Катерина Богуш - написанные рецензии

Приходите, Катерина)
Спасибо.

Маша Не   05.02.2022 17:05   Заявить о нарушении

Катерина, по сравнению с предыдущими Вашими заявками этот текст лучше. До удачи ему еще очень далеко, но есть прогресс, в частности, в рифмах. Знаки препинания надо править, как и опечатку в третьей строчке с конца, правильно здесь "годится".
Предпоследняя строчка будет звучать лучше, если "прощаюсь" дать не первым словом. Например, "Я так прощаюсь навсегда с тобой". Кстати, не очень ясно, относится ли слово "навеки" в последней строчке к "прощаюсь" или к слову "любимым".

(Ильдар)

Рэдактар Блк   08.08.2019 17:45   Заявить о нарушении

Ильдар, рада Вас опять видеть в Курилке. Спасибо и за предложения о правках и ща поощрение ;)

Не так часто удаётся поработать над старыми текстами и исправить их, но общее направление что править и к чему стремиться уже наметилось.
Ещё раз спасибо за внимание.

Для меня, собственно, цель как раз получить советы в Курилке, так как не питаю иллюзий о попадании в резиденты ;)

Катерина Богуш   08.08.2019 21:10   Заявить о нарушении

Я от тебя нечаянно ушла - зацепила строчка)), неординарная.
Образ - "полынья" понятен).
*
цеплясь за случайность зла --...и злость пробила брешь - это тож самое зло-злость?? или это совсем разные :)
И обрастая новой чешуей - новая предполагает старую (или новой кожей, покровом, плотью... или эпитет чуть другой (к чешуе) - "свежей" не свежей, жёсткой не жёсткой, защитной не защитной... - не знаю)
для неги - уф(, чуждое здесь.
Прощаюсь я так навсегда с тобой - "так" ?
в уголке души - любимый только в уголке? прощаюсь в уголке?
*
Извините, Катерина, если что не то сказала :).

Елька22   15.08.2019 11:28   Заявить о нарушении

Большое спасибо за подробный разбор - есть о чем подумать.
Многое не было видно «изнутри».

За этим и приходила - теперь есть от чего отталкиваться для следующей версии.

Катерина Богуш   27.08.2019 18:50   Заявить о нарушении

Особое спасибо за то что сказали не только то что вызывает вопросы но и то что «зацепило» и образы которые логичны. Я всегда боюсь при дополнительных правках сломать что-то главное и то что вызывало резонанс.

Все комментарии понятны, но в одном нужен совет - «в уголке души» ( чувства загоняются в «уголок души» где будет теплится этот огонь «навеки» несмотря на боль и конец отношений)- здесь ключевое значение, но очевидно что так не воспринимается в этой версии. Если есть идеи как усилить и передать смысл лучше - буду благодарна.

Катерина Богуш   27.08.2019 19:06   Заявить о нарушении

Саркома
Мы с саркомой сидим на диване.
Привыкаем сосуществовать.
Я бреду в медицинском тумане -
Не могу убедиться в обмане.
А она подрастает опять.

Не сниму я её ожерелья -
Обручились теперь до конца.
От неё нет целебного зелья.
Подбирается к горлу змея,
Вьётся красная лента рубца.

Но не прячу я дьявола метку -
Принят вызов и ход не за мной.
Укрощаются "раковы" клетки
Жаждой петь и иронией едкой,
Облучением дерзкой мечтой.

Катерина Богуш   07.01.2019 22:33   Заявить о нарушении

Это очень личная и деликатная тема. Не хотелось бы её обсуждать.
Писать об этом лучше не в лоб, а лёгкими штрихами. Чувства ЛГ понятны, финал с нотами оптимизма. Но что-то не срослось в теме и её подаче.
Я пробовала писать нечто подобное о знакомом человеке. Не очень преуспела.

Ирина Полюшко   08.01.2019 02:30   Заявить о нарушении

Читателя к такой теме нужно готовить, подводить, а не выставлять болезнь с первой строчки ему в глаза. Иначе у него вначале будет психологическое отторжение и он будет не готов мгновенно воспринять и сопереживать. Вначале нужно поговорить «за жизнь», потом разбудить в нём тревогу, и только затем сообщить факты.

Павел Сабинский   08.01.2019 08:51   Заявить о нарушении

Катерина!
"мы с болезнью (саркомой)сидим на диване, привыкаем сосуществовать" - не стоило бы так писать, поскольку никто из нас не пытается смириться с опухолью ит.д.
Ваше стихотворение написано языком ещё не сформировавшимя.
попробуйте учиться писать на более простых темах. не обижайтесь

Виктор Тихомиров-Тихвинский   08.01.2019 15:29   Заявить о нарушении

Спасибо за Ваши комментарии - они меня порадовали ;).
Очевидно, что и тема и подача " в лоб" и нестандартно " с опухолью на диване", доставили дискомфорт и озадачили смысловым диссонансом.

Это значит мне удалось передать желаемое - внезапность, безкомпромисность И т.д.
Это не деликатный диагноз и не "говорит ни с кем по душам", не готовит перед обнаружением и не всегда даёт варианты (в случае неизлечимости) кроме как "сосуществовать" и продолжать тем не менее обычно жить, иногда даже много лет ( потому и "на диване"). Так что "психологическое отторжение" - это самое оно, в точку.

А вот про недоразвитость языка и других технических моментов хотелось бы поподробнее. Было бы очень полезно над чем конкретно рекомендуете ещё подумать.

Ещё раз спасибо всем за слова ( и очевидное сочувствие и осторожность ;).

Катерина Богуш   08.01.2019 19:32   Заявить о нарушении

зашла на вашу страничку, Катя. а там рядом с "саркомой" еще "инсульт", господи прости. у меня один вопрос - "а зачем?"

Света Хохломская   09.01.2019 23:04   Заявить о нарушении

Но не прячу я дьявола метку -
Принят вызов и ход не за мной.
Укрощаются "раковы" клетки
Жаждой петь и иронией едкой,
Облучением дерзкой мечтой.
1. Уж как тут любят вспоминать Дьявола и боженьку всуе. Суёте везде, для силы, так сказать) Своих мыслей и слов не хватает, чтобы передать тяжесть болезни. Вот и пихаете рогатого. Если б речь шла о сифилисе, было б уместно ещё. А тут - не канает((
2. Раковый больной поёт песни? очень слабая фаза.Никудышная. Опять не удалось передать трагизм ситуации. И слабо вериться, что больной раком ходит распевает песенки)
3. С чего вдруг облучение -дерзкая мечта? Причём тут дерзость? ни к селу ни в пень((

Ирина Капленко   09.01.2019 23:15   Заявить о нарушении

сосуществовать, раковы клетки: небрежно написано

Светлана Салахова   10.01.2019 00:21   Заявить о нарушении

Диване-тумане-обмане...Не очень-то разнообразные рифмы. Потому как однородные и однопадежные"Синий туман похож на обман" навеяло.

Светлана Салахова   10.01.2019 00:26   Заявить о нарушении

Спасибо, Светлана - про рифмы очень точно и ярко пояснили. Действительно заметно особенно когда их три рядом. А я, например, больше сомневалась про "зелье-змея" так как диссонансная и разноударная.Про раковы клетки сама знала и потому заключила в кавычки, но что не так с "сосуществовать" - не знаю (мне даже нравилось такое неожиданное и точное применение, несмотря на некоторую громоздкость).

Света, даже не знаю как ответь на Ваш вопрос - я тоже в недоумении "зачем и почему" он задан. Там между ними ещё и про развод есть "Я от тебя нечаянно ушла" - тоже, видимо, запрещённая Вами тема ;). Сейчас пишу про перламутровую рыбу - надеюсь такой нейтралитет Вас порадует.

Ирина, Вам очевидно тяжело отойти от шаблона стандартных ассоциаций и поисках трагизма. Судя по Вашей эмоциональной реакции, мне Вас не переубедить в возможности других вариантов.

Катерина Богуш   10.01.2019 04:57   Заявить о нарушении

Катерин, писала с телефона и ударение ушло. При чтении вслух ударение убегает не на тот слог: соСУществовать. Вот привести бы это место к заданному анапесту.
К примеру: привыкАем ложИться, вставАть.

Светлана Салахова   10.01.2019 08:17   Заявить о нарушении

Зелье-змея довольно сносно, на м.взгляд.

Светлана Салахова   10.01.2019 08:22   Заявить о нарушении

мной-мечтой неудачно

Светлана Салахова   10.01.2019 08:23   Заявить о нарушении

Ещё раз спасибо, Светлана!

Катерина Богуш   10.01.2019 22:40   Заявить о нарушении

Рада, что сочли полезным моё мнение.

Светлана Салахова   10.01.2019 23:01   Заявить о нарушении

Катерина, здравствуйте!
Во многом соглашусь с комментариями Светланы.
Добавлю только, что называемое «в лоб» далеко не всегда работает на читательское восприятие так, как хотелось бы автору. «Дьявола метка», как в Вашем тексте, да и вообще все скачущие и порхающие по стихам черти и ангелы, а также постоянные упоминания рая и ада стихам не на пользу, кмк. Достойная задача - самыми обычными не «громокипящими» словами вызывать у читателя определённые эмоции.
Спасибо, Катерина, что принесли стих сюда, здоровья Вам и всем Вашим!

Анна Германова   11.01.2019 09:34   Заявить о нарушении

Анна,

тогда забыла Вас поблагодарит за комментарии - они были не напрасны и многое младости подправить и научиться слышать это по другому.

Спасибо. Лучше поздно чем никогда.
Так как мне ещё много править в ранних попытках, все дельные комментарии в Курилке особенно полезны. Саркома моя даёт мне время пока ( за год после операции не вернулась) - а значит я ещё могу многое успеть и исправить и написать.

Катерина Богуш   08.09.2019 18:37   Заявить о нарушении

Спасибо, Катерина! Побольше бы рецензий от таких профессионалов, как Вы! С благодарностью и уважением!

Людмила Тчанникова   07.11.2017 21:06   Заявить о нарушении

Ух, пронимает!

Александр Глас   28.01.2018 21:50   Заявить о нарушении

БЛАГОДАРЮ ВАС!

Людмила Тчанникова   29.01.2018 00:08   Заявить о нарушении

Вам честно или толерантно?

Александр Спарбер   08.09.2017 19:01   Заявить о нарушении

Конечно честно - а иначе какой смысл?
Спасибо.

Катерина Богуш   10.09.2017 00:00   Заявить о нарушении

Сначала о хорошем. Чувствуется, что Вы говорите о важном лично для Вас.
Но... выражено это как-то... весьма неуклюже.
Первая же фраза приводит в недоумение. Вероятно, Вы хотели сказать, что в острых жизненных обстоятельствах не до печали и философских рассуждений. Но то, что этот нож метафорический, становится ясно только потом.
В начале же это просто нож. На лезвии которого нет места для печали. Должен вам сказать, что я каждый день беру в руки нож. И на его лезвии вообще очень мало места. Его там нет практически, этого места ))
Когда конкретный предмет (нож) смешивается с абстрактными понятиями (печаль, философия и тд.) - это воспринимается странно. Потому что это непредставимо.

Далее. Вы слишком увлекаетесь существительными. Это само по себе ни плохо, ни хорошо. Фет вот тоже увлекался ими (Шепот, робкое дыханье и т.д ), но у него они перечисляются. Когда же все время существительные управляют существительными, речевая конструкция становится чрезвычайно громоздкой. Так пишут плохие докладные и квартальные отчеты - и даже в них это ужасно. А в стихах - тем более. Фраза "неизвестность-бездна влечет насущностью вопросов и проблем" - это чудовизщно. Следующая фраза ( с так устоим) вообще построена не по-русски, и понять ее смысл невозможно.
Апофеоз, конечно, третья строфа. Если уж управляете с помощью существительных, то нужно в правильном падеже. В противовес - чему? - фразам. А не фраз. и т.д.

В общем, такое впечатление, что Вы взяли орфографический словарь, слегка его потрясли, из него выпали некоторые слова, и вы их как-то расположили наугад, чтобы они рифмовались ))
Это мое личное мнение, разумеется ))

Александр Спарбер   10.09.2017 10:49   Заявить о нарушении

Александр,

Спасибо за то что нашли время для подробных комментариев с указанием конкретных примеров над чем работать. Надо сказать что Вы меня порадовали своими заметками (хотя очевидно это и не входило в Ваши планы ;-) так как я не нашла там проблем с которыми боролась ранее и расширила мой кругозор и научилась новому. За этим я и приходила в БЛК. Я и сама чувстовала неуклюжесть фразы "так устоим", но пропустила совсем выпадение падежа. Буду править и следить за этим впредь.

О увлечении существительными было неожиданно и очень важно услышать так как это как раз было намеренно: по старым комментариям в Курилке я поняла что надо плотнее строить строфы и я сокращала обьем перегружая строки смыслом и сочетаниями. Думала что будет лучше убирая лишние связки и описания, но очевидно что довела до трудности прочтения. Во всем надо искать золотую середину - буду об этом теперь помнить благодаря Вашему разбору.

И, напоследок, омелюсь с Вами немного поспорить - о том что метафоричность "ножа" должна быть сразу очевидна. Я понимала что в первых строках "место на острие ножа" создает очевидный смысловой диссонанс и создает елемент шока и эпатажа и это было намеренно чтобы передать состояние шока и смыслового диссонанса для читателя которое испытывает ЛГ. Таким образом, дисориентация читателя в начале совпадает с изначальными состоянием ЛГ. Но я специально ввела "лезвие-черту" в последующих строках чтобы начать намекать на смысл "ножа" в данном случае. В целом, мне особенно нравятся произведения где смысл и метафоры становятся очевидны только к концу и именно поэтому их хочется перичитать с новым понимаем. Ваша "Карета" - хороший пример где метафоричность не очевидна с первых строк и это только усоливает, а не умаляет эффект.

Еще раз спасибо за Ваше внимание и время.

Катерина Богуш   12.09.2017 20:58   Заявить о нарушении

А Вам спасибо за адекватность ))

Александр Спарбер   13.09.2017 08:04   Заявить о нарушении

не знаю, мне наоборот первая строчка легче и быстрее всего легла на ум. печаль и острие ножа, ангелы и кончик иглы, что-то из этого ряда. дальше, конечно, уже закручено.

Катерина, знаете, сейчас разорванный синтаксис часто используют, как прием в современной поэзии - может быть, вам стоит не исправлять его, а попробовать работать в такой технике специально?

Юлия Лещенко   16.09.2017 06:58   Заявить о нарушении

На острие ножа нет места для печали
Для философии и поиска причин:
Трехмерный мир, где мы вчера мечтали
Сомкнулся в лезвие-черту и путь - один.

Где ноги - в кровь и неизвестность-бездна
Влечёт насущностью вопросов и проблем.
Раскинув крылья веры, неуместно,
Так устоим, под шквалом терминов и тем.

В противовес стерильных фраз халатов белых
Твой взмах ресниц и неуклюжесть малыша.
Щитом от пуль из слов и монотонности удела
Надежда-многоточие... на острие ножа.

Катерина Богуш   10.07.2017 17:53   Заявить о нарушении

Катерина, здравствуйте. Спасибо, что прислали нам свой стих на отборочный тур. Скажу честно - он меня не впечатлил. А вот это впечатлило:

It takes your heart to sink to stomach,
It takes to plead without being heard,
It takes your hopes smashed in the bottle,
Before you whisper scary word - "divorce".

Чем-то напомнило по настроению любимую и почитаемую мною Tori Amos:

well I know we’re dying
and there’s no sign of a parachute
in this chapel
little chapel of love
can’t we get a little grace
and some elegance
we scream in cathedrals
why can’t it be beautiful
why does there gotta be a sacrifice

А за конкурсный стих от меня НЕТ. Успехов Вам в будущем!

Жиль Де Брюн   11.07.2017 02:10   Заявить о нарушении

Спасибо, Катерина!
от меня НЕТ
Удачи!

Ульяна Валерьевна   11.07.2017 10:06   Заявить о нарушении

В Вашингтоне - снегопад.
Окружён в кольцо Сенат:
Бастионы белой пыли
Взяли в плен, поработили.
Не пройдёт теперь закон,
Спит беспечно Пентагон -
У инструкций строгий тон:
"Ждать когда растает "он"".

Безопасность персонала
И бюджета ровный счёт
Приковали Федералов *
По домам писать отчёт.
В холодильнике - запасы
(месяц-два переживём),
В телевизоре - рассказы
Что за триллер за окном.

"Не езжайте, не пытайте
Вы судьбинушку свою -
На проспекте кто-то кстати
Проложил уже лыжню.
Скоро, скоро наваждение
Кончит сыпаться с небес:
Раз в году как откровение -
Юг переживает тест."

И с лопаткой Федералы
Роют сьезд где гаражи,
Очищают тротуары,
Обметают витражи.
Откопав "Глаза Анютки",
Снова смотрится вазон.
С снегодувом за минутки
Зеленеет вновь газон.

Только русским иммигрантам
Возрожденье ни к чему:
Новый Год, под звук курантов..
Снег, холодный - наяву!
Силуэты - черно-белы.
Времени покрыв межу,
Из сугроба сын - мне смело:
"Я в Россию ухожу!"

Катерина Богуш   18.03.2017 23:07   Заявить о нарушении

Типичный случай, когда текст (необходимость соблюдения размера, рифмы и т.п.) тащит за собой автора, а не автор создает текст сообразно своему замыслу.
Отсюда и все эти:
«Безопасность персонала
И бюджета ровный счёт
Приковали Федералов
По домам писать отчёт»
или
«Откопав "Глаза Анютки",
Снова смотрится вазон.
С снегодувом за минутки
Зеленеет вновь газон».
И т.д.
Ну и в целом примитивненько как-то.
Извините, что огорчаю...

Владислав Сергеев   20.03.2017 12:25   Заявить о нарушении

Влад, Катерина, насколько я помню, сформировалась по сути в иноязычной среде.
По сравнению с первыми стихами, которые Катерина приносила в БЛК (2015), здесь уже большой прорыв.

Ритмических ошибок нет.
Рифмы: где-то ОК, а где-то держатся только на одной гласной, без рифмующихся согласных: свою-лыжню, чему-наяву. Такие рифмы может себе позволить большой мастер, а у прочих они смотрятся как технический недостаток.
Однокоренная рифма: счёт-отчёт - тоже плохо.

"Глаза Анютки" в этом стихотворении как-то не смотрятся. Нормальный вариант "анютины глазки" хоть и без изыска, не вызывал бы нареканий по стилю, а так читается как речевая неловкость. Опять же: мастер а ля Хармс мог бы "глаза Анютки" здорово обыграть, но то ж мастер!..

Катерина, с симпатией к Вам и Вашим успехам

Ильдар

Арабский Алфавит   20.03.2017 12:59   Заявить о нарушении

Ничуть не огорчаете - наоборот, я за этим сюда и пришла: не за какими-то титулами или списками, а возможностью узнать больше про свои технические и смысловые нелепости, почитать комментарии и поучиться.

Да, действительно, форма явно ограничивает, но я, надеюсь, что это можно будет перерасти подтянув технику, чтобы правописание стиха было уже естественным и форма не будет так очевидно "душить". Буду, по вашему совету, больше обращать на эту нарочитость повествования ;-)

По поводу простоватости - абсолютно согласна: я вообще была не уверена что эту ироничную зарисовку "на полях" можно размещать, но так как цель моя была протестировать это на читателе и услышать побольше критики на которой поучиться - решилась. И, как оказалось, не зря.

Ильдар, спасибо за поощрение, но больше всего, за замечания о рифмах. Я сама думала что эти рифмы нельзя использовать и они резали слух, но проверив по словарю рифм, нашла их там и была неуверенна надо ли их править. После Ваших слов о том как "держиться на одной букве" все ясно так как очень образно представилась пуговица еле держащаяся на одной нитке: качество и в том, и другом случае - очевидно.

Еще меня смущает "с снегодувом"... думаю эту свистящую "с" тоже надо вытравливать. Согласно с "анюткой" - или надо обыгрывать саму анютку, или писать все-таки как говорят. Подозреваю что в первой строчке не хватает тире... много сомнений и желания найти время толком почитать еще теорию и учебники.
Спасибо еще раз за доброе слово. Кто знает, может и дорасту до чего-то внятного и технически грамотного таким извилистым путем ;-)

Катерина Богуш   21.03.2017 03:56   Заявить о нарушении

В Вашингтоне - снегопад.
Окружён в кольцо Сенат:
Бастионы белой пыли
Взяли в плен, поработили.
Не пройдёт теперь закон,
Спит беспечно Пентагон -
У инструкций строгий тон:
"Ждать когда растает "он"".

Безопасность персонала
И бюджета ровный счёт
Приковали Федералов *
По домам писать отчёт.
В холодильнике - запасы
(месяц-два переживём)*,
В телевизоре - рассказы
Что за триллер за окном.

"Не езжайте, не пытайте
Вы судьбинушку свою -
На проспекте кто-то кстати
Проложил уже лыжню.
Скоро, скоро наваждение
Кончит сыпаться с небес:
Раз в году нам испытание -
Юг переживает тест."

И с лопаткой Федералы
Роют сьезд где гаражи,
Очищают тротуары, *
Обметают витражи.
Откопав "Глаза Анютки", *
Снова смотрится вазон.
С снегодувом за минутки *
Зеленеет вновь газон.

Только русским иммигрантам
Возрожденье ни к чему:
Новый Год, под звук курантов..
Снег, холодный - наяву!
Силуэты - черно-белы.
Времени покрыв межу,
Из сугроба сын - мне смело:
"Я в Россию ухожу!"

Катерина Богуш   12.03.2017 21:14   Заявить о нарушении

интересная история, но... много звёздочек в стихе, как на американском флаге..."наваждение-испытание" - ну никак не рифма...
будь я эмигрантом, может, и дакнул бы

нет, Катерина

Роман Кручининъ   12.03.2017 21:36   Заявить о нарушении

И я скажу НЕТ

Петра Калугина   12.03.2017 23:34   Заявить о нарушении

Спасибо за заметки и, да, конечно, рифму надо править.
Ради таких комментариев и советов посылала, без претензии на что-либо - просто для хорошего настроения в конце зимы.

Берегите снег ;-)

Катерина Богуш   13.03.2017 19:45   Заявить о нарушении