Lady - написанные рецензии
На странице отображаются рецензии, опубликованные 04.2024 в обратном порядке с 867 по 858
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Показывать в виде списка | Развернуть сообщения
Рецензия на «Фоном в комнате Сплин» (Марина Шадуя Корсак)
Очень красивое стихотворение. Эмоциональное состояние и жизненное кредо героини так отчётливы и кристально прозрачны...
Единственное, в 4-м куплете споткнулась на 1-ой строке, "только боюсь", на мой взгляд, ритм ломает. Может, заменить на "да боюсь всё"?
Lady 22.10.2018 01:53 • Заявить о нарушении
Очень красивое стихотворение. Эмоциональное состояние и жизненное кредо героини так отчётливы и кристально прозрачны...
Единственное, в 4-м куплете споткнулась на 1-ой строке, "только боюсь", на мой взгляд, ритм ломает. Может, заменить на "да боюсь всё"?
Lady 22.10.2018 01:53 • Заявить о нарушении
Спасибо огромное за желание помочь. Я подумаю над вашим советом.
С уважением из Бреста Марина
Марина Шадуя Корсак 27.10.2018 21:54 Заявить о нарушении
С уважением из Бреста Марина
Марина Шадуя Корсак 27.10.2018 21:54 Заявить о нарушении
Рецензия на «Грустная шутка» (Дарья Михаиловна Майская)
Отклик оценила ) Продолжим шутить?
Любопытство старушечье хуже чем муха над ухом,
Ночью бабке не спится отнюдь не от мыслей игривых.
Углядела она - в окошке напротив не спит молодуха.
Сквозь цензуру склероза пробилось лишь слово - ПРИЛИВЫ.
Lady 20.10.2018 23:35 • Заявить о нарушении
Отклик оценила ) Продолжим шутить?
Любопытство старушечье хуже чем муха над ухом,
Ночью бабке не спится отнюдь не от мыслей игривых.
Углядела она - в окошке напротив не спит молодуха.
Сквозь цензуру склероза пробилось лишь слово - ПРИЛИВЫ.
Lady 20.10.2018 23:35 • Заявить о нарушении
Не спит молодуха - мается, себя утешить старается:
То там себя гладит, то там себя трёт - никто её не...
А старухе... молодка завидует и на неё удивляется:
Бурная жизнь у старухи - с неё молодого не стянешь за ухи!
Дарья Михаиловна Майская 21.10.2018 08:35 Заявить о нарушении
То там себя гладит, то там себя трёт - никто её не...
А старухе... молодка завидует и на неё удивляется:
Бурная жизнь у старухи - с неё молодого не стянешь за ухи!
Дарья Михаиловна Майская 21.10.2018 08:35 Заявить о нарушении
Дарья Михайловна,браво!
Вы прелестны!
Ум восхищает, здоровья и счастья желаю.
С уважением
Нелли Воинова 21.10.2018 10:18 Заявить о нарушении
Вы прелестны!
Ум восхищает, здоровья и счастья желаю.
С уважением
Нелли Воинова 21.10.2018 10:18 Заявить о нарушении
Нелличка... приятно)))))))
На том стоим))))))))))))))
Самые изысканные от меня реверансы - Вам!
Дарья Михаиловна Майская 21.10.2018 10:28 Заявить о нарушении
На том стоим))))))))))))))
Самые изысканные от меня реверансы - Вам!
Дарья Михаиловна Майская 21.10.2018 10:28 Заявить о нарушении
Бабушка с биноклем по ночам живёт.
Чётко бабка видит, кто кому чем трёт.
По утрам выходит в халате полосатом
И на двор на весь поёт частушки матом.
Мозг сношает бабка - просто нету силы!
К счастью, есть на свете и геронтофилы.
Подобрела бабка - занята ночами
И в чужие койки не лезет со свечами.
И теперь парнишку мы всем домом поим,
За его здоровье часто бога молим.
Извращенец парень, это несомненно,
Но ему зачтётся покой наш непременно.
Lady 21.10.2018 17:39 Заявить о нарушении
Чётко бабка видит, кто кому чем трёт.
По утрам выходит в халате полосатом
И на двор на весь поёт частушки матом.
Мозг сношает бабка - просто нету силы!
К счастью, есть на свете и геронтофилы.
Подобрела бабка - занята ночами
И в чужие койки не лезет со свечами.
И теперь парнишку мы всем домом поим,
За его здоровье часто бога молим.
Извращенец парень, это несомненно,
Но ему зачтётся покой наш непременно.
Lady 21.10.2018 17:39 Заявить о нарушении
Рецензия на «Путник запоздалый. акростих. 08. 10. 2018» (Владимир Кириллов 6)
Как много нерифмованных акро, а в них слов, заключённых в кавычки... Зачем Вы их выделяете так? Понятно, что лунная дорожка - это образное выражение, и небо не может хмуриться, оно ведь не человек, лишено средств мимических. Вы хотите этот факт акцентировать, не оставив недомолвок и иных возможных трактовок? )))
Мне интересно, что будет, когда Вы доберётесь до разделов учебника по стихосложению, в которых речь идёт о рифмах и размерах.
Lady 14.10.2018 19:46 • Заявить о нарушении
Как много нерифмованных акро, а в них слов, заключённых в кавычки... Зачем Вы их выделяете так? Понятно, что лунная дорожка - это образное выражение, и небо не может хмуриться, оно ведь не человек, лишено средств мимических. Вы хотите этот факт акцентировать, не оставив недомолвок и иных возможных трактовок? )))
Мне интересно, что будет, когда Вы доберётесь до разделов учебника по стихосложению, в которых речь идёт о рифмах и размерах.
Lady 14.10.2018 19:46 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Пожалуйста» (Асория Аланова)
Не именно на это, а по сумме прочитанного. Необычно, талантливо. Действительно, Вы рисуете целый мир, он проступает в Ваших строках, как голограмма, как рисунки созвездий на небе среди россыпи звёзд.
Lady 14.10.2018 18:55 • Заявить о нарушении
Не именно на это, а по сумме прочитанного. Необычно, талантливо. Действительно, Вы рисуете целый мир, он проступает в Ваших строках, как голограмма, как рисунки созвездий на небе среди россыпи звёзд.
Lady 14.10.2018 18:55 • Заявить о нарушении
Благодарю Вас, Lady, за отклик! Он поэтичен.
Вдохновения и творческих удач Вам!
С уважением,
Асория Аланова 14.10.2018 20:05 Заявить о нарушении
Вдохновения и творческих удач Вам!
С уважением,
Асория Аланова 14.10.2018 20:05 Заявить о нарушении
Рецензия на «А мысли только о тебе» (Мельник Анатолий)
третье четверостишие ломает ритм, сильно выбивается.
Может, так:
"Родная, вспомни обо мне" вместо "Вспомни обо мне родная"
И третья строка - она не несет никакой новой информации, Вы ведь уже сказали "родная", то есть уже "не чужая".
Рискну предложить вместо третьей строки: "Застыв в холодной тишине"
Итого:
Родная, вспомни обо мне!
Лишь твой звонок я очень жду,
Застыв в холодной тишине.
Тебя увидеть вновь хочу!
Lady 13.10.2018 14:20 • Заявить о нарушении
третье четверостишие ломает ритм, сильно выбивается.
Может, так:
"Родная, вспомни обо мне" вместо "Вспомни обо мне родная"
И третья строка - она не несет никакой новой информации, Вы ведь уже сказали "родная", то есть уже "не чужая".
Рискну предложить вместо третьей строки: "Застыв в холодной тишине"
Итого:
Родная, вспомни обо мне!
Лишь твой звонок я очень жду,
Застыв в холодной тишине.
Тебя увидеть вновь хочу!
Lady 13.10.2018 14:20 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Три возраста» (Александр Трусов Питер)
Беги хоть медленно, хоть борзо,
В итоге всё равно все будем "ТАМ".
Желаю вам найти на каждый возраст
Подругу верную Окини-сан.
Lady 24.04.2018 21:55 • Заявить о нарушении
Беги хоть медленно, хоть борзо,
В итоге всё равно все будем "ТАМ".
Желаю вам найти на каждый возраст
Подругу верную Окини-сан.
Lady 24.04.2018 21:55 • Заявить о нарушении
Рецензия на «послание из рая» (Северин Алекс)
"Редакция рекомендует" (с) Серьёзно, рекомендуете? То есть предлагаете на это ориентироваться при написании стихов? Но, как минимум, произведение несовершенно.
На беглый взгляд:
"апрель расторопен,
торопится по первопутку"
много вёсен спустя,
вспоминаю я вешние росы,
Есенин за кулисами на подпевке - лично у меня такой образ классика вызывает отторжение
"от запаха трав голова," 010 010 01 и "он в стогу на заре целовал." 001 001 001
Lady 22.04.2018 16:21 • Заявить о нарушении
"Редакция рекомендует" (с) Серьёзно, рекомендуете? То есть предлагаете на это ориентироваться при написании стихов? Но, как минимум, произведение несовершенно.
На беглый взгляд:
"апрель расторопен,
торопится по первопутку"
много вёсен спустя,
вспоминаю я вешние росы,
Есенин за кулисами на подпевке - лично у меня такой образ классика вызывает отторжение
"от запаха трав голова," 010 010 01 и "он в стогу на заре целовал." 001 001 001
Lady 22.04.2018 16:21 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Если ты усомнишься, что ты мне дорог» (Хубулава Григорий Геннадьевич)
Это рекомендация от редакции как не надо писать?
Lady 22.04.2018 16:05 • Заявить о нарушении
Это рекомендация от редакции как не надо писать?
Lady 22.04.2018 16:05 • Заявить о нарушении
Рецензия на «Вечная прописка» (Вивальдини)
Тоже приятное стихотворение, доброе. И тоже бы над формой поработать, огранить.
1 четверостишие:
3 и 4 строки "физически" и "на практике" вроде как синонимы, может, переформулировать, например так, "Нет, в теории это, конечно, возможно, Но практически этого сделать нельзя".
2 четверостишие:
Я бы так сформулировала, заодно добавив слоги:
"Если УЖ ПОСЕЛИЛСЯ ТЫ в нём,
ТО тебя прописали надолго,
И вот так вот ТЫ в нём и живёшь
Словно в домике с крышей и окнами."
3 четверостишие: может, так?
"Даже если любовь исчезает,
И сердечку становится грустно,
То другое её заменяет,
Долго в нём не останется пусто"
4 четверостишие:чуть поправив ритм
"Но от этого суть не меняется,
Наше сердце - оно огромное,
В нём навеки все поселяются
И уж выписать их невозможно…."
Lady 22.04.2018 11:33 • Заявить о нарушении
Тоже приятное стихотворение, доброе. И тоже бы над формой поработать, огранить.
1 четверостишие:
3 и 4 строки "физически" и "на практике" вроде как синонимы, может, переформулировать, например так, "Нет, в теории это, конечно, возможно, Но практически этого сделать нельзя".
2 четверостишие:
Я бы так сформулировала, заодно добавив слоги:
"Если УЖ ПОСЕЛИЛСЯ ТЫ в нём,
ТО тебя прописали надолго,
И вот так вот ТЫ в нём и живёшь
Словно в домике с крышей и окнами."
3 четверостишие: может, так?
"Даже если любовь исчезает,
И сердечку становится грустно,
То другое её заменяет,
Долго в нём не останется пусто"
4 четверостишие:чуть поправив ритм
"Но от этого суть не меняется,
Наше сердце - оно огромное,
В нём навеки все поселяются
И уж выписать их невозможно…."
Lady 22.04.2018 11:33 • Заявить о нарушении
Добрый вечер, Lady! Спасибо, что забежали на мою страничку и нашли время не только прочитать, но и поправить некоторые шероховатости моих стихо…не совсем правильные на Ваш взгляд….Я всегда с большим уважением и вниманием отношусь к советам и замечаниям, спасибо и за это…оценка любая очень важна, тем более молодым начинающим авторам….. но давайте попробуем по порядку. Дублирую Вас:
1 четверостишие:
3 и 4 строки "физически" и "на практике" вроде как синонимы, может, переформулировать, например так, "Нет, в теории это, конечно, возможно, Но практически этого сделать нельзя".
Мысль здесь как раз была о том, что «физически», как раз подразумевалось сделать можно, но на практике этого не случается, потому, что каждый человек так или иначе оставляет след в сердце!!! (плохой или хороший, но след…)
Далее: 2 четверостишие:
Я бы так сформулировала, заодно добавив слоги:
"Если УЖ ПОСЕЛИЛСЯ ТЫ в нём,
ТО тебя прописали надолго,
И вот так вот ТЫ в нём и живёшь
Словно в домике с крышей и окнами."
Я пробовала тоже самое в Вашем варианте и на мой взгляд не вижу особой разницы между Вашим и моим…
Далее:
3 четверостишие: может, так?
"Даже если любовь исчезает,
И сердечку становится грустно,
То другое её заменяет,
Долго в нём не останется пусто"
Речь в этом катрене как раз о том, что пусто здесь никогда не бывает, кто-нибудь да поселяется, это как в коммунальной квартире, всегда найдется новый постоялец…..
Далее:
4 четверостишие: чуть поправив ритм
"Но от этого суть не меняется,
Наше сердце - оно огромное,
В нём навеки все поселяются
И уж выписать их невозможно
Здесь такой же вариант пробовала, но остановилась в конце концов на последнем…хотя все ваши варианты по своему неплохи…….
СПАСИБО Вам еще раз, не обижайтесь, что позволила себе высказать свою версию видения своего стихо…Забегайте, всегда рада пообщаться и порассуждать…
Вивальдини 22.04.2018 18:58 Заявить о нарушении
1 четверостишие:
3 и 4 строки "физически" и "на практике" вроде как синонимы, может, переформулировать, например так, "Нет, в теории это, конечно, возможно, Но практически этого сделать нельзя".
Мысль здесь как раз была о том, что «физически», как раз подразумевалось сделать можно, но на практике этого не случается, потому, что каждый человек так или иначе оставляет след в сердце!!! (плохой или хороший, но след…)
Далее: 2 четверостишие:
Я бы так сформулировала, заодно добавив слоги:
"Если УЖ ПОСЕЛИЛСЯ ТЫ в нём,
ТО тебя прописали надолго,
И вот так вот ТЫ в нём и живёшь
Словно в домике с крышей и окнами."
Я пробовала тоже самое в Вашем варианте и на мой взгляд не вижу особой разницы между Вашим и моим…
Далее:
3 четверостишие: может, так?
"Даже если любовь исчезает,
И сердечку становится грустно,
То другое её заменяет,
Долго в нём не останется пусто"
Речь в этом катрене как раз о том, что пусто здесь никогда не бывает, кто-нибудь да поселяется, это как в коммунальной квартире, всегда найдется новый постоялец…..
Далее:
4 четверостишие: чуть поправив ритм
"Но от этого суть не меняется,
Наше сердце - оно огромное,
В нём навеки все поселяются
И уж выписать их невозможно
Здесь такой же вариант пробовала, но остановилась в конце концов на последнем…хотя все ваши варианты по своему неплохи…….
СПАСИБО Вам еще раз, не обижайтесь, что позволила себе высказать свою версию видения своего стихо…Забегайте, всегда рада пообщаться и порассуждать…
Вивальдини 22.04.2018 18:58 Заявить о нарушении
Ну, я слоги посчитала и расставила ударения, там где мне показалось, что ритм сбивается, и на основе этого предложила свои варианты. Не отмахивайтесь так категорично, ведь вы всегда можете сделать свой вариант, но более ритмически правильный по сравнению с исходным.
Авторское видение - штука хорошая, но стихи - конструкции трёхмерные, объединяющие смысл, ритм и рифму. Если в первом параметре - свобода относительная, то остальные два подчиняются законам стихосложения, которые придуманы не для того, чтоб жизнь поэту осложнить, а чтоб стих читался и воспринимался легко и свободно, без спотыканий.Здесь где-то на сайте есть учебники на эту тему.
Lady 22.04.2018 19:33 Заявить о нарушении
Авторское видение - штука хорошая, но стихи - конструкции трёхмерные, объединяющие смысл, ритм и рифму. Если в первом параметре - свобода относительная, то остальные два подчиняются законам стихосложения, которые придуманы не для того, чтоб жизнь поэту осложнить, а чтоб стих читался и воспринимался легко и свободно, без спотыканий.Здесь где-то на сайте есть учебники на эту тему.
Lady 22.04.2018 19:33 Заявить о нарушении
Нет, нет ну что ВЫ....я рада Вашим замечаниям...конечно буду стараться исправить,я ведь не поэтесса, я только учусь...возможно плохо что-то понимаю, но стараюсь пока не зацикливаться на стихосложении, просто пишу то,что чувствую....Еще раз спасибо....
Вивальдини 22.04.2018 19:49 Заявить о нарушении
Вивальдини 22.04.2018 19:49 Заявить о нарушении
Смотрите. Мелодика нашего языка трехсложная, то есть строка при прочтении естественно разбивается на трёхсложные группы, в каждой из которой обязательно присутствует 1 ударный слог и 2 безударных. Исходя из этого выделены дактиль, анапест и амфибрахий, показывающие где именно располагается ударный слог. Если обозначить ударный слог как "1", а безударный как "0", то схемы будут выглядеть так:
001 001 001
010 010 010
100 100 100
Это как бы подразумевает количество слогов в строке кратным трем, в классическом варианте, но последнее трёхсложие может быть укорочено, например: 010 010 01.
Еще один момент - число слогов в рифмуемых строках должно совпадать, а сами строки иметь должны одинаковый ритмический рисунок.
Lady 22.04.2018 20:12 Заявить о нарушении
001 001 001
010 010 010
100 100 100
Это как бы подразумевает количество слогов в строке кратным трем, в классическом варианте, но последнее трёхсложие может быть укорочено, например: 010 010 01.
Еще один момент - число слогов в рифмуемых строках должно совпадать, а сами строки иметь должны одинаковый ритмический рисунок.
Lady 22.04.2018 20:12 Заявить о нарушении
Рецензия на «Жизнь продолжается, тебе в ней места НЕТ!!!» (Вивальдини)
Мысли и эмоциональный посыл присутствуют, над формой бы поработать.
"хмурясь убегая" - странная конструкция. Я бы это четверостишие убрала, оно странновато звучит и вообще лишнее, вы ведь уже сказали, что в душе поют стрижи и стужи в доме больше нет.
Потом, первые два четверостишия у вас по схеме "abba", а все остальные по схеме "abab" - надо чего-то одного придерживаться. И, честно говоря, рифмы в них сомнительные, даже на ассонансы не тянут.
Последнее четверостишие не нравится категорически - оно несогласованно, мысль выражена сумбурно и непонятно.
Lady 22.04.2018 11:09 • Заявить о нарушении
Мысли и эмоциональный посыл присутствуют, над формой бы поработать.
"хмурясь убегая" - странная конструкция. Я бы это четверостишие убрала, оно странновато звучит и вообще лишнее, вы ведь уже сказали, что в душе поют стрижи и стужи в доме больше нет.
Потом, первые два четверостишия у вас по схеме "abba", а все остальные по схеме "abab" - надо чего-то одного придерживаться. И, честно говоря, рифмы в них сомнительные, даже на ассонансы не тянут.
Последнее четверостишие не нравится категорически - оно несогласованно, мысль выражена сумбурно и непонятно.
Lady 22.04.2018 11:09 • Заявить о нарушении
Здесь согласна с Вами, стихо имеет недостатки..постараюсь конечно же что-то поправить....надеюсь еще забежите, посмотрите...До встречи...
Вивальдини 22.04.2018 19:17 Заявить о нарушении
Вивальдини 22.04.2018 19:17 Заявить о нарушении