Галина Шаптала - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 786 по 777
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Остров Бессмертия» (Демид Сагаро)
Похоже на какое-то упражнение в ритмике, но по смыслу мне так близко, что такая ирония воспринимается вполне естественно. Хотя "угли раскрашены кровью в камине" -
это уже что-то сюрреалистическое. Но клятва попугаем всё ставит на место. Так что браво!
Галина Шаптала 14.05.2024 21:55 • Заявить о нарушении
Похоже на какое-то упражнение в ритмике, но по смыслу мне так близко, что такая ирония воспринимается вполне естественно. Хотя "угли раскрашены кровью в камине" -
это уже что-то сюрреалистическое. Но клятва попугаем всё ставит на место. Так что браво!
Галина Шаптала 14.05.2024 21:55 • Заявить о нарушении
О да!
Метрика стиха здесь играет важную роль: строка короткая и динамичная, как пиратский выкрик.
Иногда форма ведет за собой содержание.
Лично я как автор очень люблю, когда сам стих знакомит меня с сюжетом.
Кстати, это довольно частое явление в моей практике.
Спасибо.
Демид Сагаро 14.05.2024 21:58 Заявить о нарушении
Метрика стиха здесь играет важную роль: строка короткая и динамичная, как пиратский выкрик.
Иногда форма ведет за собой содержание.
Лично я как автор очень люблю, когда сам стих знакомит меня с сюжетом.
Кстати, это довольно частое явление в моей практике.
Спасибо.
Демид Сагаро 14.05.2024 21:58 Заявить о нарушении
Рецензия на «Муравей, НЕбасня» (Демид Сагаро)
Ну вот здесь всё ясно и очень хорошо. Почему-то образу муравья Вы уделили больше внимания, чем образу королевского врача. Скорее всего потому, что последний Вами просто придуман. Отвлеченные размышления всегда вызывают вопросы, потому что в них не хватает конкретики. А в этом стихотворении столько примечательных подробностей, что живо всё себе представляешь. Вот это я больше всего ценю в поэзии - живость изображения. Благодарю за приятное впечатление!
Галина Шаптала 14.05.2024 21:44 • Заявить о нарушении
Ну вот здесь всё ясно и очень хорошо. Почему-то образу муравья Вы уделили больше внимания, чем образу королевского врача. Скорее всего потому, что последний Вами просто придуман. Отвлеченные размышления всегда вызывают вопросы, потому что в них не хватает конкретики. А в этом стихотворении столько примечательных подробностей, что живо всё себе представляешь. Вот это я больше всего ценю в поэзии - живость изображения. Благодарю за приятное впечатление!
Галина Шаптала 14.05.2024 21:44 • Заявить о нарушении
Больше стихов, хороших и разных!
Любое стихотворение - это образ текущего состояния разума и души автора.
На мой взгляд, рассматривать альбом с фотографиями значительно интересней, чем пристально вглядываться в один снимок.
Большое спасибо, Галина!
Всегда рад Вас видеть.
🌹
Демид Сагаро 14.05.2024 21:55 Заявить о нарушении
Любое стихотворение - это образ текущего состояния разума и души автора.
На мой взгляд, рассматривать альбом с фотографиями значительно интересней, чем пристально вглядываться в один снимок.
Большое спасибо, Галина!
Всегда рад Вас видеть.
🌹
Демид Сагаро 14.05.2024 21:55 Заявить о нарушении
Рецензия на «акаций» (Света Чернышова)
Света, по всему вашему словесному строю видно, что вы еще внутри себя не вполне состоялись - надо еще себя растить. Поэтому такой финал стихотворения :"...лишь хватило бы жизни остатка...", - звучит как-то не убедительно. Когда жизнь в остатке, не будешь писать:"... подёрнулся день", "турбулентность акаций" - такая совсем не поэтическая вычурность бывает только от незрелости. Посмотрите на название стихотворения: слово, брошенное в винительном падеже без всякой смысловой связи. Надо мысли приводить в порядок, а потом публиковать.
Галина Шаптала 13.05.2024 19:54 • Заявить о нарушении
Света, по всему вашему словесному строю видно, что вы еще внутри себя не вполне состоялись - надо еще себя растить. Поэтому такой финал стихотворения :"...лишь хватило бы жизни остатка...", - звучит как-то не убедительно. Когда жизнь в остатке, не будешь писать:"... подёрнулся день", "турбулентность акаций" - такая совсем не поэтическая вычурность бывает только от незрелости. Посмотрите на название стихотворения: слово, брошенное в винительном падеже без всякой смысловой связи. Надо мысли приводить в порядок, а потом публиковать.
Галина Шаптала 13.05.2024 19:54 • Заявить о нарушении
Добрый вечер, Галина. Когда мне пытаются что-то суконно-посконное под видом критического выдать за истину, первым делом иду к автору на страницу, посмотреть насколько автор справляется со своими текстами. Это же основное, да? Архиважно, так ведь? Если автор не видит в своих текстах бревна, вроде "Побеждая мрака пасть!" вряд ли он видит что-то в чужих. Галина, как можно пасть победить? Вы слышите, что пишите?
Вам меня научить нечему, увы.
Но приятно, что потратили время на мои стихи, в ущерб своим правда...
Всего доброго.
Света Чернышова 13.05.2024 20:49 Заявить о нарушении
Вам меня научить нечему, увы.
Но приятно, что потратили время на мои стихи, в ущерб своим правда...
Всего доброго.
Света Чернышова 13.05.2024 20:49 Заявить о нарушении
Света, это хорошо, что вы вдумчиво относитесь к замечаниям. И я не буду утверждать, что у меня всё идеально. Конечно, если поискать, тоже можно найти какие-то ляпсусы. И я была бы вам благодарна, если бы вы действительно обнаружили ошибку, которую я не заметила. Но в строчке "побеждая мрака пасть" речь идет о победе над мраком - и это каждый поймет, потому что здесь образное выражение "мрака пасть". Если понимать это буквально, то ясно, что у мрака нет никакой пасти. Но в поэзии, как вам известно, используются условные, образные выражения. Я сама (по возрасту) нахожусь уже перед самой пастью мрака и вижу её, чувствую и стараюсь победить. И, представьте себе, это возможно, если не бояться. Так что я знаю, о чем пишу.
А вы просто выдумываете. И дело не в том, что у акаций нет никакой турбулентности - ясно, что вы используете это как образное выражение. Я только подчеркнула, что оно слишком вычурное. Вам кажется, что это оригинально, но на самом деле это безвкусица. Потому что у вас цель - произвести впечатление, выглядеть эффектно. А вы напишите так, чтобы можно было представить, чтобы заработало воображение. Пасть мрака можно представить и даже ощутить. Турбулентность акаций - нет. И название таким быть не может - это не литературно.
Галина Шаптала 14.05.2024 20:35 Заявить о нарушении
А вы просто выдумываете. И дело не в том, что у акаций нет никакой турбулентности - ясно, что вы используете это как образное выражение. Я только подчеркнула, что оно слишком вычурное. Вам кажется, что это оригинально, но на самом деле это безвкусица. Потому что у вас цель - произвести впечатление, выглядеть эффектно. А вы напишите так, чтобы можно было представить, чтобы заработало воображение. Пасть мрака можно представить и даже ощутить. Турбулентность акаций - нет. И название таким быть не может - это не литературно.
Галина Шаптала 14.05.2024 20:35 Заявить о нарушении
Галина, так все просто, смотрите. По одной строке: Побеждает мрака ПАСТЬ. Идем в словарь: ПАСТЬ, и, ж. Зев, рот зверя, рыбы (о рте человека грубо прост.)
То есть, я-то понимаю, что хотел сказать автор этой строкой, но сказал он совершенно другое, следующее - рот мрака побеждает. С таким же успехом (простите за юмор) можно сказать - победил ногу тьмы, руку, ухо тьмы и т.д. по всей анатомии)Зачем вам эта комичная двусмысленность в серьезном тексте? Еще? У вас есть нехороший поэтический прием "кастрировать" существительные - желанье, томленье, мгновенье и т.д. Избавляйтесь от этого - Пушкин, конечно, наше все, но это было оч.давно))ну и т.д.
Простите, я давно уже не разбираю чужие тексты. У меня нет на это времени...оч.напряженный график работы. И не хочу разбирать, если честно. Зачем?
А еще, правильно сказал профессор Преображенский - двум богам служить невозможно. Либо вы усиленно ковыряетесь в чужих текстах, т.е. вы - критик, либо в своих - тогда есть шанс стать поэтом)
Творческих успехов, это искренне пожелание.
Света Чернышова 15.05.2024 08:16 Заявить о нарушении
То есть, я-то понимаю, что хотел сказать автор этой строкой, но сказал он совершенно другое, следующее - рот мрака побеждает. С таким же успехом (простите за юмор) можно сказать - победил ногу тьмы, руку, ухо тьмы и т.д. по всей анатомии)Зачем вам эта комичная двусмысленность в серьезном тексте? Еще? У вас есть нехороший поэтический прием "кастрировать" существительные - желанье, томленье, мгновенье и т.д. Избавляйтесь от этого - Пушкин, конечно, наше все, но это было оч.давно))ну и т.д.
Простите, я давно уже не разбираю чужие тексты. У меня нет на это времени...оч.напряженный график работы. И не хочу разбирать, если честно. Зачем?
А еще, правильно сказал профессор Преображенский - двум богам служить невозможно. Либо вы усиленно ковыряетесь в чужих текстах, т.е. вы - критик, либо в своих - тогда есть шанс стать поэтом)
Творческих успехов, это искренне пожелание.
Света Чернышова 15.05.2024 08:16 Заявить о нарушении
Рецензия на «9 Мая» (Вера Шляховер)
Замечательное стихотворение. Мне больше всего понравились строчки:
"Кто из советской колыбели,
Мы находили счастье в малом."
Это правда. И это нас всех объединяло - бескорыстие.
И очень выразителен финал:
"Восстав из мёртвых, ветераны
Несут, гордясь, святое знамя!".
Вера, я почитала о Ваших мытарствах и глубоко Вам сочувствую. Тяжело в преклонном возрасте терять свой дом и жить под грохот войны. Но я вижу, что Вы находите утешение в поэзии. У вас прекрасные, глубокие стихи. Вы хорошо владеете словом. Я желаю Вам здоровья и пусть Ваш покой не потревожат больше никакие военные напасти.
Галина Шаптала 13.05.2024 19:11 • Заявить о нарушении
Замечательное стихотворение. Мне больше всего понравились строчки:
"Кто из советской колыбели,
Мы находили счастье в малом."
Это правда. И это нас всех объединяло - бескорыстие.
И очень выразителен финал:
"Восстав из мёртвых, ветераны
Несут, гордясь, святое знамя!".
Вера, я почитала о Ваших мытарствах и глубоко Вам сочувствую. Тяжело в преклонном возрасте терять свой дом и жить под грохот войны. Но я вижу, что Вы находите утешение в поэзии. У вас прекрасные, глубокие стихи. Вы хорошо владеете словом. Я желаю Вам здоровья и пусть Ваш покой не потревожат больше никакие военные напасти.
Галина Шаптала 13.05.2024 19:11 • Заявить о нарушении
Спасибо, Галина, за теплый отзыв и добрые пожелания. Я сейчас больше работаю на сайте " Проза. ру". Если располагаете временем и есть желание, можете почитать.
Вера Шляховер 14.05.2024 07:05 Заявить о нарушении
Вера Шляховер 14.05.2024 07:05 Заявить о нарушении
Рецензия на «Мёртвым нечего делить...» (Вера Шляховер)
Вера, очень мудрое стихотворение. В нескольких строчках Вы сумели отразить весь драматизм жизни. Я тоже испытываю горечь от того, что мир никак не просветлеет, а, наоборот, становится всё агрессивнее. Какое-то затмение нашло на людей - никак не осознают, в чём же заключаются истинные ценности жизни. Я думаю, огромную роль играет политика, которая служит привилегированным классам, озабоченным накоплением собственности. А нас, простых людей, может спасти только вера, потому что она побуждает помнить о совести, не позволяет впасть в корысть, зависть и помогает понять, что самое главное - это нести ответственность за себя: свои чувства, мысли, поступки. Тогда совсем не страшно перейти ту грань, за которой уже нечего делить.
Успеха Вам, всего доброго!
Галина Шаптала 13.05.2024 18:46 • Заявить о нарушении
Вера, очень мудрое стихотворение. В нескольких строчках Вы сумели отразить весь драматизм жизни. Я тоже испытываю горечь от того, что мир никак не просветлеет, а, наоборот, становится всё агрессивнее. Какое-то затмение нашло на людей - никак не осознают, в чём же заключаются истинные ценности жизни. Я думаю, огромную роль играет политика, которая служит привилегированным классам, озабоченным накоплением собственности. А нас, простых людей, может спасти только вера, потому что она побуждает помнить о совести, не позволяет впасть в корысть, зависть и помогает понять, что самое главное - это нести ответственность за себя: свои чувства, мысли, поступки. Тогда совсем не страшно перейти ту грань, за которой уже нечего делить.
Успеха Вам, всего доброго!
Галина Шаптала 13.05.2024 18:46 • Заявить о нарушении
Спасибл, дорогая Галина, за столь развернутую и мудрую рецензию. Не каждый такую напишет.
Мира, здоровья , добра!⁴
Вера Шляховер 14.05.2024 07:01 Заявить о нарушении
Мира, здоровья , добра!⁴
Вера Шляховер 14.05.2024 07:01 Заявить о нарушении
Рецензия на «Тоннели» (Демид Сагаро)
Очень хорошая самоирония. Как будто про себя прочитала.
Галина Шаптала 11.05.2024 18:36 • Заявить о нарушении
Очень хорошая самоирония. Как будто про себя прочитала.
Галина Шаптала 11.05.2024 18:36 • Заявить о нарушении
Я рад, что стихотворение нашло отклик в Ваших чувствах.
Спасибо.
Демид Сагаро 11.05.2024 19:12 Заявить о нарушении
Спасибо.
Демид Сагаро 11.05.2024 19:12 Заявить о нарушении
Рецензия на «Довод врача королей» (Демид Сагаро)
Ну и где, в чем мы видим это королевское величие? Образ благородного героя всегда был утешением для людей, живущих в унижении и обмане. И сегодня стараются создать такой образ благородства, чтобы пустить людям пыль в глаза. Но лжи слишком много, чтобы её не замечать. И если мы будем позволять себе обманываться, нас просто превратят в биомассу, из которой можно лепить, что хочешь ("Власть над рожденьем и смертью"). Вот это сейчас и происходит во имя сохранения превосходства и накопления капитала. Вы льете воду на мельницу господ.
Галина Шаптала 11.05.2024 18:23 • Заявить о нарушении
Ну и где, в чем мы видим это королевское величие? Образ благородного героя всегда был утешением для людей, живущих в унижении и обмане. И сегодня стараются создать такой образ благородства, чтобы пустить людям пыль в глаза. Но лжи слишком много, чтобы её не замечать. И если мы будем позволять себе обманываться, нас просто превратят в биомассу, из которой можно лепить, что хочешь ("Власть над рожденьем и смертью"). Вот это сейчас и происходит во имя сохранения превосходства и накопления капитала. Вы льете воду на мельницу господ.
Галина Шаптала 11.05.2024 18:23 • Заявить о нарушении
Я писал про врача, который обладает властью даже над королями: врач возвращает наследников престола, вырывая их из рук смерти.
Врач короля сильнее короля!
Если последний довод королей это, как известно, пушки, то последний довод королевского врача - это жизнь наследника.
Профессионал выше вельмож.
Демид Сагаро 11.05.2024 19:09 Заявить о нарушении
Врач короля сильнее короля!
Если последний довод королей это, как известно, пушки, то последний довод королевского врача - это жизнь наследника.
Профессионал выше вельмож.
Демид Сагаро 11.05.2024 19:09 Заявить о нарушении
"Профессионал выше вельмож" - вот это очень важная, актуальная мысль, которая в стихотворении как-то уж слишком завуалирована. У Вас и смысл, и сам образ королевского врача оказался под слоем философствования. А нам сегодня как раз не хватает профессионализма во всем - сверху до низу. И эта проблема будет углубляться. Поэтому говорить о ней необходимо, но желательно - ясно.
Галина Шаптала 13.05.2024 19:29 Заявить о нарушении
Галина Шаптала 13.05.2024 19:29 Заявить о нарушении
На мой взгляд, эта мысль отчетливо выражена в моем стихотворении.
Однако, на то и обсуждение, чтобы читатель имел собственное мнение.
Спасибо.
Демид Сагаро 13.05.2024 20:11 Заявить о нарушении
Однако, на то и обсуждение, чтобы читатель имел собственное мнение.
Спасибо.
Демид Сагаро 13.05.2024 20:11 Заявить о нарушении
Рецензия на «Я говорю Уймись, мой гнев, уймись» (Игорь Гуревич)
Очень важно бывает порой вот так себя направить, напоминая о главном. Всего доброго!
Галина Шаптала 10.05.2024 19:17 • Заявить о нарушении
Очень важно бывает порой вот так себя направить, напоминая о главном. Всего доброго!
Галина Шаптала 10.05.2024 19:17 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Мы пили чай» (Олег Долгунов)
Не примите за претензию, но в данном контексте, поскольку он краток и требует точности, лучше сказать: на осевший снег или последний снег. Ведь чувства не погибли, судя по картинке с чаепитием, а притупились, очерствели, поэтому интонация трагизма здесь не убедительна. И надо поставить запятую после слова "инфляция", потому что дальше идет другое предложение. Просто там, где есть недосказанность, скрытые эмоции, важна отточенность.
А вообще я люблю такие маленькие этюды, в которых кроется что-то большое. Успеха Вам!
Галина Шаптала 10.05.2024 19:01 • Заявить о нарушении
Не примите за претензию, но в данном контексте, поскольку он краток и требует точности, лучше сказать: на осевший снег или последний снег. Ведь чувства не погибли, судя по картинке с чаепитием, а притупились, очерствели, поэтому интонация трагизма здесь не убедительна. И надо поставить запятую после слова "инфляция", потому что дальше идет другое предложение. Просто там, где есть недосказанность, скрытые эмоции, важна отточенность.
А вообще я люблю такие маленькие этюды, в которых кроется что-то большое. Успеха Вам!
Галина Шаптала 10.05.2024 19:01 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Отец сказал...» (Вадим Судариков)
Стихотворение очень цельное и важное по смыслу. К сожалению, воспитание на таких духовных основах уже утрачено - это надо признать - и мало кто думает о том, что такое: идти против совести. Обязательно надо говорить об этом.
Галина Шаптала 07.05.2024 16:35 • Заявить о нарушении
Стихотворение очень цельное и важное по смыслу. К сожалению, воспитание на таких духовных основах уже утрачено - это надо признать - и мало кто думает о том, что такое: идти против совести. Обязательно надо говорить об этом.
Галина Шаптала 07.05.2024 16:35 • Заявить о нарушении
Да,Галина,видимо этот помысел и сподобил на написание сего...
Благодарю!
Вадим Судариков 07.05.2024 17:18 Заявить о нарушении
Благодарю!
Вадим Судариков 07.05.2024 17:18 Заявить о нарушении