Илья Росс - написанные рецензии

На странице отображаются рецензии, опубликованные 05.2024 в обратном порядке с 8 по 1
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Я струны дождя натяну на гитару...» (Инна Мень)

Очень приятные интресные строчки+)))))
Рад нашей встрече, Инна Мень...а+)))))) (Улыбаюсь)

Илья Росс   22.11.2005 00:37   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
ИНТЕРЕСНЫЕ=)))))))

Илья Росс   22.11.2005 00:38   Заявить о нарушении
Илюш, ты не партизан... :-)

Инна Мень   22.11.2005 12:51   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «умунепост» (Александра Остоженка)

Выше среднего+)))
Спасибо за внимание к "Па-де-де!=))

Илья Росс   22.06.2005 22:16   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
оценщик /блин/

Александра Остоженка   24.06.2005 08:43   Заявить о нарушении
поэт/блин/

Илья Росс   24.06.2005 13:11   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «лолита» (Александра Остоженка)

Приятное продолжение мистификации+)))

Илья Росс   20.06.2005 23:22   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Чёрно-белая логика - Жужа Раковски» (Сканди)

Спасибо! Рад вниманию, с удовлетвореним принимаю замечания.
Обязательно загляну на указанный рессурс. Творческих успехов. Почитал кое-что из Вашего. Как-нибудь возвращусь с впечатлениями-)))
И.Т.

Илья Росс   13.12.2004 23:07   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Хех... возвращайтесь... всегда только рад...

З.Ы. Извините, Илья - не стоит так рецензиями раскидываться - хотите поддержать диалог - добавте "замечание" - есть там такая кнопка 8)... Не то что бы я какое-то значение всяким дурацким баллам придавал, но судя по вашей страничке вы нечасто пишите рецензии, вот и подумалось - может просто не туда жмете по незнанию (?)
Без обид. Просто, если я прав, совестно как-то незнанием другого пользоваться. 8(...

Сканди   13.12.2004 23:58   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «На златом крыльце - Адам Надаши» (Сканди)

Спасибо, Александр!
Мои попытки в игре с переводами - более чем скромны...
С уважением
И.Т.

Илья Росс   13.12.2004 23:03   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Ну уж... "скромность - не единственное украшение добродетели" (с) 8))...

Я тут к вам заглянул 8)... но комментарии тоже попозже... когда время свободное появится...

Сканди   13.12.2004 23:52   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Чёрно-белая логика - Жужа Раковски» (Сканди)

Поздравляю с оценкой жюри и призовым местом.

Поделюсь своем вариантом:

   Ненасытную крысу в пламя заживо брошу:
   Вспыхнет шерсть, лопнет кожа, обнажится скелет,
   И кошачий приплод, как ненужную ношу
   Утоплю и на свалку - гнить в забвении лет.
  
   А кругом яркий мир позолотой играет,
   В изумрудной траве осы страстно жужжат,
   Обалденное солнце так безумно сияет,
   Что капустницы-бабочки хороводом кружат.
  
   Разложу яркий мир, в "да" и "нет" превращая
   Одуванчика пыл, страсть шмеля над цветком.
   Раскрою цельный мир, многоцветность скрывая
   Черно- белыми бликами в утвержденье смешном.
  
   Я -Палач и Защитник. Лаборантка сдувает
   Пепел крысы, измерив одуванчика пыл,
   И в сомненье сознанья с трудом выбирает
   Между живостью мира и беззвучьем могил.

С уважением И.Т.

Илья Росс   13.12.2004 19:16   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Илья, спасибо... я, признаться совсем не ожидал подобного результата, ибо участие в данном конкурсе - мой первый, так сказать, переводческий опыт... Кстати, втянулся 8)... сейчас "подсел" на испанцев - сижу учу фонетику и особенности стихосложения 8)... Кстати, мне тут порекомендовали очч-чень хороший переводческий ресурс - www.vekperevoda.org - советую, если вдруг "заболеете" переводами 8)...

Не сочтите за высокомерие и снобизм мои замечания:

"Технически" у вас в стише - все в порядке, "эмоциональная составляющая" и идея оригинала - тоже неплохо переданы...

Что касается вольности с "размерами" - по мне так и это не самое главное в переводе, но вообще-то очень многие смотрят на схожесть в размере оригинала и перевода...

А вот "вкусовые" детали, ИМХО(!) прихрамывают - "обалденное" - это совсем "из другой оперы", зачем в серьезный текст вставлять вульгаризмы? Сразу весь настрой ломает... И еще я бы "придрался" к "одуванчиков пыл(у)" - искусственное сочетание, отсутствующее в речи... Ну и "раскроЮ" - не сразу "ловится" ударение, а это тоже мешает...

Еще раз повторюсь Илья - это просто тех. замечания и мои личные впечатления.
С уважением, Александр.

Сканди   13.12.2004 19:42   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «На златом крыльце - Адам Надаши» (Сканди)

Александр, а вот мой вариант по мотивам:

   Придворным поэтом мечтаю я стать,
   Дворцовой болонкой, быть может, подстать.
   От царских поблажек зависеть хочу,
   Но душу свободою жить научу.
  
   Нелегкий удел я готов обрести,
   Свой крест одиночества стану нести
   В палатах, где снедью полны закрома.
   Луч солнца представлю игрою ума.
  
   Придворная свита - она ж не толпа:
   Полет мой свободен, как пушек пальба
   Хочу - воспеваю, хочу - укорю,
   Как чайник вскипаю, как сокол парю...
  
   Знать мир понаслышке - вот сущность всего.
   Действительность в слове - всего ничего,
   Чем меньше пространства - тем радостней быт...
   Прекрасный мой флигель крест накрест забит.

Илья Росс   13.12.2004 19:13   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Илья, вот тут вы сильно поменяли "эмоциональный" настрой оригинала - из грустной вещи сделали веселую песенку...

Несколько проколов:

1. "Дворцовой болонкой, быть может, подстать." - "подстать" можно быть "кому-то" - отсюда - "болонКЕ, быть может подстать".

2. "Полет мой свободен, как пушек пальба" - это уж слишком 8)... в оригинале - (если помните) - "серебряный шар флиппера" - я и сам поставил "шальную пулю" и обошелся слишком вольно... но пушки - это явный перебор... "Флиппер" - это китайский бильярд, пинболл, всего-то... ;)...

Не хочу больше занудничать 8)))...

Сканди   13.12.2004 19:52   Заявить о нарушении
Чуть поправлюсь. Оригинал не столько грустный, сколько немного печальный и самоироничный. ВотЪ. 8)))

Сканди   13.12.2004 23:49   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Рецензия на «Осенняя элегия - Кристина Тот» (Сканди)

Хорошая работа, Александр!
А вот мой вариант:

  Как незаметный моросящий дождь
   Смывая склон оврага, обнажает
   Суть корневища - жизнь моя точь-в-точь
   Из памяти твоё лицо стирает.
  
   Но вспоминается мне лета страстный жар,
   Экскурсия... Как встретились с тобою,
   Тогда я чувств своих естественный пожар
   Разжег желанной, но надуманной судьбою.
  
   Что ж ты молчишь, носком трамбуя снег?
   Забыто листьев смелое шуршанье,
   В просветах туч не ярок солнца свет
   И воронов прощальное рыданье
   Перечеркнуло невозвратность лет...
  
   Сомну пустую пачку сигарет..
   Сейчас бы затянуться дымом едким,
   Окурок, бросив в отреченье лет,
   Дотла спалить обрубленные ветки.
  

Илья Росс   13.12.2004 19:11   •   Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Вот. Настрой и размер оригинала - переданы хорошо, несмотря на вольное обращение с текстом и "укорачивание" содержания. Однако и здесь есть пара мелких и оттого досадных проколов:

Первая строфа - ну не может "дождь обнажать" так же, как "жизнь стирать"... Нужно было "аналог" придумать вместо "обнажать" - размывать, смывать, растворять... и.т.д.

Вторая строфа - просто "технически слабая" - "жар-пожар" и "тобою-судьбою" рифмы откровенно слабенькие, а уж поставленные рядом вообще не смотрятся... 8(...

Есть еще "мелочевка" всякая, но просто надоело цепляться... Сорри.

Успехов в дальнейшем.
Александр.

Сканди   13.12.2004 20:00   Заявить о нарушении
+ добавить замечания