На подмостках любви...
Вселенной мерцали,
подавая сигнал ...
о тревожной тоске.
По цепочке созвездий
кометы порхали.
И космической пылью
дрожат на руке...
На ладони моей,
в глубине откровений
спят сомненья души,
между линий и строк...
Королевский подарок
принцессы забвений:
приключенческой драмы
финальный итог.
Не поставят в театрах
о жизни премьеру.
Не случится неслыханной
славы аншлаг.
Лишь скупая слеза
одиноким примером
на подмостках любви
ускоряет свой шаг.
апрель 2024, мгновенные отклики
Импульс здесь: Виктор Пашков
"Этот голос тревожит, зовёт и пугает"
http://stihi.ru/2015/09/06/6409
ОТКЛИКИ ТВОРЧЕСКИХ ДРУЗЕЙ
АНДРЕЙ КУЛИКОВ
«Потолки не рухнут, стенам не сложиться...»
http://stihi.ru/2024/04/24/6239
Свидетельство о публикации №124042405926
Светик, на мой взгляд, последнюю строку в первом столбце лучше немного изменить: вместо "И космической пылью дрожат на руке" написать "И космической пылью
дрожали в руке". Это более созвучно с предшествующими формами мерцали, порхали, дрожали.
Всего самого доброго, моя хорошая!
Обнимаю тебя с теплом и добром!
Евгения Рупп 26.04.2024 03:09 Заявить о нарушении
Ты, наверное, права. Но останется, как есть. Порхали-мерцали; дрожат-спят. Глагольная рифма, констатирующая ряд временных событий. Пыль космическую не стряхнуть, и сейчас дрожит иногда.
Обнимаю тебя, моя хорошая)
Стоюнина Светлана 26.04.2024 05:44 Заявить о нарушении