Рецензии на произведение «В гостях у Елены и Алексея»

Привет, Василий! Можно предварительный вопрос: а почему это философская лирика, а не фантастическая, например? Ну вот (занудствую) есть ведь направления в философии: неоплатонизм, например, агностицизм, идеализм, экзистенциализм, философия жизни, солипсизм, неоидеализм и т.д. А что тут? Я не против самого стиха, мне в корне не нравится рубрика «философская лирика».

Алексей Григорьев   25.09.2017 14:09   Заявить о нарушении

Алексей, понятие "философская лирика" для меня не принципиально важно. Я просто обозначил им стихотворение-размышление в противоположность тому, что обычно пишут под впечатлением от сиюминутного настроения. Может быть, не совсем удачно....

Василий Клименко Сумы   27.09.2017 12:16   Заявить о нарушении

Ну вот смотрите)))
Инерция столетий, пробегающих... (инерция: свойство тел оставаться в некоторых системах отсчета в состоянии покоя или равномерного прямолинейного движения в отсутствие или при взаимной компенсации внешних воздействий). Возможно, что это специально, спорить не буду, но что-то у меня «пошло не так».
В следующей строфе столетия уже не бегут, но проходят. Опять у меня не особо складываются образы в общую картину мира (стих — это ведь картина мира, ага?). Вообще строфа навязчиво что-то напоминает мне. Пойду покурю, авось, и вспомню. Покурил и вспомнил. Правда, не уверен, что мое воспоминание вам будет по душе :)))

«...Тела живых существ исчезли в прахе, и вечная материя обратила их в камни, в воду, в облака, а души их всех слились в одну. Общая мировая душа — это я... я... Но мне душа и Александра Великого, и Цезаря, и Шекспира, и Наполеона, и последней пиявки. Во мне сознания людей слились с инстинктами животных, и я помню все, все, все, и каждую жизнь в себе самой я переживаю вновь...»

А ведь дух-то схвачен верно! И «камни сомнений». Хотя нет, они, пожалуй, из другого текста перешли:

На небесах горят паникадила,
А снизу - тьма.
Ходила ты к нему иль не ходила?
Скажи сама!

Но не дразни гиену подозренья,
Мышей тоски!
Не то смотри, как леопарды мщенья
Острят клыки!

И не зови сову благоразумья
Ты в эту ночь!
Ослы терпенья и слоны раздумья
Бежали прочь.

Своей судьбы родила крокодила
Ты здесь сама.
Пусть в небесах горят паникадила,
- В могиле - тьма.

1895

Понимаете, к чему это я вообще? Правильно, к тому, что за метафоричностью у вас лишь одна картинка: соотношение времени и вечности, но читателю вы ничего не оставляете от слова совсем. Не любите вы читателя и работать ему не даете. И не в вечность (как хотелось бы) ваш стих ведет, а в сборники сочинений советской фантастики (были такие).

Вот вам еще цитата одного известного политика про одного не менее известного поэта:

«Кричит, выдумывает какие-то кривые слова, и всё у него не то, по-моему, — не то и мало понятно».

Это не в обиду было сказано. И я не Ленин, и вы не Маяковский.
:)

Алексей Григорьев   28.09.2017 10:11   Заявить о нарушении

Дoлжнo ли филoсoфскoe стихoтвopeниe быть с живым чувствoм. (с)

Кaк пo мнe, тaк стихи никoму ничeгo нe дoлжны. Дaжe aвтopу)

Я бы нa вaшeм мeстe пoдумaлa вoт o чeм - a кoнкpeтнo для ДAННOГO стихoтвopeния
"живoe" чувствo будeт paбoтaть в плюс?.. нужнo ли eгo "oживлять" чувствaми
или дoстaтoчнo oщущeния пpeхoдящнoсти и вeчнoсти?..
(eсли, кoнeчнo, сумeть их пepeдaть слoвaми:))

Для мeня здeсь пpoблeмa нe в нeдoстaткe чувств, a в избыткe слoв,
кoтopыe нeплoтнo пpигнaны дpуг к дpугу. Oщущeниe, чтo вы стpoитe зaмoк из пeскa.
Чтo-тo пoтeнциaльнoe в этoм пpoглядывaeт. Нo ни вo вpeмя чтeния, ни пoслe нeгo
цeлoстнoй кapтинки/эмoции/нe склaдывaeтся.

Нoвыe слoвa скaтывaются с пepвoнaчaльнoгo oбpaзa скифa кaк пeсoк.
И дaжe здeшний "мучитeльный дoждик" нe мoжeт eгo пpoмoчить нaстoлькo,
чтoбы слeпить из всeгo этoгo чтo-тo пpeдмeтнoe.

O кaких-тo "мeлoчaх" здeсь (и в куpилкe) ужe скaзaли. Нa сaмoм дeлe
их мнoгo бoльшe. Тoт жe "пoзaбытый язык", кoтopый пepeтeкaeт из стpoфы в стpoфу, зaчeм?
"Пpoшлoe и будущee", кoтopыe oт нeoднoкpaтнoгo пoвтopeния тoжe вязнут нa зубaх.

И финaл.. Этo - oтдeльнaя пeсТня. Пoнятнo, чтo тут вы пытaлись сoeдинить
пpaвду с вымыслoм, нooo... пoпыткa пoлучилaсь слaбeнькaя (никaкaя, я бы скaзaлa).
Мapсa я в тeкстe нe увидeлa, oтсюдa и в утвepждeниe, мoл, тaкoй суeты нa Зeмлe
нe встpeтишь кaк-тo нe вepится.

Сoвeтую пoчитaть чтo-тo в тaкoй жe стилистикe нaписaннoe.
Из стaвшeгo ужe клaссикoй. Тoгo жe Влaдимиpa Буpичa, нaпpимep:

ТЫКВEННOE ПOЛE

Пoлe битвы дoлихoцeфaлoв с бpaхицeфaлaми
нa кoтopoм устpoил свaлку лупaнapий

Жeлтыe цвeты-пoслeды
пepeпутaвшиeся пупoвины
плoды бeспopядoчных кoпуляций
ублюдкoв и вeликaнoв

Стopoж
высoхший oдувaнчик
спит в сoлoмeннoй книгe
куpeня

В нoчнoм нeбe
тыквeннoe пoлe
миpoздaния

***
Я иду зa вoдoй
и o днo мoeгo вeдpa
гoлoвaми бьются poмaшки

___________

http://www.stihi.ru/2012/12/21/597
Пoсмoтpитe, кaк тoнкo и тoчнo oн paбoтaeт и сo слoвoм, и сo смыслoм,
кoтopый пoчти всeгдa нe считывaeтся с пoвepхнoсти, кaк с пepeдoвицы гaзeты
(чтo eсть у вaс). Пoпpoбуйтe экoнoмнeй oтнoсится к тeкстoвoму пpoстpaнству
и нe paзжeвывaть в 5 oгpoмных стpoфaх oчeвидныe истины. Paбoтaйтe с кaждым oбpaзoм. Нe пoвтopяйтeсь.

Нaпpимep, вoт эти кусoчки пaзлa мнe зaпoмнились:

кaмни сoмнeний дpoбятся в пeсoк,
Гoтoвя дopoгу
Пустынe.

--

Сквoзняк, зapoдившийся в узкoм пpoстpaнствe
Кoмнaт, сo вpeмeнeм дoстигaeт
Уpaгaннoй силы --- (здeсь спeциaльнo убpaлa "зaгpoмoждeния")

И дa пpeбудeт с вaми Силa:)

Миронова Елена   30.09.2017 13:33   Заявить о нарушении

Большое спасибо за подробные комментарии! Я должен их хорошо обдумать! За одно хочу попросить прощения - в рецензию случайно попал кусок из другого стихотворения! Мне очень стыдно, что я допустил такую небрежность....(((

Василий Клименко Сумы   30.09.2017 13:43   Заявить о нарушении

хорошо

Алексей Григорьев   18.09.2017 15:39   Заявить о нарушении

Молния? Привет тебе)))

Алексей Григорьев   18.09.2017 15:50   Заявить о нарушении

Привет, Леша))))

Неведома Зверушка   18.09.2017 15:53   Заявить о нарушении

Большое тебе спасибо за Лэйлу. Мне кажется, после твоей ссылки я и решил остаться на стихах)

Алексей Григорьев   18.09.2017 15:58   Заявить о нарушении

В моей перчатке спит лиса....

Алексей Григорьев   18.09.2017 15:59   Заявить о нарушении

Спала лиса в перчатке.) Приносила сюда этот стих - одно Да на её счету.))) Так приятно, что ты помнишь.) И круто, что остался здесь и пишешь (и я причастна немножечко!)))

Неведома Зверушка   18.09.2017 16:25   Заявить о нарушении

Чтобы разбавить тишину в гостиной.)))
Кот Басё Светлана Лаврентьева

Когда вы все ушли, остался звук. Осенний мир в оконном горизонте, часы, ключи и неисправный зонтик, и сны, что происходят наяву.  Остался звук, но выцвели слова, отныне нет знамений и пророчеств. Я постигаю тайны одиночеств, отринутости каждого из вас. Слова бледны, болезненны… Молчим.  Строка теперь не терпит ударений. 
Теряешь все – слова, людей и время. 

И неисправный зонтик. 

И ключи.

Неведома Зверушка   20.09.2017 16:58   Заявить о нарушении

Иpа, вы чудная)

Благодаpю за pевеpансы в мой адpес и тем не менее - буду стpога)
Во всяkом случае постаpаюсь)

Я пpочла не тольkо это ваше стихотвоpение. Было интеpесно посмотpеть
на автоpсkий почеpk.. динамиkу и т.д. Потому что данный теkст меня
не таk чтобы впечатлил. Не обнаpужила я здесь лампы в свете деpева.
Увы.

А что оbнаpужила?..

Почувствовалось живое желание пеpедать чувство (что похвально)
Довольно небанальные pифмы и kpепеньkий таkой уpовень стихосложения,
kогда не отвлеkаешься на всяkие там западания pитма, метpа и т.д.

Но таkже есть здесь и отpаботанные уже обpазы и неkая пpедсkазуемая инеpтность -
kаk на уpовне kомпозиции, таk и на уpовне финального "выхлопа".

Начнем с того что весь теkст постpоен на pефpенном повтоpе идеи
сpавнить пpинятие лиpичесkой геpоини с чем-то уже известным.

В пpинципе в самой этой идее и даже ее pефpенности нет ничего плохого,
если бы сpавнения в этом случае были..мм.. чуть более автоpсkими.
А мы имеем: pостоk и солнце, pоса и тpавы, моpе и соль, стихи и бумага..
ну и kонечно, бумага и огонь.

В этом смысле обpатите внимание на вот эти ваши стpоkи:

Пpими, kаk пpинимает снег земля -
В нем не угpоза, а тепло и благо.

Kазалось бы, они не сильно выпадают из общего pяда, НО.. есть в них это -
автоpсkое(!) Есть пpодолжение мысли о пpинятии во что-то большее..
Есть pазвитие, понимаете? Вот если бы во всем стихотвоpении были таkие "блиkи",
оно бы заигpало немного иначе.

Читая ваше, вспомнила Сеpежу Шестаkова:

- будешь мне сетью, облаkом, алтаpем,
будешь мне kpовом, воздухом, буkваpем,
тьмой - от невеpья, светом - от kоpч и поpч,
вестью - чтоб вместе, дестью - чтоб в печь и пpочь...

- буду тебе денницей, слезой, тpопой,
песнью и пеpстью, буду тебе тобой,
kpепью на глине, хлебом на муpаве,
ласточkой в небе, kосточkой в pуkаве...

- будешь мне явью, ваpеньkа, будешь сном,
сkольkо столетий минуло день за днем,-
шелk на тебе, на мне шутовсkой хитон,
слышишь, звенят бубенчиkи: дон-дин-дон...

- буду тебе десницей, цевницей, мглой,
смеpтной истомой, в сеpдце тупой иглой,
мой господин с меня не спусkает глаз,-
чем, дуpачоk, еще ты потешишь нас...

- будешь мне тpизной, бpатиной будешь мне,
солнечным блиkом, ваpеньkа, на стене,
твой господин поkой обpетет земной:
что ему пыль, полынь, да kовыль степной...

- слышу, звенят бубенчиkи: дон-дин-дон,
чую, идут ветpа с четыpех стоpон...
воды сомkнулись, стебли пеpеплелись,
и на листе багpяном - зеленый лист...(с)
___________

Та же pефpенность, музыkальность, но совеpшенно нет инеpтности.

Что еще?...

Я бы вам посоветовала бpосить ф топkу все осkолkи:)
поpа уже уходить от подобных "подpостkовых" тpюизмов.

И чуть более внимательно пpоpабатывать обpазы.
Напpимеp, "ломание kамня между стpоk" на фоне здешней зpимости и осязаемости
выглядит не иначе kаk kосноязычием.

А лиса в пеpчатkе хоpоша)) Вот сюда бы вам двинуться)
Имею в виду в это поэтичесkое пpостpанство. Kстати, стишиk пpо "ауkанье"
тоже понpа. Попpобуйте с ним в один из туpов)

Миронова Елена   21.09.2017 00:27   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Елена! Это не реверансы, это ваш свет (дерева или яблока) так гипнотически действует. Даже без лампы.)

Благодарю, что почитали, не все прочитанное советовала бы прочесть, но все-равно приятно.
В целом понятно, о чём вы говорите и какого рода работу надо проделать, но вот не понятно как.) Мне хотелось передать "чувство" на примере всем понятных, обыденных вещей, природу которых принимаешь полностью, которые "понятны любому ежу".
Все же: "Дестью - чтоб в печь и прочь" и далее по тексту Сергея, к обыденным вещам никак не отнести.)
Получается, "отработанные" образы - тупиковый путь?

Строку о снеге мне советовали удалить, чтобы она не выбивалась непонятностью. Рада, что вы, Елена, поддержали меня и строку.) И лисичка тоже машет лапкой.)

Стих Сергея Шестакова потрясающий. На примере настолько высокой поэзии, укор в издержках подростковости даже комплимент.) Дорасти чуть-чуть.

"Ауканье" уже участвовало.) Ой, ругали его.. Но в лонг взяли и одному эксперту понравилось. И в гостиную стало можно.)

Неведома Зверушка   22.09.2017 15:55   Заявить о нарушении

Получается, "отработанные" образы - тупиковый путь? (с)

Ни в коем разе. НО... в этом случае важно в уже "отработанный" образ
добавить что-то СВОЁ. И это новое может быть на уровне языка, интерпретации..
худ. контекста, в котором данный образ (или цепочка образов) обыгрываются.

Я недаром привела эти ваши строки:
Прими, как принимает снег земля -
В нем не угроза, а тепло и благо.(с)

"Земля, принимающая снег" - это уже отработано, и с точки зрения композиции -
инертно (т.к. выше шла цепочка похожих образов, обыгранных ровно так же),
но вот эти ваши слова "В нем не угроза, а тепло и благо" развивают
сравнительную часть.. здесь уже ваша авторская худ.интерпретация присутствует.
И это хорошо, как по мне)

Миронова Елена   23.09.2017 18:58   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена!
Стих этот конечно не ф топку, но с легким сердцем поставлю посвящение, и, далее, с новыми стихами, последую вашему совету.
Несказанно довольна общением, познавательно и полезно.
Всех вам благ и вдохновения!

Неведома Зверушка   25.09.2017 08:36   Заявить о нарушении

И вас - благодарю за возможность причинить непоправимую пользу))
Вдохновения вам и выхода на новые творческие уровни!)

Миронова Елена   25.09.2017 12:36   Заявить о нарушении

Как здорово что все мы здесь...

не удержался - захотелось поздороваться
Здравствуй, Алёна)))
Здравствуй, Ирина)))
Здравствуйте, Алексей))

Ирина, я тут тебя потерял, вот, давно - заходил на страничку молнии - и грустил, что нет новых стихов, теперь вот буду знать)))

Сенька Аргентинецъ   26.09.2017 21:57   Заявить о нарушении

Привет, Сень!) Рада пересечься)

Миронова Елена   27.09.2017 00:12   Заявить о нарушении

Сеня, привет!)))
Заглянула в "чуланчик" с НЗ и решила, что там уютнее что-ли.)
Очень рада встрече! Обнимашки.)

Неведома Зверушка   27.09.2017 10:23   Заявить о нарушении

привет, дорогие мои)))

Ирина, я тут думал, что какая-то ирония в этом есть - 10 лет (да больше наверное)))) грустить, что человек исчез, стихов не пишет - а он вот он, рядом, чему я несказанно рад)))

Обещаю ближе к концу октября проявится на твоей страничке и изучить наследие)))

Алена, я и на твою страничку заглянул, знаешь что подумал? - публиковать по одному стиху в год не менее эпично, чем Донна Тарт по одному роману в 10 лет)))) Надеюсь, что на самом деле пишется больше)))

обнимаю, с теплом
увы , на пару недель исчезаю))))

Сенька Аргентинецъ   28.09.2017 06:24   Заявить о нарушении

Что-то пишется, Сень, но в ящик )типа цензуру внутреннюю не проходит)),
что-то не дописывается - и тоже туда же...
Не исключено, что лет через -дцать меня откроют как Эмили Дикинсон:)
Меня вполне устроит такой финал)

Миронова Елена   28.09.2017 21:49   Заявить о нарушении

Хочется побеседовать за мастерство, особенно в свете авторских резюме о себе и о том, что и как они оценивают в чужом творчестве!

Владислав Усов   17.09.2017 16:50   Заявить о нарушении

Привет, Владислав! А что не так в авторских резюме? А то вы как-то сразу с места в галоп взяли, и теперь я даже не знаю, как с вами разговаривать.
Посмотрите пока http://www.stihi.ru/avtor/ostudin
Будем с вами об этом говорить.

Алексей Григорьев   17.09.2017 16:54   Заявить о нарушении

В стихах ценю многое: язык, художественную палитру, чувство вкуса и меры. Удивляюсь, когда автору удается увидеть и показать нам "лампу в свете дерева". Потому что дерево в свете лампы я могу увидеть (и вижу) сама:)
/
Однако есть какие-то технические вещи, которые имеет смысл оценивать, есть какие-то композиционные моменты, которые тоже подлежат оценке, есть еще мелочи, на которые стоит обращать внимание и о которых имеет смысл говорить.

Владислав Усов   17.09.2017 17:43   Заявить о нарушении

Это вы не меня процитировали. У меня все гораздо проще.

Алексей Григорьев   17.09.2017 18:56   Заявить о нарушении

Но я вам объясню,почему стих ваш «не айс») Баловаться со смыслом — традиция старая. Можно вспомнить того же Башлачева. Но узаконил ее именно Леша Остудин. Правда, тут и без Кабанова никуда:

Вот кузнечик выпрыгнул из скобок
в палиндром аквариумных рыбок.
Я предпочитаю метод пробок,
винных пробок и своих ошибок.

Сизая бетонная мешалка,
а внутри нее – оранжерея,
этот мир любить совсем не жалко -
вот Господь и любит, не жалея.

Ага? Фишка в том, что для этих стихов нужно чувствовать язык. Это даже не дар, но наследие хорошего образования. Отсюда рождается ощущение непроизвольности и легкой ироничности. А у вас есть четкое ощущение придуманности. Кроме того, там с рифмами что-то не айс:
чернью/солнце
вечерней/червонцем
колол/колокол

Алексей Григорьев   17.09.2017 19:17   Заявить о нарушении

ш=щ — клава западает))

Алексей Григорьев   17.09.2017 19:19   Заявить о нарушении

ваше:
Если честно, то мне кажется, что основный принцип оценки стиха — это «нравится/не нравится», то есть «мой» стих или «не мой» стих. (!!!)Однако есть какие-то технические вещи, которые имеет смысл оценивать, есть какие-то композиционные моменты, которые тоже подлежат оценке, есть еще мелочи, на которые стоит обращать внимание и о которых имеет смысл говорить.(!!!) Вот о них, пожалуй, и будем рассуждать, насколько это у нас получится. Вдоволь наигравшись в свое время во всякие конкурсы, теперь практически к ним охладел: всё, что было мне на каком-то этапе нужно с точки зрения роста, я взял. В то же время я поднабрался некоторого опыта, которым готов делиться с нуждающимися. Желаю конкурсантам доброй охоты. Поехали! :)
Алексей Григорьев.
.
по технике и рифмам с вами всё ясно, Алексей, благо дарю.

Владислав Усов   18.09.2017 06:43   Заявить о нарушении

И да, я абсолютно искренне считаю, что моя философская "матрёшка" значительно литературней-иносказательней и на несколько порядков выше-техничнее приведённых вами аргументов-"законодателей" и иже с ними.
Давайте будем считать, что я пишу коментарии к "уголовному кодексу поэзии", а квадратно гнездовое мышление-написание текстов давно оставил в прошлом.
Вы ведь тоже не знакомы с моим творчеством, Алексей?

Владислав Усов   18.09.2017 07:25   Заявить о нарушении

Представьте на некоторое время, искренне надеюсь, что его хватит для осмысления и написания мне в ответ, простую и в тоже время сложную реальность: моё стихотворение в философии объёмнее, чем Вы до этого читали.
И образы, которые я описываю, имеет более глубокие корни, чем очевидные тропы, которые Вы видите.
например:
рушник хлебов иголку не колол.
Да, для рационального восприятия полотенце не может металл уколоть, типа сталь твёрже.
иносказание этого предложения поддерживается одним из законов: действие равно противодействию, т.е. если кулак бьёт лицо, то и лицо в ответ бьёт кулак.
Зачем писать обыденность стихами, поддерживая слов стосказанную нить?(с)
От могильного холмика в первой части и до первого "люблю" высокотехничный и абсолютно домашний, деревенский,сказочный (имхо) рассказ о том, что было до Лг...каждый образ многогранен, и лиричен, и эротичен в самом бытовом привычном смысле, и философичен с многоуровневыми отсылами читателя в 3D воображение и хард диск памяти....
зарождение жизни в чистом виде.
.
первый катрен с третьим местами меняем, читаем -- С м е р т ь. льдом укусит жилы, скроет солнце.
.
у меня --- Ж и з н ь(!). не всё, что кляксы..., скроет солнце.
У стихотворения есть авторская разбивка на строки, для поддержания эмоции в катренах, но практика показала, что привычными катренами легче читают, авторская задумка мало кому интересна;)
.
Объёмнее...

Владислав Усов   18.09.2017 12:23   Заявить о нарушении

Понимаете ли, Мирослав, при слове «философия» я хватаюсь за пистолет. :) Давайте попробуем найти в ваших стихах философию. Я не философ, но, помнится, экзамен по философии входил в мой кандидатский минимум)))

Алексей Григорьев   18.09.2017 15:46   Заявить о нарушении

Владислав)

Владислав Усов   18.09.2017 17:23   Заявить о нарушении

моё стихотворение в философии объёмнее, чем Вы до этого читали.
И образы, которые я описываю, имеет более глубокие корни, чем очевидные тропы, которые Вы видите.(с)

Владислав, если бы я хотела поупражняться в разгадывании ребусов
или углубиться в философские изыскания, я бы не стала читать стихи.
Ибо они не из того теста сделаны. И не для того.

Но если вам нравится подземное садоводство и игры в оригинальность - чудно.
Просто в этом случае надо отдавать себе отчет в том, что докопаться до истины
и оценить всю прелесть на выходе смогут немногие. Я не смогла.

Миронова Елена   19.09.2017 01:05   Заявить о нарушении

Не захотели, я бы сказал, все образы на поверхности, ничего тут разгадывать не надо. Это лень обычная, спаси вас боях за беседу.

Савитур Джай   19.09.2017 09:27   Заявить о нарушении

Какой образ непонятен, Елена? К а к ой???

Савитур Джай   19.09.2017 09:28   Заявить о нарушении

Вы только шапку в замечанию прочли?)) там дальше есть пояснение, что есть прямые тропы к смыслу, для обычных-типа вас читателей, а есть более глубокие. На понимание глубоких я и не претендую, но на очевидные то...чего не хватило? Ленивые вы собеседники, жаль. Вроде тут Большой Литературный, а не литкружок деревенский. Лень матушка, всепоглощающая...лень. Расписались в собственном бессилии. Зачем вы соглагаетесь, если у вас времени нет на понятие и принятие чужого творчества? Я и подсказки дал в большом замечании. Не за "сёрфингом шапочным" я сюда пришёл, вернее шёл, не за обыденным моятвоя непонимайт. Очжаль. Прям очень.

Савитур Джай   19.09.2017 09:40   Заявить о нарушении

Владислав, Мирослав, Савитур, вас так много, а я один™ Если вы пытаетесь объяснить нам смысл своих стихов, это означает лишь одно: смысл не читается, и вы это прекрасно понимаете. Стоит ли еще продолжать прения? :)

Алексей Григорьев   19.09.2017 11:46   Заявить о нарушении

а где, прения, я стесняюсь спросить?
моятвоянепонимай это не прения.
задам тот же вопрос Вам, Алексей: к а к о й образ не понятен?
вот этот:
И пишет батя "треугольник" маме... ??

Савитур Джай   19.09.2017 12:13   Заявить о нарушении

рифмами что-то не айс:
чернью/солнце
вечерней/червонцем
колол/колокол

Алексей Григорьев 17.09.2017 19:17 - это Ваш технический уровень, Алексей?
.
глазами скользните по собственному отрывку...
воде - колыбелью тоже не рифма в вашем знании техники стихосложения?
;)
никто и не собирался, как я вижу, серьёзно беседовать, так с ё р ф и н г двумя-тремя словесами.
до свидания, уважаемые собеседники, будьте счастливы, зря рецензию потратил,

Савитур Джай   19.09.2017 13:46   Заявить о нарушении

воде - колыбелью
_______________
Замечательная рифма, если что: наличие общей гласной делает ее особо вкусной. А так фигня-фигней. Кстати, а вы рецензии копите что ли? Зачем так сокрушаться?

Алексей Григорьев   20.09.2017 02:14   Заявить о нарушении

Про "зрачок" глянулось (за исключением УМЕСТНО колючего).
В остальном - ощущение, словно юного розовощекого барабанщика
пригласили оттарабанить что-то бодренькое на похоронах.
В результате "гадящие слоны", "черепаха", "поэт" и "знак" и т.д.
как-то не слились в одно целое. И во второе тоже не слились..
более того, я это второе в тексте не обнаружила.

Миронова Елена   15.09.2017 21:19   Заявить о нарушении

Привет, Игорь! Есть две причины для письма: когда есть, что сказать миру, и когда хочется, но о чем, автор еще не решил. В первом случае получаются стихи, во втором — вымученность. У вас второй случай. Отсюда все попытки натянуть сову на глобус, вернее, на образ. Получилось не очень, если честно. Мне кажется, что поэтический зуд нужно сознательно ограничивать: иногда лучше промолчать, чем сказать заведомо в никуда.

Алексей Григорьев   17.09.2017 16:44   Заявить о нарушении

Елена, Алексей,
.
Спасибо за комментарии.
Про "когда есть, что сказать миру, и когда хочется, но о чем, автор еще не решил." и "вымученность", а также про созвучного "барабанщика".
Текст в данном случае выношенный, ИМХО, с конца мая, когда мне пришлось изворачиваться, чтоб упасть на спину.
Сообщить urbi et orbi мне хотелось примерно следующее:
1. Когда я упал на спину:
а) от силы удара и практической невозможности встать было полное ощущение слияния с землёй
б) ориентация была потеряна и в самый момент удара показалось, что небо подо мной, а в спину ударили чем-то тяжёлым и плоским
в) ассоциация с черепахой, держащей Землю, возникла мгновенно
.
2. "Держать мир на себе" кажется удобным - он защищает спину, ты прикрыт проблемами других людей, которые берёшь на себя, от личных неприятностей (просто перестаёшь обращать внимание, у меня как раз в тот момент была подобная ситуация)
.
3. Однако, всё не совсем так хорошо. Между тобой и проблемами, которые ты решаешь, возникают непрошеные посредники-помощники, которые не только мешают решению, но и увеличивают частенько их тяжесть.
Точно так, как слоны на черепахе, да? Без слонов ей было бы легче.
.
4. Монета, которую бросает чёрт, ещё и предостережение, и грешник за решёткой, так? И в подобной ситуации колючий луч в зрачок сродни мизерикордии.
.
Вроде бы всё логично, и визуальный ряд оправдан подтекстом, так?
.
Возможны три варианта (или их комбинации)
а) в вышеизложенном есть какие-то логические проблемы
б) читатель не смог понять вышеизложенное (я не смог это адекватно выразить)
в) всё это банально и не интересно, и уже кем-то давно написано
.
Не могли бы вы указать, что именно произошло?

Игорь Брен   18.09.2017 08:42   Заявить о нарушении

Игорь, я очень коротко:

...ориентация была потеряна и в самый момент удара показалось, что небо подо мной, а в спину ударили чем-то тяжёлым и плоским
в) ассоциация с черепахой, держащей Землю, возникла мгновенно (с)

Проблема в том, что ваши ассоциации (а равно и вся ассоциативная логика здесь)
у вас - как у автора - возникают мгновенно, а у меня как у читателя -
не возникают. Ибо образная логика в данном тексте слишком прихотлива.
И не только она.

Миронова Елена   19.09.2017 00:49   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена.
Я, кажется, понял, где можно попробовать развернуть "свёрнутые структуры"

Игорь Брен   20.09.2017 12:29   Заявить о нарушении

понял, где можно попробовать развернуть "свёрнутые структуры"(с)
Игорь, читала другое ваше стихотворение в предыдущем туре.
В нем тоже довольно дискретная образность, НО она не требует дополнительного
развертывания, потому что более гармонична изначально: на уровне контекстной
поддержки, ритмики (что важно).
Я не уверена, что даже добавление здесь каких-то дополнительных ассоциативных связей исправит ситуацию.
Но решать вам.

Миронова Елена   20.09.2017 23:49   Заявить о нарушении

Я,видимо,опоздал? Жаль!

Зиновий Антонов   15.09.2017 19:21   Заявить о нарушении

Зиновий, не печалуйтесь. Иной раз формулировки и вербализация ощущений отнимают какое-то время. Я обязательно напишу вам свое мнение. Уверена, Алеша тоже.

Миронова Елена   15.09.2017 20:40   Заявить о нарушении

Спасибо, Алена!) Бу ждать!)

Зиновий Антонов   15.09.2017 20:54   Заявить о нарушении

Решила не откладывать в долгий ящик. Не знаю, правда,
насколько вас это порадует.

Зиновий, есть в этом тексте приятные слуху места. Финал порадовал.
Но в целом... Здесь, на мой вкус и взгляд, многовато клише,
то есть уже отработанного лит.материала, отчего от всего прочитанного
остается ощущение вторичности. И это одна из двух основных проблем.

Вторую можно описать словами из текста: "сложить стишок на вираже".
Вот, казалось, бы и повод не хилый.. и лирический герой равен автору,
а не чувствуется за словами как-то эмоциональной глубины.
И речь не о "простоватости" изложения...

Миронова Елена   15.09.2017 21:53   Заявить о нарушении

Понимаю, услышал.Но здесь все обуслрвлено изначальным посылом. И потому меня все это здесь не слишком смущает. Все в рамках заданного и ставка совсем на обратное. Но повторяю - услышал.Спасибо!)

Зиновий Антонов   16.09.2017 07:38   Заявить о нарушении

и ставка совсем на обратное.(с)
Если ставка на обратное, то, как мне кажется, она тоже не сработала.
А вам так не кажется, Зиновий?

Миронова Елена   16.09.2017 11:53   Заявить о нарушении

Пока нет.) Если бы казалось, то не выставлял бы.Но посмотрим еще, что скажет Леша.)

Зиновий Антонов   16.09.2017 12:23   Заявить о нарушении

если скажет)

Зиновий Антонов   16.09.2017 19:07   Заявить о нарушении

А вот Алёна еще ничего не сказала Симону ))

Александр Спарбер   17.09.2017 15:36   Заявить о нарушении

Привет, Зиновий. Давно ходил вокруг стиха и сознательно дал Лёле высказаться первой :) По мне, так не очень удачный текст. Во-первых, очень много букв: я вообще плохо перевариваю тексты сверх четырех строф. Во вторых, много воды (это, кстати, и во-первых). В-третьих, я не вижу, куда ведет текст. В-четвертых, прочитался Миша (пират, смерть и т.д.):

Мне шесть. Я люблю измерять высоту
свою, размышляя: когда подрасту,
то стану нормального роста
солдатом на лошади взрослым,

матросом, большим, как военный парад,
не то Робинзоном, что в два топора
корабль срубил из платана,
старинным морским капитаном –

душою команды, которую в ряд
развесит на рее кровавый пират,
пиратом с трубою подзорной,
а стану мужчиной за сорок.

В общем, я что-то остался равнодушным. Сорьки.

Алексей Григорьев   17.09.2017 16:50   Заявить о нарушении

Ничего страшного.Откликов было правда много, в основном от женщин.Будем считать, что он для них. А вообще он мне нра тем, что какой-то не мой. Много позитива.

Зиновий Антонов   17.09.2017 18:55   Заявить о нарушении

Да, знакомо :)

Алексей Григорьев   17.09.2017 19:02   Заявить о нарушении

А вот Алёна еще ничего не сказала Симону )) (с)
Какой ты наблюдательный)
С Симоном мы договорились, что как дозрею - так сразу отпишу)
Нуу сложно мне такое стихи комментить, даже не знаю, с чего и начать)

Миронова Елена   17.09.2017 23:05   Заявить о нарушении

Алёна, я не тороплю.
А начать можно с того, что стоит заменить первое "вижу", чтобы не повторять тот же глагол буквально через строчку. Так:
- "Дай погадаю, милый, слышу, как сердце стонет, по вертикалям линий за горизонт ладони.

Зиновий, извините, что прибежали со своим "ужином" к вам.

Симон Слуцкин   18.09.2017 22:18   Заявить о нарушении

Приятного аппетита,Симон!)

Зиновий Антонов   24.09.2017 22:12   Заявить о нарушении

Привет, Ирина! Что могу сказать по тексту. В качестве описания, входящего в часть большого произведения, все ничего себе.

Еще бокалов жажда просит
Залить горячий жир котлет,
Но звон брегета им доносит,
Что новый начался балет.
Театра злой законодатель,
Непостоянный обожатель
Очаровательных актрис,
Почетный гражданин кулис,
Онегин полетел к театру,
Где каждый, вольностью дыша,
Готов охлопать entrechat1),
Обшикать Федру, Клеопатру,
Моину вызвать (для того,
Чтоб только слышали его).

Но вот тянет ли это на самостоятельное произведение? Боюсь, что нет: стих заканчивается ровно там, где начался — в той же самой семантической точке. Он никуда не ведет меня как читателя: ну посмотрел я картинку, как соседский мальчик в окошко, и что дальше? А кажется, что ничего. У Пушкина такие части текста выполняют вполне прозаическую функцию. Но ведь Пушкин пишет роман!
Кроме того, есть и огрехи:

Томясь от жажды закруглённых линий — я не понимаю, например, что такое «жажда закругленных линий».

Или:

...И вспоминает прошлых восемь жизней.
(Под окна – вероятно, неспроста –
Дворецкий, наступающий украдкой
На длинный хвост хозяйского кота,
Здесь приведён – в порядке ссылки краткой).

Тоже не понимаю. То ли вспоминает под окна, то ли под окна дворецкий наступающий. Разум вскипел слегка)))

В общем, как-то так :)

Алексей Григорьев   12.09.2017 11:57   Заявить о нарушении

Алексей, честно говоря, стихотворение казалось мне вполне законченной миниатюрой, поскольку я попыталась вложить в текст некий философский посыл. Но, видимо, я слишком глубоко его запрятала, так как этот смысл почти никем не считывается. Возьму на заметку, что лучше выражаться более явно и определенно).

О закругленных линиях. Опять же, мне этот образ представлялся ясным, но, возможно, это мое личное восприятие, которое не удалось донести до читателя. А представлялось вот что. Осьминог - он весь такой скользяще-изогнутый, с извивающимися щупальцами. И живет он в пространстве, где нет прямых линий, а всё зыбко, колеблемо, изогнуто. Но вот он пойман, водворен в аквариум, и вот он "сидит себе в углу", то есть по сути, геометрически, - в пространственной ловушке из прямых линий, в самом их эпицентре, и тоскует по привычному миру, в котором линии закруглены... Ну так мне нарисовалось) Возможно, потому его манят и женственные, округлые контуры статуи.

А с дворецким там действительно всё непросто, Вы правы). В основе фразы - "Под окна дворецкий здесь приведен". То есть приведен автором под окна особняка. Но также - приведен в тексте в порядке ссылки, уточнения. А еще можно прочитать - приведен сюда по воле автора насильно, т. е. сослан под окна на несколько минут, оторван от шумной толпы, чтобы предстать перед читателями... Такая вот игра слов... Да, предложение длинное получилось) Но мне казалось, всё же понятное...
А в целом - неблагодарная это затея - пытаться оправдать свои стихи) Потому что, наверно, важнее не то, что вложил, а то, что прочитывается... Иногда эту дельту сразу не определишь. Поэтому спасибо за Ваш взгляд)

Ирина Кузнецова 17   12.09.2017 17:28   Заявить о нарушении

Ирина, в данном стихотворении я вряд ли что смогу добавить после Алексея. И "дворецкий", и "жажда округлых линий" "спотыкнули"... И в целом мне стихотворение тоже показалось некой зарисовкой момента из чего-то большего.

Философскую подоплеку не считала. Был вариант, что это попытка показать два аквариума - один тот, что стоит в прихожей, а другой - тот, что за стенками аквариума... Собственно, на него и смотрят в финале стихо осьминог и статуя (как бы поменявшись с гостями ролями). Но если это и так, то ничем в тексте эта идея практически не поддержана.

В целом, порадовало довольно уверенное владение пером. Читать было комфортно. Что - большой плюс)

Миронова Елена   12.09.2017 20:53   Заявить о нарушении

Спасибо, Елена. Да, догадка об аквариуме верна, это была одна из основных идей. А как, на Ваш взгляд, можно было бы ее подкрепить в тексте?

Ирина Кузнецова 17   12.09.2017 22:33   Заявить о нарушении

Как?..

Одно из самых очевидных решений - включить в описание гостей
какие-то детали, которые бы роднили их с персонажами аквариума
и не мешало бы и в описание пространства ЗА стенками аквариума
тоже добавить толику "аквариумности"

Миронова Елена   13.09.2017 11:05   Заявить о нарушении

Может быть. Я подумаю над этим, спасибо)

Ирина Кузнецова 17   13.09.2017 21:38   Заявить о нарушении

13 рецензия))))))

Галина Самойлова Новая Страница   11.09.2017 09:43   Заявить о нарушении

День добрый, Гaлочка)

Рaз уж про "ужей" ты знaешь, оставим их за рaмками обсуждения)

Что здесь более вaжно.. тaк это то, что реализация aвторского зaмыслa
оказалась для меня (как читателя) недостаточно убедительной

Смотри, ты взялa зa основу довольно сильную метaфору поля боя,
на котором немудрено погибнуть любой из твоих утренних героинь..

Окей, пусть и с некоторой нaтяжкой, но я готовa принять
такое сравнение: дорога = полю боя, но столь драматичный меcседж
надо и поддерживать соответственно.

А здесь.. разве что "мaячок победы" и "гонкa под бомбежкой"
хоть как-то отражают сии реалии. Но и в этом случае
"бомбежкa" для меня ничем не мотивировaнa.

Если по мелочи:

"Рулем-пошлет" - немного поднaпрягли попытки нaстроиться нa рифму

"Не подрезaть – тaaк любая пошлет.." - я понимаю сaм стих,
но в общем контексте не понимаю, зачем он здесь?
Как он работает на общую идею? Сострадания к героиням он явно не добавляет.

"Что сложилось там, судьба, не судьба,
Что уж выбрано, с тем (и) приходится жить" - несколько пустоватые строки..
То есть они не то чтобы ни о чем (хотя и это тоже), но они размывают
"военную" динамику, дышат обреченностью, а твои героини судя по всему
не такие). "И" здесь, на мой взгляд, можно смело усечь.

И куда, за чем кареты ваши летят? - имхо, ЗАЧЕМ
(хотя понимаю ход твоих мыслей, но перестроиться с наречия
на существительное, попутно отмечая нюансы смысла.. ммм...
не знаю, меня это, скорее, притормозило при чтении)

Последняя строфа порадовала) Динамичная, ничего лишнего,
вполне вписывается в общую идею

Миронова Елена   11.09.2017 15:08   Заявить о нарушении

Спасибо, Алена) ну, за чем - это, пожалуй, единственное, на чем я буду настаивать))
по - любая пошлет - жесткие они, девочки, кто слабее - вряд ли доедет.
с тем приходится жить - ты права, здесь я не додумала. нет в них обреченности, это надо убрать однозначно.

над остальным буду думать, правки - это моя слабость)

Галина Самойлова Новая Страница   11.09.2017 15:23   Заявить о нарушении

по - любая пошлет - жесткие они, девочки, кто слабее - вряд ли доедет.(с)
Галь, ну вот расшифруй ее прозой.. Я правильно понимаю,
что смысл данного стиха сводится к мысли:

Если их не подрезать, то любая пошлет?

То есть получается, что их не подрезают, а они всех налево-направо посылают?
Так чисто ради удовольствия?

Если смысл в том, что не подрезАть, а то любая так пошлет, мало не покажется,
то выражен он здесь несколько коряво: во-первых, фонетически в первого захода
прочитывается подрЕзать; во-вторых, интонационно "тааак" тоже
не прочитывается как надо (читается не как наречие, а просто как союз).
Мне лично несколько раз пришлось перечитывать, чтобы разобраться в нюансах.

Миронова Елена   11.09.2017 20:36   Заявить о нарушении

Алена, ну тут как раз закавыка с двусмыслицей у меня) подрежешь - пошлют; не подрежешь - в смысле, побоишься подрезать, а не то так пошлют, мало не покажется)я уже всяко крутила, не двусмыслицы не выходит, придется менять целиком.
сначала было жалко, но уж если ты говоришь - не считывается.. я ж не совсем упертая))

Галина Самойлова Новая Страница   11.09.2017 21:19   Заявить о нарушении

Добрый день, Галина. Хотел сесть и сразу написать что-то по поводу стиха, но как раз что-то и не складывалось. Не хватало какого-то завершающего пазла. Вышел покурить и понял, что подсовывало мне подсознание:

едут едут бешеные тетки
в гости (@ляди) - и чего бы ради?
привезут фестал, бутылку водки,
рокынрол, Бодлера и оладьи.

мне бы - побыстрее расплатиться,
чтобы - на столетья распрощаться,
если - в мыслях - клевые блудницы,
значит - снизу - квелые мещанки.

их глаза - немытые тарелки,
руки их - безмены и отвертки.

я лежу на крашеной скамейке...

мимо едут бешеные тетки.

Самое забавное, что сюжет у Леленкова практически совпадает с вашим. Однако есть и существенные различия. Во-первых, у Леленкова все наматывается на иронию, как дорога на колесо. Во-вторых, у него стих перерастает содержание и как бы раскачивается, то впадая в абсурдизм, то в сюр, то превращаясь вдруг в социальную довольно меткую зарисовку. Вроде бы все сказано и несерьезно, но сказано о серьезном.
А у вас все серьезно изначально. Вы сразу берете аккорд под названием «о женской доле» и пишете то ли реквием, то ли приговор. В общем, не хватило мне второго измерения: стих покоится в одной плоскости — отсюда и девочки кажутся нарисованными на листе бумаги. А в остальном согласен с Аленой.

Алексей Григорьев   12.09.2017 12:57   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Алексей) эк Вы сказали о женской доле - просто сразу вспоминаются некрасовские строки)
нет, не приговор, не реквием. даже не сожаление. констатация факта, они себя не дадут пожалеть. с ними трудно, да.
стиш буду править, мне он важен, как-то ничего такого у меня давно не получалось.

Галина Самойлова Новая Страница   12.09.2017 18:45   Заявить о нарушении

Алена, я убрала все лишнее и сомнительное)

Галина Самойлова Новая Страница   12.09.2017 21:17   Заявить о нарушении

Гала, увидела. Пока не знаю, нравится ли мне это больше..
Надо еще вернуться..

Миронова Елена   15.09.2017 21:30   Заявить о нарушении

Привет, Симон. Что могу тут сказать... По смыслу «скрип колеса...». По сути «стихи о неизвестном солдате» О.М. Понравился ритм — точно соответствует содержанию. Понравилась попытка вместить сюда «закат Европы». Горизонты и вертикали я не совсем считал, но, кажется, это тот случай, когда и не нужно считывать.

Алексей Григорьев   12.09.2017 13:14   Заявить о нарушении

спасибо, Алексей.
"По смыслу «скрип колеса"...))
Да, старые механизмы скрипят. По себе - знаю..))

Симон Слуцкин   12.09.2017 13:50   Заявить о нарушении

Да, ещё. за О М спасибо (лестно). Перечёл.
У О. М. - одно из лучших.
Я люблю ещё "Ветер нам утешение принёс".

Симон Слуцкин   12.09.2017 15:10   Заявить о нарушении

Песня была такая с припевом «Скрип колеса и т.д.» :)

Алексей Григорьев   12.09.2017 15:36   Заявить о нарушении

Не удержался и притащил сюда. Хоть отрывок...

4

Аравийское месиво, крошево,
Свет размолотых в луч скоростей —
И своими косыми подошвами
Луч стоит на сетчатке моей.
Миллионы убитых задёшево
Притоптали траву в пустоте,
Доброй ночи, всего им хорошего
От лица земляных крепостей.
Неподкупное небо окопное,
Небо крупных оконных смертей,
За тобой — от тебя — целокупное —
Я губами несусь в темноте.
За воронки, за насыпи, осыпи
По которым он медлил и мглил,
Развороченный — пасмурный, оспенный
И приниженный гений могил.

Симон Слуцкин   12.09.2017 15:37   Заявить о нарушении

Почему была? Есть.
Кстати, удивился. просто один видеоряд с моим стишком. Вот

http://www.youtube.com/watch?v=m9uShfqKSXQ

Симон Слуцкин   12.09.2017 15:58   Заявить о нарушении

Алексей, спасибо за видеоряд.
Включу ссылку на страницу произведения.
А я сначала не понял, что Вы сказали, потому что песня называется "Скрипка-лиса"

Симон Слуцкин   12.09.2017 16:33   Заявить о нарушении

Так я видеоряд и считал :)

Алексей Григорьев   13.09.2017 10:43   Заявить о нарушении

Кстати, там игра слов «скрипка лиса» и «скрип колеса». Не знаю, что правильнее.

Алексей Григорьев   13.09.2017 10:44   Заявить о нарушении

http://www.youtube.com/watch?v=KeSRb8ibFAw
погуглил. здесь сам автор объясняет название.

У меня ещё есть версия, о которой, возможно автор умолчал, по вполне понятным причинам.
Скрипка Лиса - так звали скрипача. Лиса на иврите Шауль - имя такое.
Был царь в Израиле перед Давидом. Его звали Шауль. Древнее имя. Сейчас почти не всретиш, а ещё 50 лет назад вовсю...))
короче, скрипка Шауля.

Симон Слуцкин   13.09.2017 11:55   Заявить о нарушении

Разумеется, изначально в тексте песни "скрип колеса". Лужи и грязь дорог. Саруханов и думать не думал ни о какой лисе и ни о какой скрипке )

Александр Спарбер   13.09.2017 11:59   Заявить о нарушении

Это потом, когда начались разночтения, он стал объяснять ))

Александр Спарбер   13.09.2017 12:01   Заявить о нарушении

Возможно ты прав, Саша. Но я посмотрел клип и подумал иначе.
Впрочем, чем больше прочтений, тем лучше.

Симон Слуцкин   13.09.2017 12:57   Заявить о нарушении

А почему "оконных смертей"? Всё время "оптовых" было...
Во всяком случае, в книгах. Наверное, в интернете кто-то ошибку допустил, а потом растиражировали

Лана Степанова   13.09.2017 22:02   Заявить о нарушении

Точно, должно быть "оптовых смертей".

Симон Слуцкин   13.09.2017 22:45   Заявить о нарушении

Лана, извините, что не принёс текст на отборочный тур.
Знал точно, что 1 "нет" имею.
Кроме того, это неформат для БЛКа.
Но если у вас есть что-то сказать по стиху - я буду признателен

Симон Слуцкин   16.09.2017 14:55   Заявить о нарушении

Мне нравится это стихотворение, я бы сказала "да" без всяких сомнений.
Из мелких придирок: про даков не очень поняла, к чему они тут. Слово "визАпросящих" кажется не очень удачным неологизмом. И еще - выделение ударЕний заглАвной бУквой очень портит впечатление! Можно набрать стихотворение в Ворде, а знак ударения вставить через символы. А если текст набирается прямо на Стихире, то можно воспользоваться тем способом, про который у меня написано на странице.

Лана Степанова   16.09.2017 16:17   Заявить о нарушении

Спасибо, Лана.
Я, скажу по секрету, подсматривал за приёмом произведений. Мне ваши "ДаНеты" показались оптимальными. Вот и подумал: а не спросить ли мне за свой стиш..))

У меня вместо "даков" в нервом варианте волки были. Но показалось слишком просто, никого сейчас волками не испугать. Вот пришлось исторические параллели искать.
Вы не первый, кого Даки смущают... Я подумаю.

Относительно, "визАпросящих" - точно оставлю. Мне самому нравится аллюзия на племя прямоходящих - это такая новая формация в регрессе.

Симон Слуцкин   16.09.2017 17:14   Заявить о нарушении

Извините, опечатка: в первом варианте

Симон Слуцкин   16.09.2017 17:17   Заявить о нарушении

И ещё, визАпросящих перекликается с визА поросячих

Симон Слуцкин   17.09.2017 14:45   Заявить о нарушении

Симон, еще раз доброго дня)Доолго ходила вокруг да около)
Теперь вот даже не знаю, стоит ли оно того - ожидание твое)

В общем и целом мне тоже очень нравится здесь ритм и то,
как он поддерживает контекст. Пару раз я немного выпадала на обочину
по причине сбоев, но это не так страшно.

Что касается собственно контекста (то бишь текста) - это не совсем
мой любимый масштаб)Эпос как-то слабо меня трогает за живое. Возможно,
по причине того, что не доросла еще или в силу слабого владения
историческими и религиозными реалиями.

Но.. не исключено, что дело не (с)только в этом.

Исходя из выбранного формата и столь эпичной масштабности, от текста
вроде как ожидается чего-то философски мощного. И я для себя однозначно
так и не решила - оправдались ли мои ожидания. Переросло ли личное повествование
в этом тексте для меня во что-то большее.

Миронова Елена   21.09.2017 00:09   Заявить о нарушении

Алёна, большое спасибо.

Алёна: Пару раз я немного выпадала на обочину
по причине сбоев, но это не так страшно.
Ответ: 1 сбой я нашёл: "звук растёт изначально". Буду это место менять, тем более, что присутствие "начальников" - не к месту.
Второго сбоя не нашёл.

Алёна: Исходя из выбранного формата и столь эпичной масштабности, от текста
вроде как ожидается чего-то философски мощного. И я для себя однозначно
так и не решила - оправдались ли мои ожидания. Переросло ли личное повествование
в этом тексте для меня во что-то большее.
Симон: Боюсь, что ты не одинока в этом. Судя по реакции на летнем этапе ЛФР - большего не случилось с читателем. Сложилось ощущение, что эксперты ищут причину, чтобы не включить текст в лонг. А причина простая: не моё, на зацепило.
В любом случае, интересно подумать о причинах вышеизложенного.
Вот любопытный отклик Марины Чирковой:
Колоритное, напевное. Южное и степное дыхание есть, и от Лорки что-то, горизонты и вертикали, наверное. Многое мне здесь нравится. Но и киношного многовато, почти голливудской эклектичности. И не перегружено ли? Леутары, даки… И не много ли диссонанса между «Ты не грусти, касатик» и «реквием по культуре»?

СПАСИБО, ещё раз.
Ушёл на базу...))

Симон Слуцкин   21.09.2017 09:57   Заявить о нарушении

Вариант исправления:
Флейта, гитара, скрипка - высится звук страданий по вертикали зыбкой, страстной, исповедальной.
Поскольку люблю неологизмы хочется в одно слово записать: страстноисповедальной.
Смелости хватает только на "племя визАпросящих"..))

Симон Слуцкин   21.09.2017 16:13   Заявить о нарушении

Зинаида, все имеет право на существование. Даже архаика.
Мне в вашем стихотворении основная проблема видится в другом:
оно равно само себе. Если пересказать его прозой -
мало что изменится. А это не есть гуд.

Плюс здесь многовато художественных шаблонов:
"потаенный образ", "безгласый ужас","верный пес", "ласковый ветер",
"легкие волны", "страшный зверь", "злобная ухмылка" и т.д.
Т.е. практически все стихотворение "сшито" из сто раз уже
отработанного материала, поэтому не откликается

Миронова Елена   07.09.2017 12:39   Заявить о нарушении

Добрый день, Зинаида! Редакторов можно понять: берега терзал, подобно вепрю,
брызгал пеной, рыкал и стонал; в истоме отдыхал и т.д. — лексикон 19 века, ныне употребляемый в качестве стилистического постмодернистского приема))) Но не об этом давайте. У вас в стихе есть ряд неточностей. 1. океан –
образ потаённый… Понимаете ли, образ всегда указывает на что-то. Икона понятно на что, «образ чистой красоты» — с этим тоже все ясно. Но не может образ указывать сам на себя. Это как у Борхеса: — Какое единственное слово недопустимо в шараде с ключевым словом «шахматы»? Я секунду подумал и сказал:
— Слово «шахматы».™ 2. лизал обманно отпечатки — я тут не понимаю образа. Не складывается он у меня в картинку. 3. отпечатки на песке от голых — как-то это «от» лишнее. Просто отпечатки пяток. 4. замечу в ряби лёгких волн злобную ухмылку, чей-то стон — ухмылку можно увидеть, а стон можно услышать. Не очень уж однородные получаются.
Но главное — то, о чем сказала Алена. Стих равен сам себе. Он никуда за свои пределы не ведет. А сравнение океана с душой — это в литературе встречалось бесчисленное количество раз, поэтому теперь подобно нетрезвому пианисту попросту промахивается мимо клавиш: рояль молчит, и музыка молчит.

Алексей Григорьев   07.09.2017 12:54   Заявить о нарушении

По делу, всё по делу. Просто здорово! Стиш старый. Остаётся удивляться, как же я сама "не дотумкала".
Спасибо за учёбу.
С уважением

Зинаида Палайя   07.09.2017 16:18   Заявить о нарушении

Никакой «учебы», просто мнение, и все)

Алексей Григорьев   07.09.2017 21:46   Заявить о нарушении