Записки впечатлительной - Мегаконкурс 2. часть 2

(избранные рецензии)

Всё нижеследующее не оценки, а только мои впечатления.  Без претензий на исключительность и, простите, без попыток дальнейших вежливостей.

***************

«Всестихирный Мегаконкурс - Осенний Марафон»
http://stihi.ru/2009/05/31/6607

 часть 2.

 Прото
 http://www.stihi.ru/2009/07/17/3805


  В этом измерении
  меры нет и времени,
  звук троичной пустоты
  качается на стремени.

  Ветры первозданные
  рвутся в мироздание
  и бушующий огонь
  томится, в ожидании.
  P.s.
  Ради этой ромашки
  и росы на траве
  ты взорвешься однажды...
          Андросова Лана   04.09.2009 01:14 
*
**
Лана, отдельное стихотворения - это отдельный мир. Законченный. Самодостаточный. Самообъясняемый.
В Вашем стихотворении непонятно:
- откуда в пустоте появился звук: звуки распространяются только в какой-то среде
- почему пустота троична?
- есть ли в Вашей пустоте лошади или Ваше "стремя" - отдельновисяще... на чём?
-ветры первозданные - это что? наш земной ветер - это движение воздуха. а Ваши?
-кто этот таинственный "ты"?
L   15.09.2009 13:10 
*
**
(почему пустота троична) - с точки зрения обитателя трехмерного пространства.
(есть ли в Вашей пустоте лошади или Ваше "стремя" - отдельновисяще... на чём?) Однозначно - нет. Но там есть нечто, готовое на это стремя  встать и нечто пришпорить.
Ветры первозданные - потенциальный ветер.
Бушующий огонь - потенциальный огонь.

Прото... (от греч. protos — первый), часть сложных слов, указывающая на первичность, первооснову или предшествующий этап развития чего-либо (например, протоплазма, прототип)

предшествующий этап развития !!!!!!!

"Ты" - это потенциальная Вселенная.
Андросова Лана   15.09.2009 15:47   
*
**
Брюсов. Мир электрона

  Быть может, эти электроны -
  Миры, где пять материков,
  Искусства, знанья, войны, троны
  И память сорока веков!

  Еще, быть может, каждый атом -
  Вселенная, где сто планет;
  Там всё, что здесь, в объеме сжатом,
  Но также то, чего здесь нет.

  Их меры малы, но все та же
  Их бесконечность, как и здесь;
  Там скорбь и страсть, как здесь, и даже
  Там та же мировая спесь.

  Их мудрецы, свой мир бескрайный
  Поставив центром бытия,
  Спешат проникнуть в искры тайны
  И умствуют, как ныне я;

  А в миг, когда из разрушенья
  Творятся токи новых сил,
  Кричат, в мечтах самовнушенья,
  Что бог свой светоч загасил!
L   15.09.2009 16:31 

И тут на этом я - всё.
Мне кажется, Вы поняли, ЧТО я имею в виду. Я поняла - Вас.
Удачи!
L   15.09.2009 16:34 
*
**
  «Бесчувственно Великое Ничто,
  В нем я и ты - мелькаем на мгновенье..."
Константин Бальмонт

Алечка, спасибо большое.
Очень спешу.
Андросова Лана   15.09.2009 17:02 

Я думаю, что лирики всегда впереди физиков.
Это так, к слову...
Андросова Лана   15.09.2009 21:37 
*
**
ну-у-у...
я думаю, если Элюар встречался с Марией Кюри, он несомненно пропускал ее вперед
:)
L   17.09.2009 11:50 


Немыслимая дерзость
http://www.stihi.ru/2009/07/08/4051

  Острым лезвием, твердой рукой
  вырезан горизонт.
  В море синее, пестрой толпой,
  пали скопления солнц.

  Точный азимут - курс на закат
  держит огненный шар.
  Крылья мнимые - ветреный дар!
  В небо взмывает Икар.

  Выше линии, всем вопреки -
  глупость? Просто каприз?
  Мысли юноши слишком дерзки -
  близится солнечный диск!

  Падают перья, расплавленный воск
  льется горячей волной.
  Юный гордец, поглощенный водой,
  гибнет. Безумец? Герой?
Фантасмагория   04.09.2009 00:47   
*
**
по стилю напоминает раннюю, детскую Цветаеву. но Марина и в детстве понимала, что вопрос: полет Икара - это безумство или героизм, задавался уже несколько тысячелетий, и что бы это стало интересно кому-то кроме задающего в постановке вопроса или в ответе на него должно быть хоть что-то новое.
У Вас - ничего.
*
  "Острым лезвием, твердой рукой
  вырезан горизонт." –
а вот это хорошо

и останавливает взгляд ещё и эта пара строк:

"Точный азимут - курс на закат
держит огненный шар."
L   15.09.2009 13:19   
*
**
Не скрою - сравнение с Цветаевой, даже детской - очень лестно.
Аля, мне обидно, что Вы не "видите"...
Сделаю попытку показать это невидимое.

  "Острым лезвием, твердой рукой
  вырезан горизонт."

Какой горизонт?
Чьей рукой вырезан?
далее
  "Выше линии"
Какой линии?

Линии горизонта! Линии общепринятых знаний, возможностей...
Речь идет о законах природы, которым подчиняется солнце, солнца...
И только человек волен спорить с ними.
Самопожертвование на этом пути - неизбежно!
С точки зрения окружающих "икары" - безумцы.
Героями они становятся гораздо позже.
Фантасмагория   15.09.2009 15:33   
*
**
Лана, горизонт земли - горизонты цивилизации, это еще одна "детская" метафора, всем известная метафора, метафора на уровне "райское наслаждение".
У Вас в этом стихотворении забавное несоответствие формы и содержания: никакое содержание... В утонченно-вырезанной раме - детский рисунок.
*
я очень посоветую: бросьте "высокую романтику". Быть второй Цветаевой у Вас не получится, получится - 2 022-ой.
*
есть старый стихирный тест: напиши об объятии. об одном КОНКРЕТНОМ объятии, не о средне-статистическом, не об объятии Зигфрида и Брунгильды, а твоем, сегодняшнем - только честно. только не привирая, только не придумывая - честно.
Удачи!
L   15.09.2009 16:18   
*
**
Я Вас очень удивлю, но у меня нет такого желания (подражать Цветаевой)
Это именно Я пишу.
Фантасмагория   15.09.2009 17:05   
*
**
Я Вас тоже могу удивить: я ХОЧУ, чтобы мои стихи ни в коем случае НЕ походили на неё. а мне об этом говорят и говорят.
L   17.09.2009 11:42   
*
**
если честно
я ее почти не читала
скорее из-за страха попасть под влияние
Фантасмагория   17.09.2009 12:21 

***
http://www.stihi.ru/2009/08/27/485

  Утеряна...
  как видно, безвозвратно,
  Восьмая Нота - супер-нота "ДЖИ"!
  Расстреляна...
  Растерзана Развратом
  В застенках Лицемерия и Лжи!
  Ведь было!
  Этой нотой Паганини
  Ввергал в оргазм всего ОДНОЙ струной!
  Ведь было!
  Это помнят и поныне...
  Живущие под Солнцем и Луной!
  О, Музы,
  Воскресите ноту Счастья!
  И звуки, что так сладостно свежи...
  О, Музы Наслаждения и Страсти,
  Верните нашим Душам ноту "ДЖИ"!
Артур Ермилов   04.09.2009 15:47 
*
**
С ритмом, рифмами все в порядке. Ассоциация с музыкой кажется логичной, но по смыслу - не совсем четко получилось, то есть идея, по-моему, раскрыта не совсем удачно. И не очень много интересных метафор и эпитетов...
имхо, конечно.
Екатерина Ладных   04.09.2009 19:09
*
**
Спасибо, это всё лень человеческая...
Но, благодаря Вам, обязательно когда нибудь доработаю!
Удачи, Счастья и Любви!!!
Артур Ермилов   04.09.2009 19:35   
*
**
В стихах слова должны выделяться не графикой. А когда это происходит, то свидетельствует о беспомощности автора.

" И НЕ ОЧЕНЬ МНОГО очень много интересных метафор и эпитетов..." -написала Екатерина. ей повезло больше. я - не нашла ни одной. есть много громких слов. многие из которых - с большой буквы. но громкие слова, когда их не орут прямо в уши под марш и литавры - они пусты.
L   07.09.2009 12:19   
*
**
Зульфия, открой личико и дай почитать свои гениальные шедевры. Не стыдно, такая взрослая тётенька и
тявкаете из-за угла, как моська!
Жениха вам хорошего!!!)))
Артур Ермилов   07.09.2009 14:33 
*
**
А организаторов конкурса прошу оградить участников от провакационных выпадов закодированных неудачников,
которые пытаются дескредетировать Ваше имя и запретить
безымянным авторам появляться в приличном обществе.
Жаль, наказать таких нельзя, но Бог накажет, уверен!
Спасибо.
Артур Ермилов   07.09.2009 14:39 
*
**
артур, это называется "критика"
если Вам её не хочется, надо было это явно указать в шапке Вашей заявки. (см. Правила Конкурса) Так как шапку можно рецензировать, то это не поздно сделать и теперь. или можно указать: критику принимаю только благожелательную. правда тогда это будет не критика
L   07.09.2009 15:28   
*
**
А нащщёт моих гениальностей, Вам наверное будет ближе вот это
L   07.09.2009 16:05
*
**
А Вам не кажется, что Вы, не представившись собеседнику, ставите его в унизительное положение, почему бы вам не назвать своё имя и вести диалог на равных? И что, разве это конкурс метафор?
Мне лично понравилась идея - НОТА "ДЖИ", так вот у Вас её ни когда не было и не будет, УВЕРЕН!
Хотя мне всё равно. Может представитесь, миссис Х?
А там, глядишь, и подружимся, ведь не даром говорят -от любви до ненависти - один шаг, сделайте его, я жду...

Или от того, что вы пишите строчными буквами у Вас таланту прибавиться? Вы просто злой и бездушный человек. А хотели бы вы, что б и с Вами так поступали, а?
Артур Ермилов   07.09.2009 18:37
*
**
"А Вам не кажется, что Вы, не представившись собеседнику, ставите его в унизительное положение, почему бы вам не назвать своё имя и вести диалог на равных? "

Что я вижу с Вас?
Ник, состоящий из 12 букв и пробела
какое-то фото на странице
156 Ваших текстов
5 000 читателей

что видите Вы?
Ник, состоящий из одной буквы (на самом деле изначально L++, одна из реформ Кравчука в его борьбе за "человеческие имена" съела мои плюсики),
фото
115 моих текстов
35 000 читателей

В чем здесь неравенство, унижение?
Артур, я всем говорю, что в реальности меня нет. Я не смешиваю реальности. Окружающие меня в вашей реальности не знают моих здешних текстов.

"И что, разве это конкурс метафор?"
Нет, но в Вашем стихотворении есть только одна придумка - восьмая нота. И больше ничего нет. в том числе и метафор.
Сейчас довольно известна серия романов Панкеевой "Судьба короля" - там параллельные миры, драконы, принцы, и наша современница. Так вот в том мире - 12 нот.

чем отличается ваша « Джи»  от нашей « ля»? Вы нам этого не сказали, не рассказали, не показали. Вы заявили о том что она была, и обвинили Наперстников Разврата, Свободы, Гения и Славы палачей в её пропаже. Далее Вы заявляете им, что есть и Божий суд, что
И мысли, и дела он знает наперед.
Тогда напрасно вы прибегнете к злословью:
Оно вам не поможет вновь,
И вы не смоете всей вашей черной кровью
Поэта праведную кровь!
О, Музы, Воскресите ноту Счастья!
И звуки, что так сладостно свежи...
О, Музы Наслаждения и Страсти,
Верните нашим Душам ноту "ДЖИ"!

Артур, я стараюсь быть очень осторожной в оценках. но Ваш случай - очевиден. понимаю: обидно. понимаю: Вы о святом, а над Вами смеются, но уверяю Вас судить свое произведение нельзя. Приходится слушать других. Экспертов. походите, почитайте мои рецки здесь, сравните мою оценку ДРУГИХ стихотворений со своей. И если она будет совпадать подумайте, велика ли вероятность, что я ошибаюсь именно в Вашем случае. А если нет... Так на нет и суда нет.

"Может представитесь, миссис Х?" -
мне больше нравится леди Эль. Хотя меня можно звать и Алей.

"...говорят - от любви до ненависти - один шаг, сделайте его, я жду..."
Артур... Вы же на поэтическом сайте, ну, будьте аккуратнее со словами. Какого шага Вы ждёте? Никакой любви, чтобы от неё шагать к ненависти, у нас нет.

"Или от того, что вы пишите строчными буквами у Вас таланту прибавиться? " -
таланту всё равно какими буквами пользоваться. Паганини, вон, на одной струне умел. В рецках я часто использую Caps Lock, потому что это НАИБОЛЕЕ ПРОСТОЙ способ выделить, привлечь внимание. Но стихи – это изыск, в них малярная кисть не годится, нужна беличья кисточка. Хотя не исключаю, что Микеладжело бы и ею управился.

"Вы просто злой и бездушный человек."
Предпочитаю в этой реальности быть справедливой

"А хотели бы вы, что б и с Вами так поступали, а?" -
да поступали уже, поступали. Семь лет я же здесь. Знали бы Вы... впрочем у Вас еще не все потеряно... как это страшно, вдруг понять, что ты – не гений... и какое это чувство, когда нащупываешь СВОЮ нишу
Удачи!
L   08.09.2009 09:50 
*
**
Добрый день!)))
Артур Ермилов   08.09.2009 10:18   
*
**
ах, да...
Здравствуйте!
L   08.09.2009 11:29   
*
**
Не судьба...
После просмотра каста
написал стихотворный отзыв,
как мне показалось - удачный, но...

  Не судьба - исчез во мраке ваших грёз,
  растворился без следа, растаял...

А жаль, не надо было печатать прямо в отзыв,
впредь буду умнее.
Одно могу добавить - постельные сцены -
это не любовь. и метафор слишком много!)))
Вдохновений!
Артур Ермилов   08.09.2009 11:36   
*
**
"Не судьба - исчез во мраке ваших грёз,
растворился без следа, растаял..." -
Артур, во мраке грёз моих ни Вас лично, ни Ваших отзывов не было. соответственно они и не таяли

" Одно могу добавить – постельные сцены – это не любовь. и метафор слишком много!)))"
Во-первых, вы "добавляете"  не  "одно",  а “два”.
Во-вторых, спросите любого сексолога, первое, что он Вам скажет: любовь есть секс. :)
В свое время мы долго спорили, в поисках определения, что же это такое – любовь, с точки зрения средне-русского человека, и выяснили неожиданную вещь: любовь – это зависимость. Это эмоциональная зависимость одного человека от другого. Все прочее – нежность, страсть, ревность – необязательно. Обязательно одно – говоря, я люблю тебя, значишь: я от тебя завишу.
а когда говорят, что разлюбил, то – ты мне не более не необходима.

В том касте – первый план, именно "после секса", но когда есть любовь, это состояние сглаживается нежностью, но когда любовь уже ушла, а секс был вот только что...

а метафор... у кого сколько их есть, столько и есть
L   08.09.2009 14:00 
 

***
http://www.stihi.ru/2009/08/24/333
 
  Незаметный подвиг
  Разгладив улыбкой морщины,
  С молитвой глаза разлепил
  Старик одинокий в квартире
  С утра набирается сил.

  Придвинув к себе табуретку,
  Встает...Всем болезням назло
  Идет(!!!),опираясь на стенку,-
  Его же заждались давно...!

  Накинув пальто "чуть живое",
  Ботинки надев наголо,
  Подходит к двери через боли,
  Тихонько выходит во двор.

  Зачем?!Может лучше бы сдаться?
  Что держит на свете его?!
  Пустяк...(может вам показаться)
  Котята помрут без него...
Игорь Шахназарьян   04.09.2009 15:33 
*
**
 Сентиментально вдрызг.

добавлю:
– улыбка добавляет морщин, а не разглаживает их. Проверить просто: улыбнитесь зеркалу,
– можно на голо тело надеть тулуп, можно скомандовать: шашки наголо! А вот ботинки надеть наголо нельзя, это как на босу голову – шапку
И нельзя рифмовать  «его-него»! Низзя!
L   09.09.2009 08:40   
*
**
Ну не знаю...Старческого лица мне ,дай Бог, долго в зеркале не увидеть.
К тому же лирический герой не убирает их полностью со своего лица,а разглаживает...
Игорь Шахназарьян   09.09.2009 13:31 
*
**
И еще,уважаемый критик.Наголо можно надеть ботинки.
Ну если верить Далю.
http://www.booksite.ru/fulltext/dal/dall/00/801.htm
Спасибо за критику.
Ну не знаю я что сделать с рифмой его-него,
Конечно она не очень...Предложите,помогите.
Игорь Шахназарьян   09.09.2009 13:45   
*
**
о Дале.
к моему изумлению - Вы правы

о подскажите
стихи подсказывает Бог, а я - даже не богиня
L   09.09.2009 16:05
*
**


Жить!
http://stihi.ru/2007/06/26-1640

  Дождь о камни нелепо разбился,
  Заблудился журавлик в пути,
  Я когда-то ещё не родился,
  Но я знал, - мне тебя не найти.

  В небо радуга ласточкой взвилась,
  Прилетела с цветами домой,
  Ты, любимая, где-то родилась,
  И узнала, – я буду не твой.

  Лето – миг, позабавит, промчится,
  Птицы вновь устремляются в высь,
  Мы могли бы с тобой разлучиться…
  Но для этого нужно - сойтись!

  Будут скошены летние травы,
  Весь гранит размолотит дождём,
  Наши близкие, в сущности, - правы,
  Только мы - всё надеемся, ждём.

  Злак останется в утреннем хлебе,
  Ждать от осени людям удач,
  Наша встреча, пожалуй, - на небе…
  Я прошу лишь, родная, – не плачь!
Сергей Лесник   04.09.2009 15:32   
*
**
Ещё одно очень сентиментальное стихотворение.
Но здесь автор установил себе законы и аккуратно выстроил стихотворение согласно оным.
Автор принял для себя чуть фольклорную манеру исполнения и тем самым – разрешил себе глагольные рифмы, и – тем самым разрешил себе чуть слащавые образы, и тем самым разрешил себе взвИлась, а не взвилАсь,
И последовательно провёл в первых двух строках каждой строфы вечную круговерть времен года: от осени до осени. А Ему и Ей – во вторых строках – одинокую круговерть дорог от нерождения до несмерти. И заложил в стихотворение еще одно противопоставление: первые строки – они из вечной деревни, вторые – из суетного города.

В чем минус? – уж очень всё ожидаемо.
В чем плюс? – в нагнетаемости тех самых сантиментов. Ох, уж попадется под настроение, ох, уж услышится под гитару
L   09.09.2009 08:47 
*
**
Благодарю, L! Вообще-то я меньше всего думал о сантиментах, о том как бы поменьше было "банальных и глагольных форм". В простенькой, доступной форме пытался передать внутреннюю трагедию миллионов людей. Да, их много, очень много! И осознание этой трагедии приходит только во второй половине жизни. Молодым "до лампочки" пока подобные переживания. "По барабану" они и тем, кто никогда не любил и не способен любить. А в стихах нужно уметь видеть прежде всего душу автора, а не поверхностные "сантименты" и "банальные формы". Не каждому дано, видимо, "хорошее зрение", ох не каждому.
С уважением
Сергей Лесник   19.09.2009 05:30 


***
http://www.stihi.ru/2009/08/20/3997

  Бродяга,Шарик.
  Будь со мною ласков.
  В твоих глазах
  и верность,и печаль.
  Ты не предашь,
  и не оденешь маску.
  И не обидешь
  мелко,невзначай.

  Не станешь гадить
  в душу так некстати,
  от лжи стыдливо
  опуская взгляд.
  Лишенные дворцовой благодати
  шаги твои
  достоинство хранят.

  Быть может,ты
  не слишком безупречен.
  Поджатый хвост
  и шерсть висит с боков.
  Но как же взор
  собачий человечен
  среди людей,
  ...похожих на врагов!

  С тобою мне
  и радостно,и грустно.
  Но хочется порою иногда,
  понять
  твои восторженные чувства,
  и Шариком остаться навсегда.

  Пусть ты один
  из той дворовой сотни,
  что гонит без раздумий,
  напрямик.
  Ты самый близкий,
  пес из подворотни.
  Мой верный друг,
  хотя бы в этот миг.
*
**

По поводу произведения: здесь сразу, конечно, возникают ассоциации с "Собачьим сердцем" (там особенно сравнение собаки и человека не в пользу человека раскрывается в одной из фраз профессора Преображенского, точно не помню, но по смыслу: "Какой пес был.. а получилось черт знает что").
"обидешь" - здесь опечатка.
"Не станешь гадить
в душу так некстати" - здесь не совсем понятна логика, а разве можно нагадить в душу кстати? по-моему, это всегда некстати...
имхо, конечно,
Екатерина Ладных   05.09.2009 15:26 
*
**
Ссылку исправил.
По поводу произведения:стихотворение,именно в этом виде,было написано совсем еще в юном возрасте.Знаете,первые разочарования,первые обиды.В то время имя Булгакова было почти неизвестно,книги практически недоступны,а Шариками называли просто дворовых собак,думаю,из-за конфигурации хвоста,напоминающего шар. Уверен,что Великий мастер именно поэтому и дал такое прозвище своему персонажу,которое и Вас наталкивает на определенные аналогии.Противопоставление же человека собаке было описано в некоторых трудах еще и до М.Булгакова.Лично мне не кажется,что в "Собачьем сердце" это так очевидно.
По поводу:"не станешь гадить в душу так некстати",игра слов.Не совсем правильно рассматривать слово КСТАТИ антонимом слову НЕКСТАТИ.Ведь наступить,положим,на ногу кому-то ,или случайно толкнуть, тоже редко бывает кстати,это действие,направленное против нас и не по нашей воле,что может быть некстати.
Тем не менее,считаю Ваше замечание обьективным,раз автор не смог донести последовательностей своих мыслей до читающего.Любопытно,что в данном сочинении в каждом абзаце есть определенные нелогизмы,даже несозвучия,но Вы не обратили на это внимание.Повторюсь,юность нельзя рассматривать сквозь призму опыта и знаний.Сейчас и сам бы написал иначе,но исправляя,потеряется и смысл ,и конструкция стихотворения.
Спасибо за замечание.
Гражданин России   07.09.2009 08:38 
*
**
Добавлю. Здесь под текстом, как бульдог под ковром, – спрятан еще и Джим Есенина. Точнее Джим, кажется, был Качаловский, но стихи, пса прославившие – Серёжкины.
Правда аллюзия идёт… со знаком минус, что ли…

Дай Джим на счастье лапу мне
Бродяга, Шарик, Будь со мною ласков.
Такую лапу не видал я сроду
В твоих глазах и верность, и печаль.
Давай с тобой полаем при луне
На тихую бесшумную погоду
Ты не предашь, и не оденешь маску.
И не обидишь мелко, невзначай.

Ты по-собачьи дьявольски красив
С такою милою собачею приятцей
Не станешь гадить в душу так некстати,
И никого ни капли не спросив
Как пьяный друг ты лезешь целоваться
от лжи стыдливо опуская взгляд.
Лишенные дворцовой благодати
шаги твои достоинство хранят.

ну и т. д.
L   09.09.2009 08:49 
*
**
Спасибо.Мне это известно.
Получается как у О. Бендера,не помню точно,но суть примерно такая:
"А утром мне стало известно,что мои стихи написал некто А.С....",
в данном случае Есенин.
Сергея Есенина не перечитывал со школьной скамьи ни разу.
Могу предположить,что изучали мы его творчество в десятом классе школы.
Стихотворение про Джима,кажется его поэт посвятил собаке Качалина,помню.
Шарик,именно в этом виде, был услышан примерно за 3 года до знакомства с великим наследием С.Есенина.Сохранились документы,которые в то время отправлялись в журнал"Юность",на имя главного редактора,в которых стихотворение про собаку было одним из прочих.
Аналогии,которые Вы проводите абсолютно убедительны.Тем любопытней для меня сама ситуация.
Гражданин России   09.09.2009 09:16
*
**
как интересно... да ведь и размер - один и тот же... это эгрегор шутит
L   09.09.2009 09:53   
*
**
Да,какая разница!
С удовольствием бы купил личину настоящего поэта,да разве ж она продается?!
Гражданин России   09.09.2009 10:21


Полночный бред
http://www.stihi.ru/2009/09/02/1652

  КУДА ИДЕШЬ ТЫ, ЧЕЛОВЕК?
  Не знаю, Боже!
  Ведь слишком короток мой век.
  Тебе негоже
  Такой вопрос мне задавать.
  Ты – Всемогущий!
  А я могу лишь добывать
  Мой хлеб насущный.
  Ведешь нечестную игру
  Со мною, Боже.
  Но если я тебе совру –
  Несчастья множишь.
  Но как я выживу без лжи?
  Я грешен, знаю.
  Но ты, Всесильный, подскажи,
  Куда шагаю?
  Ты, Боже, все-таки – Творец!
  Я – лишь творенье.
  Вот только кто из нас слепец?
  Развей сомненья.
  Ведь ты лепил меня, любя.
  Ответь мне, Боже!

  МНЕ ДЕЛА НЕТУ ДО ТЕБЯ.

  Мороз по коже…


***
http://www.stihi.ru/2009/08/28/2221

  Устала имитировать оргазм.
  Со всех концов затрахали, ей-богу!
  Впадаю от усталости в маразм.
  Зверею и дурею понемногу.

  …Так, не забыть стиральный порошок,
  Начальника поздравить с днем рожденья…
  - Ты кончила, родная? хорошо?
  - Уже кончаю, м-и-илый, с наслажденьем!

  Друзей ни разу я не подвела.
  - Алло, подруга, сделай одолженье!
  Ты кончила уже свои дела?
  - Да-да, почти кончаю! С наслажденьем!

  И на работе то же круглый год.
  Дождусь ли я когда-то повышенья?
  - Вы кончили свой годовой отчет?
  - Угу. Уже кончаю. С наслажденьем.

  А если правду всем сказать в лицо,
  Вот так открыто, честно, гордо, смело!
  Достали вы меня своим концом!
  Мне больно, неприятно, надоело!

  - Что, оказать кому-то уваженье?
  Уже бегу, кончаю, с наслажденьем…
  Светлана Львова   04.09.2009 14:11 
*
**
Двое рядом лежат в постели. Смотрят вверх.
«А не заняться ли нам любовью?» – думает муж.
«А не побелить ли нам потолок?» – думает жена.

Бедныя женщина. Все-то её затрахали – от ВСЕДЕРЖАТЕЛЯ ГОСПОДА БОГА до мужа…
Родить бы Вам, двух погодок, вот тогда бы на третьем годе поняли, что значит быть затраханной. А то, видите ли, начальник, смеет требовать годовой отчёт…
Это я о лирической героине. А если о стихотворениях, то первое – скучная, в 10 001 раз перепетая частушка. 999 вариант её дал Ирвин Шоу: God was here but He left us early – “Бог был здесь, но он сразу покинул нас”. А наш автор ничего своего, ничего новенького не добавила ни в содержании, ни в звуке.
Второе - ну, забавный фельетончик, забавный
L   09.09.2009 08:54 
*
**
Спасибо. Ваш визит доставил удовольствие. Расширила представление о людях.
Светлана Львова   09.09.2009 10:14 


"остаться в июле"
http://www.stihi.ru/2009/09/03/2871
 
  Остаться в июле, в распахнутом настежь июле,
  Где звон тишины позволяет забыть о продажах
  В тревожной столице, гудящей прогневанным ульем,
  А в клубе - кино или танцы, что, в общем, не важно.
  Остаться в июле - босым, запылённым, беспечным,
  Рыбалка, грибы, сенокос, продавщица в сельмаге,
  И - воздух! Такие простые и вечные вещи,
  Как водка и хлеб на промасленой сельдью бумаге.
  Остаться в июле, гонять по лугам шоколадниц,
  Сиеста в стогу, а потом - за фольклором к пейзанам.
  Припомнишь Москву с изобилием пьяниц и задниц,
  Постылые версты с тележкой по универсамам,
  Возьмёшь - и останешься в этом июле навеки,
  Войдёшь по колено сначала, чуть позже - по пояс,
  В итоге погрузишься весь в полноводную реку,
  И вниз по теченью отбудешь в бескрайнем покое.
 
  ...а где-то в районе Садового за монитором
  появится юный стажер с непросохшим дипломом,
  который однажды подумает, как это здорово,
  остаться в июле (ну, или, как минимум, дома)
Сафронов Андрей   04.09.2009 13:53 
 *
**
Интересное стихотворение. Без откровенных глупостей. А «романтическое» желание бросить «столичную прописку» подкреплено рядом маленьких точностей, которые ретушируют банальность набора аргументов за – как то: стога с барышнями, грибы и водка на чистом воздухе.

Так получается, что на каждую условную строфу автор нашел по одной конкретинке.
В первой – условному улью условной столицы противопоставлены «в клубе - кино или танцы».
Во второй – условным рыбалкам и продавщицам в условном сельмаге противостоит очень конкретная «водка и хлеб на промасленой сельдью бумаге».
В третьей – пейзаны и шоколадницы уравновешиваются «изобилием пьяниц и задниц».
Но…
Но в четвертой строфе такого якоря нет. И она провисает в романтичную пустоту…
На её фоне и последняя строфа с условным мальчиком у условного монитора, алчущий то ли июля(читай – каникул), то ли дОма(читай – к маме), не убеждает тоже.

Итак, автору, я полагаю совершенно необходимо, что-то сделать с четвёртой строфой. А то читая про «бесконечный покой», сразу вспоминаешь про задницы-водку-танцы и сразу хочется намекнуть уловному герою, что даже условные единицы имеют обыкновения кончаться, а пейзаны оными не расплачиваются и из-за отсутствия у них бумажек приятно-зеленого цвета, и из-за отсутствия работы, которую можно было бы предложить залетному мониторных дел мастеру.  А также – что зимой в клубе холодно, в стогах – зябко, а к продавщице вернется муж, ведь в условной столицебезусловно  закончится осенью строительный сезон.
L   09.09.2009 08:55 
*
**
большое спасибо, даже заставили перечитать :)
чего хочу сказать-то...
по поводу второй строфы сразу - там противостояния нет, и продавщица, и промасленная бумага - из одного лагеря.
ну а четвёртая строфа всецело посвящена погружению, там уже некогда отвлекаться на противостояния :) от этой строфы и следующая, целиком про мальчика-стажёра. и именно мальчик и противостоит погрузившемуся ранее персонажу, раз уж на то пошло. т.е., от меньшего - к большему.

заключительный абзац до меня, скажу честно, не совсем дошёл даже после трёх прочтений - слишком много там фактических допущений ("условностей"), на которые нельзя опираться вообще ;)

но, ёлки-палки, огромнейшее спасибо Вам за предоставленную возможность мне самому разобраться в написанном - иногда ведь пишешь об одном, а читают о другом.
искренне Ваш,
Сафронов Андрей   09.09.2009 15:24   
*
**
"иногда ведь пишешь об одном, а читают о другом." -
"нам не дано предугадать, как наше слово отзовется" - если уж Ахматова удивлялась, то что про нас говорить 
[совсем недавно мне справедливо  указали что про «не угадать»  написала не Ахматова, а совсем наоборот – Тютчев]
L   09.09.2009 15:38   

про нас что... отозвалось бы вообще :)))
я Ваш должник, если нужно чтоб отозвалось ;)
Сафронов Андрей   09.09.2009 15:53


Рука в руке....
http://www.stihi.ru/2008/08/17/1378

  Рука в руке.... В них чувственный поток
  Сквозь кожу, сквозь сознание, сквозь вечность....
  Не в силах прекратить безумство страсти, мозг
  Клянет себя за слабость и беспечность.
.
  Ему б забраться под вчерашний душ -
  Смыть въедливость желания забыться,
  Но тянет сердце в сладостный искус,
  Рискуя снова в ранах возвратиться.
.
  Пульсируя крылами мотылька,
  Из серого усталого болота,
  На краешек раскрытого цветка
  Летит душа.... В ней счастье от полета.


Ты вернулась…? Войди…
http://www.stihi.ru/2009/06/01/2286
 
  Ты вернулась…?
  Войди….
  Дверь пошире раскрою,
  чтобы рядом вошла и частица меня.
  Та, которая вслед унеслась за тобою,
  та, которая жить может только любя.
.
  Проходи….
  Помолчим… -
  пусть затянутся раны
  от обидных, до боли пронзающих, фраз.
  Окунемся в глаза….
  Виновато - печально
  откровения брызнут слезами тотчас.
.
  Как я мог….
  Как могла ….
  Нет, не надо об этом…,
  невзначай мы плеснули любовь через край….
  Вдруг от стука очнулся ….
  Ремонт, что ли где-то…?
  Сон мне в руку…. –
  за дверью: -
  «Любимый…, встречай…».
*
**
Неинтересное стихо. Совсем.
«мозг под вчерашним душем» – это тема для пародии
Метафора душа-мотылек – тема для сарказмов.
Смена размера посреди стихотворения – это повод для нотаций, но не хочется ни пародий, ни саразмов, ни нотаций. Неинтересно.

Ох, это что? - ДВА стихотворения?! Даже если так – то они только размером и отличаются. Вот, даже для нотации повод и тот отняли.
Два неинтересных стихотворения.
Любое стихотворение  –  это игра со звуком, танец со словом. Не хотите играть – пишите прозу. Глагольные рифмы в наши времена –  это пляска вприсядку под электронную музыку и лазерное шоу. Неумелая пляска. Пляска по воспоминаниям дедушки. Смешная. Со шлёпаньем на пол себя и бедной партнерши.
А рифмы "поток-мозг", "раны-печальны" – неоправдаемы ваще.
А за метафору  «душа – мотылек»  весь этот миллион поэтов, её использовавших, в аду принудят за мотыльками гоняться и обрывать им «пульсирующие» крылышки.
L   09.09.2009 08:59 

о, его отчетливо разделили... я писала еще по старой версии
L   09.09.2009 09:01 
*
**
Уважаемая, L, видимо, при всей простоте моего творчества, я должен был еще уточнить, что "вчерашний душ" - это прожитые эмоции, которые предостерегают от повторения ошибок. Поэтому мозгам, как раз не повредит там оказаться. Странно, что этот образ вызвал сарказм у автора таких строк:
  И пахнет переполненной луной,
  И навсегда оглохшими сверчками,
  Неслышными в их грохоте речами,
  Ослепшею в её лучах слюной.
http://www.stihi.ru/2009/07/23/3002
Вы же сюрреалист, а не поняли такого простого образа.

Что касаемо простых рифм, то я не играю словами, а записываю доходчиво для читателя свои эмоции по всколыхнувшим их темам. И это называется поэзия, а игра словами - это графомания. Я не утверждаю, что не надо доводить стихи до совершенства, но и идти на ухудшение восприятия в угоду красивого словца не считаю нормальным. Что мне не нравится на Стихире - существует некий клан авторов, представители которого пишут стихи для стихов, а не для читателей, и пытаются доказать всем остальным, что только они правы. Почитайте великих поэтов - они то и стали великими потому, что писали доходчиво для читателя, а не для избранных авторов. И не стеснялись использовать простые рифмы и даже образы. Да потому, что у каждого поэта свой взгляд на эти образы со своей подсветкой.
Выбор - поэзия или проза, я, с Вашего позволения, оставлю за собой, хотя, как раз в прозе больше танцев со словом и не в ущерб восприятию. А ослепшая в лучах слюна и для прозы не годится.
С уважением, Владимир.
Владимир Дорин   09.09.2009 17:41
*
**
Владимир, мои стихи Вам не нравятся - вот и не берите с меня пример. В Вашем списке избранных авторов - Михаил Розенштейн.
Он тоже может про себя сказать, что "я не играю словами, а записываю доходчиво для читателя свои эмоции по всколыхнувшим их темам". 92 000 читателей у него - вколыхнулось. Так вот поищите у него рифму типа "поток-мозг". Да и глагольных я у него не помню тоже. А если Вы у него такую найдёте, подумайте почему именно в этом случае он себе оное позволил. Я уверена, причину найти можно будет.

Обратите внимание на его метафоры: так как его стиль – это простые слова, а не игра словами, то и метафоры – аналогичны:

  смотреть и узнавать отчасти,
  и удивляться, как ясны,
  следы надежд и блики счастья,

Чем нехорош ваш мозг? Тем что, чтобы засунуть МОЗГ по душ, сначала надо расковырять черепушку.
Вот Маяковскому подобная метафора простительна, она ему органична:
  как чашу на застольной здравнице
  подъемлю стихами наполненный череп

но у Вас-то – ПРОСТЫЕ слова...

Моя метафора – Вам тоже не указ, именно потому, что у меня резкие метафоры должны быть созвучны РЕЗКИМ чувствам и резкой игры со звуками.

А Вы... берите пример с Михаила
L   10.09.2009 08:47 
*
**
Аля, специально для Вас - садо-мазохистский вариант:
  Я расколю свой череп (так и быть)
  Достану мозг в извилинах (надеюсь)
  Под душ поставлю (только б не забыть)
  Отмою всё…. И вновь любви доверюсь.

С уважением и теплом, Владимир.
Владимир Дорин   10.09.2009 18:23 


Жизнь - вода...
http://www.stihi.ru/2009/08/21/2331

  Жизнь - вода, подпрыгнут годы плоским
          Камешком,
  И, поверхности коснувшись самым
          Краешком,
  Глубоко утащат за собою
          В прошлое
  Всё, что было, - и плохое, и
           Хорошее.
  А судьба по жизни - лодочкою
           Утлою,
  Бьёт веслом упрямо воду жизни
           Мутную,
  Да на месте кружит, позабыв о
           Парусе,
  Режет воду на круги до самой
           Старости...
Ирикка   04.09.2009 10:59
*
**
  Жизнь - вода, подпрыгнут годы плоским камешком,
  И, поверхности коснувшись самым краешком,
  Глубоко утащат за собою в прошлое
  Всё, что было, - и плохое, и хорошее.
  А судьба по жизни лодочкою утлою
  Бьёт веслом упрямо воду жизни мутную,
  Да на месте кружит, позабыв о парусе,
  Режет воду на круги до самой старости...

Мне так больше понравилось. При нормальной строфике пропали спотыкачи, в конце Ваших длинных строк, стихотворение приобрело ритм затягивающего водоворота, и даже самое спорное, на мой взгляд, предложение: «А судьба по жизни лодочкою утлою /Бьёт веслом упрямо воду жизни мутную» как-то проскальзывает.. Спорное оно потому, что бить веслом по воде, как лодочкою по жизни – нельзя. Нет, веслом-то можно, лодочкой – затруднительно.
L   09.09.2009 09:09   
*
**
Осознанье
http://www.stihi.ru/2008/09/03/124

  Ко мне этой ночью пришло осознанье
  Того, что не дни и недели с годами
  Свой ход ускоряют в плену мирозданья,
  Нет, - с возрастом мы замедляемся сами.
       Я помню из детства, как тянутся сутки,
       Событий желанных дразня приближеньем,
       В часы для меня вырастали минутки,
       И злил циферблат пары стрел недвиженьем.
  А нынче свиваются стрелки спиралью,
  Дни грязной водой утекают сквозь пену,
  Меня на куски рвут минуты-пираньи,
  И время кровит из разорванной вены.
Ирикка   04.09.2009 10:59
*
**

О втором… смешение техногенной лексики и деревенского говора – это необычно и интересно. Неинтересно, что вы отбросили и тот, и иную и конкретно въехали в неинтересный средне-поэтический слог: в эти условно-романтические «пираньи», «время кровит» «разорванная вена»…

Да и та же самая ошибка, что и в первом ст-ии: оторванных кусков много, а вена кровит одна.
И еще одна ошибочка:
  «Я помню из детства, как тянутся сутки,»
Путаница времен. по-моему, надо бы: «тянулись». Тем боле, что дальше будет –«вырастали» и «злил».
L   09.09.2009 09:09   
*
**
Уважамая L! Большо спасибо за отзыв, ну и, тем более, за то, что Вы не поленились прочитать всю нашу с Екатериной полемику.)
Не смотря на то, что у Вас нет, равно как и у меня, да и, как недавно выяснилось, у Кати, литобразования, Ваша критика достаточно конструктивна, и  с некоторыми аспектами невозможно не согласиться. Что касается первого стихотворения, - манера написания позволяет делать небольшие паузы между строчками, дающими при прочтении иллюзию раскачивания лодочки на воде, а также не ставить, благодаря этому, тире перед "лодочкою утлою", чтобы не вырисовывался образ судьбы, колотящей по жизни плавательным средством, а виделся образ судьбы, плывущей в лодке, и бьющей по воде веслом.
Со всеми остальными доводами вынуждена согласиться, особое спасибо за то, что Вы дали мне рассмотреть, действительно, ляпсус с временами глаголов.
Ирикка   09.09.2009 09:50 

Я решила поставить тире перед "лодочкою утлою" с последующей запятой, чтобы при прочтении не возникал образ судьбы, бьющей по жизни лодкой, а вырисовывался образ судьбы, плывущей на лодке по воде и бьющей по ней веслом.
Ирикка   09.09.2009 14:15   

Уважамая _L! Во втором стихотворении я решила ничего не менять, - объясняю, почему:
в последнем катрене обилие буквы "р" придаёт определённый оттенок концовке стихотворения, что, как мне кажется, несколько сглаживает обилие "избитых" слов;
что касается времён глаголов во втором катрене, то всё очень просто, там две разные картинки, первую картинку я помню не только из своего, но и из детства своего племянника, который ещё пока ребёнок, и для которого сутки кажутся вечностью до сих пор, вторая картинка - из моего детства, в котором меня злили стоящие на месте стрелки...
Ирикка   09.09.2009 14:35 
 

***
http://www.stihi.ru/2009/09/05/4286

  Вращаются счетчики, крутятся баллы.
  Я службу несу — часовой Интернета,
  Но, видимо, что-то такое попало
  Мне в сердце: я больше не буду поэтом...

  Как будто на сайте кишащие тролли
  Мне душу пронзили тоской безысходной ,
  И я, на парады стихи свои строя,
  Все более становлюсь несвободным.

  О, я — оловянный солдатик паролей,
  Немыслимых сбоев и дыр в паутине —
  Себя ощущаю последним героем,
  Которому никогда не платили.
 
  И только посмертно к награде в России
  Представят — да свежею розой одарят.
  Вы, кажется, новое что-то просили?
  Но жалко, что старого не разгадали...
Татьяна Кадникова   05.09.2009 18:00   
 *
**
мне и это стихотворение интересным не показалось, а показалось вычурным и неправильным.

  Вращаются счетчики, крутятся баллы.
  Я службу несу — часовой Интернета,
  Но, видимо, что-то такое попало
  Мне в сердце: я больше не буду поэтом...

Союз НО противопоставляет что-то чему-то, первое-второму и имеем:

  "Вращаются счетчики, крутятся баллы...
   Но... я больше не буду поэтом..."

в понятие поэзии, с моей точки зрения, не входит "прокрутка баллов".

  Как будто на сайте кишащие тролли
  Мне душу пронзили тоской безысходной ,
  И я, на парады стихи свои строя,
  Все более становлюсь несвободным.

то есть
  ...на сайте тролли
  Мне душу пронзили..
  И я,
  ... становлюсь несвободным.

Когда пронзают сердце или душу не становятся несвободными, становятся мертвыми.

  О, я — оловянный солдатик паролей,
  Немыслимых сбоев и дыр в паутине —
  Себя ощущаю последним героем,
  Которому никогда не платили.

первые две строчки - да, в них что-то есть, но "последний герой" сейчас сильно связано с довольно пошлым теле-действом, и обида, что оному не заплатили, сочувствия не вызывает.

  "И только посмертно к награде в России
  Представят — да свежею розой одарят."

а это ни с "последним героем", ни с "крутителем баллов" не связать. К чему это? с чего это?...
L   19.09.2009 22:40

***********************************************************

Журавли, журавли
http://stihi.ru/2009/06/24/4799

  Вот и осень пришла,
  листья клёны роняют,
  И прощальную песнь
  нам поют журавли.
  Из родной стороны,
  в край чужой улетая,
  Толь, смеясь,
  толь, рыдая, исчезают вдали.

  Журавли, журавли,
  я машу вам рукою,
  И знаменьем крестным
  осеняю я вас,
  И кричу вам –
  обратно возвращайтесь весною,
  Там вдали вспоминайте
  мой сердечный наказ!

  И ложась на крыло,
  кружит стая над полем,
  Осень с нею кружит
  листопадной пургой.
  Журавлиная песнь
  и с печалью, и с болью,
  Словно клятва с небес –
  «Мы вернёмся домой!»

  В добрый путь, журавли –
  без потерь долетите,
  Вы в чужой стороне
  гнёзд не вьёте своих,
  Журавлят выводить
  вдалеке не хотите,
  Ваша Родина здесь,
  средь озёр голубых.
Фаина Соколова   05.09.2009 13:24   •


Ах, бабье лето, бабье лето
http://stihi.ru/2008/01/06/2617

  Ах, бабье лето, бабье
  лето,
  Ты, вдруг, как молодости
  тень -
  Очередное чудо
  света,
  Врываешься в осенний
  день.
  Калина машет веткой
  алой,
  Как в юности, к себе
  манит,
  И вновь любовью
  запоздалой
  Седое сердце
  бередит.
  Встречая, бабьи,
  сентябрины,
  Стоят, как будто
  петухи -
  С осанкой гордой
  георгины,
  Роняя цвет на
  лопухи.
  Как в детстве, сердце
  замирает,
  Когда осеннею
  порой
  Зелёный лес вдруг
  расцветает
  Прощальной яркою
  красой.
  Средь разноцветья у
  дороги,
  Верны зеленому
  наряду,
  Стоят лишь сосны, ели
  строги,
  Подставив плечи
  листопаду.
  Ах, бабье лето, бабье
  лето -
  Красивый бархатный
  сезон,
  Короткий - словно, вспышка
  света,
  Но как нам "бабам" -
  дорог он!
Фаина Соколова   05.09.2009 13:49 
*
**
То что журавли улетают на юг, мы знаем, что перелетные птицы не вьют там гнезда – мы знаем… Из первого стихотворения внимание зацепили только два словечка «толь» - в качестве не кровельного материала, да косвенное обвинение чужих озер в неголубизне.

Второе стихотворение – почти такое же… только без «толи», зато есть плечи сосен, подставленные листопаду. Это неправильный образ. Фразеологизм «подставить плечо» означает - помочь в трудную минуту. А как сосны да ели могут помочь листопаду?
На прошлом конкурсе я это говорила неоднократно, начну и здесь: метафора должна быть и самом деле похожа. Например как:

  Стоят, как будто
  петухи -
  С осанкой гордой
  георгины,

Кстати, а следующие две строчки ощущение удачи смазывают.
Роняя цвет на
лопухи.

Когда представишь георгин, с гордым видом роняющий увядшие лепестки, то на ум приходит старик с гордым видом роняющий на пиджак перхоть.
Да и, хозяйка, что на Вашей клумбе делают лопухи?

И уж раз речь пошла об ошибках:
  «Встречая, бабьи, сентябрины»
Эти три слова – это однородные члены предложения? Перечисление то есть?
L   07.09.2009 09:06 


Каштановый бред
http://www.stihi.ru/2007/09/15/1899

  Ты, наверно, подумала – скучно сто лет
  Рассыпать сентябрями каштаны и листья.
  Я представил – идём по аллее мы вместе,
  Обронил свой разлапистый лист тебе вслед.

  Он скользнул вдоль плеча и коснулся ладони.
  “Разрешите представиться – глупый каштан”.
  Разбегаются мысли в лысеющей кроне,
  Я качнулся под ветром, но вроде - не пьян.

  Мой доверенный лист, обгоревший от солнца,
  Незамеченный, не долетевший привет.
  Завтра снова придёшь, и опять он сорвётся
  С полуголых ветвей – мой каштановый бред.
Михаил Элькин   05.09.2009 11:12 
 *
**
Нет, первый катрен абсолютно непонятен. Если лг представил себя каштаном, то, как он может идти с «тобой»– «вместе»? Если он всё-таки «идёт вместе», то, как может уронить лист тебе – «вслед»?
...Ах, вот оно что: не каштаном – каштановым листопадом…
Нет, всё равно не получается: идет Она, идет листопад, Она думает, что это наверное скучно, и тут листопад начинает представлять, что они идут вместе – но, дык, вроде б уже ж и так!
L   07.09.2009 09:08   
*
**
листопад, рассыпающий каштаны... да... (подумал каштан, уронив каштан)
Михаил Элькин 

**********************************************************

Сентябрь
http://stihi.ru/2009/09/04/5516

  Сижу в тиши садовых кущ -
  пока сентябрь без мух осенних -
  ещё не нагл, ещё не злющ,
  он будто знает: бить мне лень их,
  и мщенья дух мне не присущ.

  Какая выгода во всём!
  И преимущества сравненья -
  не с тем цветущим, дерзким днём -
  а с голым, хмурым ноябрём,
  и с неизбежностью смиренья.

  Сентябрь! Как нужен твой шесток -
  сверчку не долгое местечко!
  И твой коротенький мосток,
  И маленький огарок свечки,
  что в небесах затеплил Бог.
Ольга Шилова Раннее   05.09.2009 04:59 

Простите, 4-я строка отредактирована.:)
Вместо "и ясно помню" - "ОН БУДТО ЗНАЕТ".
На стр. исправлено)
Ольга Шилова   05.09.2009 07:04   
*
**
Интересная попытка. Но не результативная.
Интригующе-своеобразна фонетика– особенно в первой строфе. Но смысловая составляющая не успевает за звуками.

  Сижу в тиши садовых кущ -
  пока сентябрь без мух осенних

Читается: сижу до тех пор, пока не появятся осенние злые мухи: сижу и сижу, сижу и сижу, уже ночь, уже дождь – а всё ещё ни одной злой мухи! – и я сижу.
Вот ворох таких мелких неправильностей на фоне стилистики позапрошлого века создают ощущение не стилизации, а неряшливости
L   07.09.2009 09:11   
*
**
L, стих уже стопьетдесьят раз мной переписан на страничке, его не узнать:)
вот только "мух осенних" я не тронула:) Всё в этой строфе удобочитаемо, это просто сверху вниз три ступеньки))Ступайте по ним согласну ритму - да и всё)
и спасибо!)
Ольга Шилова

Самоубийца
http://stihi.ru/2006/06/05-2215

  Безрассудная страсть к полёту
  Перевесила страх паденья.
  Ты идёшь к своему эшафоту:
  Шаг за шагом, ступень за ступенью.

  Пальцы рук на затылке сведя,
  Покидаешь земную обитель.
  Сам себе прокурор и судья,
  Сам себе конвоир - исполнитель.

  Остаётся лишь малость, лишь шаг,
  Что разделит минуты и вечность.
  Знать не хочешь, кто - друг, а кто - враг.
  Так позволь себе эту беспечность.

  Кромка крыши - последний барьер,
  Между жизнью и смертью граница.
  Ты в театре абсурда - премьер,
  А внизу лишь размытые лица.

  Жизнь давно превратилась в кошмар,
  Но недавно созрело решенье.
  Ты паришь, ты летишь и ... удар.
  Приговор приведён в исполненье.

***************

Эпитафия
http://stihi.ru/2001/09/21-18

  Не надо плакать обо мне
  В густой, звенящей тишине,
  Среди рядов могильных плит.
  Я жить хотел, но был убит,
  Недолюбив, недомечтав,
  Так ничего и не поняв,
  Когда свинцовых 9 грамм
  Мир раскололи пополам.
  Такой был мне отпущен срок.
  Всосал спрессованный песок
  Живительную силу – кровь.
  И солнце не зажжется вновь,
  И ветер не швырнет в глаза
  Песчинки, не блеснет слеза.
  Лишь тишина со всех сторон
  Вползла змеей в мой вечный сон.
 
***************

Береза
http://stihi.ru/2002/02/14-668

  Этот миг я долго помнить буду,
  Наяву все было, не во сне.
  В Рош-Цурим увидел это чудо -
  Белую березу при луне.
 
  На земле иссохшей, в царстве зноя,
  Где дрожат пожухлые листы,
  Королева неги и покоя
  Мир пленяла снегом бересты.
 
  К нам сойдя с полотен Левитана,
  Поражая красотой своей,
  Ты звала меня изгибом стана,
  Легким шевелением ветвей.
 
  На ресницы навернулись слезы,
  Сердце сжалось в грусти и тоске.
  На земле еврейской про березу
  Я пишу на русском языке.
Alexander Komissarov   05.09.2009 02:34 
*
**
 мне не понравилось ничего.

Про самоубийцу.
Автор сам запутался.
Что надо ЛГ? Его движет «безрассудная страсть полета?» Ему надо исполнить приговор? Ему хочется покрасоваться на экзотической премьере?
Но это же противоречивые посылы! Если приговор – то это НАКАЗАНЬЕ, а если цирк, то – НАСЛАЖДЕНИЕ.
В общем – пустопорожние игрульки с запретной темой
***

Эпитафия. Сразу почему-то вспомнилась эпитафия Бернса:
  Здесь похоронен гренадер
  Он простудился, выпив кружку пива
  Не пейте пива в жаркий день
  А пейте спирт! И будете вы живы.

***
Про березы
На самиздате регулярно проводятся конкурсы сонетов Цурена. Надо дописать за гения Арканара – Цурена. (Цурен – персонаж из «Трудно быть богом» Стругацких). Одна строка из того конкурса запала в память: «родные арканарские березы». Сравните:

  На земле еврейской про березу
  Я пишу на русском языке

ох, уж эти мне эмигранты
*
… и вдруг подумалось: а не у Есенина ли есть что-то совсем уж похожее? Хоть и не про березы.
L   07.09.2009 09:14
*
**
L(Лене?):По первому стиху - не вижу противоречия.Человек вынес приговор и должен его исполнить.Страшно? Страшно. Упасть с крыши больно? Больно.Что может заставить сделать это?Например, страсть к полёту.А раз подсудимый,прокурор и исполнитель в одном лице, то чем же это не театр абсурда?Да и цирка я здесь не заметил.
По второму и третьему, честно говоря, вы не объяснили что именно не понравилось(Ваше право), но то, что мои вирши вызвали у Вас ассоциации, пусть и с негативным оттенком, с Бёрнсом и Есениным - величайшая похвала для меня.Ведь не сравниваете же Вы меня с Васей Пупкиным или даже с LenaS. Ну про вкус и цвет Вам уже писали ранее, а вот что мне не понравилось - правила поведения у Вас на страничке.Сразу раcxотелось читать далее, так что относите меня ко второй группе по Вашей классификации.
Успехов
Alexander Komissarov   07.09.2009 21:42 


Творчество
http://stihi.ru/2009/05/30/2459

  Твоя тень над моей головой исступленно бросается ниц
  Ты теряться меня научил среди сотен ликующих лиц
  Ты мой спутник покуда дыханье не сбилось в ночи
  Ты мой разум когда за окном кто-то дико кричит

  Ты  мой голос летящий на крыльях сожженых страниц
  Торжествующий пастырь а я буду маленький принц
  И хохочущий демон пока мои крылья - картон
  И грустнеющий мнемон когда покидал рубикон
 
  Ты летящая птица покуда не стихли ветра
  Ты безумная вера от книги и до топора
  Ты щемящая гордость когда догорает душа
  Ты великая подлость, но господи, как хороша
 
  Ты биение сердца на траурный рокот часов
  На двери моих чувств ты второй и последний засов
  Ты на зеркале правды слепой обнажаешь оскал
  Значит путь мой пройдет по осколкам вчерашних зеркал

  Ты мой змей искуситель и сладок твой ласковый яд
  Ты мой злой идеал пускай имя тебе - мириад
  Ты мое одиночество, крики детей на отцов
  Ты слепое пророчество,что убивает слепцов

  Позабытое полюшко
  Неспокойная долюшка
  Нерожденная доченька
  И последняя ноченька

  Под чужою короною
  За слепою вороною
  Я сижу и патронами
  Убиваю рассвет

  Только ворон летящий на крыльях прощального пламени
  Оскопит тусклый блеск погребального знамени
  Будет рвать чье-то тело ликуя в ночи
  Коль не можешь писать, то молчи

  Слишком много на свете пророков

*********
 
Два дня в ноябре
http://stihi.ru/2008/11/20/2455

Утром крыса проснулась с головной болью. На полу растянувшись валялась лисица. Птицы нигде не было. Потянувшись за пачкой сигарет крыса потеряла равновесие и свалилась на потертый паркет.

"Какой к черту Ван Клиберн?" - Хотелось курить и чего-нибудь холодненького, например стакан апельсинового сока. Накинув на тельняшку фрак, крыса вышла на замусоренную лестничную клетку.
Курить - хоть это радует. Снизу послышался шум и чьи-то пьяные маты. Лифт медленно спустился на первый, и от безысходности вернулся на пятый. Двери открылись и из кабины держась за голову медленно вышла птица, её смокинг был грязным с прожжеными чем-то рукавами. Птица смотрела себе под ноги и тихо напевала "Вечную весну" Егорки Летова. Дрожащими руками достала сигарету, уронила. Молча подняла и села на пол. Не найдя зажигалки, посмотрела на крысу глазами полными колодезной воды. Крыса вздрогнула, достала спички и подкурила.

За окном шел снег - белый; белый и пушистый, он накрывал город девственным одеялом, небо цвета штукатурки размывалось слепым пятном бледно-желтого солнца. Лисица стояла у окна и костяшками пальцев в полной тишине выстукивала мелодию своего серда, оно билось в унисон с Рахманиновым. Лисица не курила, она считала это своим преимуществом. Прислонилась головой к стеклу и идеально черными глазами пробивалась сквозь белую пелену снега.

По набережной шла девушка, закутавшись в потертую, видимо отцовскую шинель. Одной рукой она опиралась на перила, сбивая осевший снег, другой - держала совершенно неуместный в такую погоду зонт. Хлопья снега оседали на её каштановых волосах, били в лицо. Она, она все шагала вперед к нелепой цели, шагала с упорством странника на краю пустыни. Остекленевшие глаза смотрели вперед чистым, хрустальным взглядом из|битого стекла. Резкий порыв ветра вырвал из рук зонт и унес в белую всепоглощающую пелену. Подскользнулась, упала на колени, оперлась руками о щербатый камень мостовой. Быстрым, неистовым движением вскинула голову, и дико, тоскливо завыла на дряхлый ком солнца. Плакала, сухими глазами.

"Они все" - усмехнулась лисица: "Они все так или иначе приходят". "Сюда" - сбилась с ритма. "Я вижу тебя, я чувствую тебя, но извини, помочь не могу; таковы правила, и ты это знаешь" - прошептала в пепельный потолок. Вернулись крыса с птицей, нелепо горланя народные песни, в обнимку, с бутылкой коньяка. "Господа, господа, вы пьяны!" - рассмеялась лисица и взяла с полки флейту. Задумалась на секунду и стала наигрывать простую как мир, и настолько же старую мелодию. От этого звука дрожали стекла и кто-то пожалел, что не вышел в окно, пока был шанс. Шанс?! У них у всех был шанс, была надежда, было своё, пускай примитивное, счастье.

Утром подул северный ветер. Крыса крепила петлю к люстре в маленькой грязной кухне, птица молча смотрела на табуретку; будет обидно если у нее снова сломается ножка.

"Бог мертв!" - пели в церкви.
"Бог мертв!" - кричали люди в лица друг другу.

Бог, просто устал, очень просто, устал и был пьян, пьян последнюю тысячу лет и два дня в ноябре. Снова ветер с востока. И танцы...

*************

 Мансарды
http://stihi.ru/2009/09/04/5931

  За окном ветер и звуки последней скрипки,
  Где-то шаг робкий и солью посыпан снег.
  Город лежит, раскинувши руки - ветки
  Где закричат - из рюмочной пар и свет.

  По чердакам за мышью струятся кошки,
  Дворник площадной бранью помянет век.
  Вьюга играет окнами вперемешку
  Спит на мансарде ангельский человек.

  Руки его белы и прозрачны веки
  Сажей и мелом очерчен горящий лоб
  Город не помнит об ангельском человеке,
  Богу не нужен ангельский человек.

  Сны его это миндаль и мускус
  Капельки талой февральской воды
  Запах анисовой водки. Уксус,
  И под ногами чужие следы.

  Спит он неловко и как-то робко,
  Сжатый в коробке дрожащей плоти.
  Осенью мерзнет - свитер короткий
  Весной расцветает в чахотке легких.

  И весь он нескладный и несуразный
  Как будто не к месту, спит на мансарде
  Но каждый вечер, когда засыпает
  С улицы вдруг, исчезают птицы.
Каквзломатьчелов   04.09.2009 21:15

200 процентов нас
http://stihi.ru/2008/07/04/2340

  необручальньные кольца
  необычные письма
  непонятные чувства
  нелогичные мысли
  неслучайные встречи
  непростые рассказы
  неплохие стихи
  непонятные фразы
 
  независимо где
  невозможно насколько
  низвестно когда
  независимо больно

  независимо страшно
  независимо смурно
  независимо грустно
  независимо бурно

  независимо холодно
  независимо рядом
  независимо дальше
  на расстоянии взгляда

  на дистанции мысли
  на протяжении песни
  на неизбежности вечера
  на правдивости речи

  на обреченности лжи
  на конечности танца
  на правдивость улыбок
  только кольца на пальцах

  только пепел без дыма
  только радость без грусти
  просто наша любовь
  это - больше чем чувство.
*
**
Первое.
На мой вкус из многих длинных строф к поэзии имеют отношение только две коротенькие

Позабытое полюшко
Неспокойная долюшка
Нерожденная доченька
И последняя ноченька

Под чужою короною
За слепою вороною
Я сижу и патронами
Убиваю рассвет

Остальное – только поток возвышено-красивеньких штампов, а ля ранний Лермонтов, зрелый Байрон, поздний Брюсов.
А когда хочется – красивше, красивше и ещё красивше, то часто получается – смешно:

Только ворон летящий на крыльях прощального пламени
Оскопит тусклый блеск погребального знамени

«оскопит» - это красивое слово, а вот то, что оно (слово) оскопяет… это отнюдь не «блеск»…
…м-м-м.. по крайней мере у знамени блеск – это не то, что ворон может «оскопить»… совсем я запуталась… короче, если над знаменем провести процесс оскопления, то исчезнет всё, что угодно – но не блеск, может исчезуть флашток, может - древко, может – навершие, полотнище… нет, полотнище – вряд ли… вот, ещё могут – ленточки!

Второе произведение – не стихи. Это качественная проза в стиле абсурдистики. А у нас – стихи (Кстати, на Самиздате сейчас проходит конкурс романтического абсурда, попробуйте!)

Третье.

  «Богу не нужен ангельский человек.
  Сны его это миндаль и мускус» -

Кому? Человеку? Богу? Впрочем это придирка:

  «Руки его белы и прозрачны веки…
  …Сны его это миндаль и мускус»

из контекста, из ритма стихотворения достаточно очевидно, кто есть ху.

У Вас получается играть с абсурдом, а патетика не получается ни у кого.
Вот и здесь её есть много, а последняя строка – абсурд чистый, чистая поэзия.

Четвертое.
Милое, но… но сразу напомнило мне стишок Н. Воронцовой-Юрьевой «Шепот лилий твоих», (http://www.stihi.ru/2003/04/18-402), а у неё получилось виртуознее… ну так она и есть – виртуоз.
L   07.09.2009 10:52