочем и Булгарин(кто такой Булгарин все знают - враг Пушкина).То есть его критик.:)
   Но по существу я вам ответил, можете порыться в интернете, словосочетание "ОЧЕНЬ ПЛЕНЯЛО" или "ЭТО МЕНЯ НЕ СИЛЬНО ПЛЕНЯЛО" и т.п. часто встречаются в художественных произведениях, так, что я тут не первопроходец.:)
   Так, что что бы критиковать нужно много читать и знать.
Олег Горбунов Ру   29.09.2009 16:08 
*
   Если вас интиресует правописание рекомендую сайт!
   Вставляете любое слово или текст(можно стихотворение) и программа исправляет ошибки

Олег Горбунов Ру   29.09.2009 16:10
*
**
"Очень пленяло" - нашла одну единственную ссылку:

   Драма: Фадееев А.А.. Рассказы
   "В прошлое время образование нам было недоступно, и очень пленяло нас, мужицких детей..."

   обратите внимание, что Фадеев здесь имитирует НЕГРАМОТНУЮ речь мужицких детей

   "Сильно пленяло"- да, это обычное, нейтральное выражение. кстати, оно не кажется неестественным и из-за того, что "насилие" и "плен" - это одного поля ягодки. но у Вас-то не сильно, а очень.

   "Так,что что бы критиковать нужно много читать и знать" -
"чтобы " - в данном случае пишется слитно.
и я бы добавила: "читать и думать над прочитанным. а если не получается - почитать критику"
*
   Олег, я не буду больше спорить с Вами. совсем. Вам кажется что я - дЕлИтантка, так я - дилетантка: у меня нет литературного образования, я не работаю(не зарабатываю денег) в литературе. у меня есть только некоторый личный авторитет.
   который зарабатывается предыдущими публикациями. почитайте мои рецки на этом конкурсе, почитайте - на предыдущем. если вы согласитесь с большинством из моих замечаний, то подумайте, велика ли вероятность, что я ошибаюсь именно с вами. а если - нет, так Вы с облегчением вздохнете и успокоитесь.
L   29.09.2009 16:58
*
**
   У меня тоже нет литературного образование, я просто гений.:-)

     Я ГЕНИЙ!
     ДЛЯ МНОГИХ ПОКОЛЕНИЙ
     И ЭТО ВНЕ СОМНЕНИЙ.

    ПИШУ СТИХИ Я!
    ЭТО МОЯ СТИХИЯ
    ОЧЕНЬ НЕПЛОХИЕ.

    Я ЗНАЮ МНОГО
    ОБЩАЮСЬ С БОГОМ
    ВЛАДЕЮ СЛОГОМ

    СРЕДИ ПОЭТОВ ПЕРВЫЙ!
    МОИ ШЕДЕВРЫ
    СЖИГАЮТ НЕРВЫ!
Олег Горбунов Ру   29.09.2009 19:16
*
   И ещё раз всё таки спрошу вас?
   Вы как критик считаете иволга в дупле, это нормальное выражение классика, или он своих читателей считал лохами?
   Или ради красивого образа можно пожертвовать даже законами природы,а не только грамматики?

   "Где-то плачет иволга,схоронясь в ДУПЛО"
   ну вы Сергей (извините за выражение ) трепло,
   ну смешно ведь, ей-богу
   хорошо, что не спряталась в берлогу

   запомнить ведь очень просто,
   иволги себе вьют гнёзда
   и живут в них до конца лета,
   каждый школьник знает про это

   Осенью улетают на юг
   подальше от русских морозов и вьюг
   в те края где круглый год цветут розы,
   а в ДУПЛЕ живут дятлы и осы

   пингвины не водятся в саванне,
   карасей не ловят в Атлантическом океане,
   капусту не едят волки
   растут на ёлки не листья ,а иголки.
Олег Горбунов Ру   29.09.2009 19:38
*
**
   "Ведь все знают, что иволга в дупло не прячется, а живёт в гнёздах" -
я об этом не знала, и подавляющее большинство читателей, я уверена, тоже. и Есенин.
   да таких примеров сколько угодно.
   в Российской словесности наиболее известно описание битвы Мцыри с барсом. перечитайте - убедитесь.
   в мировой - Шекспир. у него во времена древнего Рима солдаты ходят с огнестрелом, а во времена викингов наследный принц учится в университете...
L   30.09.2009 08:14
*
**
   "Я не знала, подавляющее большинство читателей, я уверена, тоже. и Есенин."
   Я не думаю, что подавляющее большинство читателей, прогуливали уроки по биологии в школе.:)
   А про Есенина не знаю, у него образование было если перевести на современную школу, то классов 5-6.
   Он был крестьянский сын, ему простительно, хотя я думаю, что он это знал, но  Дупло–СВЕТЛО очень хорошо рифмовалось.)
Олег Горбунов Ру   30.09.2009 12:17 
*
   Хотя к вашему замечанию прислушался и исправил:
   "Они летом нас СИЛЬНО пленяли..."
   Удачи. Олег.
Олег Горбунов Ру   30.09.2009

***************************************************

Гадкие лебеди
http://www.stihi.ru/2009/09/03/6261

   Они подошли с другой стороны провала…
   Их было мало… Они не умели смеяться -
   нами рожденные в страсти и муках дети
   с серыми лицами и упрямыми глазами…
   Вновь, безутешно стояли мы у завала
   из битых витрин, привыкшие повиноваться
   глупым врожденным инстинктам… За все в ответе,
   мы обожженные души лечили слезами…

   Ты тоже с ними, Клото? Слова нынче вязки...
   Мы ли тебя не спасали в безумии буден -
   не покупали конфет и модных рубашек,
   в ткацкую школу тебя не собирали рано?
   Я ли, дочурка, не пересказывал сказки
   и не твердил в тревоге - путь наш по краю труден…
   Помнишь Экзюпери? Юный милый барашек
   может ли выжить без всезнающего барана?

   Выбрось веретено, дочка! ПОлно ткать воздух…
   Время в провале свернулось клубком недвижимо…
   Видишь? Кем-то услужливо мостик подвешен!
   Пепел кружИтся над территорией завода…
   Ну-ка, домой быстрее! Нам всем нужен отдых!
   Наши миры расползаются неудержимо…
   Взвесью невидимой в воздухе перемешан
   новый континиум с городом - без небосвода…

   Эй, Лахесис, ты была послушным ребенком!
   Все перемерила - жизнь и высоту балкона…
   Милая Атропос, солнце, не трогай нитей,
   крепящих мост, переброшенный между мирами…
   Не разрезай генетических связей… Тонко!
   Поэтому рвется… И вечность впадает в кому…
   ...Через терновник колкий, на крыльях наитий,
   дети взлетают стайкой... к звездам - над гаражами…
Неизвестно Чья Тень   11.09.2009 14:40
*
**
   Что получилось?
   получилась развернутая метафора – дети уходят.
   дети уходят в армию, в космонавты, замуж.

          Я ее целовал, уходя на работу
          а тебя, как всегда, целовать забывал...

   они забывают целовать, звонить, день рожденья. у них свои континиумы, друзья, моды.
   у них свой мир.
   а родителям остается напоминать им про конфеты, рубашки, джинсы и дорогущие мобильные телефоны... и бестолку... и бестолку... бестолку
L   28.09.2009 14:51 
*
**
   L, здравствуйте!!! Приятно познакомиться!!! :)))
   Пожалуй, метафора...
   Судя по Вашим словам, тема в какой-то степени коснувшаяся и Вас... :)))
   У меня два упрямых гадких утенка, которые постепенно обрастают перьями и собственным видением мира...
   Спасибо за озвученные Вами мысли!!!
   Если есть критические замечания, буду вам только благодарен!!!
Стран-Ник   28.09.2009 20:45


Предавшие трижды
http://www.stihi.ru/2008/12/30/4353

   Предавшие трижды, просят тебя
   Дать им твою помощь.
   Что же ты скажешь им также любя?
   Найдешь ты ещё мощь?

   Под правым ребром та же боль от копья,
   Вернёшься ли в их мир?
   Предавшие трижды, просят тебя -
   Двадцать веков их кумир.
 
   Серебряной мысли тугая волна -
   Ты ими ведь был судим.
   Помянутый телом и кровью до дна,
   Поможешь ли ты им?

   Исстёган бичом и придавлен крестом,
   По крови своей в пыли,
   Ползешь, прикрываясь терновым венцом.
   Рядом кричат: помоги!
 
   Предавшие трижды, приветствуют. (Лжа!)
   Мессия веди нас вперед!
   Тридцать серебряных делят дрожа
   Кому из них что упадет.

   Преданный трижды, растоптанный в прах,
   Память свою береги.
   Каждый из них получает свой страх.
   Спасенье в твоей любви.

   Преданный трижды, ты видишь везде,
   Ты можешь понять вперёд:
   Дети детей твоих даже в суде
   Это ведь твой народ.

   Предавшие трижды, ревут из огня -
   Мы сами себя палим!
   Может быть всадники, в шпоры звеня,
   Закончат последний Рим?
Владимир Игнатьевых   13.09.2009 23:41
*
**
   Интересная разработка темы... скорее своим музыкальным напором, чем новыми доводами
   Но надо строже подходить к точности. к точности смыслов, к точности рифм.

       "Предавшие трижды, просят тебя
       Дать им твою помощь.
       Что же ты скажешь им также любя?"

"так же" - синоним "по-прежнему"
"также" - синоним "тоже"

   Вы уверены, что у Вас правильно?

   Рифма "помощь-ещё мощь" - интересна, но не в данном контексте: она эстетски отвлекает от смыслов стиха, да и на фоне прочих - простых до небрежности выглядит не в тон. (а любви-береги, пыли-помоги - просто ужасны: они убиваю весь пафос стиха)

   "их кумир" - в русском языке это выражение имеет подтекст: "ложный кумир". если это сделано сознательно, то стихотворение теряет смысл: автор вопрошает сумеет Спаситель заставить себя вернуться, где его трижды предали, а сам намекает, что он -от лжи. тогда к чему вся патетика?

   разумеется, это не оценка, а лишь мои впечатления. не больше.
   не меньше
L   14.09.2009 12:34 
*
**
   Уважаемая Сударыня-задира!

   Слову «музыкальный» синоним «благозвучный». Респект Вам за это!

   Слову «также» синоним «равным образом».
   Словосочетание «так же» не имеет синонимов. Так, что правильно.

   Рифмы, они либо есть, либо их нет. Устный текст дает ответ.
   Пример:
   жизнь - тужить; крыльца – пса, весенних – денег.
   В русском языке слово без кавычек не имеет подтекста. Потому, кумир - в прямом смысле слова.
   С большой признательностью за Ваши впечатления. Это всего лишь мои рассуждения. Не больше.
Владимир Игнатьевых

***********************************************************
Оптимистический вальсок
http://stihi.ru/2009/02/02/4617

   Долго ли – коротко,
   Плоше ли – паче ли
   Жизнь коротаем,
   Мгновенья прозрачные,
   В лес леденеющий
   Посланы мачехой,
   Как за подснежниками,
   За удачами.

   Так и толкаемся
   Толпами падчериц,
   И причитаем:
   “Ну, где они прячутся?”
   За подбородок
   Щекочущим пальчиком:
   “А не напрасно?”
   Горючие, зрячие

   Слезы сорвутся:
   Садами висячими
   Вехи – свершения
   Не обозначены.
   Годы прогоркли,
   Потерями трачены,
   В печку летят
   Перелетными пачками.

   Что же их гонит?
   Да, что теперь всхлипывать…
   Это привет
   От Настасьи Филипповны.
   В смолы медовые
   По уши влипли мы:
   Темный – гречишный
   И солнечный – липовый.

   Даже сквозь сжатые
   Зубы процеженный,
   Мед удался,
   Выше золота ценится.
   Пусть не трясется
   Старуха – процентщица:
   Все, что ссудила,
   Получит. Но целая

   Жизнь, как крещендо, –
   Сияющим раструбом –
   До кульминации:
   Раз - два - три,
   Раз - два - три…
Диана Беребицкая   13.09.2009 11:05
*
**
   "один на всех унылый ямб остался".

   когда автор вспоминает, что стихи - это все же музыка, получается, как минимум не скучно. а если ритм поддержать еще инструментовкой, то древние истины начинают подсвечиваться новыми аллюзиями.

   "Долго ли – коротко,
   Плоше ли – паче ли..."

или

   "Годы прогоркли,
   Потерями трачены,"

   это яркие примеры, можно сказать - аккорды, но и простые переборы - гармоничны
L   14.09.2009 13:19 
*
**
   L!Я давно ценю Ваш взгляд и рада, что пришлось по душе .
Диана Беребицкая   


Счастье от тебя
http://www.stihi.ru/2009/08/22/3280

   Счастье - в брызгах через край!
   Счастье - шпилями на башнях.
   Солнце нас, еще вчерашних,
   Обнимает невзначай.

   Волшебство и тишина...
   Пьяный запах твоей кожи
   Языком собрать не может
   Музыка парного сна...

   Целясь крыльями на взмах,
   Улетает сердце в омут.
   Мокрых стен покой затронут
   На заласканных губах.

   Счастье - в брызгах через край.
   Вкус бедра, в шелка одетый...
   Дрожь - волною в каплях света...
   Здравствуй, солнце! Здравствуй, рай!
Анжелика Ильматер   13.09.2009 10:21 
 *
**
   Анжелика, здравствуйте!
   Мне здесь не все показалось понятным. Например, "счастье - шпилями на башнях" - у меня со шпилями на башнях возникает совсем другая ассоциация (пики, копья...)

   "Солнце нас, еще вчерашних" - хорошо.

   "Пьяный запах твОей кожи" - здесь читается именн так, в "твоей" размерное ударение (здесь четырехстопный хорей) падает на первый слог.

   "Целясь крыльями на взмах,
   Улетает сердце в омут." -
трудно представить визуально все в целом. И    покой  стен на губах" не очень поняла...
имхо, конечно,
Екатерина Ладных   13.09.2009 18:19 
*
**
   Галина, спасибо за конструктивную критику!
   "Счастье-шпилями на башнях"- это был момент, который сиял счастьем, как солнце сияет, отражаясь на шпилях башен. Выглядит очень красиво и западает в душу, как и моменты счастья.
   "Пьяный запах твоей кОжи" - у меня так читается.
   "Целясь крылъями на взмах, улетает сердце в омут" - имеет место учащенное сердцебиение, вверх и вниз )))
Анжелика Ильматер   13.09.2009 18:31
*
**
   Ну, по поводу логики - здесь, конечно, все достаточно субъективно.
   А вот сбой ритма вполне явный...
Екатерина Ладных   14.09.2009 11:14 
*
**
   Ну, это просто исправить: Пьяный запах нЕжной кожи - или любое др. слово двухслоговое с ударением на 1 слог.
Симон Слуцкин   14.09.2009 11:20
*
**
   "тваей" - это видно сразу

   "четкость формулировок и структурная логика в большей степени необходима в алгебре и геометрии, нежели в написании стихов " -
   что это НЕВЕРНО проверяется тоже очень просто: дайте пример хорошего стиха с провалами в логике, а вот несколько шедевров, которые шедеврами стали благодаря именно четкости формулировок:

           " а мне, чтоб мог я жить, клянусь моя Мадонна,
           довольно видеть Вас. Хотя бы изредка"
                Петрарка

           "А если я не прав и лжет мой стих
           То нет любви стихов и нет стихов моих"
                Шекспир

           "Как дай вам Бог, любимой быть другим"
                Пушкин

            "Слезами и тоской заплатишь ты судьбе
            Мне грустно, от того что весело тебе"
                Лермонтов

            "Умом Россию не понять"
                Тютчев

              "Ешь анансы
              Рябчики жуй
              День твой последний
              Приходит, буржуй"
                Маяковский

 
               "Грохнись ей в ноги, матерь Владимирская,
                Может умолишь, может умолишь..."
                Вознесенский

   А Вас действительно... неотчетливо. я не буду перечислять все неправильности, ошибки, неточности. Вот одна:

   "Вкус бедра, в шелка одетый..." -

вкус, одетый в шелка...

   И разумеется СЛИШКОМ много метафор, одна на дне другой, переходящая в третью. Вы в них путаетесь - как в том вкусе.

конечно, это не оценка, а лишь мои впечатления. не больше.
не меньше
L   14.09.2009 13:38 
*
**
   Симон, спасибо за конструктивное замечание, учту!
Анжелика Ильматер   14.09.2009 17:08
*
**
   Уважаемая L, примеров масса. Приведу несколько строчек, далеко не самых логичных, но от этого не менее красивых.

              "На чешуе жестяной рыбы
               прочел я зовы новых губ." (Маяковский)

               "Я вышел на площадь,
                выжженный квартал
                надел на голову, как рыжий парик.
                Людям страшно - у меня изо рта
                шевелит ногами непрожеванный крик" (Маяковский)

               "Февраль.Достать чернил и плакать!
                Писать о феврале навзрыд,
                Пока грохочущая слякоть
                Весною чорною горит
.............
                Где, как обугленные груши,
                С деревьев тысячи грачей
                Сорвутся в лужи и обрушат
                Сухую грусть на дно очей" (Пастернак)

               "Люди выходят из комнат, где стулья как буква "Б"
                или как мягкий знак спасают от головокруженья.
                Они не нужны никому, только самим себе,
                плитняку мостовой и правилам умноженья.
                Это-влияние статуй.Вернее, их полых ниш.
                То есть, если не святость, то хоть ее синоним.
                Представь, что все это правда.Представь, что ты говоришь
                о себе, говоря о них, о лишнем, о постороннем" (Бродский)

               "Как ни скрывай тузы,
                на стол ложатся вальты неизвестной масти" (Бродский)

               "поезд, которого ты не ждешь
                на перроне в плаще, приходит без опозданья" (Бродский)

 
   ну и так далее...А вот Пушкин и Шекспир, действительно, очень логичны :)
Анжелика Ильматер


"Мои осенние стихи"
http://stihi.ru/2009/08/25/1467

   Мои осенние стихи легки, воздушны, неприметны,
   И я сама виновна в этом… Их оставляю вам в залог
   За мне подаренное лето, быть может то…, возможно это…
   День сливочен и полон света, и по тропе шаги тихи.

   Сквозь паутины макраме видения неоднозначны,
   Запас тепла почти истрачен – и кажется, что навсегда,
   Но в настроении прозрачном еще витает призрак дачный,
   Лишь сигареты дым табачный напоминает о зиме.

   В прожилках тонкого листа и обречённости осины
   Ищу гармонию на синем и жёлтом фоне сентября,
   Его пока не тронул иней, и нет ожесточённых ливней,
   И в плавности осенних линий природа девственно чиста.
Полонина Ирина   12.09.2009 23:02
*
**
   Отследить систему рифмовки не просто. Пожалуй, только этим стиш интересен.
Симон Слуцкин   13.09.2009 12:36
*
**
    Ирина, здравствуйте! да, согласна, достаточно вторично... хотя понравился образ "макраме паутины".
    и по поводу рифмовки: мне кажется, последние рифмы ("стихи" - "легки", "макраме" - "зиме", "листа" - "чиста") в строфах не звучат, слишко много слов, рифм между началом строфы и концом...
имхо,
Екатерина Ладных   13.09.2009 18:27 
*
**
   Спасибо за мнение.
   Рифмовка есть, она прозрачна и призрачна, как макраме из осенней паутины, как вдох и выдох, как смена настроения для прощания и прощения...
Полонина Ирина   13.09.2009 19:43
*
**
   Да, Ирина - осеннее макраме. И рифмы не надо искать - они звучат сами, но, но, но...
   Стихи от музыки отличаются еще и тем, что помимо звука в них должны быть смыслы. А они у Вас очень спрятаны. Паутинка запутывает, затягивает...
   Когда обсуждали Психоделику прозвучал такой термин - бесшовность. У Вас стихи уж чистый шелк, разуму не за что зацепиться.
   Помогите читателю!
   Во-первых, очень посоветую сменить название. Ваша фраза - и в стиле стиха, и дает начальный якорек: "как вдох прощания и прощения "
   Во-вторых, и первой строфе и во второй такие якорьки реальности, последней точности уже присутствуют:
       "День сливочен и полон света..."
       "Лишь сигареты дым табачный..."

   вот нечто подобное, а лучше - еще более предметное... хотя не знаю, мож, и не лучше, но все равно - точное! а не расплывчато-дымчатое... "плавности осенних линий".
   Или не хватает еще одной строфы где - не о природе, где о человеке, где про прощания с ним, а не с летом, где прощения ждут от него, а не от... ой, мороз, мороз, пожалей меня

   кстати, если будет 4 строфа, а не переделка 3-ьей, подумайте, мне первый раз прочиталось:

    "...и нет ожесточённых линий,
     И в плавности осенних ливней"

   осенние ливни - они не ожесточенные, они - я даже восхитилась! - они именно плавные...
   интересное стихотворение. и мне кажется у Вас есть шанс сделать его блестящим

конечно, это не оценка, а лишь мои впечатления. не больше.
не меньше
L   14.09.2009 14:35
*
**
   Спасибо, сеньорина L, за нашу с вами схожесть осенних мироощущений.
Как трудно порой в ярких бликах осеннего солнца различить реальность и нереальность, особенно, когда нет желания делать это. Блуждающий по золоту взор фиксирует отдельные образы с фотографической четкостью и тут же плавится, погружаясь в воспоминания об уходящем лете, рисуя картинки былого и несбывшегося... Нет четких контуров, нет огранки мыслей... расплавленное золото осени и ожидание дождей...
   Боже, не делай их только ожесточёнными!

   Я подумываю уже: а не написать ли мне продолжение?
   Хотя оно, возможно, уже написано http://stihi.ru/2007/02/07-2837
Полонина Ирина   14.09.2009 15:31
*
**
   да, эти стихи очень смотрятся вместе.
   "рисуя картинки былого и несбывшегося..." - именно этого - картинок реальностей не хватает в этом, отдельно-стоящем стихотворении"
   а в том - их есть.
:)
L   14.09.2009 16:11 
*
**
   Сюжет не нов, но вдохновеньем осенним полнится строка,
   Не угадать наверняка оттенки будущей картины,
   Смиренна мысль и глубока, и с ней рождённая строка
   Возможно тронет вас слегка, оставив выдох сожаленья...
Полонина Ирина   15.09.2009 18:30

***************************************************

Приплывай к моему сентябрю
http://stihi.ru/2007/10/30/632

   Вот слегка зашумели листы -
   Это дождь пролетел мимо нот.
   Кто мотив этот странный поймёт?
   Только я и, конечно же, ты.
   А по нотам небесный десант
   нам сыграет мелодию крыш,
   и в дожде заблудившийся стриж,
   промелькнёт, как смешной музыкант.
   И под музыку лёгкую строк
   Я тебе этот дождь подарю –
   Приплывай к моему сентябрю,
   Лету вышел положенный срок.
Галина Ольховик   14.09.2009 01:27
*
**
   песня, наверное, хорошая, но стихи... стихи... обыкновенные. уж сколько их упала в эту бездну разверстую вот здесь... и мелодии дождей, и смешные музыканты...
   да и стрижи не летают под сентябрьскими дождями, потому что они разве под дождями вообще-то летают? а в сентябре их у нас вообще нет

   а вот то, что шум дождя напоминает шорох падающих листов бумаги... вот из этого можно сделать стихотворение.
L   14.09.2009 16:25 
*
**
   а кто вам сказал, что это про сентябрь.  это преддверие сентября.
и написано оно в июле.
   Ой, чего только не напоминает шум дождя.
   Главное, действительность одна и та же, но каждый по-разному видит.
   Спасибо за мнение. )))
Галина Ольховик   14.09.2009 17:13 
*
**
   "а кто вам сказал, что это про сентябрь." -
Вы.
   "Приплывай к моему сентябрю,
    Лету вышел положенный срок. "
L   14.09.2009 17:22
*
**
   так о том, что лето кончилось, уже с конца июля начинают говорить.
я приглашаю в сентябрь, но он ещё не наступил. )))
Галина Ольховик   14.09.2009 18:38

*************************************************

Не рифмуется жизнь:
http://www.stihi.ru/2008/02/28/1181

   Рифмоваться жизнь не хочет:
   Тьма ухабов, ям и кочек,
   сплошь бурьян и буераки,
   реки, греки, руки, раки,
   лень, болезни, передряги,
   топь, колдобины, коряги,
   предрассудков вязкий мох,
   и над всем над этим - Бог!
Вера Петрянкина   12.09.2009 18:55 
*
**
   Вера, неплохая зарисовка, по-моему, особенно интересна первая строка. А вот концовка, как мне кажется, уводит куда-то в сторону от основной темы... в любом случае, она достаточно неожиданно здесь звучит.
имхо,
Екатерина Ладных   14.09.2009 15:13
*
**
   а мне больше понравилась третья строчка, а нащщет последней полностью согласна с Екатериной
L   14.09.2009 16:34 
*
**
   Так в этом-то всё и дело - в необычной концовке! :-)
Вера Петрянкина   16.09.2009 10:28


***
http://www.stihi.ru/2009/06/16/7061

   Листья опавшие землю скрывают,
   Чуть лишь глаза разноцветием балуя,
   Птиц стаи, к югу стремясь, улетают,
   Пеньем своим напоследок нас радуя.
   Осень вступает в права безраздельные,
   Солнце улыбкою теплой не хвастает,
   Но протекающее изменение
   судьбам способствует, а не препятствует.
   Скольких людей сводят ночи осенние,
   Пасмурным днем возрастает желание.
   Жар поцелуя – для многих спасение.
   Слух греет о теплом чувстве признание.
   Рвется по осени чувство, случается,
   То, что бретельками стянуто временно.
   То же, что истинно, лишь укрепляется,
   Раз  оно осенью было проверенно.
Алексей Шелаков   18.09.2009 11:52 
*
**
  Суть стихотворения в лучшей – последней строфе:

       "Рвется по осени чувство, случается,
        То, что бретельками стянуто временно.
        То же, что истинно, лишь укрепляется,
        Раз оно осенью было проверенно. "

   но предшествующие строфы неинтересны и с ошибками
к примеру:

       "Листья опавшие землю скрывают,
        Чуть лишь глаза разноцветием балуя,
        Птиц стаи, к югу стремясь, улетают,
        Пеньем своим напоследок нас радуя."

это настолько банально, что стало практически - "ничто ни о чем"

       "Слух греет о теплом чувстве признание." -
это не просто неудачная инверсия, но и просто сбой размера
L   25.09.2009 16:58

********************************************************

О Свободе
http://stihi.ru/2008/08/23/3171

   Когда я читаю о свободе, то думаю: оба-на!
   А есть ли она "свобода"??
   Свободной быть от всего и вся невозможно!
   Когда за меня рулит наверху неизвестный глашатай,
   выдумывая на ходу лозунги и прокламации.
   Когда за меня говорит телевизор с наглыми ведущими.
   Когда за меня решают, сколько мне дать денег.
   Когда я хочу, а свободы нет.
   Я завидую чайкам у берега моря.
   Но и они не свободны, питаясь на свалке отбросами.
   Моя свобода в том, чтобы любить, кого я хочу.
Анастасия Калиостро   20.09.2009 13:49   
*
**
    "Когда я хочу, а свободы нет" -
     когда я люблю, а любимый нет
L   20.09.2009 13:56 
*
**
   угу.. это проблема, дорогая L ^)))
Анастасия Калиостро   

*************************************
О том, как проучила Шинь-янь Гюнню Сюцая
http://stihi.ru/2008/08/26/470

   Большая женщина,Шань-инь,стояла долго на дворе, при свете звёзд, тихонечко зевая
   И беспокоясь обо всём: о доме и большом хозяйстве, где пригодились бы руки   Сюцая.
   Но где Сюцай? Удрал? Негодник обманул. Вскипая гневом, Шань-инь взобралась на крыльцо
   И в окна дома заглянула, увидев как Сюцай, с котом в обнимку, пьёт при свете молоко.
   Да что Сюцай?! Хитрец!Как он лоснится жиром и кот его не ловит мышей.
Два дармоеда сидящих на тигре. Лениво им слезть со спины без новых затей.
   Одни лишь бедствия и обиды от вскормленного тигра. Так не буду больше кормить.
   Так думала Шань-инь, спускаясь с крыльца со злым намерением Сюцаю страшно мстить.

   Богато жила Шань-инь. Не покладая рук хлопотала на ферме, выращивая жирных белых уток.
   Потом продавала их в ближайший ресторан. И так каждый год. От суток до суток
   На ферме. Мудро не требуя ничего от других, а только от себя.
   Но каждый раз провожая взглядом Сюцая, который бродил по соседству всегда.
   Кто мягко ступает, далеко продвинется на своём пути.
   Болтливый язык и сладкие речи Сюцая вселили в Шань-инь о счастье мечты.
   Немало денег вложила. Устроила Гюнню шикарный пир из шёлка своего сердца.
   Но смылся великий пройдоха лукавый. Отрава была для Шинь-янь, как из перца.

   Если достаточно долго сидеть на берегу реки, ты увидишь проплывающий по ней труп врага.
   Не стала долго ждать Шинь-янь, когда увидела, как Гюнню Сисы садится в свою Тойоту.
   И лишь хлопнула дверца и стих шум шин на просёлочной дороге от обормота,
   Достала лестницу Шинь-янь и потащила во двор соседа.
   Прокралась мимо сада Сюцая в предвкушеньи близкой победы.
   Долезла до окна 2 этажа и вытащила острую шпильку из чёрных волос.
   Месть Шинь-янь будет весёлая и злая, как сто диких ос!
   Прикрепила к шпильке из сухого бамбука звонкий балабон,
   Вонзила шпильку с тонкой длинной нитью над оконным стеклом.

   Было тихо.Луна, как древний сосуд эпохи Хань, изливала бледный свет.
   Вернулся толстый Гюнню. Не дожидаясь кота, задёрнул шторы болтун и поэт.
   Ещё немного подождала Шинь-янь, когда сон овладеет пухлым телом Сюцая.
   Когда замрут корешки и вершки сексуальных в постели желаний.
   Тогда, потянула за нитку Шинь-янь, вздохнул на стекле бамбук-балабон.
   Мерно и гулко застучался в окно: дон! Дон! Дон! Дон!
   Крепко заснул Гюню Сисы. Так сладок всегда первый сон.
   Но дёргает нить балабон:Дон! Дон! Дон! Дон!
   Тут кот подоспел на крыльцо, зацарапался в дверь.
   Дико орал. Проснулся наш Гюню. Шинь-янь ждёт терпеливо теперь,
   Когда покормит Гюню кота и снова уляжется спать,-
   Невоспитанного Гюнню проучить, как со стола удирать.

   Уж близок рассвет над крышами пагод. Кот свернулся клубком на циновке.
   эхом над садом стучит балобон в окно безямежного Гюнню Сюцая.
   Вскочил самурай с постели в трусах, в руках меч из булатной ковки.
   Кто так нахально стучит мой сон прерывая?
   Помчался спросонья Гюню по лестнице кубарем вниз,
   А кот с перепугу, в ногах заплутавшись и вой, изрыгая
   Прыгнул впотьмах, в кадушку с водой, а потом, под карниз
   Скатился весь мокрый, фырча, отряхаясь от мокрой водицы,
   А Гюню уж машет мечом по листям бамбука, что рос возле дома
   Он думал, что враг постучал из эпохи Ханя и Гюнню чудится
   Что он на коне, как во сне, повергает врагов из рода Сома.

   Одна лишь Шинь-янь тихо смеялась , скрываясь в кустах под забором.
   Как Гюнню отважно сражался в трусах и с мечом с балабоном и вором.
   Воспитание часто бывает личиной, пригодной для того, чтобы скрывать под ней   безобразие, но оно не дает другого лица
   Для ловкого Гюнню - пройдохи и гордеца!

------------------------------------------------------

По мотивам Сюциады Чёрного Георга:

Как сюцай держал оборону задолго до Декамерона
Черный Георг
http://www.stihi.ru/2008/08/23/3045
Нателла Климанова Критика   20.09.2009 13:45
*
**
Нателла это просто пиршество:
   шикарный пир из шёлка своего сердца
   Отрава была для Шинь-янь, как из перца.
   шум шин на просёлочной дороге от обормота,
   когда сон овладеет пухлым телом Сюцая.
   кот с перепугу, в ногах заплутавшись и вой, изрыгая
   от мокрой водицы
L   20.09.2009 14:06 
*
**
   между прочим, не только пир, но и кухня китайских пословиц, которыми я нашпиговала всё это замечательное произведение. :)))
Анастасия Калиостро   20.09.2009 14:16