***
Не так давно вдруг вспомнила, что в детстве меня звали "Француженкой". Видимо из-за того, что я тогда не выговаривала "Р". Не помню точно кто. Дед? Или соседи? Не важно. Причем это привязалось ко мне. Может быть с тех пор Париж стал для меня город "мечта"?
А недавно я прочла, что у Пушкина в лицее была кличка Француз. И очень было смешно.
Невероятная слабость. Усталость. Слово какое-то состояние, как после или до тяжелой болезни. Знобит и все время холодно. Сплю одетая. В доме опять развал пуще прежнего. Угнетает чужая мебель. Иногда буквально заставляю себя делать необходимые вещи. Надо. Но на все нужное все равно нет сил. Слышать человеческий голос невыносимо. Тем более, что давным давно меня никто ничем не радует. Я вообще не помню, как давно кто-то был легким и улыбчивым просто так. Все рвутся учить меня жить. Меня передергивает внутренне. С таким трудом налаженная жизнь в более менее ровную колею рухнула и развалилась в щепки за несколько лет.
Помнится, что давно, очень давно много лет назад я пришла к Евстигнееву и была в шоке от того, что там творилось. Как могла пыталась вычистить, выгрести, проветрить. Впустить солнце и воздух в дом. Раскрасить жизнь в хоть какие-то положительные краски. Мне было совершено не ясно как так вообще возможно жить. Но его родители пили. Сильно. Ни я ни дочь не пьем. В той мере, что бы это можно было назвать хотя бы подозрительным. Или частым. А дом в таком виде, что у меня просто опускаются руки. Причем, чем больше я прикладываю усилий тем хуже. Я давно не испытывала чувства, что надо все время быть на стороже. Теперь это почти не проходящее чувство. Ожидание постоянное удара. Физического или морального без разницы. Внутренне напряжение почти не отпускает. К вечеру какая-то тотальная усталость. Очень раздражают чужие вещи в доме. Хочется выкинуть почти все. Да это неразумно. Но мне так было бы легче дышать. Присутствие людей и лишних (не моих) вещей утомляет. Как и дикий развал в доме. Не могу понять зачем они это себе позволяют и что у них происходит. На меня все это давит. Как бедлам в доме так и отсутствие денег. С ужасом думаю, что Миша может вернуться. Мне тяжело даже с Наташей. Мне тяжело так, словно сила притяжения земли сконцентрировалась на мне. Как и многие беды мира. Какое-то полное бессилие. Тяжело мне. Как на моральном так и на физическом уровне.
Я все больше и больше убеждаюсь, что слова о энергетике человека не пустая болтовня. Анализируя отношения и свои чувства от тех или иных людей, я прихожу к выводу, что в этом, что-то есть. С некоторыми людьми "душно дышать рядом". Вряд ли они виноваты. Они могут даже не подозревать об этом. Например взять Евстигнеева. Я приезжала к нему в полностью "разбитом" состоянии. Простуженная, усталая, с больной головой. Но стоило ему прикоснуться ко мне, как все симптомы начинали уходить. Голова прекращала болеть. Простуда отходила. Продрогшее тело нагревалось и он смеялся, что я как печка, о которую он может согреться. Настолько целебных людей в моей жизни было....скажем, раз...с половиной. Схожее чувство было от Гоши. Но иначе. С Евстигнеевым меня всегда наполняло чувство легкости жизни и возможности решения всех проблем. Аура? Он не давил на меня своим присутствием.
А вот от Рукавишникова хотел он того или нет я уставала от самого его присутствия. Словно он энергетический вампир. В его даже молчаливом и ненавязчивом присутствие было, что-то настолько тяжелое, что я физически ощущала усталость и давление. Возможно, что это вообще несовпадение энергетики. Я не раз слышала в свою сторону, что меня "много", что я подавляю. Я и сама иногда чувствовала себя не маленькой худышкой, а достаточно крупной дамой. Причем мне было легко. Дышать и двигаться. Но! Я чувствовала что занимаю гораздо большую территорию, чем это видит глаз. В стандартных квартирах мне всегда было тесно. Не смотря на то, что я предпочитаю единолично для себя "рыть уютные маленькие норки". Вопрос об таковой моей энергетики встал еще в детстве. Когда неожиданно взрывались лампы, гас и зажигался свет, трижды и более к ряду вынимала одну и ту же карту, у чашек от взгляда отваливались ручки, стакан взятый двумя пальчиками мог лопнуть не раня. Брахлила техника. Предсказания сбывались. Комары отказывались кусать, как и собаки. А кошки приходили ко мне котится с других улиц. Кто-то кричал, что рядом со мной невыносимо тяжело. Кто-то наоборот старался держаться поближе. С кем-то легко дышалось в унисон. С кем-то я чувствовала себя физически скованной и под прессом. Хотя при этом человек был доброжелателен. Когда я думаю о том кого мне сильно не хватает в жизни хотя бы время от времени то первым в списке идет крайне проблемный Евстигнеев. И ничем это объяснить я не могу. Кто-то давит, с кем-то легко дышать. Вот с Лемеховым Антоном легко дышать. А от Георгия чувство покоя и уюта. Защиты. Он словно обволакивает своей аурой одним присутствием говоря "Не паникуй, все будет хорошо". Ауру подменить и подделать в принципе не возможно. От кого-то легкость и покой, от кого-то усталость и тревога. От кого-то голову давит, от кого-то начинаешь варить мозгом в три раза эффективнее. Аура! Несомненный факт. Других объяснений я вижу.
С некоторыми людьми состояние "ясного морозного утра", с другими "утомленного летнего полдня", с третьими "жаркого яркого южного дня", но все эти состояния мне в долгом употреблении не комфортны. Хотя и приятны. Хуже всего это состояние давления как если бы " резко постарела или попала на глубину". Самое комфортное состояние "Бабьего лета". Дышать легко, идти легко, делать легко, свет, покой, изобилие. Не холодно, не жарко. Комфортно. Таких людей не много. В последнее время у меня чувство, что я постоянно нахожусь в поле мутного и шершавого давления. Меня не только давит и я устаю словно мешки грузила, но я к тому же еще и рянюсь и мерзну. От этого хочется остается одной. Потому, что не могу вычислить источник излучения этого дерьма.
Более пяти лет состояние Геракла разрывающего пасть льву или Атланта держащего купол неба сменилось на состояние Ихтиандра в бочке и Антея в подвешенном состоянии.
Стараюсь не предаваться отчаянью. Но все чаще хочется орать СОС. К сожалению смирилась. На сегодняшний день моя легкокрылая каравелла больше подходит на Титаник. Который весело булькая идет ко дну.
Другие статьи в литературном дневнике:
