Очень грустно
Дочь меня оскорбляет. Ни за что. Как-то Игорь Ойстрах сказал, что моя дочь быдло. Я не могла понять. Как это мой нежный, ласковый домашний ребенок, девочка которая только-только стала выходить в мир. Которая всегда была такой доброй и нежной и домашней и до сих пор всегда была при маме рядом, как про неё можно так сказать?! Мне говорили "У вас такая дочь, как из высшего света. Аристократка". И так сказать мне совсем не зная ребенка! Прошло уже почти десять лет. Моя дочь быдло! Истерит, хамит, из неё поток мата и оскорблений на пустом месте! Чего я только не наслушалась, какого только бреда не услышала. Пустых обвинений в несусветной чуши. Словно я рассылаю её друзьям открытки по десять штук на день в контакте! Словно я сутками торчу в контакте и только и делаю, что там болтаю. Хотя мне не с кем там болтать! Да и не о чем. Раньше еще могла. Когда Гошка был, когда с Лемеховым работали вместе.Когда в онлайн игры играла. А теперь уже больше 10 лет захожу почитать что-то или послушать музыку или фильмы глянуть. Нет ни сил ни желания. Веду там свою группу со своими стихами. Да и то через пень колоду. Мне так пьют нервы, что ни на что не охота и нет сил их тратить больше. Иногда прихожу и падаю навзничь на кровать и хочу только одного. Не слышать ничего и никого! Она обвинила меня словно я рассорила её с Димой. Что заваливаю её друзей спамом! Самое смешное, что я её друзьям которых лично знаю, послала за все время знакомства от силы за все годы открыток 10 лет за 10 если не более. Такого бреда я в жизни не слышала. Пустые никчемные обвинения. Целый ворох пустых слов. От дорогого и родного человека ни за что! Лишь бы к чему-то докопаться. Я вроде немного воспитанный человек. И привыкла поздравлять друзей и знакомых с праздниками. В редких случаях делюсь информацией о каком-то мероприятии интересном. Или могу поделиться чем-то особенно меня тронувшим. Музыкой или картинкой или чем-то, что считаю пригодится человеку. Ссылкой на книгу, фильм, психологическую статью или проф. информацию. Но это очень редко мало знакомым людям. Сестре могу. Я ей сказки для малышей посылаю.Или цветовую гамму для дизайна. Она этим очень интересовалась. Даже пошла на дизайнера учится. Но не друзьям дочери же! Например бывшему парню своей дочери, я скинула информацию о том где можно дешево купить много цветов. Он часто дарил моей дочери букеты. Я решила помочь ему немного поэкономить на этих расходах. И не прекращая дарить красивые букеты еще и не тратить много денег на это. Неужели меня за это надо оскорблять? Или за поздравления с днем рождения и новым годом?
Дочь взяла альбомы детские свои и повытаскивала из них фотки. Не могу их понять. Я так стараюсь сохранить память. Сохранить лучше моменты жизни. С кем бы то ни было. А эти люди словно с цепи сорвались! Словно задались целью к уничтожению. Сижу еле сдерживаю слезы. Муж так меня обижал ни за что. Я так старалась его вытащить на духовный уровень. Стать лучше, выше. Бросить пить и т.д. Теперь уничтожением занялась дочь. Я конечно же могу развестись с хамом и быдлом мужем. Но что мне делать с такой же дочерью?! Или родителями? Что? ! Мне страшно, что это за поветрие!!!! Страшно! Сначала так вела себя Александра, потом Миша, теперь Наташа. Сумасшествие заразно?! Вот почему, я много лет бьюсь еще когда были с мужем вторым. Постоянно ему говорила, что просто так на пустом месте не может так не везти людям! Не может! Просила его посоветоваться с его знакомыми которые занимаются всякими энерго-практиками. Узнать что-то по больше о таком ужасно тотальном невезении. Мне еще когда мы переехали в коммуналку казалось, что меня преследует злой рок. Все идет не так, как надо, сколько бы сил я не вложила. И теперь все еще хуже. Мне так жаль мать. Она бывала совсем плоха и заговаривалась. Говорила вещи которых никогда не было. И мне приходилось с документами в руках доказывать, что то или иное событие имело место. Она умудрилась забыть, что у нее инвалидность! Что есть МРТ и показания МРТ опухоли. Как это возможно забыть? Зато когда я мыла посуду она сказала мне, что я хулиганю. И не могла назвать воду водой, и не в состоянии была назвать выполняемые мной действия. "Ты хулиганишь" - кричала она. Я спрашиваю - "Мамочка, скажи мне, что я делаю. Назови действие. Чем именно я хулиганю? Каким действием?!" Молчит. Не в состоянии отличить действие. Хорошее от плохого! Или сестра. Я ей разрешила жить в квартире, так, как мама сказала, что у сестры, очень большие проблемы с деньгами и долгами. Чуть ли не миллионные. И что муж её чуть не бомж, рассорился с мамой и сестрой и его ни то выписали из квартиры, ни то еще, что-то такое. Им жить по сути негде. Ни ему ни моей сестре ни их четверым детям. Я даже не стала уточнять. Мама с папой попросили за сестру и бабушка попросила. Я же не полная скотина выкинуть их за дверь. В благодарность они меня обхамили и муж сестры даже руку на меня поднял. Завалили всю квартиру брахлом. Я не хочу ничего общего иметь с людьми, которых жалеешь сердцем, как самых родных. Болеешь за них душой. А они срут тебе на голову! Чем я занимаюсь последние годы?! Активно отмахиваюсь от желающих довести меня до самоубийства! В чем меня только не обвиняли! Все! Только одни в глаза другие за глаза. Прищемили бы языки свои пустые и головы проветрили. Ведь ни о чем же. Получается что дочь кто-то настраивает против? Или она так сливает на меня свой личный негатив? За все время её отношений с Димой я пожалуй раза два-три с ним перемолвилась, да и то о фигне какой-то! А родителей его вообще не знаю. С его папой по телефону говорила однажды. Он мне понравился вроде как. И такой поток обвинений от дочери был похож на неудержимый бред одержимого человека! Первый раз слышу такую чушь! И более прочего обидно слышать это от дочери которой отдала всё, что имела.
Когда-то в юности, я мечтала о своей семье, квартире и маленьком садике с уютным домом и цветами. Я рвалась как двужильная устроить нам с мужем уют и дать дочери то чего я не имела. Теперь они мне крайне противны. До омерзения! Я мечтаю об отдельной маленькой уютной квартирке. И спокойно там стареть среди гортензий, фиалок, гераней и кошек. Может быть я рожу малыша и попробую уехать от них всех. Может сменяюсь с бабушкой. Она поедет жить с дочерью, а я с малышом к ней. Не знаю. Только бы не видеть всех этих полоумных! Уровень стресса такой, что боюсь не выносить. Даже если и беременная. Сижу рыдаю. Плохо! Плохо! Плохо! Все очень плохо! Такой визг стоял! "Тебя никто не любит!" "Ты всем мешаешь". Еще и в постельные дела матери полезла! "От тебя два мужа сбежали!" Ни фига себе! Не я от них оказывается за их поведения! А они от меня! От них не только сбежать, от них на ракете надо было стартовать в те моменты! Как же это ужасно! Я ростом маханькая и весом 50 кг. Да и то если удается отожраться. А то всегда бараний вес. И на меня накаченные мужики руку поднимают. И молодые крепкие бабенки хабалки рты разевают. Ужас! Чувствую себя, как той-терьер среди бульдожек!
Не могу понять почему такое случается с хорошими людьми и семьями? А плохие жиреют, пухнут и борзеют. А хорошие заболевают и с ними творится всякая ерунда. Может быть бог решил всех хороших забрать к себе с земли. А тут устроить ад? Заберет самых умных, добрых, светлых, талантливых к себе в рай. А на земле устроит остальным головомойку? Другой причины в страданиях хороших людей я не вижу. Мама Насти Улясовой такая тихая, хорошая и болеет. Моя тоже такая же. Такая светлая была женщина и тоже беда. Тетя Лариса моя и у той что-то было страшное хотя она истово верующая. Галина Борисовна со мной работала. Такая приятная. И тоже самое. Папа сказал к ней не так давно на похороны ездил. Мама крестного моей дочери тоже болела. И одна наша знакомая Наташа, совсем молодая женщина умерла. Такая милая была, тихая. Мамина подружка тётя Таня. У нее что-то с горлом было еле вылечили. Мама рассказала. Такая тихая тоже, культурная, ласковая женщина. У подруги одной с форума у Кати, тоже мама умерла. У Серёжи Кузнецова, нашего общего знакомого со студии "Зеркало" мама умерла. Не помню точно уж кто сказал. Может быть сам Серёжа и сказал. Она мне очень нравилась. Такая тихая и заботливая маленькая женщина. И список можно продолжать долго. А некоторые из знакомых отъявленные гады. И ничего! Живут и жиреют. Как бога понять? Подлость и хамство жиреют. А искренность и доброта болеют. Я уже не говорю о любви! Провались все пропадом! Ничего не хочу! Скорее бы уж и меня бы прибрал. Вот хотел же когда рожала. Передумал. А жаль. Сил нет. Как ни спрошу о том, так все "не время". Раза три сны такие снились. А когда время? Когда? Ждет пока я нагрешу побольше? Или что?
У нас на дачах был парень Максим. Поэт. Мы тут с ним общались. И иногда на дачах. Он мне жаловался, что его тиранят местные быдло-люди. Однажды рассказали что его избили. Ради развлечения, он не такой как они. Видимо его активно травили. Он попал в клинику с нервами. Потом был приступ сердечный. В последние месяца он несколько раз говорил мне, что боится не пережить зиму, что ему очень тяжело морально и т.д. И однажды мне сказали, что он умер. У него просто не выдержало сердце! Вот, что делают у нас с людьми у которых есть сердца. Не знаю что ждет нас дальше. Быдло мир с быдло жизнью? Если такой стала моя дочь о чем еще можно говорить? Мир уродует нас! Делает нас душевными Квазимодами. У того было физическое уродство. А мир так уродует людям души, так, что они становятся моральными уродами и считают это нормой. Духовные Квазимоды с красивыми лицами! Если так пойдет дальше, то миру не зачем жить! В этом ракурсе война на Украине кажется логичным началом глобального апокалипсиса. Первый шаг к уничтожению этого быдло мира!
Другие статьи в литературном дневнике:
