Илья Суворов - написанные рецензии
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Вай-вай... Хорошо... Ни толще, ни тоньше - равновесие как у канатоходца или дипломата:)
Илья Суворов 30.08.2010 23:42 Заявить о нарушении
Вот теперь думаю: или Адили Жиба, или Адиль Ву Сор :)
Анатоль Страхов 31.08.2010 06:26 Заявить о нарушении
Грустно мне стало... Напомнило о долгах...
Илья Суворов 11.05.2010 23:16 Заявить о нарушении
Илья Суворов 11.05.2010 23:42 Заявить о нарушении
Скво1 11.05.2010 23:45 Заявить о нарушении
Всё, что прочитал, качественно, как новый немецкий автомобиль:) Выражаю своё уважение:)
Илья Суворов 23.05.2009 21:29 Заявить о нарушении
С ответным уважением,
Светлана Mercedes
Свет Мой 15.08.2009 08:25 Заявить о нарушении
Прочитываю "Голоса"... Это пока единственное, на чём захотелось остановиться. Правда хорошо. Большая часть постоянно тусующихся пишет что-то совсем ниочёмное. В нашем союзе писателей когда-то говорили о таком: "А не написать ли мне стишок?.." Не болит у них, не скребёт, но давят из себя, сочиняют, на конкурс отправляют... и голосуют друг за друга:) Может, я и не прав, но такое уж впечатление...
Илья Суворов 05.05.2009 22:21 Заявить о нарушении
Чернышова Света 06.05.2009 12:12 Заявить о нарушении
Ирландия
По Сибири проносится воздух забытой Ирландии.
Почему-то Ирландии, той, что в закрытых глазах.
Мы протяжно-красивое что-то сменили на фантики,
Аромат светло-горький забыли, что в диких цветах.
Но весна засмеялась ручьями в камнях и чириканьем,
Но весна неизбежность свою принесла, как орда.
Я дремал в медитации, слушая времени тиканье,
Но разбужен весной. Завтра – Май, я скажу ему – да.
Мягкий запах весны, словно море, разлился и плещется.
Он меня вовлекает в убийственный жизни поток,
И в скале над рекой в каждом выступе, в маленькой трещине
Без больших рассуждений надеется выжить цветок.
Все живые готовы к походу и строятся парами.
Почему-то мандраж, словно это не видели мы.
Травяной изумруд, сквозь щетину прорвавшийся старую,
Заставляет безвольно, печально смотреть на холмы.
Как хотелось бы снова, как в детстве, не знать всё заранее,
Как хотелось, мечтая, опять не твердить слово «бы»,
На небесный пасьянс, чтоб, влияли и наши желания,
И не ныли так сильно на дождь переломы судьбы.
Все готовы идти, впереди королевская мантия –
Их величество Май без усилий запрыгнул в седло.
Почему-то в Сибири мерещится воздух Ирландии.
Это зелень холмов пахнет горько и как-то светло.
http://stihi.ru/2008/04/25/3085
Илья Суворов 28.04.2009 20:37 Заявить о нарушении
Спасибо.
Дендр 29.04.2009 10:09 Заявить о нарушении
"Ирландии, той, что в закрытых глазах," - показался не очень понятным образ.
"Он меня вовлекает в убийственный жизни поток," - по-моему, в конце не очень удачна инверсия.
"На небесный пасьянс, чтоб, влияли и наши желания," - запятая после "чтоб" лишняя.
"Как хотелось бы снова, как в детстве, не знать всё заранее," - здесь два "как" в строке - по-моему, не очень хорошо.
"Травяной изумруд, сквозь щетину прорвавшийся старую," - понравился образ. И последняя строка хорошо звучит, по-моему...
Екатерина Ла 29.04.2009 14:15 Заявить о нарушении
U2 по стилю не самая ирландская Ирландия, но мне тоже нравится.
Замечания №1 - может быть, но пусть так; №2 - не знаю, как лучше встроить в размер без потерь, если подскажете - буду благодарен; №3 и №4 - согласен, можно исправить, но, мне кажется - "чтоб" - здесь скорее вводное слово, а "как хотелось" - эхо предыдущей строки, не знаю что будет здесь ценнее. Готов принять любые убедительные аргументы.
Ещё раз спасибо.
Илья Суворов 29.04.2009 19:41 Заявить о нарушении
здесь можно было бы изменить эпитет «убийственный» на другой, относящийся уже к жизни (другой, так как если написать «убийственной жизни» - получится оксюморон)
может быть, так: «Он меня вовлекает в изменчивой жизни поток» («бессмысленной», «губительной»)
а можно заменить слово «жизни» каким-то эпитетом, относящимся к потоку…
например, «Он меня вовлекает в убийственный шумный поток».
Второй вариант мне нравится больше, так как в тексте получается слишком много повторов: «жизни», «выжить», «живые».
«На небесный пасьянс, чтоб, влияли и наши желания,» - здесь написала немного не точно, «чтоб» вообще не нужно выделять запятыми… это не вводное слово, а частица: http://www.jobtoday.com.ua/slovar/slovo.php?gnm=39734
http://www.gramota.ru/slovari/dic/?lop=x&efr=x&zar=x&ag=x&ab=x&sin=x&lv=x&az=x&pe=x&word=%F7%F2%EE%E1%FB
то есть по смыслу это слово близко в контексте к слову «пусть»:
«На небесный пасьянс пусть влияют и наши желания,» - запятые здесь, конечно, не нужны.
«Как хотелось бы снова, как в детстве, не знать всё заранее» можно было бы исправить, например, на «так хотелось бы снова, как в детстве, не знать всё заранее», и в следующей строке тоже написать «так хотелось, мечтая, опять не твердить слово «бы».
Екатерина Ла 29.04.2009 21:20 Заявить о нарушении
Илья Суворов 30.04.2009 20:14 Заявить о нарушении
Твёрдая рука, лёгкий стиль, как живопись словами - образы точны и понятны, но... немного не вяжется глобальность произведения, его направленность на долгое существование, классический стиль, что ли, с обилием сиюминутных, субкультурных выражений и понятий. Однажды может случиться так, что стих будет готов жить дальше, а эти выражения перестанут быть на слуху, и потянут его на дно. Хотя, кто знает - Пушкинский "сплин" когда-то был иноземным жаргонным словечком, однако всё ещё на слуху, не в массах конечно, в массах сейчас "депресняк"... Может и нынче найдётся Пушкин, который зафиксирует для потомков "депресняк"...
Илья Суворов 23.02.2009 01:15 Заявить о нарушении
Всего светлого Вам!
зы. депресняк, говорите? )) а вы, если будет желание, зайдите по ссылке в мой старый домик, там живет "депрессушинка")))
Аллисандра 23.02.2009 02:04 Заявить о нарушении
Да, пожалуй, о том же. Согласен с предыдущей рецензией - с середины и до последних двух строк ощущение, что запал пропал, и хорошая мысль просто дописана. Может потом, когда-нибудь слова повернутся по-другому и поднимутся до общего уровня:)
С уважением, Илья.
Илья Суворов 12.02.2009 03:57 Заявить о нарушении
А потом?
А потом всё равно наступила зима.
Он с тех пор её больше не видел ни разу.
Хатха-йогой она успокоила разум.
Он спокойно сошёл с небольшого ума.
Больше не было птиц и открытой воды.
Больше не было тихого шелеста листьев.
Она вся заросла детективами Кристи.
Он запрятал лицо в камуфляж бороды.
Холод мучил осадой четыре стены,
Выбив память лощёно-холёного лета.
Она просто хранила себя, как галета
На армейских складах, ожидая войны.
Он от мыслей о ней обжигался огнём,
И молчать было просто уже невозможно.
Ему что-то всё время кололи подкожно.
Она честно старалась не думать о нём.
Новый день повторял предыдущий точь-в-точь,
Пролетал за окном, не согрет, не раскрашен,
И терялся, как все, в снежно-каменной каше,
И опять бесконечная зимняя ночь.
Он хотел прекратить сам с собой разговор,
Но за мыслью одной появлялась другая.
Отражаясь в стекле, жёлтым светом мигая,
Ей уснуть не давал по ночам светофор.
Он бежал по утрам из кошмарного сна
С неподвижным комком её имени в горле.
И её детективы романа не стёрли…
А потом всё равно наступила весна.
http://www.stihi.ru/2008/04/25/3149
Илья Суворов 11.02.2009 22:12 Заявить о нарушении
Юличъ 11.02.2009 22:41 Заявить о нарушении
Ученый Кот 11.02.2009 23:48 Заявить о нарушении
Он с тех пор её больше не видел ни разу.
Хатха-йогой она успокоила разум.
Он спокойно сошёл с небольшого ума.
Зрительно представила себе ум в виде детского стульчика, на котором ЛГ надоело стоять, и он с него сошел.
На мой взгляд - ненужная комичность образа.
Толково-словообразовательный
РАЗУМ м.
1. Высшая ступень познавательной деятельности человека, способность логически и творчески мыслить, обобщать результаты познания. // Продукт деятельности мозга, выражающийся в речи.
2. Ум, интеллект (противоп.: чувство). // Разумность.
Вопрос – зависит ли работа ума от физической деятельности человека ? Я, вот, например, делаю что-то руками, а мозги-то у меня свободы, и очень далеки от той работы, которую я делаю…
Больше не было птиц и открытой воды.
Больше не было тихого шелеста листьев.
Она вся заросла детективами Кристи.
Он запрятал лицо в камуфляж бороды.
И опять насмешил камуфляж бороды. Даже сходила посмотреть, может, это шуточное ? Нет, любовная лирика.
Толково-словообразовательный
КАМУФЛЯЖ м.
1. Маскировка, состоящая в окраске предметов (орудий, зданий и т.п.) пятнами, полосами, искажающими их очертания и затрудняющими их обнаружение; то, что используется для такой маскировки.
Интересно, какой у бороды камуфляж ? Для рук – перчатки, для ног – носки, а для бороды – что ?
Честно говоря, не совсем понимаю, как можно зарасти книгами. Обложиться – понимаю, а зарасти - нет. Книги, в моем понимании, это продукт человеческого труда, и не имеют свойства прорастать.
Холод мучил осадой четыре стены,
Выбив память лощёно-холёного лета.
Она просто хранила себя, как галета
На армейских складах, ожидая войны.
Толково-словообразовательный
ГАЛЕТЫ мн.
1. Сухое печенье или лепешка из пресного теста.
Мда. Галета, на мой взгляд, это не самое удачное сравнение для любимой женщины.
И потом. По тексту получается, что галета имеет какой-то начальный разум, который вынуждает ее храниться на армейских складах. Это не ее хранят, как стратегический запас, а она сама хранится по собственному желанию.
Все, дальше читать не могу...
Ли Анастасия 12.02.2009 09:31 Заявить о нарушении
Есть мелкие недоработки...
Концовка немного подкачала... Имею ввиду вообще всё последнее четверостишие...
Надеюсь, найду время ещё высказаться...
Гала Цзы Глюк 12.02.2009 12:46 Заявить о нарушении
>Юличъ:
Рецензия уже у Вас.
>Учёный кот:
Ударения не бьют в двух местах:
«О’на про’сто храни’ла себя’, как гале’та…» и
«О’на че’стно стара’лась не ду’мать о нё’м…»
Ну да, можно было:
«А она’ всё храни’ла себя’, как гале’та…» и
«А она’ так стара’лась не ду’мать о нё’м…»
Мне всё равно, можно и так. Просто на момент написания был больше готов жертвовать тактом, лишь бы не терять смысловое слово, и не замещать набивкой. Да и на первом слоге в строке ударение не сильное.
>Ли Анастасия:
Спасибо, я в восторге от Вашего отзыва. Вы просто открыли для меня новый незнакомый мне мир. Но я, с Вашего позволения, останусь в своём, он мне нравится больше.
Лицо даже самого красивого человека под микроскопом ужасно, только я не очень понимаю, зачем в момент знакомства смотреть на лицо человека через микроскоп? Собственно, лица-то Вы не увидите. Да, это те самые образы, которые Вы расшифровываете, я именно это и хотел сказать, и не вижу проблем с прочтением.
1. «Сошёл с ума» - общепринятое выражение.
2. Чувство юмора в трудных ситуациях – норма, и даже национальная черта.
3. Запрятал лицо, не бороду – рациональнее внимательно читать, а потом уже лезть в словари, вы сэкономите кучу времени.
4. Заросла детективами – игра слов со следующей строкой. Опять микроскоп.
5. Да именно такая, сухая и чёрствая, как галета, женщина.
6. «Все, дальше читать не могу...» - Это удивительно, что вы столько написали, даже не прочитав до конца.
7. «Я, вот, например, делаю что-то руками, а мозги-то у меня свободы, и очень далеки от той работы, которую я делаю…» - no comments.
>Гала Цзы Глюк:
В чём конкретно слабина в концовке? Не вопрос – могу исправить.
Илья Суворов 12.02.2009 23:01 Заявить о нарушении
На счёт концовки...не знаю. На мой взгляд, можно что-то изменить, но не трогать это: "А потом всё равно наступила весна". Это имеет сильное смысловое значение - фатальность, неизбежность лучшего. Я так это поняла.
Чернышова Света 13.02.2009 06:04 Заявить о нарушении
На конкурс предоставляется конкретный стих, а не творчество отдельного автора. Я читаю то, что написано в стихе. Что хотел сказать автор, я догадываюсь, но в стихе это не обозначено.
1. «Сошёл с ума» - общепринятое выражение.
Согласна. Именно это - сошел с ума - и есть общепринятое выражение. Но у Вас идет конкретизация образа - с небольшого ума. И, на мой взгляд, эта конкретизация вызвана необходимостью затычки дырки в ритме стиха. Вот это уточнение - с небольшого ума - и вызвало мою улыбку.
2. Чувство юмора в трудных ситуациях – норма, и даже национальная черта.
Смотря что считать юмором.
3. Запрятал лицо, не бороду – рациональнее внимательно читать, а потом уже лезть в словари, вы сэкономите кучу времени.
Запрятал лицо в бороду - это одно, а в камуфляж бороды - это совсем другое. Понятно, что имеет в виду автор. Борода изменила ЛГ до неузнаваемости. А получилось в итоге, что у бороды есть камуфляж.
4. Заросла детективами – игра слов со следующей строкой. Опять микроскоп.
Мысль автора понятна. Но у меня не ложится ввеликий и могучий.
5. Да именно такая, сухая и чёрствая, как галета, женщина.
Давайте еще раз:
Она просто хранила себя, как галета
На армейских складах, ожидая войны.
Если бы стояло "галету", лично у меня вопросов никаких не возникло. А так я читаю - она хранила себя, как галета (хранит себя) на армейских складах, ожидая войны. Мысль автора понятна. Выражена коряво.
6. «Все, дальше читать не могу...» - Это удивительно, что вы столько написали, даже не прочитав до конца.
Я читаю все подряд. Это входит в мои обязанности. Работа у меня такая.
Ли Анастасия 13.02.2009 08:15 Заявить о нарушении
Спасибо. Вы абсолютно правильно поняли. На самом деле произведение многократно редактировалось на предмет взаимоувязки всех строф и сквозного смысла. Первая и последняя строка были такими по изначальной задумке и являются базовыми, конечно они неизменны. Другой вариант последних четырёх строк я пока не вижу. Там чёткое резюме и ссылки на предыдущие фразы. Очень рад, что вы читаете стихи с целью прочитать и понять. Я стараюсь делать также, и если что-то не понял – читаю на второй и третий раз. Если результат тот же, а у автора нет откровенных грамматических ляпов - делаю вывод, что там либо что-то очень личное, либо просто мне не хватает IQ. К сожалению, при такой системе у меня не получается прочитывать больше двух-трёх произведений подряд, приходится делать перерыв, иначе – в голове каша.
Илья Суворов 13.02.2009 08:17 Заявить о нарушении
Знаете, это как при оценке фигурного катания. Одна оценка будет ставиться соведущим за артистичность (за яркость и неординарность образов, богатство ассоциаций, за настроение произведения, нестандарность так сказать выполненных трюков и т.д.)
Вторая будет ставиться за технику исполнения (грамматика, сбои ритма, разбивка, ударения, точное соблюдение исторических фактов и формулировок, совпадение с данными Википедии и т.д.)
И то и другое, конечно, важно, но мне показалось (может быть, всего лишь показалось) на второе у Вас обидно много тратится времени.
Ещё раз прошу извинения.
Чернышова Света 13.02.2009 08:42 Заявить о нарушении
Роль Ведущего на конкурсе сводится к простому сведению шорт-листов. И публикации конечных итогов. И все.
Ли Анастасия 13.02.2009 09:07 Заявить о нарушении
Она просто хранила себя, как галетЫ.
Чесслово, галета себя не хранит :-) А вот хранить себя, высушенную, как хранят галеты - считывается сразу.
Ещё напрягло двукратное Её, ибо прочесть "еЁбОльше", еЁИмени" у меня никак не получается, равно как оставить местоимение безударным. Делать после "её" цезуру - тоже.
А в целом - очень приятное впечатление от стихотворения. :-)
Александр Ланге 13.02.2009 09:43 Заявить о нарушении
:)
Икар Икарыч 13.02.2009 19:29 Заявить о нарушении
Он с тех пор её больше не видел ни разу.
/ассоциация правильная возникает, перспективная, хробоутвердительная...
(опубликовано после бана)
Чёрный Леопард 14.02.2009 02:42 Заявить о нарушении
Он бежал по утрам из кошмарного сна
С неподвижным комком её имени в горле.
И её детективы романа не стёрли…
А потом всё равно наступила весна.
1. Кошмарный сон, выходит, был один и тот же?
2. А что бывают подвижные комки в горле?
3. Её имени - еёи - зияние, пусть и не отвратительное, но неприятное.
4. И её - иеё - читайте предыдущую фразу.
5. На две смежные строчки два раза "её" - стилистический огрех.
6. её детективы романа не стёрли - её могли стереть детективы романа?
Гала Цзы Глюк 14.02.2009 19:14 Заявить о нарушении
Занудка
Ли Анастасия 14.02.2009 20:25 Заявить о нарушении
А я про Ваше и Ланге. На этот раз я увидел в критике цель, и мне понравилось. Трудно воспринимать безапелляционный тон, когда дело касается субъективных вещей. А когда всё по делу - пожалуйста. Глюку тоже спасибо, хотя свой вариант он не предложил.
Илья Суворов 16.02.2009 00:33 Заявить о нарушении
Последнее время проектирую отделения некоего банка в приспосабливаемых помещениях... А что делать? Каждому своё. В данном случае - уж лучше банк, чем продолжать жить той маме, или кому-то ещё...
Илья Суворов 03.01.2009 23:44 Заявить о нарушении
Илья Суворов 05.01.2009 15:11 Заявить о нарушении
ты же понял, о чём я, зачем демагогию разводить?
и ещё: я за то, что если уж говорить, так сразу всё, что думаешь, а если молчать - молчать обо всём.
Кэтрин Ло 06.01.2009 21:21 Заявить о нарушении
Илья Суворов 08.01.2009 13:04 Заявить о нарушении
объяснением смысла своих стихов я не занимаюсь, простите.
Кэтрин Ло 08.01.2009 17:07 Заявить о нарушении