Светлана Михайлина - полученные рецензии

Рецензия на «Я снова летаю» (Светлана Михайлина)

Светланочка,не обессудьте,но не могу пройти мимо,не оставив свои "три копейки". Я,когда начинала здесь публиковаться,считала,что пишу не плохо,но пообщавшись с мастерами пера,которые меня поддержали в моих начинаниях,указывая на ошибки стихосложения,поняла,что надо учитья и учиться. Ради Бога не обижайтесь,но претензий к Вашим сочинентям - море! Со временем Вы обязательно разберётесь что к чему и как и поймёте где какие ошибки есть. Со временем, надеюсь, Вы сами перечитаете и перепишете свои стихи, с учётом сегодняшних огрешностей. Я немножко постараюсь Вам помочь,если Вы не против. Итак: рифма."Сложила/вдохновенье","Разлюбить/коснулось","заметив/сердце" ну и так далее. В этом случае,чтобы скрыть не рифмовку,лучше 2 строки объединить в одну, Например:

Я крылья сложила, не смею мечтать
Вернуть вдохновенье чтоб снова летать.
Летать, не заметив кружения звёзд,
Разбив своё сердце, несбывшихся грёз.

Далее: "Предать, разлюбить - всё простить бы смогла..." Простить можно предательство и нелюбовь, а в глагольной форме, в данном случае, писать нельзя. Можно немножко переиначить:
"Предательство, ложь - всё простить бы смогла.
Разочарованье - два чёрных крыла."
Не совсем понятная фраза, но поработайте над ней, постарайтесь сделать чёткую смысловую формулировку.
Дальше: Начиная с "Одолжи мне, Ангел..."общий ритм сбивается. Это довольно большое упущение. Ритм стиха должен оставаться от первой до посделедней строчки одинаковый. может быть так:
"Одолжи мне, мой Ангел, хоть на миг свой полёт
Тот, кто в жизни не любит - тот меня не поймёт."
У Вас написано иначе: Вопреки - кто любит, тот меня поймёт. Выражение не совсем верное. Если Вам непременно хочется оставить свой вариант, то его всё равно немножко надо подправить, потому что "Вопреки" подразумевает пояснение кому или чему либо вопреки. В Вашем предложении это не совсем понятно. Возможно более подошла бы строка: "Вопреки нелюбящим. Тот, кто любит, поймёт."

Я хочу вновь поверить, подняв взор в небеса,
Что ждёт встреча с Творцом и два белых крыла."
Здесь опять не в рифму: "небеса/крыла". Надо подыскать подходящее слово или к "небеса" или к "крыла".
Я бы заменила так:
"Чтобы в небо взглянув, вновь поверить смогла,
Что ждёт встреча с Творцом и два белых крыла!
Потеряв, обрету я желанье любить,
Чтобы снова летать и счастливою быть."
Я сделала другую концовку, потому что опять же здесь: "любви/вопреки" никак вместе не рифмуются.
На будущее скажу Вам, что заканчивать предложение и особенно весь стих глаголом - это очень не профессионально. ))) Но конкретно глаголы "быть" и "жить" имеет право на существование в окончании стиха. А в принципе все-таки надо пытаться от глаголов в конце избавляться, иначе любой стих, какой бы интересный он не был по смыслу, бросается в глаза именно графоманством (глагольным окончанием). Очень надеюсь, что Вам мои замечания, если Вы к ним прислушаетесь, принесут хоть малейшую пользу. Буду очень рада, если Вы воспримете мои советы по стихосложению без обиды. Просто Вы мне глубоко симратичны, поэтому вызвали желание Вам немножко помочь. Поверьте, не всегда я этим занимаюсь и если даю советы, то только в том случае, когда есть надежда, что человек отнесётся с пониманием и благодарностью к поправкам. Откровенным графоманам с гонором и апломбом, считающих себя ПОЭТОМ с кучей огрешностей в стихописании и принимающих в штыки любую попытку критики, я обхожу молчанием. :-)))
С самыми наилучшими пожеланиями в развитии творчества
Наталия Попал.

Наталия Попал   13.06.2018 20:07   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «***» (Светлана Михайлина)

Не торопись на Божий суд,
Хоть в Рай грехи нас не пускают.
Родные ТАМ нас подождут,
Дел на Земле ещё хватает.

Мы в мир пришли сюда не зря,
А чтоб воспитывались чувства.
Смотреть как светится заря,
Любить и понимать искусство!

Должны учиться, созидать,
Чтоб быть полезным в жизни этой,
И радоваться и страдать...
Быть добрым гостем на планете.

На Небеса, настанет час,
Всех призовут, в том нет сомненья.
И там родные встретят нас,
Дадут своё благословенье.

Наталия Попал   13.06.2018 18:07   •   Заявить о нарушении

Рецензия на «Свой крест» (Светлана Михайлина)

Светлана, дорогая! Мне понятны Ваши стихи и близки по духу. Вы - молодец! Как я рада, что Вы тоже из Жигалово...
Мне бы хотелось сделать Вам небольшое исправление в пунктуации, т.е. точки и запятые правильно расставить:
СВОЙ крест по жизни я несла,
Взрослея, думала,мне будет легче.
Но становилась ноша тяжелей моя
И тело тленней,а дух и вера крепче.

ПО ЖИЗНИ крест несла я свой.
Старалась быть греховней меньше.
От пуда соли стала злой,
А у друзей душа уже ценилась мельче.

НЕСЛА я свой по жизни крест,
Зёрна истины деля от сорняков.
От ран на теле не осталось мест,
Ровняя люд на трусов и смельчаков.

КРЕСТ несла свой по жизни я,
Веря в любовь,а не в силу зла.
Трудом и потом обрела
За спиной два белых крыла.

Я с небес ревниво на землю смотрю.
Райским пухом вас одарю.
Креста нет на мне, нет проблем.
Мне легко, я ушла на совсем...

Любовь Карелина   26.07.2017 19:09   •   Заявить о нарушении