Леонид Хегай - написанные рецензии

Принято.

Любовь Олейникова   26.04.2025 19:32   Заявить о нарушении

Спасибо, Любовь!

Леонид Хегай   26.04.2025 22:22   Заявить о нарушении

О, да, Леонид, вполне с Вами согласны!
Елена радует нас и читателей своим прекрасным творчеством
не протяжении всех лет существования "Золотой пчелы" ))

Премия Золотая Пчела   25.04.2025 18:09   Заявить о нарушении

Спасибо, Леонид.
Ваша заявка принята.
Удачи!

Яков Баст   25.04.2025 09:30   Заявить о нарушении

Благодарю, Яков!

Леонид Хегай   25.04.2025 14:24   Заявить о нарушении

Леонид, мир Вам, благодарим за участие!
Произведение принято на конкурс. Благословения!

Премия Золотая Пчела   10.04.2025 22:49   Заявить о нарушении

Спасибо большое!

Леонид Хегай   10.04.2025 23:01   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Леонид
С новым стихом!
Кратко, ритмично, мысль прослеживается от и до, рифмы неплохие, но на их фоне флегматично/энергично смотрится "скуповато", очень выделяется. Может есть возможность сделать как-то побогаче? Финал улыбнул.
Теперь моменты, которые можно было бы доработать, чтобы уйти от противоречий, возникших как минимум у одного читателя.
Строка 2 - не понятно "там" - это где? Хорошо бы выразиться более точно, например
[как будто кто-то гнёт к земле.]
Вопрос про радужные сны. Звучит красиво, но неубедительно. Человек спит - это потребность, без сна никуда, скорее во время лень притянута. Если бы как-то переиначить фразу, изменив смысл на валяться долго в постели, стало бы лучше. Нечто вроде
[валялись мы с тобой одни]
Но ведь и дальше по тексту - мечтали, а во сне принято не мечтать, а спать и снить.
//давя диванные бока,// - и здесь слабо представляется, что на диване сверху лежит перина, которая упоминалась до того - её обычно на кровать ложат.
//свои расправить паруса,// - инверсия видна (расправить вклинилось в [свои паруса]), но не критична. Хотя, если есть варианты, можно изменить.
//но утонули в нудном споре
сирен зовущих голоса?// - красиво, образно, но несколько выпадает из фразы. Если бы это был рёв сирен за окном, помешавший мечтать, союз "но" был бы уместен и предложение цельное. А так - что-то не то - "но" всё портит.
Не совсем понятно, почему лень назвала ЛГ бодреньким. Из предыдущего мечтательно-давящего содержания это качество не рисуется.
//- Ты, как жена, с тобой нет сладу.// - здест и "ты", и "тобой". Можно заменить (с тобой нет)/совсем.

Время для редактирования текста в рецензии - до завтра, 23:00. Потом мы все стихи из рецензий собираем в итоги и их публикует отдельной статьёй. Свои вопросы, продсказки или уточнения при желании можете задавать участникам блица. Это - обратная связь, и иногда очень ценно её получить, чтобы понять, что в стихе не то.
Спасибо, что откликнулись на нашу тему.

Вероника Тышкевич   05.04.2025 15:12   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Вероника!
Хороший конкурс. Можно потренировать обленившиеся мозги.
Спасибо за дотошный разбор, т.к. это помогает самокритично посмотреть на свой опус. С чем-то согласен, с чем-то не очень, но это естественно, я думаю.
Всё-таки знаки препинания имеют большое значение.
С уважением, Леонид!

Леонид Хегай   05.04.2025 17:40   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Леонид.
Вероника весьма подробно разобрала ваш опус. Так что из частных замечаний я, пожалуй, остановлюсь на концовке монолога Лени - "дерзай". Казалось бы Лень должна уговаривать ЛГ в обратном - успокоиться, жить приятными воспоминаниями, что она перед этим и говорит, хотя монолог Лени и в этом лишён логики, ни общих снов, ни
мечтаний, вроде бы у них не должно было быть. Так что внимательно перечитайте монолог Лени.
Леонид, смысл нашего блица заключается во взаимопомощи, поэтому мы ждём от вас не
только корректировки стихотворения, но, если позволить время, и ваших замечаний
по произведениям других конкурсантов.

Иосиф Бобровицкий   05.04.2025 18:32   Заявить о нарушении

Леонид, поздравляю со стихотворением. Мне понравилась идея диалога героя и Лени. Начало стихотворения вводит в заблуждение, потому что тяжесть ассоциируется с усталостью, и потом отдыхом, но заслуженным. Логически понятно, что было бы неплохо полениться, но лень все таки не всегда от усталости, она может быть сама по себе.
Но дальше все встаëт на свои места и становится понятен смысл.
Мне кажется после сирен зовущих голоса вопросительный знак не нужен.
Лень очень убедительно уговаривает героя полениться. Но вначале усталость, а тут бодренький, понятно, что Лень это говорит с сарказмом, но в начале стиха тяжесть.

Кузьмичева Анна   06.04.2025 00:23   Заявить о нарушении

Спасибо, Анна! Ну, всё-таки лень - тяжёлая штука. Как-то пришла эта строка, с неё и продолжил.
Вопросительный знак поставил, потому что это длинное предложение начал с "А помнишь..." Я тоже думал, надо или не надо, но поставил.
Спасибо за анализ!
С уважением, Леонид!

Леонид Хегай   06.04.2025 13:26   Заявить о нарушении

Ой, Леонид, для меня лень - это праздник, отдыхаю и душой, и телом. Люблю её, заразу.
Вы явно трудоголик, поэтому она для васс тяжела. Подружиться с ней, но чисто дипломатически.

Кузьмичева Анна   06.04.2025 20:18   Заявить о нарушении

Принято, Леонид. Желаю Вам удачи.

Zett   04.04.2025 21:30   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Леонид!
Заявка принята.
Удачи.
Илана

Международный Фонд Всм   07.03.2025 18:46   Заявить о нарушении

Здравствуйте, Леонид!
Заявка принята.
Удачи.
Илана

Международный Фонд Всм   14.02.2025 16:24   Заявить о нарушении

Приято, Леонид. Желаю Вам удачи.

Zett   13.02.2025 22:11   Заявить о нарушении