Никита Звягин - написанные рецензии

Привет, Никита!

По поводу стиха могу сказать, буквально, следующее: очень интересный плач получился. С одним НО. Я бы постарался его несколько более аутентичным сделать, убрав анахронизмы вроде "заблуждений", "эшафот", "вальс" и т.д. Чтобы он в одной тональности был выдержан и ничего это настроение не нарушало.

Я, вообще, подобные стилизации люблю, должен признаться. :))

Чёрный Георг   23.02.2007 06:06   Заявить о нарушении

Нам очень не хватает Франка с его литературными обзорами и анализом. Наметилась тенденция: на "женском" конкурсе преобладают два типа стихотворений. Либо в центре повествования стоил ЛГ неопределенного возраста, задавленная бытом и битая мужем, либо стихотворения пропитаны кровавыми разборками, эшафотами, различныит орудиями убийства и мертвыми телами.

Короче, жжОм, товариСЧи! Эх, и весело тут про дам-с читать.

Никита, простите, но Ваш предсмертный вальс вызвал во мне такой вот вопль души.

Ива Новая   23.02.2007 10:21   Заявить о нарушении

Спасибо, Наталия! Спасибо, Георг!

Что касается стилизации, то Вы, наверно, правы. Я как-то не обратил на это внимание. Вальс действительно выбивается:). "Эшафот" и "заблуждения", кажется, все-таки вполне в стиле.

Спасибо.

С уавжением,

Никита Звягин   26.02.2007 09:39   Заявить о нарушении

Мне не нравится, как тут всё небрежно заритмовано и зарифмовано. Я бы переделал на:

За мгновенье до выхода сбился с пути,
Параллельные мысли несли паранойю
Я не плачу уже, глаз не прячу, не ною,
Просто ноет само, просто ноет
В груди

и т.д...

АФ

Александр Фридман   15.02.2007 19:02   Заявить о нарушении

"Всевышний" возглаголил... "И вапще мне ничево не нгавица!":-)))

Немезис   16.02.2007 03:07   Заявить о нарушении

Спасибо за мнение, Александр. я не ставил себе целью точность рифм и ритмов с этом стихе. как раз, напротив, стремился к более свободному изложению. оно, на мой взгляд, тут более к месту. с точным выверенным рифмованием стих был бы другим. А мне хочется видеть его именно таким, какой он сейчас.
Спасибо.

С уважением,

Никита Звягин   16.02.2007 09:40   Заявить о нарушении

Ёмкие стихи. У меня такое состояние как вы нарисовали было однажды после употребления дурман-травы...
Паранойя - это страшная "тётка" и в клубах синего дыма её легче заметить, но пытаться не надо!
Сбитый ритм в тему. С рифмами по моему всё в порядке. Тема раскрыта для тех кто в курсе, те кто НЕ в курсе наверно не почуят, Никита, как пахнет твой "лабиринт", и не увидят никого в "петлях" на "вырванных с корнем фонарных столбах".
Вот как я думаю.



Сергей Кондрулёв   17.02.2007 10:48   Заявить о нарушении

Спасибо, Сергей! Рад, что Вы так хорошо прочувствовали тему и настроение стиха. Я не старался написать стих для всех, поэтому и не жду по его поводу однозначных суждений. Хорошо, что находятся те, кто "в курсе".
Спасибо.

Никита Звягин   19.02.2007 09:32   Заявить о нарушении

ССЫЛКА: http://www.stihi.ru/2006/10/11-627

Никита Звягин   14.02.2007 15:59   Заявить о нарушении

Спасибо, Никита!
Счастья, любви! Ну, и чтобы здесь был весь!:))

Черная Лиса   14.02.2007 16:18   Заявить о нарушении

Спасибо, Лиса, спасибо, Козьма! Вам тоже всего наилучшего!!!

Никита Звягин   15.02.2007 09:50   Заявить о нарушении

Никита, благодарю за мнение и указанные ляпы (с кем не бывает), видимо серьёзно восприняли эти стихи. по поводу выражения про задницу скажу так
проблемы обычно выходят через "это" место и решаются иногда этим же местом, а я предлагаю сделать наоборот засунуть все сплетни и интриги, рождающие проблемы, в одну космическую клоаку, и по-возможности вместе с людьми, которые учиняют срамоту в добром мире (...) и вот весь лейтмотив разгадан правда?!
P.S.: Мысль должна занимать именно ту форму, в которой она представляется.
иначе ничего не поймёшь.

Сергей Кондрулёв   14.02.2007 17:51   Заявить о нарушении

Искренне чертовски нравится.
Образность и ритмика цепляет, завораживает, картинки послушно встают перед глазами.
Яркие такие.
И еще данное стихо очень интимно, настолько, чтобы быть непривычным и обращать на себя пристальное внимание,
но не настолько, чтобы надоедать темой (само?)умерщвления почтеннейшей публике.

Рада увидеть столь редкое и славное стихо.

Хельга Тарнавская   09.02.2007 21:03   Заявить о нарушении

(Потягиваясь) Мне понравилось. Поспекулируем по предложенной теме. Короче, палач - творец счастья. (Со слов палача, но не автора). Возможно, поскольку избавляет человека от убожества данного мира. Отправляет человечка в прекрасный иной мир (все зае....). Выход из Дня Сурка обеспечит палач. В общем-то интересный ход, если забыть бессмертия Фила в самом фильме.

Барбос Приазовский   09.02.2007 22:58   Заявить о нарушении

Спасибо, Хельга! Спасибо, Барбос! Очень рад Вашему положительному мнению о стихе, но по-прежнему жажду услышать конструктивную критику:)))

Никита Звягин   12.02.2007 09:41   Заявить о нарушении

Извините, скопировал нелепо. Сам стих начинается с третьей строки, перед эти название и автор соответственно:)

Никита Звягин   07.02.2007 15:32   Заявить о нарушении

У истины есть правая рука
Она в познанье и в здоровом смысле
Но чуши разной, бренная строка,
Её сгибает и бросает к жизни.

Михаил Грабовский   07.02.2007 16:35   Заявить о нарушении

Как бы не искорежила руки
Нам искаженная истина -
Губы закусим, до боли, до муки,
Распутаем, выпрямим, выстонем.

Здорово написано, хотела сказать :)

С уважением,

Влада Баронец   07.02.2007 17:11   Заявить о нарушении

Спасибо, Влада! Спасибо, Михаил! всегда рад любому вниманию к своему творчеству. Особенно стихотворным экспромтам:)Удачи Вам в конкурсе!

Никита Звягин   08.02.2007 10:15   Заявить о нарушении

Благодарю, Никита!
Очень рад, что это близко Вам.

Дмитрий Бочаров   23.01.2007 10:19   Заявить о нарушении

Честно, не понимаю, почему эту вещь здешние "мэтры" оставили без внимания. Тема старая как мир, но здорово подана. Всё нарисовано в таких ярких красках, и смысл раскрывается только в конце, и читается легко и на одном дыхании. Респект.
Ну что поделать, мало кто относится к самой фэнтезийной тематике серьёзно(((. С ув.

Мёртвая Панночка   24.01.2007 04:00   Заявить о нарушении

Спасибо, Панночка! Не судите "мэтров" особо строго. Стихов и авторов очень много. На всех просто времени и внимания не хватает. Я в конкурсах Клуба и его предшественников уже давно и свою порцию критики (за другие стихи) уже получил:)
Очень рад Вашему вниманию.Спасибо!
С уважением,

Никита Звягин   24.01.2007 09:55   Заявить о нарушении

Панночка, а где Вы здесь видите "мэтров"? Здесь каждый, кто хочет, может высказать свое мнение. Или промолчать.

Никита, в целом понравилось. Сюжет не то чтобы оригинален (битва добра и зла), но имеет право на существование. Во всяком случае, подход к раскрытию темы интересный!
Но по технике замечания есть.
"Металл снопами искр вдруг" - слово "искр" читается как "искор" (компенсация недостающего слога в строке).
Вторая строка читается как "Сошлись два воина, скрестились". То бишь воины скрестились, а не мечи. Впечатление усугубляется тем, что слово, к которому относится глагол "скрестились", находится очень далеко, аж в следующем катрене. Чтобы избежать такого толкования, лучше бы перенести слово "скрестились" на другую строку. На это Вы, скорее всего, возразите, что хотели сделать стих в форме классических четверостиший, и разбивать строки не хотите. Но тогда я скажу, что Вы строки и так уже разбили :) Только по смыслу, а не графически. Более того, есть строки, которые начинаются в одном катрене, а заканчиваются в другом. Такие стихи не очень хорошо выглядят в классической форме.
"Их шрамов больше, чем морщин,
У старца-колдуна в сединах" - после слова "морщин" не надо запятую, иначе читается, что шрамы тоже у старца в сединах. Хотя даже в таком исправленном виде все равно остается легкая логическая рассогласованность...
"Удары, словно из пращи" - вместо запятой лучше поставить тире.
"Но поединок нескончаем" - в конце строки надо точку или запятую.
"И не понятно" - по-моему, "непонятно" здесь пишется слитно.
"ИлИ от пота, так сияет" - смещено ударение.
"В лучах рассвета та трава
Которой голыми ступнями,
Они касаются едва,
Перемещаясь по поляне." - правильная расстановка препинаков такая:
"В лучах рассвета та трава,
Которой голыми ступнями
Они касаются едва,
Перемещаясь по поляне."
"Все также мощны и опасны," - запятая в конце строки не нужна.
"Ведь Они сами: БОГ и ДЬЯВОЛ!!!" - смещено ударение.

Уффф, устала :))
Но в принципе все эти недочеты легко исправляются!

Северинка   27.01.2007 23:39   Заявить о нарушении

пасибо за столь подробный разбор, Северинка!

Я вовсе не пытался писать классический стих:) Как раз напротив, наличие в нем предложений растянутых на несколько катренов было одной из задач.Нравится мне писать длинно и сложно:)
По поводу "искр", я никак не могу прочитать это слово так, чтобы там звучал один слог, звучит все равно, как "искор", поэтому никаких вопросов в согласовании размера чисто интуитивно у меня не возникает.А когда слух не режет, то слоги обычно не считаю:)

Спасибо, что указали на смещение ударений, сам бы не заметил. С орфографией и пунктуацией буду разбираться!

Всегда очень рад развернутым разборам.

С уважением,

Никита Звягин   30.01.2007 10:01   Заявить о нарушении

Поздравляю, Никита! Вы приняты в Клуб! Кстати, не хотите ли Вы войти в состав Жюри текущего Конкурса?

Открытый Клуб   17.01.2007 18:42   Заявить о нарушении

Спасибо, Александр! К сожалению, на данный момент у меня нет достаточного времени, чтобы перечитать все выставленные на конкурс стихи и оценить их точно. Быть может на следующих конкурсах такая возможность появится:). Спасибо!

Никита Звягин   18.01.2007 09:56   Заявить о нарушении

Привет, Никита! Последнее четверостишие, и в самом деле, Вам удалось. А бисером стишков парашюты расшивать - это дельная идея, ее надо запатентовать непременно. ;))

Кое-что из критики: со строкой "возвысясь собой" надо что-то делать, фонетика в ней рыдает. И семантика тоже. Ну и еще одно место: "рвя воздух хвостом", - учитывая, что оно - о "сгорающей жизни", в то же время "парящей в атмосфере". Кстати: "в атмосфере паря, как ракета" - это какой-то очень странный образ: это чайки парят, обычно, а не ракеты. Вы, кажется, ракету с дирижаблем здесь перепутали, Никита.

Вам Led Zeppelin нравится? ;))

Чёрный Георг   16.01.2007 02:58   Заявить о нарушении

Никита, местами просто очень замечательное стихо! Тем досаднее те ошибки, на которые уже указал Георг. Добавлю еще копеечку от себя ;)) :

— ***Съедено все до последней, до крошки, А остальное - мне не прожевать (с)*** — что не прожевать, Никит, коли съедено все до последней крошки:))

Миронова Елена   16.01.2007 06:56   Заявить о нарушении

Спасибо, Георг! Спасибо, Елена!
Постараюсь предложить некоторые контраргументы, хотя сам прекрасно понимаю, что критика обоснованная.
"возвысясь собой" - я сам, честно говоря не очень понимаю, откуда это возникло и почему сформулировано именно так.Это из тех фраз, что рождаются сами, поэтому я даже как-то боюсь в ней что-либо менять:)
Про ракету Вы правы, конечно. Led Zeppelin особо не увлекаюсь, но даже, если б увлекался, оправданием это не станет.
Если такой вариант:"Жизнь, проносясь в облаках, как ракета"?

По поводу того, что "мне не прожевать". тут имелось ввиду, что съедено все, что было мне по зубам, с чем справиться сумел.Хотя смысловая неувязка очевидна (спишем на сюррерализм? ;) )

Еще раз спасибо за внимание и подробный разбор!!!:)

С уважением,

Никита Звягин   16.01.2007 09:48   Заявить о нарушении

Никита, фразы, рождающиеся сами, никто не может понять и услышать, пока кто-нить, поэт или писатель там, просто человек, наконец, не трансформирует эти фразы в доступную для восприятия форму (в речь) с помощью нервной системы. Если фраза, выданная в результате процесса трансформации, имеет какие-то недостатки, это означает одно - нервная система в этот момент дала сбой, исказив сигнал. Поэтому, не бойтесь исправлять такие недоразумения:))

Черная Лиса   16.01.2007 10:38   Заявить о нарушении

Спасибо, Лиса! Знаете, убедили. Постараюсь что-нибудь с этим сделать. Хотя что-то в этой фразе есть, что мешает ее просто так выкинуть:)

С уважением,

Никита Звягин   16.01.2007 10:46   Заявить о нарушении