Здравствуйте, Юрий! Конечно, скажу как на духу:-D Только немного позже, вечером. Подождите, пожалуйста. За стихи спасибо.

Роман Гурский   15.07.2018 14:25   Заявить о нарушении

Юрий, а зачем доказывать, что "дух и радостен, и боек"? Самому себе, чтобы выздороветь? Ваше стихотворение по структуре - это видения больного и пробуждение. И похоже, оно написано, чтобы опровергнуть Исаию. Но зачем?
Мне кажется, есть неточности. "Восторги православных песнопений" - какие именно? Там "восторги" оправданы библейским сюжетом, скажем, Благовещеньем или Воскресением. И не восторги, а восторг. У Вас они поданы иронично - мне непонятно зачем.
"...когда от молний, что несутся свыше, // сквозь тучи проступают небеса". Трудно представить, что небеса проступают сквозь тучи от молний. Молнии подсвечивают тучи, но чистой синевы не видно. То есть как метафору это можно как-то понять, но увидеть трудно.
Еще мне неясно, почему канон "покладист". Кроток? Возможно.
Наверное, я, что называется, не в материале, чего-то не хватает в читательском опыте, чтобы лучше понять Ваши стихи. Они не вызывают радости, а скорее недоумение. Вроде христианство, а вроде "бред". Определитесь, пожалуйста.

Роман Гурский   15.07.2018 17:20   Заявить о нарушении

Да, Роман, чтобы выздороветь, надо захотеть жить. Некоторые люди не приходят в себя после операции. Сердце у них бьётся, мозговая активность имеет место быть, но они не дышат. И врачи не знают, почему это происходит, или мне не стали объяснять, а я спрашивал. Они отвечали: жить не хотят, а за жизнь надо бороться.
Именно эти слова стали прототипом строчек, которые вызывают у Вас сомнение.
Опровергать Исаию в мою задачу не входило. Я эту цитату пристигнул к стихотворению уже после того, как написал. Просто натолкнулся на строчку и увидел, что она как раз об этом - о силе духа.
"Восторги православных песнопений" - в моём представлении герой повторяет речитатив: Господи помилуй, Господи помилуй, Господи помилуй...
Почему иронично? Потому что извергая? А как ещё? Человек лежит на больничной койке, в горле у него трубка аж до самого лёгкого, он не может говорить. И мне нужен экспрессивный глагол, потому что эмоции зашкаливают. Почему зашкаливают? Ну, по сюжету, потому что готовится увидеть Бога. В реальности, возможно, что всё дело в накачке организма лекарствами. Это длится недолго, или не знаю сколько, но переход практически незаметен - только что ты летел, а в следующий момент лежишь в койке и смотришь в потолок.
Восторги или восторг - вопрос дискуссионный. И это к сути сказанного мной не относится. Но почему бы герою ни испытывать целую гамму разнообразных восторженных чувств?
"...когда от молний, что несутся свыше, // сквозь тучи проступают небеса" - возможно, небеса следовало написать с большой буквы, но мне не хотелось уводить героя раньше времени из реального мира, это ещё небо, но это уже и Небеса, куда, собственно, герой и бежит (стремится). И молнии свыше и сквозь тучи - они освещают путь, а там, за тучами, уже можно увидеть Небеса. Тут не совсем реальная картина, но ведь её видят и не глаза.
Покладист - ну да, искал рифму, решил, что покладист вполне синоним слова кроток.
Это бред человека, выходящего из комы, религиозный опыт которого формирует картину, которую он видит.

Юрий Семецкий   15.07.2018 18:14   Заявить о нарушении

Юрий, большое спасибо, что Вы так точно и терпеливо все объяснили, теперь мне гораздо понятней Ваши стихи, когда я знаю какую-то часть Вашего личного опыта. И я Вам сочувствую - это тяжелое испытание.
Ваши стихи благозвучны и хороши, но, к сожалению, я многого не понял, пока Вы не растолковали. Не уловил молитвы "Господи, помилуй". Не распознал честной, прямой экспрессии в ироничном "извергая изо рта // восторги православных песнопений". Видимо, языковое чутье Вас подвело. Когда Вы рассказали о трубке в легком, я сразу все понял. Не нужно искусственно нагнетать чувство, дайте мне, читателю, самому увидеть. Странная и закономерная вещь. Описанная Вами в прозе больничная картина оказалась убедительней стихов. Потому что тут Вы сказали правду. В стихах, написанных опытной, твердой рукой, это, к сожалению, не удалось.
И потом, Вы сами не вполне уверенны в некоторых моментах. Вы сказали, что "пристегнули" эпиграф случайно. Что искали рифму и выбрали - да, хорошую, но "покладистую". В итоге стихи получились довольно туманными, спорными, хоть и добротными в плане версификации.
Честно говоря, под маской Кита Намора поначалу я хотел сказать "Да", мне понравились Ваши стихи по первом прочтении. Но потом я перечитал их несколько раз и засомневался - главным образом из-за явной, неоправданной и, на мой взгляд, какой-то нелепой иронии в адрес христианства.
И знаете, я благодарен Вам за стихи и возможность в них разобраться, в том числе для самого себя. Благодарен за Ваш умный ответ.
В завершении я процитирую стихи Арсения Тарковского "Полевой госпиталь", где подобная ситуация сформулирована более точно. Простите меня, пожалуйста, за этот пример, но я думаю, что нам стоит учиться у классиков.

Стол повернули к свету. Я лежал
Вниз головой, как мясо на весах,
Душа моя на нитке колотилась,
И видел я себя со стороны:
Я без довесков был уравновешен
Базарной жирной гирей.
Это
было
Посередине снежного щита,
Щербатого по западному краю,
В кругу незамерзающих болот,
Деревьев с перебитыми ногами
И железнодорожных полустанков
С расколотыми черепами, чёрных
От снежных шапок, то двойных, а то
Тройных.
В тот день остановилось время,
Не шли часы, и души поездов
По насыпям не пролетали больше
Без фонарей, на серых ластах пара,
И ни вороньих свадеб, ни метелей,
Ни оттепелей не было в том лимбе,
Где я лежал в позоре, в наготе,
В крови своей, вне поля тяготенья
Грядущего.

Но сдвинулся и на оси пошёл
По кругу щит слепительного снега,
И низко у меня над головой
Семёрка самолетов развернулась,
И марля, как древесная кора,
На теле затвердела, и бежала
Чужая кровь из колбы в жилы мне,
И я дышал как рыба на песке,
Глотая твёрдый, слюдяной, земной,
Холодный и благословенный воздух.

Мне губы обметало, и ещё
Меня поили с ложки, и ещё
Не мог я вспомнить, как меня зовут,
Но ожил у меня на языке
Словарь царя Давида.

А потом
И снег сошёл, и ранняя весна
На цыпочки привстала и деревья
Окутала своим платком зелёным.

1964

Роман Гурский   23.07.2018 23:52   Заявить о нарушении

В свою защиту могу ещё сказать, что Тарковский не ставил своей задачей сделать финал неожиданным, а я такую задачу ставил, поэтому и не прояснял зачем и куда бежит мой герой. По моей задумке, после прочтения финальных строк на читателя должно снизойти озарение - так вот оно что...
Но я понимаю, что мой замысел может сильно отличаться (и как правило отличается) от понятого читателем, и далеко не всегда это вина читателя, но тут я ничего поделать не могу - каждый пишет в меру отпущенного ему таланта.
Спасибо, Вы показали мне моё стихотворение своими глазами, и это было интересно.
Пришёл на БЛК, чтобы узнать Ваше мнение о стихотворении, а сопутствующим результатом стал лонг-лист. Так что мой визит к Вам оказался и полезным, и приятным.

Юрий Семецкий   24.07.2018 00:49   Заявить о нарушении

Да, Юрий, Вы правы насчет Тарковского, и пуант в Ваших стихах хороший. Мне очень приятно, что наше общение оказалось полезным для нас обоих. Спасибо! Поздравляю с выходом в лонг:-)

Роман Гурский   24.07.2018 19:09   Заявить о нарушении