Катерина Богуш - написанные рецензии

Рецензия на «Однажды замерзла вода» (Михаил Юдовский)

Особенно хорошо - с удовольствием перечитала несколько раз.

Катерина Богуш   19.01.2020 02:31     Заявить о нарушении
Рецензия на «Струна» (Валерий Полетаев)

Очень образно и вовремя.

Казалось бы. об этом в стихах нельзя, но мне кажется именно стихи и именно сейчас имеют особый резонанс.

К сожалению, это все уже было пройден почти 100 лет назад - слишком во многом эти стихи и темы перекликаются, даже эпитеты оборванной строки и струны. И «царевы люди» выходящие на погром - все те же.
И это особенно страшно:

http://www.stihi.ru/2014/11/17/4040

Катерина Богуш   10.10.2019 02:34     Заявить о нарушении
Рецензия на «Курилка. Август-2019» (Большой Литературный Клуб)

Я от тебя нечаянно ушла

http://www.stihi.ru/2018/11/13/7585

Я от тебя нечаянно ушла.
Как в полынью ступив, не видя кромки.
Цепляясь криком за случайность зла,
Сдалась, от ледяной безмолвной ломки.

Сквозь крошево упреков и надежд,
Слова гудели колокольным звоном -
И злость в стене отчаянья пробила брешь,
Наполнив смыслом, пусть и искаженным.

И обрастая новой чешуей,
Не кожей, что годиться лишь для неги.
Прощаюсь я так навсегда с тобой,
Любимым, в уголке души, навеки.

Катерина Богуш   07.08.2019 17:11     Заявить о нарушении
Катерина, по сравнению с предыдущими Вашими заявками этот текст лучше. До удачи ему еще очень далеко, но есть прогресс, в частности, в рифмах. Знаки препинания надо править, как и опечатку в третьей строчке с конца, правильно здесь "годится".
Предпоследняя строчка будет звучать лучше, если "прощаюсь" дать не первым словом. Например, "Я так прощаюсь навсегда с тобой". Кстати, не очень ясно, относится ли слово "навеки" в последней строчке к "прощаюсь" или к слову "любимым".

(Ильдар)

Рэдактар Блк   08.08.2019 17:45   Заявить о нарушении
Ильдар, рада Вас опять видеть в Курилке. Спасибо и за предложения о правках и ща поощрение ;)

Не так часто удаётся поработать над старыми текстами и исправить их, но общее направление что править и к чему стремиться уже наметилось.
Ещё раз спасибо за внимание.

Для меня, собственно, цель как раз получить советы в Курилке, так как не питаю иллюзий о попадании в резиденты ;)

Катерина Богуш   08.08.2019 21:10   Заявить о нарушении
Я от тебя нечаянно ушла - зацепила строчка)), неординарная.
Образ - "полынья" понятен).
*
цеплясь за случайность зла --...и злость пробила брешь - это тож самое зло-злость?? или это совсем разные :)
И обрастая новой чешуей - новая предполагает старую (или новой кожей, покровом, плотью... или эпитет чуть другой (к чешуе) - "свежей" не свежей, жёсткой не жёсткой, защитной не защитной... - не знаю)
для неги - уф(, чуждое здесь.
Прощаюсь я так навсегда с тобой - "так" ?
в уголке души - любимый только в уголке? прощаюсь в уголке?
*
Извините, Катерина, если что не то сказала :).

Елька22   15.08.2019 11:28   Заявить о нарушении
Большое спасибо за подробный разбор - есть о чем подумать.
Многое не было видно «изнутри».

За этим и приходила - теперь есть от чего отталкиваться для следующей версии.

Катерина Богуш   27.08.2019 18:50   Заявить о нарушении
Особое спасибо за то что сказали не только то что вызывает вопросы но и то что «зацепило» и образы которые логичны. Я всегда боюсь при дополнительных правках сломать что-то главное и то что вызывало резонанс.

Все комментарии понятны, но в одном нужен совет - «в уголке души» ( чувства загоняются в «уголок души» где будет теплится этот огонь «навеки» несмотря на боль и конец отношений)- здесь ключевое значение, но очевидно что так не воспринимается в этой версии. Если есть идеи как усилить и передать смысл лучше - буду благодарна.

Катерина Богуш   27.08.2019 19:06   Заявить о нарушении
Саркома
Мы с саркомой сидим на диване.
Привыкаем сосуществовать.
Я бреду в медицинском тумане -
Не могу убедиться в обмане.
А она подрастает опять.

Не сниму я её ожерелья -
Обручились теперь до конца.
От неё нет целебного зелья.
Подбирается к горлу змея,
Вьётся красная лента рубца.

Но не прячу я дьявола метку -
Принят вызов и ход не за мной.
Укрощаются "раковы" клетки
Жаждой петь и иронией едкой,
Облучением дерзкой мечтой.

Катерина Богуш   07.01.2019 22:33   Заявить о нарушении
Это очень личная и деликатная тема. Не хотелось бы её обсуждать.
Писать об этом лучше не в лоб, а лёгкими штрихами. Чувства ЛГ понятны, финал с нотами оптимизма. Но что-то не срослось в теме и её подаче.
Я пробовала писать нечто подобное о знакомом человеке. Не очень преуспела.

Ирина Полюшко   08.01.2019 02:30   Заявить о нарушении
Читателя к такой теме нужно готовить, подводить, а не выставлять болезнь с первой строчки ему в глаза. Иначе у него вначале будет психологическое отторжение и он будет не готов мгновенно воспринять и сопереживать. Вначале нужно поговорить «за жизнь», потом разбудить в нём тревогу, и только затем сообщить факты.

Павел Сабинский   08.01.2019 08:51   Заявить о нарушении
Катерина!
"мы с болезнью (саркомой)сидим на диване, привыкаем сосуществовать" - не стоило бы так писать, поскольку никто из нас не пытается смириться с опухолью ит.д.
Ваше стихотворение написано языком ещё не сформировавшимя.
попробуйте учиться писать на более простых темах. не обижайтесь

Виктор Тихомиров-Тихвинский   08.01.2019 15:29   Заявить о нарушении
Спасибо за Ваши комментарии - они меня порадовали ;).
Очевидно, что и тема и подача " в лоб" и нестандартно " с опухолью на диване", доставили дискомфорт и озадачили смысловым диссонансом.

Это значит мне удалось передать желаемое - внезапность, безкомпромисность И т.д.
Это не деликатный диагноз и не "говорит ни с кем по душам", не готовит перед обнаружением и не всегда даёт варианты (в случае неизлечимости) кроме как "сосуществовать" и продолжать тем не менее обычно жить, иногда даже много лет ( потому и "на диване"). Так что "психологическое отторжение" - это самое оно, в точку.

А вот про недоразвитость языка и других технических моментов хотелось бы поподробнее. Было бы очень полезно над чем конкретно рекомендуете ещё подумать.

Ещё раз спасибо всем за слова ( и очевидное сочувствие и осторожность ;).

Катерина Богуш   08.01.2019 19:32   Заявить о нарушении
зашла на вашу страничку, Катя. а там рядом с "саркомой" еще "инсульт", господи прости. у меня один вопрос - "а зачем?"

Света Хохломская   09.01.2019 23:04   Заявить о нарушении
Но не прячу я дьявола метку -
Принят вызов и ход не за мной.
Укрощаются "раковы" клетки
Жаждой петь и иронией едкой,
Облучением дерзкой мечтой.
1. Уж как тут любят вспоминать Дьявола и боженьку всуе. Суёте везде, для силы, так сказать) Своих мыслей и слов не хватает, чтобы передать тяжесть болезни. Вот и пихаете рогатого. Если б речь шла о сифилисе, было б уместно ещё. А тут - не канает((
2. Раковый больной поёт песни? очень слабая фаза.Никудышная. Опять не удалось передать трагизм ситуации. И слабо вериться, что больной раком ходит распевает песенки)
3. С чего вдруг облучение -дерзкая мечта? Причём тут дерзость? ни к селу ни в пень((

Ирина Капленко   09.01.2019 23:15   Заявить о нарушении
сосуществовать, раковы клетки: небрежно написано

Светлана Салахова   10.01.2019 00:21   Заявить о нарушении
Диване-тумане-обмане...Не очень-то разнообразные рифмы. Потому как однородные и однопадежные"Синий туман похож на обман" навеяло.

Светлана Салахова   10.01.2019 00:26   Заявить о нарушении
Спасибо, Светлана - про рифмы очень точно и ярко пояснили. Действительно заметно особенно когда их три рядом. А я, например, больше сомневалась про "зелье-змея" так как диссонансная и разноударная.Про раковы клетки сама знала и потому заключила в кавычки, но что не так с "сосуществовать" - не знаю (мне даже нравилось такое неожиданное и точное применение, несмотря на некоторую громоздкость).

Света, даже не знаю как ответь на Ваш вопрос - я тоже в недоумении "зачем и почему" он задан. Там между ними ещё и про развод есть "Я от тебя нечаянно ушла" - тоже, видимо, запрещённая Вами тема ;). Сейчас пишу про перламутровую рыбу - надеюсь такой нейтралитет Вас порадует.

Ирина, Вам очевидно тяжело отойти от шаблона стандартных ассоциаций и поисках трагизма. Судя по Вашей эмоциональной реакции, мне Вас не переубедить в возможности других вариантов.

Катерина Богуш   10.01.2019 04:57   Заявить о нарушении
Катерин, писала с телефона и ударение ушло. При чтении вслух ударение убегает не на тот слог: соСУществовать. Вот привести бы это место к заданному анапесту.
К примеру: привыкАем ложИться, вставАть.

Светлана Салахова   10.01.2019 08:17   Заявить о нарушении
Зелье-змея довольно сносно, на м.взгляд.

Светлана Салахова   10.01.2019 08:22   Заявить о нарушении
мной-мечтой неудачно

Светлана Салахова   10.01.2019 08:23   Заявить о нарушении
Ещё раз спасибо, Светлана!

Катерина Богуш   10.01.2019 22:40   Заявить о нарушении
Рада, что сочли полезным моё мнение.

Светлана Салахова   10.01.2019 23:01   Заявить о нарушении
Катерина, здравствуйте!
Во многом соглашусь с комментариями Светланы.
Добавлю только, что называемое «в лоб» далеко не всегда работает на читательское восприятие так, как хотелось бы автору. «Дьявола метка», как в Вашем тексте, да и вообще все скачущие и порхающие по стихам черти и ангелы, а также постоянные упоминания рая и ада стихам не на пользу, кмк. Достойная задача - самыми обычными не «громокипящими» словами вызывать у читателя определённые эмоции.
Спасибо, Катерина, что принесли стих сюда, здоровья Вам и всем Вашим!

Анна Германова   11.01.2019 09:34   Заявить о нарушении
Анна,

тогда забыла Вас поблагодарит за комментарии - они были не напрасны и многое младости подправить и научиться слышать это по другому.

Спасибо. Лучше поздно чем никогда.
Так как мне ещё много править в ранних попытках, все дельные комментарии в Курилке особенно полезны. Саркома моя даёт мне время пока ( за год после операции не вернулась) - а значит я ещё могу многое успеть и исправить и написать.

Катерина Богуш   08.09.2019 18:37   Заявить о нарушении
Мы с саркомой сидим на диване.
Привыкаем сосуществовать.
Я бреду в медицинском тумане -
Не могу убедиться в обмане.
А она подрастает опять.

Не сниму я её ожерелья -
Обручились теперь до конца.
От неё нет целебного зелья.
Подбирается к горлу змея,
Вьётся красная лента рубца.

Но не прячу я дьявола метку -
Принят вызов и ход не за мной.
Укрощаются "раковы" клетки
Жаждой петь и иронией едкой,
Облучением дерзкой мечтой.

Катерина Богуш   07.01.2019 22:28   Заявить о нарушении
По понятным причинам не хочется ставить отметки, но всё-таки придётся сказать НЕТ этому стихотворению.

Анна Германова   08.01.2019 01:25   Заявить о нарушении
человечески со-чувствую вам(или тому, кому/о ком это написано), поэтически же

НЕТ, Катерина, увы-увы.

Сергей Богомолов   08.01.2019 06:15   Заявить о нарушении
Катерина,хотя мне придётся сказать Нет... продолжайте писать...
по себе знаю, как это помогает в таких ситуациях... просто убежать в другую реальность. где всё хорошо.
здоровья Вам, от всей души

Аглая Паюшина   08.01.2019 09:32   Заявить о нарушении
Спасибо всем за ваше время и внимание.

Если будет желание заглянуть в Курилку и посоветовать что-то по технике или других элементах ( понятно, что тема спорная) - буду благодарна.

Катерина Богуш   08.01.2019 19:13   Заявить о нарушении
Рецензия на «Милый край» (Людмила Тчанникова)

Люда,
очень душевно и образно. Незатейливо, без претензий и пафоса - как будто это очень личный разговор наедине с собой и воспоминаниями. Особенно хорош первый катрен и неожиданный поворот к вопросу "что делать" в конце.

Дерзайте и пишите больше!

Катерина Богуш   07.11.2017 01:59     Заявить о нарушении
Спасибо, Катерина! Побольше бы рецензий от таких профессионалов, как Вы! С благодарностью и уважением!

Людмила Тчанникова   07.11.2017 21:06   Заявить о нарушении
Ух, пронимает!

Александр Глас   28.01.2018 21:50   Заявить о нарушении
БЛАГОДАРЮ ВАС!

Людмила Тчанникова   29.01.2018 00:08   Заявить о нарушении
Рецензия на «Курилка. Сентябрь-2017» (Большой Литературный Клуб)

http://www.stihi.ru/2017/07/10/7384

Инсульт.
На острие ножа нет места для печали
Для философии и поиска причин:
Трехмерный мир, где мы вчера мечтали
Сомкнулся в лезвие-черту и путь - один.

Где ноги - в кровь и неизвестность-бездна
Влечёт насущностью вопросов и проблем.
Раскинув крылья веры, неуместно,
Так устоим, под шквалом терминов и тем.

В противовес стерильных фраз халатов белых -
Твой взмах ресниц и неуклюжесть малыша.
Щитом от пуль из слов и монотонности удела -
Надежда-многоточие... на острие ножа.

Катерина Богуш   08.09.2017 16:21     Заявить о нарушении
Вам честно или толерантно?

Александр Спарбер   08.09.2017 19:01   Заявить о нарушении
Конечно честно - а иначе какой смысл?
Спасибо.

Катерина Богуш   10.09.2017 00:00   Заявить о нарушении
Сначала о хорошем. Чувствуется, что Вы говорите о важном лично для Вас.
Но... выражено это как-то... весьма неуклюже.
Первая же фраза приводит в недоумение. Вероятно, Вы хотели сказать, что в острых жизненных обстоятельствах не до печали и философских рассуждений. Но то, что этот нож метафорический, становится ясно только потом.
В начале же это просто нож. На лезвии которого нет места для печали. Должен вам сказать, что я каждый день беру в руки нож. И на его лезвии вообще очень мало места. Его там нет практически, этого места ))
Когда конкретный предмет (нож) смешивается с абстрактными понятиями (печаль, философия и тд.) - это воспринимается странно. Потому что это непредставимо.

Далее. Вы слишком увлекаетесь существительными. Это само по себе ни плохо, ни хорошо. Фет вот тоже увлекался ими (Шепот, робкое дыханье и т.д ), но у него они перечисляются. Когда же все время существительные управляют существительными, речевая конструкция становится чрезвычайно громоздкой. Так пишут плохие докладные и квартальные отчеты - и даже в них это ужасно. А в стихах - тем более. Фраза "неизвестность-бездна влечет насущностью вопросов и проблем" - это чудовизщно. Следующая фраза ( с так устоим) вообще построена не по-русски, и понять ее смысл невозможно.
Апофеоз, конечно, третья строфа. Если уж управляете с помощью существительных, то нужно в правильном падеже. В противовес - чему? - фразам. А не фраз. и т.д.

В общем, такое впечатление, что Вы взяли орфографический словарь, слегка его потрясли, из него выпали некоторые слова, и вы их как-то расположили наугад, чтобы они рифмовались ))
Это мое личное мнение, разумеется ))

Александр Спарбер   10.09.2017 10:49   Заявить о нарушении
Александр,

Спасибо за то что нашли время для подробных комментариев с указанием конкретных примеров над чем работать. Надо сказать что Вы меня порадовали своими заметками (хотя очевидно это и не входило в Ваши планы ;-) так как я не нашла там проблем с которыми боролась ранее и расширила мой кругозор и научилась новому. За этим я и приходила в БЛК. Я и сама чувстовала неуклюжесть фразы "так устоим", но пропустила совсем выпадение падежа. Буду править и следить за этим впредь.

О увлечении существительными было неожиданно и очень важно услышать так как это как раз было намеренно: по старым комментариям в Курилке я поняла что надо плотнее строить строфы и я сокращала обьем перегружая строки смыслом и сочетаниями. Думала что будет лучше убирая лишние связки и описания, но очевидно что довела до трудности прочтения. Во всем надо искать золотую середину - буду об этом теперь помнить благодаря Вашему разбору.

И, напоследок, омелюсь с Вами немного поспорить - о том что метафоричность "ножа" должна быть сразу очевидна. Я понимала что в первых строках "место на острие ножа" создает очевидный смысловой диссонанс и создает елемент шока и эпатажа и это было намеренно чтобы передать состояние шока и смыслового диссонанса для читателя которое испытывает ЛГ. Таким образом, дисориентация читателя в начале совпадает с изначальными состоянием ЛГ. Но я специально ввела "лезвие-черту" в последующих строках чтобы начать намекать на смысл "ножа" в данном случае. В целом, мне особенно нравятся произведения где смысл и метафоры становятся очевидны только к концу и именно поэтому их хочется перичитать с новым понимаем. Ваша "Карета" - хороший пример где метафоричность не очевидна с первых строк и это только усоливает, а не умаляет эффект.

Еще раз спасибо за Ваше внимание и время.

Катерина Богуш   12.09.2017 20:58   Заявить о нарушении
А Вам спасибо за адекватность ))

Александр Спарбер   13.09.2017 08:04   Заявить о нарушении
не знаю, мне наоборот первая строчка легче и быстрее всего легла на ум. печаль и острие ножа, ангелы и кончик иглы, что-то из этого ряда. дальше, конечно, уже закручено.

Катерина, знаете, сейчас разорванный синтаксис часто используют, как прием в современной поэзии - может быть, вам стоит не исправлять его, а попробовать работать в такой технике специально?

Юлия Лещенко   16.09.2017 06:58   Заявить о нарушении