Марина Князева - полученные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 17 по 8
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Воспоминания. Любовь среди осеннего дождя. Япония» (Марина Князева)
Вот это да... Я и забыла об этом стихотворении. А ведь оно написано от лица любимого, того самурая, что ушёл на битву и не вернулся...
Марина Князева 04.12.2021 21:30 • Заявить о нарушении
Вот это да... Я и забыла об этом стихотворении. А ведь оно написано от лица любимого, того самурая, что ушёл на битву и не вернулся...
Марина Князева 04.12.2021 21:30 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Мой дом» (Марина Князева)
очень глубоко и трогательно, но при всём при этом, ещё и печально...
Князева Марина 11.10.2014 18:55 • Заявить о нарушении
очень глубоко и трогательно, но при всём при этом, ещё и печально...
Князева Марина 11.10.2014 18:55 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Моя любовь» (Марина Князева)
Марина, привет!
Хочу напомнить: бойся не праведной критики, а дифирамбов, от них глохнут и не слышат даже себя, и не будет дальнейшего творческого роста.
Стихи твои не плохие по мысли, по темам, но не совсем совершенны.Вот в этом ты 4 раза употребила местоимение "Я" и 3 раза "ты". Нужно ставить повествовательный рассказ стиха так, что бы повторов не было.Повторы допускаются как специальная лексико-стилистическая фигура, допустим АНАФОРА.
Вот второй стих можно было сказать:"Попрошу у заката быть нежным с тобой..."
Вот третий стих можно было сказать:"Небо украшу узорами звезд..."
В вашем не классическом стихе, где нет упорядоченого чередования ударных и безударных гласных, отсутствие местоимения не влияет на тонический ритм.
В третьей строфе во втором стихе можно убрать местоимение "ты",а в последнем вместо тоследнего "ты" постивит союз "и". стих будет лучше.
В классическом стихе, да там каждый слог ударный и безударный имеют своё место и не выбросить, не добавить ничего нельзя.А у вас размер не соблюдается.
С наступающим Новым Годом И Рождеством.
С уважением Александр...
Александр Соколов 14 16.12.2011 15:15 • Заявить о нарушении
Марина, привет!
Хочу напомнить: бойся не праведной критики, а дифирамбов, от них глохнут и не слышат даже себя, и не будет дальнейшего творческого роста.
Стихи твои не плохие по мысли, по темам, но не совсем совершенны.Вот в этом ты 4 раза употребила местоимение "Я" и 3 раза "ты". Нужно ставить повествовательный рассказ стиха так, что бы повторов не было.Повторы допускаются как специальная лексико-стилистическая фигура, допустим АНАФОРА.
Вот второй стих можно было сказать:"Попрошу у заката быть нежным с тобой..."
Вот третий стих можно было сказать:"Небо украшу узорами звезд..."
В вашем не классическом стихе, где нет упорядоченого чередования ударных и безударных гласных, отсутствие местоимения не влияет на тонический ритм.
В третьей строфе во втором стихе можно убрать местоимение "ты",а в последнем вместо тоследнего "ты" постивит союз "и". стих будет лучше.
В классическом стихе, да там каждый слог ударный и безударный имеют своё место и не выбросить, не добавить ничего нельзя.А у вас размер не соблюдается.
С наступающим Новым Годом И Рождеством.
С уважением Александр...
Александр Соколов 14 16.12.2011 15:15 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Сны. Отношения» (Марина Князева)
спасибо... удалось почувствовать красоту выбора и глубину любви...
Отражение Твое 02.11.2011 21:49 • Заявить о нарушении
спасибо... удалось почувствовать красоту выбора и глубину любви...
Отражение Твое 02.11.2011 21:49 • Заявить о нарушении
Спасибо Вам. Таков был сон, это не сочиненное. Мне самой не все понятно, но это глубоко, да..
Марина Князева 02.05.2011 12:45 Заявить о нарушении
Марина Князева 02.05.2011 12:45 Заявить о нарушении
Рецензия на «Непреодолимо!» (Марина Князева)
Отлично! Как и все остальное. Спасибо. Заходите в гости!
Арнаутова Мария 30.11.2009 03:31 • Заявить о нарушении
Отлично! Как и все остальное. Спасибо. Заходите в гости!
Арнаутова Мария 30.11.2009 03:31 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Мы» (Марина Князева)
Здравствуй, родная Душа *-)
Рада Тебя видеть.
Июль Август Сентябрь 01.11.2009 19:04 • Заявить о нарушении
Здравствуй, родная Душа *-)
Рада Тебя видеть.
Июль Август Сентябрь 01.11.2009 19:04 • Заявить о нарушении
Здравствуй. :) Спасибо. Зайду почитаю твои стихи :)
Марина Князева 05.07.2010 16:04 Заявить о нарушении
Марина Князева 05.07.2010 16:04 Заявить о нарушении
Рецензия на «Негасимая любовь» (Марина Князева)
Здравствуйте Марина. Зашел к вам по ссылке из Вконтакта. А на вашу страничку попал так как у нас есть общий друг. Но это не важно. Первое же стихотворение которое привлекло названием показалось интересным по сути, а вот по содержанию возникли вопросы.
Не собираюсь вас поучать как писать. Сам пишу крайне плохо но вот ошибки которые сразу бросаются в глаза и которых зачастую трудно избежать но стараться избегать их надо.
1. Ритм в строфах сбивается первые 4 и 2 последние различаются.
2. Текст пестрит местоимениями.
3. Глагольные рифмы.
Если всё это поправить то стих будет заглядение.
Я попытался немного убрать местоимения и выровнить ритм. Если повозиться то можно было б отшлифовать весь стих, так как в целом мысль понятна, красива и ясна.
Вот мой вариант исправления.
Повторюсь что не призываю вас что либо менять и ради бога не обижайтесь.
Я хотела б тебя не любить,
Ведь любовь оставляет мне раны,
Но тебя не смогла позабыть,
И опять на душе как-то странно.
Отчего мне неловко с тобой?
И общаться легко не умею.
Ты придешь – лишь кивну головой,
При прощании снова немею…
Для меня ты загадка всегда,
Что в душе твоей, не понимаю.
Может, любишь отнюдь не меня,
И бывает, от боли рыдаю…
Нет к тебе ни лазеек, ни троп,
И луна – та луна ближе светит,
И, в жару чаще трогаю лоб,
Но никто дома с чаем не встретит.
А любовь так опасна, запретна,
Если не полечу, разобьюсь,
Я припрячу её незаметно,
И, рванувшись, опять надорвусь.
Ум опять о земном мне лепечет,
Я упрямо смотрю в небеса,
Что забытые сказки мне шепчут,
И я чувствую вновь чудеса.
С дружеским приветом, Георгий
Дендр 30.07.2009 00:37 • Заявить о нарушении
Здравствуйте Марина. Зашел к вам по ссылке из Вконтакта. А на вашу страничку попал так как у нас есть общий друг. Но это не важно. Первое же стихотворение которое привлекло названием показалось интересным по сути, а вот по содержанию возникли вопросы.
Не собираюсь вас поучать как писать. Сам пишу крайне плохо но вот ошибки которые сразу бросаются в глаза и которых зачастую трудно избежать но стараться избегать их надо.
1. Ритм в строфах сбивается первые 4 и 2 последние различаются.
2. Текст пестрит местоимениями.
3. Глагольные рифмы.
Если всё это поправить то стих будет заглядение.
Я попытался немного убрать местоимения и выровнить ритм. Если повозиться то можно было б отшлифовать весь стих, так как в целом мысль понятна, красива и ясна.
Вот мой вариант исправления.
Повторюсь что не призываю вас что либо менять и ради бога не обижайтесь.
Я хотела б тебя не любить,
Ведь любовь оставляет мне раны,
Но тебя не смогла позабыть,
И опять на душе как-то странно.
Отчего мне неловко с тобой?
И общаться легко не умею.
Ты придешь – лишь кивну головой,
При прощании снова немею…
Для меня ты загадка всегда,
Что в душе твоей, не понимаю.
Может, любишь отнюдь не меня,
И бывает, от боли рыдаю…
Нет к тебе ни лазеек, ни троп,
И луна – та луна ближе светит,
И, в жару чаще трогаю лоб,
Но никто дома с чаем не встретит.
А любовь так опасна, запретна,
Если не полечу, разобьюсь,
Я припрячу её незаметно,
И, рванувшись, опять надорвусь.
Ум опять о земном мне лепечет,
Я упрямо смотрю в небеса,
Что забытые сказки мне шепчут,
И я чувствую вновь чудеса.
С дружеским приветом, Георгий
Дендр 30.07.2009 00:37 • Заявить о нарушении
Георгий, спасибо за работу, кстати, можно на ты? Наверно, ты имел ввиду "интересным по сути, а по форме возникли вопросы". Тебе, видимо, понравилось стихотворение, раз ты его исправил даже. Спасибо. Это приятно. Моя мама тоже мне говорит о всех этих ритмах, рифмах, она же была человеком, кто сказал, что мои стихи посредственны, когда я начинала писать. Тогда это стало для меня очень больным и подрывающим уверенность в себе опытом.
Я согласна, что важно писать красиво и т.д. Но для меня гораздо важнее душа, сердце. Я мало исправляю свои стихи, они чаще льются из меня, и как легли на бумагу, такой узор я и оставляю.
Вот ты исправил, и я уже не ощущаю себя в этих словах. Что-то ушло. Я даже скажу что - та энергия, те эмоции, которые я вылила на бумагу. Добавились твои эмоции, а точнее их отсутствие, ты просто сделал "красивее", но при этом ничего не чувствовал, это была механическая работа. Ты даже не ощутил моих эмоций. Ты увидел только слова. А насчет ритма в строфах, у меня такое бывает, раньше напрягало, когда я сама заморачивалась формой, а потом стало методом изменить настроение стиха.
Спасибо еще раз, я, конечно, буду развивать свое умение. Но раз ты дал мне совет, я тоже дам тебе напутствие взамен: раскрывай свое сердце и наслаждайся музыкой стихов.
:)
Марина Князева 17.10.2009 01:23 Заявить о нарушении
Я согласна, что важно писать красиво и т.д. Но для меня гораздо важнее душа, сердце. Я мало исправляю свои стихи, они чаще льются из меня, и как легли на бумагу, такой узор я и оставляю.
Вот ты исправил, и я уже не ощущаю себя в этих словах. Что-то ушло. Я даже скажу что - та энергия, те эмоции, которые я вылила на бумагу. Добавились твои эмоции, а точнее их отсутствие, ты просто сделал "красивее", но при этом ничего не чувствовал, это была механическая работа. Ты даже не ощутил моих эмоций. Ты увидел только слова. А насчет ритма в строфах, у меня такое бывает, раньше напрягало, когда я сама заморачивалась формой, а потом стало методом изменить настроение стиха.
Спасибо еще раз, я, конечно, буду развивать свое умение. Но раз ты дал мне совет, я тоже дам тебе напутствие взамен: раскрывай свое сердце и наслаждайся музыкой стихов.
:)
Марина Князева 17.10.2009 01:23 Заявить о нарушении
Кстати, еще.. что мне показалось "не моим". У меня: "и я прячу ее незаметно, еще рывок - и надорвусь". а в исправленном варианте смысл совсем другой: "Я припрячу её незаметно,
И, рванувшись, опять надорвусь." Словно я то и дело прячу ее и надрываюсь. А на самом деле, я вынуждена была молчать о своей любви, так как это приносило боль любимому, поддерживать его, когда сама была на грани... и "надорвусь" - означало конец. В моих стихах все правда, может, поэтому иногда сложно исправлять, чтобы смысл не изменить.
Марина Князева 17.10.2009 01:32 Заявить о нарушении
И, рванувшись, опять надорвусь." Словно я то и дело прячу ее и надрываюсь. А на самом деле, я вынуждена была молчать о своей любви, так как это приносило боль любимому, поддерживать его, когда сама была на грани... и "надорвусь" - означало конец. В моих стихах все правда, может, поэтому иногда сложно исправлять, чтобы смысл не изменить.
Марина Князева 17.10.2009 01:32 Заявить о нарушении
Марина. Не принимайте мои слова и поправки близко к сердцу. Главное пишите. Пишите так как душа диктует, со временем перо само отточится. Удачи.
Дендр 15.12.2009 10:42 Заявить о нарушении
Дендр 15.12.2009 10:42 Заявить о нарушении
Рецензия на «Цари мира на музыку Les Rois du monde» (Марина Князева)
Супер! :) Как просто и красиво сказано... Молодчина!
Просто Ричард 01.11.2008 19:24 • Заявить о нарушении
Супер! :) Как просто и красиво сказано... Молодчина!
Просто Ричард 01.11.2008 19:24 • Заявить о нарушении
Илюшенька, спасибо большое! почитай мои рассказы жизнь в потемках и тока что написала - моя любовь (любовь лампочки) интересно впечатление от них)чет меня проперло на что-то вроде притч)))
Марина Князева 02.11.2008 02:08 Заявить о нарушении
Марина Князева 02.11.2008 02:08 Заявить о нарушении
Рецензия на «Моя любовь» (Марина Князева)
Марин, здорово! И картинка прелесть :)
Просто Ричард 04.05.2008 21:05 • Заявить о нарушении
Марин, здорово! И картинка прелесть :)
Просто Ричард 04.05.2008 21:05 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Моя любовь» (Марина Князева)
Спасибо Вам за легкость, душевность и романтичность. Людмила. Забегайте.
Даниловцева Людмила 03.05.2008 16:24 • Заявить о нарушении
Спасибо Вам за легкость, душевность и романтичность. Людмила. Забегайте.
Даниловцева Людмила 03.05.2008 16:24 • Заявить о нарушении