Космодаша - полученные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 4 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «секрет» (Космодаша)
Опять метрика и ритмика ужасны.
«холодеет внизу живота,
я не слышу машин за окном.
как встречаю глазами тебя,
меня парализует патрон».
Слово «патрон» здесь не вписывается, разве Вы не чувствуете этого? И к тому же патрон убивает, а не парализует.
«у тебя зажигается взгляд,
ты снимаешь с меня пальто,
ты украдкой помочь мне - рад,
и смущаешь меня за то».
Если у него зажигается взгляд, то почему тогда он УКРАДКОЙ помогает главной героине? За какое «то» он смущает её?
«я в тебе вижу силу сил,
боль пройдет - это не на века!
снова радостью станет день
и все тише звучать тоска».
Тавтология здесь совершено ни к чему.
«это не на века», — избито.
«снова радостью станет день и все тише звучать тоска», — в русском языке отделение вспомогательного глагола, определяющего будущее время, от основного глагола приводит к нарушению грамматики и абсолютному либо частичному непониманию текста. Поэтому «станет звучать тоска»
«серый глаз засверкает вновь:
мы столкнемся в толпе людской.
и невидимою звездой
осветит этот путь простой».
Почему-то путь уже стал простым, хотя навряд ли так думает главная героиня, если исходить из её «эмоций».
Звёзды уже миллионы лет что-то освещают, придумайте, что-то новое, господа-поэты.
В общем, слабо. Очень и очень слабо.
Спасибо за внимание.
Артур Барышев 25.03.2017 20:15 • Заявить о нарушении
Опять метрика и ритмика ужасны.
«холодеет внизу живота,
я не слышу машин за окном.
как встречаю глазами тебя,
меня парализует патрон».
Слово «патрон» здесь не вписывается, разве Вы не чувствуете этого? И к тому же патрон убивает, а не парализует.
«у тебя зажигается взгляд,
ты снимаешь с меня пальто,
ты украдкой помочь мне - рад,
и смущаешь меня за то».
Если у него зажигается взгляд, то почему тогда он УКРАДКОЙ помогает главной героине? За какое «то» он смущает её?
«я в тебе вижу силу сил,
боль пройдет - это не на века!
снова радостью станет день
и все тише звучать тоска».
Тавтология здесь совершено ни к чему.
«это не на века», — избито.
«снова радостью станет день и все тише звучать тоска», — в русском языке отделение вспомогательного глагола, определяющего будущее время, от основного глагола приводит к нарушению грамматики и абсолютному либо частичному непониманию текста. Поэтому «станет звучать тоска»
«серый глаз засверкает вновь:
мы столкнемся в толпе людской.
и невидимою звездой
осветит этот путь простой».
Почему-то путь уже стал простым, хотя навряд ли так думает главная героиня, если исходить из её «эмоций».
Звёзды уже миллионы лет что-то освещают, придумайте, что-то новое, господа-поэты.
В общем, слабо. Очень и очень слабо.
Спасибо за внимание.
Артур Барышев 25.03.2017 20:15 • Заявить о нарушении
Рецензия на «ментальная казнь» (Космодаша)
Начнём с ритмики и слогов.
В стихотворении «ментальная казнь» совсем не однозначный ритм и количество слогов, хотя при данном стиле он должен быть соблюдён, дабы достичь гармонию, которая задевает подсознание читателя и заставляет его восхититься мастерством исполнения.
Количество слогов:
8; 9; 8; 9; 9
8; 7; 7; 7; 7
9; 8; 9; 8; 8
8; 8; 7; 7; 7
Ритм первого четверостишия:
-/--/-/-
/-/-/--/
-/--/---/
/-/-/--/
Я думаю дальше мерить ритм не стоит. Тут без комментариев.
Количество слогов на протяжении всего стихотворения плавает, но не так катастрофично, как могло бы. Самые оптимальные исправления, которые можно было бы внести:
8; 8; 8; 8; 8
8; 8; 8; 8; 8
8; 8; 8; 8; 8
8; 8; 8; 8; 8
Покажу на примере одного четверостишия:
моя голова на плахе;
я крайне плохой человек.
и меня палач без папахи
сейчас будет сечь на орех.
вместо
моя голова на плахе;
я крайне плохой человек.
меня человек без папахи
сейчас будет сечь на орех.
Однако исправление всё равно никудышное, так как требует коррективов в ритмике, но тут уж нужно изменять и слова и тон. А этого я делать не могу, так как не автор.
Я хочу Вам сказать, что стихотворения не есть лишь набор рифмованных стихов. Стихотворение состоит из четырех основных учений: метрики, ритмики, строфики и фоники (включающей рифму и звуковую организацию стиха).
В Ваших сочинениях присутствует рифма. Однако совершенно отсутствует ритм. Ритм — является главным составным стихотворной речи. Так как, существуют белые и холостые стихи, совершенно не имеющие рифмы, но от ритма они не отказываются. В этом мире всё ритмично. Ритмично вращаются планеты вокруг Солнца, ритмично — как в четверостишии — сменяют друг друга времена года и суток, ритмично бьется наше сердце, ритмично мы танцуем, бегаем, ходим, работаем, наконец, дышим и, следовательно, говорим.
Так же стержневой компонент ритмической системы — метр. Под метром я имею ввиду правильное чередование идентичных ритмических элементов: долгих и кратких слогов в античной метрике, ударных и безударных — в силлаботонике, слоговых групп и цензурных пауз — в силлабике и так далее.
В общем это всё очень долго объяснять. Лучше бы почитать об этом соответствующую литературу, либо просто почувствовать. Сущность поэзии должна быть кристально ясной для поэта, и лишь тогда он истинно сможет передать свои чувства.
Не следует воспринимать мой комментарий агрессивно. Я лишь даю совет и адекватную оценку Вашего творчества. Если Вы не хотите критики, Вы можешь избавить интернет от своего творчества и оставить это всё в своей тетради.
Поехали дальше.
Возвращаемся к первому четверостишию.
«моя голова на плахе;
я крайне плохой человек.
меня человек без папахи
сейчас будет сечь на орех».
Почему человек без папахи? Если это палач, то причём здесь вообще папаха? Создаётся ощущение, что это слово было просто притянуто здесь «за уши», дабы заглушить рифму. Далее, «сечь на орех». Как могут «сечь на орех»? Когда мы молотим орехи, из них получается «...мука». Например, если я измельчу миндаль, у меня получится миндалевая мука. Так это называется по-русски. Поэтому здесь у Вас речевая ошибка. Я прекрасно понял сравнение ореха с головой, но нельзя сечь орех, чтобы из него получился опять цельный орех. Понимаете, о чём я?
«вам хлеба и зрелищ до боли,
а говорили - друзья!
замаливайте остатки;
вас кровью залью, уходя».
Здесь почему-то рифма куда-то улетучилась, но ладно.
«бессмертным наследием, вечным,
бесценным и золотым.
оставлю слова и рифмы,
сама испарюсь как дым».
Здесь прослеживается очень чёткая позиция автора по поводу своих стихотворений. Но я всё же настоятельно рекомендую каждый день анализировать свои стихи и стихи других поэтов, дабы не стоять на месте.
«и книга моя у кровати
покроется пыльным сном.
простите меня, оставьте
в покое мой мирный дом».
В последнем четверостишие лирический герой каким-то таинственным образом воскресает, что тоже кажется странным. Хотя, быть может, это всё были лишь крики, а потом герой успокаивается и уже полушепотом проговаривает последнее четверостишие.
В общем и целом, стихотворение достаточно противоречивое, НО не плохое. Я указал на основные ошибки.
Спасибо за внимание.
Артур Барышев 25.03.2017 19:57 • Заявить о нарушении
Начнём с ритмики и слогов.
В стихотворении «ментальная казнь» совсем не однозначный ритм и количество слогов, хотя при данном стиле он должен быть соблюдён, дабы достичь гармонию, которая задевает подсознание читателя и заставляет его восхититься мастерством исполнения.
Количество слогов:
8; 9; 8; 9; 9
8; 7; 7; 7; 7
9; 8; 9; 8; 8
8; 8; 7; 7; 7
Ритм первого четверостишия:
-/--/-/-
/-/-/--/
-/--/---/
/-/-/--/
Я думаю дальше мерить ритм не стоит. Тут без комментариев.
Количество слогов на протяжении всего стихотворения плавает, но не так катастрофично, как могло бы. Самые оптимальные исправления, которые можно было бы внести:
8; 8; 8; 8; 8
8; 8; 8; 8; 8
8; 8; 8; 8; 8
8; 8; 8; 8; 8
Покажу на примере одного четверостишия:
моя голова на плахе;
я крайне плохой человек.
и меня палач без папахи
сейчас будет сечь на орех.
вместо
моя голова на плахе;
я крайне плохой человек.
меня человек без папахи
сейчас будет сечь на орех.
Однако исправление всё равно никудышное, так как требует коррективов в ритмике, но тут уж нужно изменять и слова и тон. А этого я делать не могу, так как не автор.
Я хочу Вам сказать, что стихотворения не есть лишь набор рифмованных стихов. Стихотворение состоит из четырех основных учений: метрики, ритмики, строфики и фоники (включающей рифму и звуковую организацию стиха).
В Ваших сочинениях присутствует рифма. Однако совершенно отсутствует ритм. Ритм — является главным составным стихотворной речи. Так как, существуют белые и холостые стихи, совершенно не имеющие рифмы, но от ритма они не отказываются. В этом мире всё ритмично. Ритмично вращаются планеты вокруг Солнца, ритмично — как в четверостишии — сменяют друг друга времена года и суток, ритмично бьется наше сердце, ритмично мы танцуем, бегаем, ходим, работаем, наконец, дышим и, следовательно, говорим.
Так же стержневой компонент ритмической системы — метр. Под метром я имею ввиду правильное чередование идентичных ритмических элементов: долгих и кратких слогов в античной метрике, ударных и безударных — в силлаботонике, слоговых групп и цензурных пауз — в силлабике и так далее.
В общем это всё очень долго объяснять. Лучше бы почитать об этом соответствующую литературу, либо просто почувствовать. Сущность поэзии должна быть кристально ясной для поэта, и лишь тогда он истинно сможет передать свои чувства.
Не следует воспринимать мой комментарий агрессивно. Я лишь даю совет и адекватную оценку Вашего творчества. Если Вы не хотите критики, Вы можешь избавить интернет от своего творчества и оставить это всё в своей тетради.
Поехали дальше.
Возвращаемся к первому четверостишию.
«моя голова на плахе;
я крайне плохой человек.
меня человек без папахи
сейчас будет сечь на орех».
Почему человек без папахи? Если это палач, то причём здесь вообще папаха? Создаётся ощущение, что это слово было просто притянуто здесь «за уши», дабы заглушить рифму. Далее, «сечь на орех». Как могут «сечь на орех»? Когда мы молотим орехи, из них получается «...мука». Например, если я измельчу миндаль, у меня получится миндалевая мука. Так это называется по-русски. Поэтому здесь у Вас речевая ошибка. Я прекрасно понял сравнение ореха с головой, но нельзя сечь орех, чтобы из него получился опять цельный орех. Понимаете, о чём я?
«вам хлеба и зрелищ до боли,
а говорили - друзья!
замаливайте остатки;
вас кровью залью, уходя».
Здесь почему-то рифма куда-то улетучилась, но ладно.
«бессмертным наследием, вечным,
бесценным и золотым.
оставлю слова и рифмы,
сама испарюсь как дым».
Здесь прослеживается очень чёткая позиция автора по поводу своих стихотворений. Но я всё же настоятельно рекомендую каждый день анализировать свои стихи и стихи других поэтов, дабы не стоять на месте.
«и книга моя у кровати
покроется пыльным сном.
простите меня, оставьте
в покое мой мирный дом».
В последнем четверостишие лирический герой каким-то таинственным образом воскресает, что тоже кажется странным. Хотя, быть может, это всё были лишь крики, а потом герой успокаивается и уже полушепотом проговаривает последнее четверостишие.
В общем и целом, стихотворение достаточно противоречивое, НО не плохое. Я указал на основные ошибки.
Спасибо за внимание.
Артур Барышев 25.03.2017 19:57 • Заявить о нарушении
Рецензия на «бумеранг» (Космодаша)
Несмотря на абсолютно неоднородный ритм и сумбурный набор слогов в строках, а именно: 9;7;13;5;11;3;6;9;12;10;5;5;9;7;5;13;12, стихотворение более менее гармонирует, если его правильно читать. Однако, давайте по порядку.
Комментировать построчно не имеет смысла, так как претензии нет, тем более в этом стиле я не особый специалист.
Однако во втором двустишие я бы порекомендовал добавить «мне»:
не знаю как выйти из порочного круга.
ответь мне, подруга?
дабы добавить экспрессии и скорректировать ритм, получив разность 13 и 7 (слогов).
«знаешь какого цвета аура?
бесконечного!
ждущего вечно,
и гладкого, и волнистого».
Я могу прочувствовать волнистый цвет, но как же он может быть гладким? Быть может, Вы объясните мне. Иначе эта строчка не имеет смысла.
«освобождение, больше не заложники.
виня прошлое, благодаря прошлому».
Здесь похожая ситуация. Чтобы добавить экспрессии я бы посоветовал вставить местоимение и добавить парцелляцию.
освобождение. мы больше не заложники.
виня прошлое. благодаря прошлому.
В целом стихотворение очень даже не плохое. Но в нём не хватает чувств, не хватает мастерства передачи эмоций. Понимаете? Когда я читал его, у меня не возникало никаких определённых образов. Да что там определённых, даже смутных не возникало. Пустота. Как бы слова в рифму, но какие слова? Ведь поэт ДОЛЖЕН, я повторюсь, он ОБЯЗАН использовать свой дар — облачать чувства и мысли в слова — таким образом, чтобы читающий на той стороне смог прочувствовать, если не то же самое, то хоть что-то. Здесь я не прочувствовал ничего. Я показал стихотворение другим, они не прочувствовали ничего.
Думаю, вектор я Вам указал.
Спасибо за понимание.
Артур Барышев 25.03.2017 19:18 • Заявить о нарушении
Несмотря на абсолютно неоднородный ритм и сумбурный набор слогов в строках, а именно: 9;7;13;5;11;3;6;9;12;10;5;5;9;7;5;13;12, стихотворение более менее гармонирует, если его правильно читать. Однако, давайте по порядку.
Комментировать построчно не имеет смысла, так как претензии нет, тем более в этом стиле я не особый специалист.
Однако во втором двустишие я бы порекомендовал добавить «мне»:
не знаю как выйти из порочного круга.
ответь мне, подруга?
дабы добавить экспрессии и скорректировать ритм, получив разность 13 и 7 (слогов).
«знаешь какого цвета аура?
бесконечного!
ждущего вечно,
и гладкого, и волнистого».
Я могу прочувствовать волнистый цвет, но как же он может быть гладким? Быть может, Вы объясните мне. Иначе эта строчка не имеет смысла.
«освобождение, больше не заложники.
виня прошлое, благодаря прошлому».
Здесь похожая ситуация. Чтобы добавить экспрессии я бы посоветовал вставить местоимение и добавить парцелляцию.
освобождение. мы больше не заложники.
виня прошлое. благодаря прошлому.
В целом стихотворение очень даже не плохое. Но в нём не хватает чувств, не хватает мастерства передачи эмоций. Понимаете? Когда я читал его, у меня не возникало никаких определённых образов. Да что там определённых, даже смутных не возникало. Пустота. Как бы слова в рифму, но какие слова? Ведь поэт ДОЛЖЕН, я повторюсь, он ОБЯЗАН использовать свой дар — облачать чувства и мысли в слова — таким образом, чтобы читающий на той стороне смог прочувствовать, если не то же самое, то хоть что-то. Здесь я не прочувствовал ничего. Я показал стихотворение другим, они не прочувствовали ничего.
Думаю, вектор я Вам указал.
Спасибо за понимание.
Артур Барышев 25.03.2017 19:18 • Заявить о нарушении