Обычное сегодняУже под утро мне приснился сон. Потом я проснулась. И сердце стучало так словно я влюбилась или счастлива. Я кое-как себя успокоила. Это просто сон. Обычный сон. Ну и что, что они не снились мне долгие годы. Подумаешь. Это вообще то ничего не значит. И ни о чем не говорит. Когда-то я хотела, что бы он снился мне каждый день. Когда я проснулась, то на кровати лежал кусок белого хлеба. Это Тяпа мне принесла завтрак в постель. А ещё я вспомнила, как очень давно, когда мы расстались с Евстигнеевым. Я очень тосковала. Много, сильно, больно. И приехала в его дом, мне сказали, что он не живет тут, но иногда захаживает. И тогда я написала простым карандашом ему стих на стене у лифта. Длинный достаточно. В надежде, что он прочтет. Стих совершенно не помню. Только пару строк "И как возмездие идиотизму, наша дорога, дорога цинизма". Однажды встретила соседку его Аллу Ивановну. Она говорит - "А мы сразу же поняли, что ты к Денису приходила, по стиху на стене." Я говорю - "Алла Ивановна, я же простым карандашом написала. " она мне - " Да пусть будет. Это ж поэзия. И не плохая кстати. А не слова из трех букв." Потом стенку закрасили вместе со стихом. Однажды встретила Дениса. И вдруг он выдает - " Ну да, ты помнишь это о нас? "Как возмездие идиотизму, наша дорога дорога цинизма". Да?" Я засмеялась и удивилась. Он не только прочитал, но и выучил его наизусть! В отличии от меня. Потому, что я не помнила совсем. А он помнил. Обалдеть! Вспомнилось, что некоторый период жизни я действительно писала стихи везде где приспичит. На стенках у лифта, мелом на асфальте, помадой на салфетках, ручкой на коленке, палочкой на песке, пальцем на стекле трамвая. Ещё я любила громко и с выражением читать их облакам простирая одну руку к небу. Однажды меня кто-то спросил (кажется Максимычева Наташа) какого фига я делаю. На что я ответила, что-то типа того, что вдохновение дается человеку небом, природой, надо время от времени возвращать дань в благодарность, не жидиться, только тогда вдохновение будет неистощимым. Небо бесконечно на благодать идей для каждого. Но надо уметь иной раз без сожаления возвращать и мол облакам очень нужны мои стихи, что бы не истощиться на благодать вдохновения. Самое интересное, что я была в этом свято и непоколебимо уверенная, что так и надо поступать, что каждый настоящий поэт и писатель и художник, так делает. Хотя бы время от времени.
Вспомнилось, что году так в 2005-2007 тётя Лариса моя присылала мне через родителей вещи от её подруги Ирины Гришко. У той свой магазин одежды и много хороших списанных или её личных вещей она отдавала друзьям и в церковь. Мама с папой принесли несколько пакетов. Но мне тогда было не до всего этого. Вещи лежали на полу , что-то отдать, что-то стирать, что-то дочери и т.д. Муж пил и у дочери переходный возраст. И с работой и со здоровьем было плохо, а тут еще Гоша. Короче не до шмотья. Но во всей кучи были одни шелковые роскошные брюки. Прям по мне. Я очень обрадовалась. Потому, что часть вещей мне была велика и кой как сидела на мне. А эти сидели как родные. Дочь выбрала себе вещи и тут увидала брюки. "Мам дай промерять". А надо сказать, что уже тогда она была полторы меня. Я говорю не влезешь же. Она разнылась. Ну уступила. Она себя затолкала в брюки и говорит "они растянутся" и села в них. Брюки лопнули по швам. Да так, что смысла в починке нет. Мне было обидно до слез. Взяла сегодня её шарфик. С ним так круто смотрелось джинсы с кофточкой. Она как назло вернулась и начала исходить на скандал. Зачем я её шарф взяла, я все порчу. С учетом того, что я ги одной её вещи кроме полосатой рубашки в жизни не взяла. Так мерзко. Отвратительно! Я без совершенных шуток считаю, что с моей семьей, что-то ни так. Хочу сходить к колдунам. Пусть вернут злопыхателям их сглазы обратно там концом по тому же месту. Надо защиту на семью от уродищ ставить! Вообще они действительно последние годы как будто бы забыли и часы счастья и проблем и радостей и горестей. Например Анька Алёхина моя двоюродная сестра терпеть не могла животных в доме. Типа грязь. А сама в детстве была неаккуратной и много курила. Она правда и сейчас курит. Как и мы все кроме моих родителей. Но тогда у неё, как и у моей дочери в определенный возраст становления из девочки в девушку был специфический пот. Раз одев вещь она потом была не пригодна к носке. Тем более , что Аня была полненькая и дочь в теле. Вещи растягивались. Нас с сестрой мама приучала не жадничать, но к аккуратности как то. Аня потом сама уже постигла эти премудрости жизни. Но вещи она брать любила. Да мы все менялись или давали сестрам что-то поносить. Александра носила мои вещи когда подросла. Я её вещи. Кое-что я давала носить сестре второго мужа Наташе Дёминой и даже её подружке Лиде. И не жидилась Ну не принято это было в моей семье. И никто никогда не сказал мне, что я что-то испортила! А вот мне бывало портили. Иногда когда Александра была маленькая еще я втискивала себя в ее кофты или джинсы и могла чуть растянуть. Потому, что я была уже рожавшая, а она нет. Сейчас она чуть шире в бедрах. У неё четверо детей, а у меня одна дочь. И то иногда меняемся вещами. По поводу путаницы в датах в "Карте неба" и стихов из первой синей тетради, то это моя вина. Все дело в том, что изначально мне твердили, что поэзия баловство, да и сама я себя таковой не считала еще и тогда не ставила даты. Потом уже намеренно избегала писать даты из-за ложной скромности и из-за нагнетения таинственности. Домудрилась до того, что сама перестала понимать какой год у какого стиха. И определялась только по особым вехам в жизни. До рождения сестры, после рождения сестры, до окончания школы, после окончания школы. До поступления в студию "Зеркало", после поступления в студию. До выхода на работу в НИИ и после ухода. До армии первого мужа и после армии. До рождения дочери и после. До свадьбы со вторым мужем и после этого. Таким образом вычисляла примерные даты. Ясно, что иногда ошибалась. Точные даты стала ставить да и то не всегда уже после 1987 года. Когда окончательно поняла, что это навсегда. И иначе я не умею и не хочу! Удивительно, насколько люди бывают нечувствительны и злы. Сами пристают, сами хамят, сами нападают, сами пытаются отжать себе энергии побольше, а потом когда говоришь им "отстань" и не ведешься на это, начинают истерить бить ногами в пол и усилено хамить. Потрясающая наглость! Странно, что они это сами не видят за собой. Иногда стоит человек,говорит что-то якобы мне и обо мне. Я слушаю и понимаю, что пальцем в небо. Это вообще не мой случай. А вот за этим человеком, я видывала такое. Уж и правда иногда поговорка "Дурак приписывает нам все то, чем обладает сам" оказывается куда как верна. На самом-то деле каждый пытается втюхать тебе то, что он хоть как-то способен осознать и разместить в своей черепной коробке. Вот и прилаживают на нас то одно то другое. Я уже упарилась, как им охота втиснуть меня в свои рамки представлений. А ничего, что у меня есть свой мир, свои глаза, уши и т.д.? Ничего, что я как-то тоже вижу мир. Прожила кой сколько, выводы поделала, мировоззрение сформировала не на пустом месте. Ну куда там! У каждого есть ярлычки. Готовые уже. И лезут и лезут и лезут. © Copyright: Потапова Елена Александровна, 2015.
Другие статьи в литературном дневнике:
|
